Ako zvládnuť manipuláciu od matky?
Ahojte. Moja mama je manipulátor a vždy po stretnutí alebo telefonáte vo mne ostávajú výčitky. Nezaujíma ju môj život, hovorí vždy o sebe a neskutočne sa ľutuje. Obmedzila som kontakt, som hypersensitívna a overthinker čiže všetko od nej 2x plus od malička akosi naivne čakám na pochvalu. No otec umrel a ostala sama. Moja empatia narástla a akoby som cítila jej smútok. Sme spolu cca každý tretí deň. Ale aj tak ma vždy "vytočia" reči ako jej suseda pomáha ( akoby bola jej dcéra) , ako sa deti starajú o jej kamarátku , ako ju všade vozia ( tým naznačuje že by sme mali pridať) . Mám pocit že aj keby sa k nej nasťahujem ,nikdy to nebude stačiť. Keby toto čítala o sebe tak sa rozplače a vyčíta mi to. Mám svoju rodinu, dom, školu a prácu. Mám s ňou byť každý deň?
Nie, práveže kontakt obmedziť. Tie reci si nevsímaj. Ja mam stres, keď mám len zavolať takému človeku z rodiny.
Ja by som praveze uplne obmedzila kontakt, lebo manipulator a narcista sa nezmeni, len to bude stupnovat.. takemu cloveku sa neda vyhoviet, nikdy nebude nic stacit, ani keby si ju nastahujes domov (co by bol uplne najhorsi scenar z mojho uhla pohladu)
@pribinak keď ja viem, že je sama a veľmi jej chýba otec. Zároveň viem že si to zas "zlíznem" 🤷🏻♀️
Koľko má rokov? Ty jej tak či tak nenahradis manžela
@pribinak po 60ke. Nenahradím. To je pravda. A vnúčatá má, len ich moc nechce brávať. Pritom si myslím že to by bolo pekné vyplnenie prázdneho domu. Ale každý sme iní. Teraz mám normálne výčitky že tu rozoberám mamu ale naozaj potrebujem poradiť či nerobím zle
Nie preboha, v nedeľu s celou rodinou na obed a domov. Je pekné pomáhať ale musíš myslieť v prvom rade na seba.
Vsak to ešte pracuje, môže chodiť s priateľkami kade tade, divadla kupele koncerty ….
Myslím že je to skôr o kontrole tvojho života. Čím skôr si to ty upraces v sebe tým lepšie pre teba
@black_wolf
@lukbe ďakujem 🙏
@januska12323 🙏
Mam presne podobnu mamu, len nastastie, otec este zije ( vycitky napr. za to, ze po ceste z porodnice, ja rozrezana, dieta malicke po hodinovej ceste, sme sa cestou nezastavili na navstevu - ja som ledva presla 10 krokov a doma ma este cakalo batola).
V prvom rade si skus vybavit terapiu, nech ta niekto nauci stanovit si hranice. A z druhej strany- matka je sama? Na narodeniny alebo nejaky sviatok by som jej kupila permanentku na cvicenie pre seniorov. Pripadne nasla nejaky spolok ( v nasom meste je napr. tanciaren pre seniorov, joga pre seniorov, univerzita 3. veku). Matke daj jasne najavo, ze mas svoju pracu, svoje deti. Naozaj nemozes kazdy druhy den chodit a riesit ju. Spomina susedu, aby si mala vycitky? Skus jej povedat, aka si rada, ze si nasla niekoho, s kym moze travit cas, kym ty si zaneprazdnena. Citi sa casto sama? Navrhni jej, ci si nenajde niekoho do podnajmu za symbolicku cenu. Vyfukne jej to toto citove vydieranie.
Jednoducho nemozes pristupit na tuto hru. Je to tazke v danej situacii. Je tazke, ze matku nemozes nikdy odstrihnut. Ale nemozes sa nou nechat nicit.
Takže hypersenzitívna a „overthinker” hehe to poznnam 😉... Dam ti na to najilnejsi tool aky moze byt 🙂. Vypočuj si toto 4-minútové video a pozorne počúvaj, čo hovorí. Pochop každé slovo, ktoré tam spomína, najlepšie by bolo, keby si sa to naučila naspamäť (tvoje ego sa to bude snazit vymazat z pamate) a nastavila si to ako zvonenie budíka: https://www.facebook.com/share/r/1B7pLTWWJS/ Keď to budeš vedieť, uvidíš, že aj tvoja mama s tým prestane, ak budeš mať tú vedomosť z toho videa stále v sebe, keď ju stretneš. 😊 Prajem veľa šťastia a nech sa to rýchlo upraví do harmónie 😉
@autorka... skôr by som povedala, že si citovo a emočne spoluzávislá. Ak je ti ťažko s tým žiť, vyhľadaj psychoterapeuta, bude ťa sprevádzať na ceste k sebahodnote, sebaláske, sebavedomiu, asertivite. A hneď sa ti bude ľahšie kráčať pod slnkom. Nespoliehaj sa na okolie a pochvalu. Celý tvoj život aj tak musíš odžiť sama so sebou.
@autorka... niekedy prospieva odstrihnúť sa.
Mám s tým skúsenosť. Nikdy nebudeš dosť dobrá a všetky deti všetkých ostatných dookola budú vždy lepšie. Aj keď sa roztrháš. Neblázni, obmedz trochu kontakt a hlavne ži svoj život. Inak sa zblázniš a výčitky nikdy neprestanú. Však nikto nie je dokonalý a niečo sa vždy nájde...
mama mojej kolegyne dobreže nechcela od nej aby sa k nej nasťahovala, chodila k nej fakt každý deň, na telefone niekoľkokrát denne, žiaden osobný život lebo sa len o mamu starala - a stará pani nakoniec prepísala celý majetok na vnučky ktoré žili v zahraničí a za babkou chodili raz za rok na návštevu ☺️ lebo im chuderkám zomrel otec, tak nech majú aspoň niečo…
Mám to veľmi podobne a čo si všímam, veľa ľudí to takto má. Začni na sebe pracovať, veľmi to pomáha, viem podľa seba. Ja som vyhľadala aj terapeuta, ten mi pomohol aj okamžite a vlastne aj dlhodobo, lebo pomenoval, čo sa mi deje a je s tým potom ľahšie pracovať. Pre mňa to bolo ťažké aj v tom, že my inak máme dobré vzťahy, vo veľa veciach si rozumieme, vieme sa baviť aj veľmi pekne, mama ma veľa naučila a ja si ju veľmi vážim. O to ťažšie sa potom identifikujú tie choré vzorce, ktoré ma "dávajú dole" a ktoré ona robí podľa mňa nevedomky. Zmeniť ju nezmením, zmeniť môžem len to, ako to vnímam ja, ako sa ma to dotkne, ako na to reagujem. A to je presne cesta, ako sa s tým vysporiadať.
Za mna jej len pomozte raz za mesiac velky nakup kt.pojdete spolu nakupit a doviezt ostatne male nakupy zvladne isto sama.Kedze ma 60 asi chodi do prace treba jej nenapadko navrhnut nech ide s kamkami na kavicku a vychadzku ak nepracune tak nejaky klub dochodcov ..maju rozne vylety..Pripomenut jej ze mas toho dost a ze musis si rozvrhnut cas tak aby si to zvladala ..Navsteva cez vikend uplne staci.Ak by pomomahala s vnucatami tak to je ine vtedy by bola s vami castejsie kedze by pomohla prazdniny vykryt a take ..skoda ze si ich nechce bravat
@jenisjenis cim viac jej bude pomahat, tym viac bude dcera ta zla... vidno, ze nemas paru o toxickej rodine a ludoch, ako je ta zena. Nevies o tom nic a radis uplne zle. Navsteva cez vikend, to fakt? Este jej da vyzrat, aj to co sa nestalo. Od takeho cloveka ako je ta pani radim na mile daleko, rodina-nerodina a uz vcera bolo neskoro. Lebo to skonci velmi zle. Viem, o com hovorim.
Mile dcerenky, aj vy to budete mat rovnako, ako teraz vase matky. Zbytocne sa dusujete, ze nie. Mna uz zcasti karma navstivila, pisem z vlastnej skusenosti.
@oli18 áno, Ale snažím sa deti chváliť. Aj keď nie sú podľa mojich ideálov. Nevyčítam im výber partnera, školu , štýl. Chcem aby vždy ku mne prišli bez obáv na kávu a keď budú mať starosti a problémy zavolajú mi. Budem im načúvať ako sa majú. A keď budem dávať, možno aj dostanem.
@oli18 Nemusí byť. Mojej mamke zomrel manžel keď mala 35 a vraví že jej samota nevadí, nič od nás nevyžaduje, samozrejme keď treba vnúčatá postráži,... Ďalšia v jej veku má reči typu ja keby zomriem ani nik o Tom nevie, o rodičov sa majú starať všetci, nie len tí čo s nimi bývajú. Ale ona bola vždy egoista.... Od druhých vyžadovala a seba ľutuje takže záleží od človeka
@sidicek co je to toxicke? Podla kazdeho nieco ine. Kolko ludi, tolko nazorov na vsetko. To, co je pre teba, ci mna normalne, moze byt pre tvoje, ci moje dieta toxicke. Nikdy nemozete vediet, aki ludia budu z vasich deti, ked dospeju. Darmo ich teraz vychovavate, ako najlepsie viete, dospievanie ich totalne zmeni. To by vam potvrdili aj vasi rodicia o vas. Preto stale pisem, ze ked dospeju, nebudu vztahy take, ako su teraz. A ked budu vase deti pod vplyvom svojich manzelov, manzeliek, do toho nazory druhej rodiny, vsetko bude inak, ako si to teraz predstavujete. To je zlozitost rodinnych vztahov. Aj o tie sa treba starat, ako o manzelske, ci partnerske, ako tu stale pisete. Lebo rodicia a surodenci su blizsi, ako manzelia. Ti su, aj odchadzaju, prichadzaju novi, ale pokrvni pribuzni ostavaju. Mne sa nepaci sa od rodicov odstrihavat, problemy sa maju riesit a nehadzat hned flintu do zita. Je to tazke, lebo zivot tazky je.
@oli18 Suhlasim s tebou. Pokial aj rodicia chcu tiez problemy riesit a staraju sa o vztah so svojimi detmi. Je vela takych.
Ale su aj rodicia, ktori neustale problemy vytvaraju, nevazia si vztahy s ich vlastnymi detmi a ocakavaju, ze deti ich budu akosi automaticky respektovat len preto ze su ich rodicia (akykolvek kvalitativne) a budu neustale detom (k ich vlastnym problemom) este z ich strany nakladat. Tam by si co doporucila?
@softiesofie
presne očakávať rešpekt a úctu a lásku, ale nedávať nič okrem výčitiek.
Ja súhlasím s tým, že od problémov netreba utekať a zavrhnúť vzťah s mamou len preto, že robí niečo, čo sa mi nepáči, nie je riešenie. Preto si nemyslím, že v tomto prípade je dobré riešenie prerušiť kontakt. Skôr by som to brala ako možnosť naučiť sa niečo a pracovať na sebe. Zároveň ale chápem, ak niekto, kto konečne po rokoch identifikoval, že mama je manipulátor, tak potrebuje chvíľu "pauzu" a odstup, aby sa s tým dokázal vysporiadať. A vôbec nejde o to, čo spraví druhá strana, pretože nie je cieľom meniť druhého, cieľom je meniť seba, svoj postoj, reakcie atd.
Nie. Však sa scvoknes úplne.
Ak seba vnímaš ako hypersenzitivnu a premýšľajúci aj nad nesmrteľnosti Chrusta tak sa drž posledných zvyškov zdravého rozumu a stretni sa s niu len 1x týždenne
Na reči ako jej pomáha suseda, by som odpovedala, že je to pekne a bodka