Ako zvládnuť odsťahovanie 18-ročnej dcéry?
Už istí čas u nás s dcérou nešlo ani po zlom ani po dobrom, dovršilo sa to tým že sa cez víkend odsťahovala k priateľovi.
Aby so začala niekde, roky sme (už iba boli)len traja deti a ja. S mužom sme obaja chceli druhé dieťa, ale keď sa zistilo, že s ním niečo nie je v poriadku, odišiel. Tie diagnózy a komplikácií sa postupne nabalovali. Tak som zostala sama S 2 ročním a školáčkou, vrátila sa do práce na čiastočný úväzok. Otec má síce súdom určení styk 2x do mesiaca na víkend ale prakticky te to iba raz mesačne na pár hodín.
Dcéra mi stále pomáhala, veľa sa venovala bratovi. Teraz sa cítim ako stratená, je to na mňa veľa aj synovi veľmi chýba sestra. Celé sa to začalo zhoršovať na jar,keď si dcéra našla priateľa, najprv tam bola iba jeden víkend v mesiaci, potom dva, cez prázdniny dovolenka v Ríme, ďalšia pri mori atď. Nezávidím jej, len na popri tej veľkej láske sa vykašlala na povinnosti. Exmanžel má pochodení svet krížom krážom ale dcéru nikdy nebral k moru, neboli sme nikde ani keď bola malá, ja si pobyt niekde v hoteli s postihnutým dieťaťom neviem predstaviť. Aj byte bol stále problém, susedia nevedeli pochopiť, v dome je to lepšie.
Priateľ mojej dcéry má 30, pracuje v tej škole kde dcéra študuje ako nepedagogický zamestnanec. Nepáči sa mi ani ten vekový rozdiel, bojím sa že sa dcéra vykašle na štúdium, ale stále som držala jazyk za zubami. Neviem ako ďalej
1, velmi mi je luto tvojej situacie (s druhym dietatom)... je to urcite tazke, hlavne ked si na to sama (bez partnera)
2, Chapem starost o dceru, vekovy rozdiel... to ze je nepedagogicky pracovnik na skole - je to taky nestandardny vztah, ale asi s tym vela nenarobis - je plnoleta... skor s tym mozno nieco spravia v skole... mozno je to proti pravidlam...
K tvojej poznamke, ze pre lasku zabudla na povinnosti + ze ti teda nepomaha a si sama... ale vo vseobecnosti, to nie je jej starost pomahat ti, starat sa o surodenca... mala by svoj zivot skor alebo neskor... zial, je to "tvoj problem"... V tomto ju objektivne nemozes obvinovat
@pribinak aké deti?
Čo chceš spraviť,je pre teba určite ťažké zostať sama s chorým dieťaťom, ale tvoja dcéra má vlastný život jej súrodenec nie je jej povinnosť
Bohuzial tvoja dcera nema povinnost starat sa o svojho surodenca, na to si ty ako matka a na to ma otca. Mozes sudne poziadat o rozsirenie styku s otcom, otazka je, ci to pomoze, pripadne riesit napriklad denny stacionar. Znie to mozno tvrdo, ale taketo su moznosti.
Veď píšeš že máš ďalšie dieťa, no bože…dala som to množného čísla
Tak či onak, starať sa o dieťa je tvoja povinnosť, ty si matka, nie ona
Velmi by ma mrzelo, keby 18 rocna dcera, ktora este studuje SS odisla z domu, ale mrzelo by ma to z uplne inych dovodov ako Teba. To, ze sa Ty bez jej pomoci citis stratena, to nie je vobec jej problem. Zrejme prave kvoli tomu odisla, ze si ju zavalila svojimi povinnostami. Ano, je fajn, ked dieta pomoze, ale evidentne u vas toto presiahlo vhodnu mieru.
A ja som myslela, že ti je smutnio, ale to to chýba len opatrovanie a upratovanie.
v prvom rade, v tomto pripade len dufat, ze nezostane tehotna a v pohode dostuduje SS, kedze predpokladam, je v 3 rocniku, tak snad tu antiku berie.
v druhom rade sa priprav - uplne bezna vec teraz - ak sa odstahovala, moze Ti velmi skoro prist predvolanie na sud, mlada si da ziadost o vyzivne od teba. plus predpokladam, ze peniaze od otca jej uz chodia na ucet, kedze ma 18r
za tretie, pokial pises, ze nevencila svojho psa, tak by som jej pekne krasne aj toho psa odniesla, ked je dospela, nech sa stara komplet ......
a opatrovanie a upratovanie si zariad uz podla seba, s tym nic nenarobis.
Mňa mrzí,že najskôr napíšeš,že ti veľmi pomáhala a teraz už nevie ani po sebe upratať. Je dospelá a má mať právo si život zariadiť tak,ako to cíti. Ona nie je matka,to je tvoja povinnosť. Prepáč za úprimnosť.
Tak čo chceš máš menej starostí,dcéra je dospelá
Možno som na omyle, ale ak máte 18ročné dieťa, tak od neho očakávate že niekedy, nie denne, že po sebe uprace, umyje okná na vlastnej izbe, povysáva, raz za týždeň zapne práčku a pod?
@minenkak menej starosti? Veď mi nechala na krku aj psa...
Ako si Ty zrazu otocila. Najskor si bez jej pomoci stratena a zrazu to bola jedna leniva lemra.
No musis prevziat za svoj zivot plnu zodpovednost a poradit si sama. Ale tak aspon uz nebudes musiet po nej upratovat, ked sa odstahovala. A psa, slusne by som jej nejak povedala, ze bud si ho zoberie, alebo mu treba najst novy domov, to urcite treba poriesit. A ten denny stacionar je skvely napad, co tu spomenuli. Nic ine ti nezostava, len sa spamatat a zacat makat este viac. Bohuzial, zivot nie je vzdy fer.
Aha, chapem. Z prveho prispevku som nepochopil, kedy sa vykaslala na povinnosti (chapem, ze pred odstahovanim)...
Svojho psa si musi vencit - to je jej zodpovednost bez ohladu na to kde byva...
Kedze sa odstahovala, problem s upratovanim a pranim asi odpadol...
@dskjhfdlkdjhl pripadám asi ako keby som písala hotentotsky, pred tým mi pomohla v domácnosti od kedy má frajera , prestala pomáhať iba sa flákala.
trochu si protirečíš:
Dcéra mi stále pomáhala, veľa sa venovala bratovi. Teraz sa cítim ako stratená, je to na mňa veľa aj synovi veľmi chýba sestra.
nejde tu o babysitting, ona po sebe neupratala, nedala veci oprať, neumyla riad, nešľa venčiť vlastného psa a mohla by som ďalej pokračovať
No, tak asi pises velmi divne, lebo nikto tomu nerozumie. Ja sa spytam inak. Ake mala vysvedcenie? Horsie ako po ine roky?
Zvláštne píšeš
@dskjhfdlkdjhl áno
psa jej pošli a zapoj do starostlivosti o syna jeho otca, hoci aj súdnou cestou nech sa stará viac hodín alebo zaplatí výpomoc - opatrovateľku, je to rovnako jeho dieťa ako tvoje, dcéra nie je povinná sa starať a po pravde sa jej ani nečudujem, odišla z domu hneď ako mohla
Vzchop sa. Dcéra je už dospelá a zodpovednosť za seba prevzala do svojich rúk. Ty sa sustred na starostlivosť o syna a dcéru nechaj žiť. Možno sa sama popáli a vráti sa, no to musí chcieť sama. Spomen si, keď si ty mala 18, mladosť pochabost. Dcéra má teraz iné záujmy, už len dúfať, že dostuduje a neotehotnie hneď. V podstate nemôžeš robiť nič, len sa s tým vyrovnať. Každý človek musí vyletieť z hniezda,občas je to v 18-tke,občas v 20-tke.
Na margo dovolenky s postihnutym dietatom - zalezi samozrejme od diagnozy - ale hotely byvaju pripravene na ZTP ludi (asi s fyzickou diagnozou je to "lahsie" na dovolenke ako s psychickou... to chapem, ludia nemusia byt tolerantni)
No áno, píšeš hotentotsky.
Z tvojho príspevku sme to pochopili všetci rovnako. Až teraz vlastne vysvetlujes ze na svoje povinnosti začala kašľať keď si nasla frajera. Tak je? Vlastne to tiez len dedukujem...
Tak jej psa zanes nech sa stará. Jej pes = jej povinnost.. A keďže už u vás nebýva, tak po sebe nemá čo upratovať... = menej starosti s nou pre teba.
Čo vlastne očakávať od svojej dcéry
Je to pre teba nová situácia, musíš sa jej len prispôsobiť. Prešla som si niečim podobným. Tiež sa dcéra presťahovala po 18-tke k priateľovi. Starší je od nej o7 rokov. Dnes sú už manželia a čakajú bábo. Musela som si veľa veci sama pracovať, že nie je povinná mi "pomáhať", ale na druhej strane ani ja jej. T.j. musí si potom aj ona prevziať zodpovednosť za vlastný život.
A teda chapem, ze ta trapi, ze sa zacala flakat atd. Ale to sa presne v tomto veku stava. Proste roztiahne kridla, ide do pozicie. Treba jej nechat vychladnut hlavu. Urcite si ju uplne nepohnevat. Snazit sa s nou rozpravat. To uz vacsinou neovplyvnis, ako sa to vyvinie, ci si "skazi zivot", ci nie. Ja poznam viacero bab, co presne takto uleteli, pokazili si znamky, otehotneli. Ale boli to dobre dievcata, po par rokoch divociny proste zacali zas normalny slusny zivot, dospeli, aj dobru pracu si nakoniec nasli. Aj s rodinou sa udobrili, atd. Ono to nie je koniec sveta. Len velka zmena pre Teba.
Mrzelo by ma to, to je jasné, ale tvoja veta, že ti dcéra nechala na krku druhé dieťa, to ma zabilo, fakt.
Ja aj chápem, že dcéru nebavi sa ti starať o tvoje deti, má 18, chce žiť a nie robiť babysitterku
Je dospela, zodpovedna sama za seba, ty s ňou mizes debatovať o Jej priateľovi, ale určite jej ho nezakazuj, lebo potom sa ti už nezdôveri