Aký máte názor na terapeutku?
Tuto diskusiu za chvilu vymazem, lebo aj ked anonymne, nechcem tu riesit takuto konkretnu vec. Myslim, ze moj muz sem chodi kuknut. Uz dlhsiu dobu sa chcem rozviest, pre jednorazove z minulosti, ale aj sucasne opakovane problemy a chodime s muzom k mediatorovi - psychologicke. Ona v pociatku navrhla vztah zachranovat. No ja mam pocit ze preslapujeme na mieste, tie male zlepsenia mi pridu az smiesne oproti tym zasadnym veciam, ktore sa nemenia. Vkuse, ked pridem teda s argumentom, ze to nema vyznam a chcem rozviest, povie mi, ze rozvodom sa tento problem nevyriesi. jasne, ja nepotrebujem jej suhlas, akurat som myslela, ze jej prostrednictvom sa rozvod ulahci. Moj muz sa rozvadzat nechce, vyzera to, akokeby mu nahravala. Zda sa, ze na poslednom sedeni som akosi pochopila, ze mam "asi akceptovat", aky moj muz je. Dokonca, ked som povedala, ze to nedokazem (lebo je pre mna neprijatelne jeho pocinanie, lebo mu nedokazem odpustit, lebo, lebo), a ze som unavena z toho vztahu, a ze sa chcem posunut dalej, a trebars si najst aj ineho partnera bez tychto vlastnosti, povedala, ze nenajdem.
No, vytrhavam to silne z kontextu, lebo nechcem pisat roman, no ostala som v soku. Ako moze jedna terapeutka povedat cosi take? V tej chvili som nereagovala, takze ostalo nevysvetlene, preco? Ci je moj muz vlastne uplne normalny, a vhodnejsi po svete nechodia, alebo ci som ja taka protivna, netolerantna, ze by ma nikto nechcel 🙂, alebo ze by mi aj na tom novom zacalo cosi vadit a chyba je vo mne (no kazdy mame + a -, nie?), alebo ci su akoze vsetci muzi trafeni, skoda stracat cas.
Neviem vsak tuto vetu vytriast z hlavy, stale sa mi javi, ze taketo vyjadrenie z ust profika je trochu silna kava, ci nie?
Ja uz nie som na nu objektivna, lebo mi evidentne uz dlhodobo vadia niektore jej nazory. Nie som asi sebakriticka, alebo co. Myslela som, ze u psychologa ma clovek najst nestranneho cloveka, ktory vas akceptuje a poradi a nie niekoho, kto vas priamo ci nepriamo kritizuje alebo banalizuje vase pocity. Napr. reci typu, ze kazdy mame nejake problemy - asi ze sa nemam lutovat... Alebo rada ako: nepripustajte si to tolko alebo: mali by ste mu odpustit; (to si viem poradit fakt aj sama). Niekedy sa clovek dokaze emocionalne odputat a odpustit az po pretrhnuti tych put, teda rozvodom. Vraj mam sa od neho emocne odputat v spolocnej domacnosti. Akoze, asi som nieco nepochopila?
Všade budeš robit kompromisy.Mozno si sa upla iba na to negatívne a pozitívne nevidis.Ulohou terapeutky nie je so všetkým súhlasiť, ale ukázať Ti aj druhú stránku.Mne to príde, že si chcela, aby Ti držala stranu toho si sa nedočkala a preto Ti je nesympaticka😅a možno máš takú povahu, že Ti na každom bude niečo vadiť.Skoda, že nenapíšeš o co ide, čo mu nevieš odpustiť...
tazko pisat konkretne, ked tvoje info nie su konkretne... to, ze rozvodom sa problem nevyriesi, je dost logicke v pripade, ze nejaky problem si nesies v sebe ty a po rozvode v tebe i zostane, co vedie k predpokladu, ze si najdes podobneho partnera akeho mas teraz. deje sa to velmi casto a je to prave z toho dovodu, ze rozvod na vnutornych problemoch, na postojoch partnerov nic nemeni a kriteria vyberu zostavaju rovnake. zjednodusene - bude ta niecim pritahovat ten isty typ muzov a ked neporozumies tomu vzorcu, budes sa v tom cyklit
Terapeut či už psycholog alebo kto- by mal byť nestranný!!Ty však nepíšeš,v čom konkrétnom máš problém, preto je ťažko usúdit,či jej vyjadrenie má opodstatnění .Každopádne,aj svoje názory by mala podsúvať trochu 'opatrne' hlavne preto aby ste nemali pocit,že jednému či druhému drží stranu.Skús teda túto terapeutku zmenit alebo skrátka to uzavriet,stojíš si za svojim a nemá to pre teba prínos
Zjavne mu ty nevies pre mieco odpustit, a vsetky pokusy o napravu z jeho strany su pre teba uz len malickosti, nevies sa cez nieco "velke" prehryzt. Preto aj ta rada od terapeutky ze sa to rozvodom nezlepsi...no a aj su tam aj deti, teda by ste boli mozno aj po rozvode v kontakte. Z jeho strany je zjavne snaha o napravu ak suhlasi s terapiou.
nemá význam riešiť problém v diskusii takto abstraktne. Nikto nevie nič a nič sa nedá poradiť. Ak máš pocit, že terapeutka je o ničom, čo tak zmeniť ju? A na nápravu manželstva musia byť dvaja, jeden to nedá...
Prečo si súhlasila s terapiou čakala si väčšiu zmenu?či mať čisté svedomie, že si vyskúšala všetko?Ak si rozhodnutá rozviesť sa môže Ti byť jedno čo si ona myslí jedine, že muž má teraz navrch a tlačí Ťa, že aj terapetka si myslí, že by ste to mali prekonať spolu.
Ak Ti to vŕta hlavou nabudúce to rozoberte ja som sa aj urazila niekedy na to, čo mi povedala terapeutka😀cítila som sa dotknutá a na ďalšej hodine som to povedala a vysvetlili sme si.
aj, keď vtedy boli jej slová neprijateľné som zistila, že mala úplnú pravdu.Casto nás brzdí ego ja to chcem takto, takto by sme mali žiť, toto je pre mňa norma....možno chce, aby si zabojovala a nie utekala...ťažko, keď nevieme čo riešiš, ale je dosť možné, že Ťa prekukla a chces nejakú dokonalosť vo vzťahu, zivote
uvedom si na co ste isli k mediatorovi - ak chcete rozvod chodte na sud nie k mediatorovi! a nemusis nic riesit. ona je tam od toho aby vam obom otvorila oci a snazila sa "zachranit" vas vztah. samozrejme jedna strana je viac naklonene k udrzaniu vztahu a druha k rozvodu a preto nevie prijat to co sa hovori hlavne v celom kontexte a vybera si z toho len vety a tie ti potom vyria v hlave a zaskatulkujes si ich. spis si co vlastne chces co nie a stretni sa sama s mediatorkou a vysvetlite si to nech zbytocne neplatite a netravite cas s niekym co do buducna nebude mat ucel ked si aj tak presvedcena ze tento vztah aj tak nechces zlepit! je to len na tebe
Tazko povedat, ked nepises co konkretne (aspon par prikladov) je dovodom vasich problemov. No mas pravdu, ze ak sem chodi tvoj muz, cokolvek konkretne by hned pochopil, ze je to o vas.
Kazdopadne, mozu mat pravdu ti, ci ti pisu, ze mozes byt typ osobnosti, ktora je viac vyhranena a teda v kazdom dalsom partnerstve mozes mat casom problem vyjst s muzom.
(Co inak hned zistis, ak sa pristihnes pri tom, ze aj v dalsom vztahu si povies, ze “vsetci muzi su rovnaki”, lebo zas budes mat tie iste problemy, len v bledoruzovom).
Rozvod vyriesi len to, ze ukoncis vztah, kde to zaslo tak daleko, ze sa to neda opravit. Ale nevyriesi tvoju povahu.
No kedze ta nepozname, nemozeme vediet, co psychologicka vidi na sedeniach (tvoje reakcie, sposob, ako nieco podas, vysvetlis. Ake volis slova, ton. ... ) a preco sa ta snazi vmanevrovat do toho, aby si este pockala. Vobec to totiz nemusi byt preto, ze drzi stranu tvojmu muzovi.
Mozno len chce, aby si dokazala od toho urobit krok vzad a uvidiet celistvejsi obraz. Nielen svoju cast.
@katty2012 Chapem. Ale nemam pocit ze zmena vzorcov nastava tak, ze mi povie, ze akceptujte to. ja to nedokazem, a od nej som nejaky navod ako to urobit, nedostala.
@adkamladka na terapiu chodi on podla mna preto, aby som sa zmenila ja, to ja som neni ok. On vsetko co urobil, je ok, lebo je tak vychovany, pre neho je to normalne. Nikdy mi neslubil, ze to co spravil, nikdy nespravi a ze to lutuje. Nedokazem ocenit, ak niekto poumyva riady, ak tie klucove veci nestoja na pevnych zakladoch.
No a konkretne: manzel dovolil vstupit svojej mame medzi nas. Ona spravila nieco o com som ju opakovane ziadala, ze s tym nesuhlasim (tykalo sa to deti), nakoniec, po "probleme" sa este vyhovorila, ze ona o nicom nevedela, manzel jej to zbastil aj s navijakom, este sa jej tym aj dalej zastaval. Neskor sme sa dostali k dalsiemu podobnemu problemu, mali sme naplanovany vikend, a svokra si zaziadala travit cas s vnucatom, manzel zrusil nase plany a dieta si svokra prisla vyzdvihnut. Ked som oponovala, ze ale my mame predsa iny program, tak dieta odovzdal svojej matke a zabuchol mi pred nosom dvere. On argumentoval, ze si deti s babkou buduju vztah a musi im to byt umoznene, ja som argumentovala, ze kludne, ale iny vikend.
Boli aj ine veci, ale sa aj hanbim ich pisat.
Ja vlastne nemam problem ani ostat po rozvode sama, to bol len taky splech na tej terapii, hlavne o tom, ze ja uz nevladzem riesit tieto veci.
Ked to scitam vsetko dohromady za tie roky, nedokazem mu odpustit, proste sa pohar naplnil.
ja nechcem na terapii pocuvat, ze snad budem mat podobne tazkosti s inym partnerom. Mozno. Tak fakt ostanem sama. Ja som bola stastny clovek, nez som spoznala muza a potom sa to postupne zhorsovalo. Nepripustala som si spociatku, lebo som mala este kopec energie a entuziazmu na riesenie, akurat som citila, ako sa mi deje to, ze sa pri nom, a v jeho rodine citim stale viac a viac na hov.o.
Ked je chyba vo mne, ako je mozne, ze predtym som bola stastna a zvladala zivot? Mozem zodpovedne prehlasit, ze som sa potykala aj s roznymi vaznymi problemami, a zvladala som ich lepsie, hoci nie vsetky na 100%. Ale vo vysledku som bola stastny clovek - mozno preto, ze tie problemy presli, prestali. Ak ale clovek zije permanetne v zlom vztahu, kde to neprestava, tak je to pre mna neriesitelne, myslim vnutorne.
@moonlight1210 Jasne. Ked ja mam pocit, ze sa nedokazem zmenit. Proste mu uz neverim.
Napísala si to pekne. Si unavená z toho vzťahu. Rozumiem Ti. Nechaj tu terapiu tak, nepomáha Ti
Ano, ja mam problem a jasny, ja manzela nenavidim za to, co mi urobil, v minulosti ale aj potom s tymi detmi. Ale mu nedokazem odpustit. A chcela by som. Nie kvoli nemu, kvoli sebe. A to nedokazem, ked robi stale nejake problemy. Mozno pre pochopenie, predstavte si, ze vas manzel udrie. A uz vas nikdy neudrie, ale nikdy sa vam neospravedlni, nikdy nepovie, ze to lutuje, nikdy neslubi, ze sa to uz nestane. A pokazde, ked sa rozculi a zacne kricat, nedajboze len naznaci zdvihnutu ruku, sa zlaknete. A viete, ze mu viac nedokazete doverovat. tak sa citim, a neviem s tym nic urobit. Neviem mu verit, ze ma uz "nezrani".
no myslim, ze po tom, co si napisala o tvojom vztahu, ziskas podporu hlavne od zien, ktore skusili, co prinasa zivot s mamankom... ja som ho sice nezazila, ale ked take nieco citam a z okolia pocuvam, mam chut kricat "utekaj", pretoze takito muzi aj po smrti svojich matiek konaju a hodnotia partnerku podla toho, co by na to povedala mamicka. navod by ti bol k nicomu, i keby si ho dostala..rada "akceptujte to" je super, ale tiez k nicomu, pretoze skor by ti pomohlo, keby si vedela ako sa k tomu prijatiu dopracovat.. zda sa, ze si rozhodnuta a v tom pripade uz nepomoze na zachranu vztahu ziadna terapia. ale kedze tam chodis a sem pises, asi mas este nejake pochybnosti, alebo vycitky... ale vztah, kde zena stoji az na druhom mieste v srdci muza, nemoze byt funkcnym vztahom nikdy
Nechoď proti sebe lebo" záchrana rodiny"
Vykašli sa na terapiu a začni žiť tak ako chces a ako si zaslúžiš, držím palce♥️👍
Si inteligentna zena, vies popisat problem, co od vztahu ocakavas co ti na druhej strane vadi. Tej terapeutke nedoverujes, ako nestranna mala sa viac snazit pochopit Tvoj postoj. Tu info, ze s druhym chlapom to bude to iste od vyskolenej terapeutky nechapem. Lebo to tak nemusi byt...
Tam kde nie je ľútosť, nie je odpustenie. To je celý problém. Pre niekoho banality, situácie, kde si ho mala vyvrieskat,on si to čo urobil mal uvedomiť a ospravedlnit sa. Takto ti tvoj muž ukazuje, že ma tvoj názor a potreby úplne na haku. S takým chlapom by som nebola a rozviedla by som sa.
Tak to je úplne z iného súdka problém ako som si myslela, že bude.Tak si rozhodnutá nesil to
netýraj sa a nestrácaj s ním čas, terapeutku nerieš, tiež som pred rokmi vyvaľovala oči na právnika, ale išlo len o radu, tak som len mávla rukou a potom som sa dozvedela, že sa rozvádzal, jeho manželka bola tiež právnička...Vzťah, kde tomu druhému neveríš a máš z neho strach, nemá budúcnosť
Tá vaša terapeutka, to je len žmýkač peňazí. Nájdi si nejakú pre seba, ktorá ti rozanalyzuje tvoje pocity a možnosti.
Človek má vo vzťahu rast, nie stratiť sam seba a upadať.
@abab Asi tak urobim.
Po Tom čo si napísala, sa ti ani nečudujem že chces rozvod. Manžel by mal stať po tvojom boku v každej situácii. O Tom je manželstvo. A ten tvoj stojí pri maminke. Tak asi toľko.
@laguna28 Ved prave, kiez by radsej ta psychologicka pracovala na tom jeho spravani. Vlastne o tom je moj prispevok, ze po mesiacoch jej navstev preslapujeme na mieste. A ked spomeniem znova rozvod, tak dostavam taketo reakcie, uz som uvazovala, ze to je dokonca obranna reakcia samotnej psychologicky - predsa len uznat si, ze ta terapia nevychadza... tiez je len clovek.
Nemáte kam dávať peniaze?
Psychologicka to neporiesi. Stačí ak jeden z manželov nepociťuje u nej komfort a terapia je na nič. Ona si musí získať obe strany a adekvátne k jedincovi pristupovať. Vás prípad nezvládla keďže reagovala ako si písala
@laguna28 Dakujem, zamyslela som sa
Ešte ma napadlo, či tvoj manžel voči nej nie je razny a veľmi sebavedomí a ona ho nevie zlomiť tak tlačí na tvoju osobu
@elenora71 Asi ich rozvod vyjde drahšie ako terapeutka. Logicky.
@laguna28 On posobi velmi rozvazne a seriozne na tej terapii, uplne inak ako doma. Ale to som jej povedala. Presne si neviem predstavit, ako by to malo fungovat cezo mna. Ked mi bude rozpravat taketo veci priamo pred nim, tak akurat posilni jeho presvedcenie, ze on je ok.
To jedna z podstatných chýb keď terapeut vyzdvihuje jedného pred druhým. Dáva tým pocit že je na jednej strane a druhý klient v nej automaticky stratí dôveru. Celé zle
Možno, keby si napísala, čo konkrétne ti na mužovi vadí, že s ním nechceš ďalej fungovat. Mne to príde, akoby to ona videla ako banality, koli ktorým sa človek zvyčajne nerozvadza.