Ako reagovať na svokru a jej správanie?
Mame normalny vztah, ja byvam iniciatorkou pozvani, volam ju k nam castejsie. No ma asi rok noveho priatela a k nam chodia malo. Nevadi. Ale na maleho sa stale pyta rada by ho videla castejsie tak neviem co jej brani. Ked pride k nam akoby dobiehala to co zameskala a vsetko hrrr naraz okolo neho musi robit. Co mi vsak vadi je ze ma vycerpava, ze jej x krat musim oponovat, nenecha si vysvetlit. Priklad: zohriala a dala som na stol vsetkym polievku a volala som ich jest. Ked ani po 3. zavolani nik nechodil, zacala som krmit svojho maleho. Po roku nam prestal papat, takze to ze zrazu otvaral usta a chcel bol pre mna maly zazrak a tak som donho s radostou ladovala obedik. Ked to videla svokra cez terasu, pribehla a uz to zacalo - prikazy a rozkazy. Ako jej mam dat maleho ze ona sa s nim ide hrat na koberec a ja aby som sa najedla budem to mat studene. Vravim ze teraz nie, najprv nech maly dopapka a potom jej ho dam a mozu sa hrat. Nasledovalo ako vzdy nie! Teraz jej ho mam dat ide sa s nim hrat. Zopakovala som niekolko krat ze nech nas teraz na chvilku necha, aby v klude dopapal a potom. a na 4. raz som uz asi musela zvysit hlas alebo co lebo pocuvla a odisla. Zakratko nato vonka o pol 12 sa hrali na trave. Bola som rada, avsak skoro na prave poludnie maly bez klobucika bez uv faktoru (ma 2 velke materske znamienka na rucke a sleduju mu ich pravidelne na koznom). Vysvetlila som, priniesla som klobucik a poprosila som aby boli v tieni, ze nemam pre maleho uv faktor. Nie, zase muselo byt po jej, ignorovala ma dalej veselo na priamom slnku. Ok ved tam nebudu dlho si vravim. Stale som chodila von nasadzala ma klobucik co si zjodil a ona mi ho na hlavu nevratila…bola som mu nakoniec po uv faktor v obchode, natrela mu aspon ruky so znamienkami. V zime som sa chystala maleho kojit vyzliekala som sa, prepadla ma s holymi prsiami bez slov mi vzala maleho z postele a odisla s nim. Ja v soku, polonaha som sa nezmohla na slovo tam sediac. Ked mal malinky 3 tyzdne strihali mu uzdicky takze ho bolelo kojenie a bol placlivejsi. Chodila mi do izby a ako maly reval mi ho chcela vziat, ze si ho da do kolisky a bude hojdat a ja nech spim. Vysvetlite v sestonedeli, ze dietatko, taka mrvinka, co ho musi boliet ked chce papat ale zaroven sa tak ukludnuje a uci novej technike sania, ma potrebuje citit ako mamu a ze je normalne ze place. Kdeze by som ja mohla spat ked by som ho pocula napriec celym domom revat. Ktora matka by mohla? S nosom vo dverach cez maleho rev mi recnila nech jej ho dam a po x. tom raze som ju vypla odignorovala otocila sa a kojila si maleho, az odisla. Na sviatky mi zas nechcela dat maleho na kojenie, lebo uz by mal pit aj vodu, uhla mi s nim jak som si ho sla vziat. Budem moc drza ked sa ohradim ze ja som tu mama a ja viem co je pre dieta najlepsie? Strasne mi to berie energiu tieto dotahovacky, ze si nenecha vysvetlit, ze ona vie najlepsie. Mysli to v dobrom ja to viem, ale v zavere som z nej taka unavena…ked odchadzala maly mi konecne zaspal, dali sme ho do postielky a zavreli dvere, sledovali na pestunke. Ona ze si ho chce ist pohladkat. Manzel jej povedal aby nesla ze konecne spinka, nie ona sa tam musela vrubat a maleho pocas spanku vyhladkavat, maly sa pomykal parkrat no nastastie spal dalej. Proste…neviem, irituje ma to. Pritom jej ho rada davam nechavam jej ho nech si ho uzije. Len si pri nej pridem ako taka blba nana co si rozprava do vetra. Ako reagovat? Ja sa nechcem dotahovat, ale aj ja som uz matka a dieta mi je na 1. mieste. 🤷♀️ Ci len myknut plecom a vydrzat?
Kedze to je matka tvoja muza nech si on s nou narobi poriadky, preco si mas ty kazit vztah ked ocividne ona tvoje slova neberie vazne?
ja npr. uz v prvom tyzdni co bola u nas, ked sa mi nieco nepacilo som hned svokre povedala, ze My sme rodicia a my s nou travime najviac casu a preto vieme najlepsie, co kedy treba... chvilu jej trvalo to pochopit ale prijala to. Od vtedy hocico, co sa mi nepaci co robi poviem manzelovi a on jej to povie. Takto si "chranim" svoj vztah s nou a predsa na svojho syna sa nebude hnevat, ked ju pouci co ma a co nema robit 🙂 ... keby to stale nechapala, otvorila by som si usta ja,.. zdravie dietata je mi dolezitejsie ako vztah s nou, a keby to stale nevie pochopit tak by som povedala ze moze byt s mojim dietatom len pod mojim alebo manzelovym dohladom... predsa nebudem nechavat osobu, ktorej neviem verit, s nasim dietatom same 🙂
Určite by som prestala byť iniciátorkou pozvaní a nevolala by som ju. Čudujem sa, že ju k vám volávaš, keď sa k tebe takto správa. Podľa toho, čo píšeš, nás ešte božskú trpezlivosť.
posadiť si ju oproti sebe a slušne, ale dôrazne jej povedať, že bude odteraz rešpektovať teba ako matku, inak budeš nútená obmedziť stretávanie. Neexistuje, keď ho ty kŕmiš, aby sa ona chcela v tej chvíli s ním hrať, čo má päť rokov? Ja som človek mierny, flegmatický, mne by teda dieťa, ktoré sa chystám kojiť nevytrhla z rúk a keby sa jej to náhodou podarilo, tak na ňu nevrieskam tak, že by sa nabudúce pýtala, či môže vstúpiť do izby, keď idem kojiť. Veľmi jej ustupuješ, už si dávno s ňou mala porobiť poriadky, lebo sa správa ako šialená. Prečo to s ňou nerieši tvoj muž? a to veľmi dôrazne? Nechápem, na čo iniciuješ stretnutia, keď ti spôsobuje len stresy, aký to má zmysel? Či chceš byť za každú cenu chrumkavá?
nooo najlepsie by bolo eliminovat jej navstevy. treba, aby si uvedomila, ze ty si matka a mala by si mat hlavne slovo, co sa tyka tvojich deti a ci chce alebo nechce bude to musiet akceptovat a podla toho bude chodit k vam aj na navstevy
Načo jej všetko vysvetľuješ keď si aj tak spraví po svojom. Poviem raz a potom už len poviem nie, ja to robím takto. Keď bol na slnku a ty si ho tam nechcela mala si ho zobrať dovnútra nie mu dávať klobúk.
nie nieje to drze kludne to sprav myslim ze je to na mieste a viem si predstavit daleko horsie reakcie,
Joj jed to len citam tak mam tlak hore. Netolerovala by som to a ohradila sa. Ona sa sprava otrasne, bud ta bude reapektovag alebo nebude mat nic. A na tvojom mieste by som ju nevolala ak sa nezmeni, naco, kazit si den.
Co znamna ze chcem byt chrumkava? Chcem aby mali pekny vztah s malym. Lebo vidim, ze ho ma rada, kadeco mu pekne prinesie, ci uz na oblecenie alebo hracku. Napecie kolac. Nechcem byt nevdacna a vyvrsovat sa na nej. Tym ze nechodi casto, tak predpokladam, ze nevie ako zvykneme veci robit, tak jej vzdy vysvetlim, nema to odkial vediet. Ale zatial ako som pisala sa to nie vzdy stretne s pochopenim a ide si svoje. To je cele. Asi budem raznejsia, dakujem vam
A koľko má maly rokov? Keby prišla, nechala by som ich samých, pozvi ju vtedy keď je drobec vyspatý, nájedený.
Ako ja byť svokrou a nevesta mi stále behá okolo zadku a nasadzuje mu klobúk, tak by som jej asi niečo povedala...ale asi ráznejšie. Má vôbec 10 minút možnosť byť s ním sama, bez toho aby si kontrolovala?
To že nerešpektuje tvoje pokyny je možno už aj preto, že ti chce robiť naschvál, keď vidí, aká si ty z malého "pokakana".
Ďalšia možnosť ju volať len vtedy, keď je doma manžel a nech si ju rieši on, nechala by som ich a vypadla sa vyvetrať aj na pár hodín 🤪
ahoj, moja svokra je presne taká istá ako tá tvoja. Akoby som hovorila do vetra. Keď sa ozve jej syn (môj manžel) , aby toto a toto nerobila , ignoruje ho alebo mu ešte vynada , že veď ona vychovala 3 deti, tak predsa vie. SKeďže manželove dohovory nepomáhali , obmedzila som stretávanie. Teraz, ak aj niečo má, nejdem na ňu milo, lebo ona nereaguje, je akoby hluchá a ide si svoje, zahriaknem ju hlasno. Bohužiaľ iné na ňu nefunguje , ale aj to zaberie na chvíľku, kým som v dohľade 🙄. A už som zistila aj to, že niekedy robí naschvál naprieky. "Nemôžeme papať zmrzlinku, mama zakázala" !? Pritom obaja čerstvo po črevnej chrípke 🤷 Najhoršie je, že robí vlastne zle tým krpcom, nie nám rodičom.
Sorry, rozpísala som sa asi trochu viac.
Autorka: Treba sa naučiť rozlišovať dve veci. To, že chceš mať pre seba alebo svoje dieťa niečo tak alebo inak, neznamená, že si nevďačná. Vďačnosť sa neprejavuje tým, že si s tebou a tvojim dieťaťom môže robiť kto chce, čo chce. Slušne, ale jednoznačne povedať NIE. NIE, teraz papá (áno, aj 100x ak má niekto nižšiu úroveň pochopenia). NIE, teraz spí. Môžete keď sa vyspí. NIE teraz pečie slnko, bude vnútri. Po 16.00 môžete byť na záhrade. Bodka. Viac o téme nediskutovať. Tvoje/Vaše dieťa, tvoje/vaše rozhodnutia. Ak bude dieťa brať z rúk, zo stoličky keď papá atd. treba zakročiť rázne. To, že sa tvoje názory u nej nestretnú s pochopením nerieš, to je "loptička na jej strane". A zas nemusíme mať všetci rovnaké názory, dôležité je, aby sme sa navzájom rešpektovali. Vyžadovať rešpekt od druhých k tvojim rozhodnutiam nie je nevďačnosť. A na druhej strane, to, že kúpi oblečenie, hračku, napečie koláč je jej vlastné rozhodnutie...
nebudes drzá, ked sa ohradíš, matka má svoje dieta ochranovat kym dospeje k rozumu, vyrastie.
chceš s ňou byť za každú cenu zadobre, aj keď ona ťa absolútne nerešpektuje ako matku. Na kieho čerta ju stále k vám pozývaš, keď ti len pije nervy? To, že mu kúpi hračku, upečie koláč, je síce pekné, ale to neznamená, že teba bude ignorovať. To dieťa sa nedokáže brániť, na to si tu ty. Keď povieš, že cez obed na slnku nebude, tak nebude a o tom nebudeš diskutovať, nie že ty mu chodíš dávať klobúk, to vlastne pripúšťaš, že na tom slnku aj byť môže. Nestojíš si dôrazne za svojím, preto si z teba robí svokra dobrý deň. Nevie, ako zvyknete veci robiť? Nemá ústa, aby sa spýtala? Si matka, tak sa prosím ťa podľa toho správaj. Prvoradé je dieťa, nie tvoja premotivovaná svokra.
@vilma7 myslim ze si to len zle pochopila. Nechodim jej za zadkom, skor opacne. Nebyva v okoli, prespava u nas a vzdy je manzel doma. 🙂 nikomu by sa nepacilo keby bol dirigovany, preto to nerobim. Ked nieco chcem inak vzdy ju najprv poprosim, neokrikujem ju ani niesom neprijemna. A klobuk predsa patri na hlavu ked je upek. Tak tomu zase nerozumiem ja.
@vilma7 ja mam dojem, ze sme čítali rozdielne príspevky. Stará uprostred obeda pýta dieťa hrať sa, nechá ho na pravé poludnie nenatrete s rizikovými znamienkami? Ved to je prekanceroza jak sviňa, hovorí ti niečo maliny melanom? Ona je ešte veľmi mierna, tu je namieste raznejsie zasiahnuť v záujme zdravia dieťaťa. Ved ty si vymyslas úplne bájky o autorke.
Nepociťuj výčitky, že jej máš byť vďačná. K tvojmu synčekovi sa nespráva ako k malému človiečikovi o ktorého sa treba starať ale ako k hračke - ja teraz chcem, čo na tom že dieťa potrebuje spať/jesť a pod. Obávam sa, že to bude rovnaké aj keď bude väčší - veď to je jedno že si potrebuje urobiť domáce úlohy, ona chce s ním ísť na zmrzlinu teraz lebo práve teraz má čas (keďže sa zrejme inak intenzívne venuje svojmu chlapovi). Treba jej nastaviť hranice a má to spraviť jej syn.
@vilma7 ja byť tvojou nevestou, tak by som ťa slušne požiadala, aby si zatvorila vchodové dvere zvonku. Čítala si pozorne, čo písala autorka témy? Keď kŕmila dieťa, bola šťastná, že otváralo ústa a jedlo, svokra sa s ním chcela hrať, Napriek tomu, že dieťa má znamienka, bola s ním na slnku cez poludnie, zobrala jej ho, keď ho išla kojiť, tebe to príde normálne? Mne teda ani náhodou. Takej svokre by som nezverila ani bicykel, nie to dieťa, svokra je sebeckou osobou, ktorá nie že uprednostňuje svoje ja pred nevestiným, ale aj pred vnukovým. Ty to fakt nevidíš? Nemám rada premotivovaní matky, ktoré odpadávajú, keď dá svokra trojročnému dieťaťu niečo, čo nie je bio, alebo obsahuje cukor, ale toto je o niečom inom.
Tvoja svokra je úplne mimo a u mňa by nepochopila. Pri takomto správaní by som ju veľmi rýchlo vyhodila z domu, a vrátiť by sa mohla až keď by sa naučila rešpektovať nás ako rodičov a zdravie vnuka. V prvom rade je pre mňa najdôležitejšie zdravie mojich detí až potom aký budú mať vzťah so starými rodičmi. Takýmto správaním ti môže veľmi rýchlo narušiť aj tvoju autoritu u dieťaťa. Veď babka povie tak nemusí, keď budeš ustupovať môžeš k tomu veľmi rýchlo dospieť
@autorka ty máš ale odvahu. Keby môj syn má rizikové znamienka a svokra by silou mocou chcela s ním ísť na pravé poludnie von, prinajlepšom by som sa jej opýtala či si uvedomuje o čo žiada. Radšej nech sa stokrát zduje, ako keby mám riskovat zdravie svojho syna, lebo " ona si zmyslí, ona chce". Inak jej sa to zdá v pohode ťahať dieťa silou mocou na obed von?
Urcite nemykat plecom ale uz sa razne ohradit,bud ty alebo manzel.pokial neuposluchne,dieta zobrat a poprosit ju ze pokial ta nebude respektovat, neprajes si aby chodila.matka si ty, ona poradit moze ale bude respektovat tvoje rozhodnutia.