Čo si o tom myslíte?
Ahojte, idem si k Vám po radu, alebo teda aspon zistiť názor ako to vidíte Vy. Mám krstnú dcéru Emu má 25 rokov - veľmi milé, pracovité dievča. Pracuje vo firme jej rodičov. Musím povedať, že firmu veľmi pozdvihla a firma sa pod jej vedením darí naozaj veľmi dobre. Pracuje aj 16 hodín denne, naozaj ,,dre'' ako kôň. Nefláka sa, cez víkendy vôbec vonku nechodí, len pracuje..Už mala aj iné pracovné ponuky, ale vždy si povie, že radšej ostane a bude viesť firmu rodičov a pomôže aj rodičom, kedže to je ich zdroj príjmu. No lenže jej vzťah s mamou je čím ďalej horší (neviem posúdiť 100% prečo a pravda bude asi tak na 50 na 50..) ale krsňatko sa naozaj snaží je fakt veľmi šikovná, milá, ľudia ju majú veľmi radi..No jej mama ju neustále poučuje, čo má robiť ako má robiť..keď sú niekde v spoločnosti tak jej povie toto si mala urobiť a toto si mala povedať..keď vyjadrí názor a mama sním nesúhlasí vynadá jej a že ako sa správa a že či je normálna a že je decko a že nech sa dá liečiť..(príklad boli sme v McDonalnde Ema diktovala čo chce a povedala 6 nugetiek a jej mamina nato 9 nugetiek..Ema neprosím si menu a jej mamina nato prosí si menu..:D možno to je banalita, ale chápete o čo mi ide ? ..no Ema má aj brata - ona tvrdí, že mama sa k nemu úplne inak správa. Opäť to neviem posúdiť, že prečo, ale je pravda, že keď sme v spoločnosti a on niečo povie tak mama ho nikdy nepodcení, vždy ho chváli a keď povie niečo on tak je to ok a ona keď povie to isté - tak je zle. Má pocit, že je niečo menej..Niekedy si rozumejú, ale niekedy sa nebavia aj týždeň..Dnes som s Emkou bola a plakala, lebo cez víkend sa s maminou opäť pochytili a tá jej povedala, nech sa dá liečiť na psychiatrii a že je jedno sprosté decko..No a dnes opäť bola v práci od rána do večera, ale stým, že uvažuje, že ide do inej práce, ale cíti sa byť aj tak zaviazaná rodičom (chodila na súkromnú školu, ktorú jej platili..) a chce im to proste nejako vrátiť..(naozaj firma vďaka nej ide lepšie ako kedykoľvek predtým..) nechce sa na nich vykašľať, ale na druhej strane sa bojí, že sa s maminou rozhádajú ešte viac a bude to len horšie..Neviem či som to napísala zrozumiteľne,odpustite mi prípadne chyby, ale trápi to aj mňa a chcem jej poradiť čo najlepšie..čo by ste poradili Vy ? Dá sa nejako prípadne zasiahnúť do tohto ,,konfliktu''?
Emka už nie je ziasne decko, ale dospela, mudra mladá žena. Raz by mi niekto z rodiny povedal, ze som sproste decko alebo podobne nieco take, ked to pravda nie je.. Nevideli by ma veelmi dlho. Toto si nema co dovolit sa takto spravat mamka k dcére a vôbec clovek k druhemu cloveku. Emka by mala zacat pracovať na osamostatneni sa. Ma všetky predpoklady na to.
@zojazoja Však aj ja si to myslím...ona je taká, že by sa rozdala..mám taký pocit, že ona si radšej sama sebe uškodí, ale cíti sa byť tak zaviazaná rodičom, že radšej si zahryzne do jazyka a bude trpieť..mám pocit, že by si to veľmi vyčítala keby ich v tom nechala samých a firma by prestala ísť..
@alexas56 co chcu uz delit majetok ci preco si ma brat uver?Kto uz povedal, ze ona zostane byvat doma?
Emka nebude nikdy pochvalena a docenena.Asi tym, ze byva doma a pracuje s rodicmi si myslia, ze jej mozu do vsetkeho hovorit a rozhodovat za nu.
Mozno aj preto tolko pracuje, lebo sa citi zaviazana a potrebuje im ukazat, ze je sikovna.Uz niekedy povedala rodicom, ze by si nasla ine zamestnanie?
@alexas56 urcite jej dohovorte.v zivote sa podla Vaseho opisu nestrati....♥️mna mama tiez len buzerovala cely zivot a aj ked som dosiahla to co sestra nemalo to pre nu vahu.....na mma iny meter na surodencov iny😔je to smutny pristup rodicov lebo toto ako sa oni ku nam chovaju v nas dlho zostava a zbytocne to potom my mozno aj nevedomky predavame dalsej generaci:( ak sa chce zavdacit rodicom za to ze mala moznost studovat a rozvijat sa mpze to urobit aj inak ako driet v rodinnej firme a nechat sa ponizovat plus pristupovat na poziadavky ,,svagrinej,, ktora este ani nieje ofic.len asi uvidela moznost ziskat financie od vaseho krsnata:(
Narcisticka matka. Jedno dieťa aj keď sa rozkrája, stále bude zlé a môže urobiť veci lepšie a druhé bude vždy na piedestáli. V skutočnosti psychiatra poztrebuje jej matka. Naozaj. V psychológii sa tomu hovorí projekcia - teda to aká je jej matka v skutočnosti “hádže” na obeť - dcéru.
Tu máš nejaké linky, pošli aj krsnistku :
Tejto téme sa rozsiahle venuje na YouTube jan Dvořak
Tu máš pár linkov na tuto tému. Veľmi dobre viem čím si to dievca prechádza, ale aj zo svojho života neodstrihne svoju toxicku matku, tak sa z nej naozaj zblazni
Tu máš super článok : https://najmama.aktuality.sk/clanok/mtdyt0q/nar...
Tu máš ukážku z Dvořákovho videa o tomto probléme
https://www.youtube.com/watch?v=OU_eznUvUsY@alexas56
By som milej švagrinej povedala otvorene, že je aspoň očividne pre aký zámer chodí s jej bratom, keď už teraz majetky rieši a ju ide komandovať, ze si ma brat úver. To vlastne koľko ľudí jej diriguje život, okrem matky? Ono to už zachádza do extrémov.
Len aby si ona sama nenašla nejakého blbca, pretože, bohužiaľ, takto končia mnohé zeny, ktoré boli vychovavane tak, že lásku rodiča si treba zaslúžiť a tak sú poslušne aj v partnerských vzťahoch, až to zachádza do extrémov. Pretože veria tomu, ze to, čo chcú oni, ich sny a pocity nie sú dôležité a musia sa vždy iba druhým prispôsobovať. A do toho nebude pridávať aj jej nízke sebavedomie, ktoré z matky má…. Skús jej kúpiť knihy o asertivite, nejak ju motivovať, aby ešte horšie nedopadla. Aj ona ma právo si dupnut nohou, keď si to dovoľuje nejaka cudzia priateľka jej brata.
@alexas56 emka, musis sa porozpravat s rodicmi. kombinacia rodina a praca prinasa rozne problemy, stanovte si pravidla
Ja by som sa išla spolu s Emkou porozprávať s jej mamou. Alebo teda aspoň skúsila.
@alexas56 ak Ti na tej rodine záleží (čo asi áno - pretože o Emke píšeš veľmi pekne a o jej mame síce kriticky, ale dôstojne), možno by som sa na Tvojom mieste pokúsila porozprávať s Emkinou mamou. Pozvať ju napríklad niekam na obed a v kľude jej povedať, ako vnímaš situáciu. Bez výčitiek, bez nejakých útokov - iba slušne, vecne, v dobrom. Je možné, že ony dve sa porozprávať nedokážu, a taktiež je celkom pravdepodobné, že od Teba prijme mama tieto veci ináč, než by ich prijala (alebo skôr neprijala) od dcéry.
Veľa ľudí Ti možno povie názor "Ema je dospelá, nestaraj sa". Osobne si nemyslím, že je to úplne správne. Niekedy aj dospelým treba pomôcť nájsť k sebe cestu. Otvoriť oči. Ukázať veci v objektívnom svetle. Ale to je naozaj len môj osobný názor. Rozhodnutie je samozrejme na Tebe.
@janne318
Neviem, či je to dobrý nápad ísť dohovárať dospelej zrelej žene ako sa správať ku vlastnej dcére, keby bola normalna, nikdy by sa tak ani nesprávala. Narcisovia vedia byt veľmi pomstichtilí, nikdy si nepriznajú chybu. Aby ešte viac potom svoju dcéru neokleštila a autorka témy sa nedostala na čiernu listinu. Tu treba Eme otvoriť oči, že takéto komandovanie už nie je normálne. Každý jeden rodic(normálny) sa stara o svoje dieťa a chce mu dať to najlepšie. Ale očakávať za to niečo od dieťaťa a tahat to až do extrémov mi príde choré. Myslím, ze každý normálny si robí deti preto, lebo z môjho pohladu to je naplnenie v živote, teším sa z nich a nie preto, aby mi boli deti teraz za úplne normálne a bezne veci, ktoré robí každý rodič prehnane zaviazané. Mne to príde skôr ako citové vydieranie. Hovorí sa, starého capa novým kúskom nenaučíš, takze povedzme si otvorene - Eminej mame vyhovuje ju citovo vydierať, kritizovať, manipulovať, keby nie, nikdy by to ako matka nerobila a nerobte si zbytocne nádeje, ze s tým teraz na staré kolena prestane ak je tak zvyknutá fungovať cely život. Dodáva tej to pocit sebavedomia a nadradenosti. Tu sa musí pozbierať samotna Ema a uvedomiť si, ze toto nie je v poriadku, stanoviť hranice a hľadať vlastne životne šťastie bez komandovania druhých.
@katkami123 ktovie, či si to matka vôbec uvedomuje, ako sa správa k dcére. Myslím, že keby bola narcis, správala by sa tak ku všetkým - vrátane aj k synovi. Máš pravdu - tu je naozaj ťažko radiť, keďže tie osoby nepoznáme. Vyjadrila som svoj subjektívny názor - ako by som postupovala ja v podobnej situácii, akú opisuje autorka. Ono je ale fakt, že veľmi veľa závisí aj od spôsobu, akým je rozhovor vedený.
@alexas56 ak si krstná tak potom si asi mala dobrý vzťah s jej matkou..tak si ju vezmi na kavu a povedz jej všetko ako to vidis ty, ako sa cíti jej dcéra..že sa trapi..
A ak sa nespamätá tak naznačiť, že ak to tak pôjde dalej, tak sa bude chciet dcéra osamostatniť..možno ak by mala priateľa, tak by to mala lahsie..po psychickej stránke aspoň.
@janne318
Práveže narcis sa zle sprava k jednému dieťaťu z psychologie tzv. Obetný baránok, ktorému sa už láska neušla. Najčastejšie sú to práve veľmi obetaví a emoatickí jedinci, čo narcis zneužíva a zároveň mu to dieťa nastavuje zrkadlo v správaní, čiže aj preto sa k nemu zle sprava, je take jeho “svedomie” a druhé býva práve to tzv. Zlate dieťa, ktorého schopnosti sú vždy až priveľmi preceňované, je vždy vychvalene. To ma väčšinou povahové vlastnosti ako samotný narcis a preto ho tak vyzdvihuje, pretože sa v ňom vidí.
@silviaeli
Len aby matka ešte nerobila ráznejšie kroky, aby dcera firmu nikdy neopustila. Krstná nemôže rozpravat za krsňa čo urobí atď… pretože to nemusí byt pravda, pripadne sa jej matka podľa toho ešte viac zariadi. Takíto chorí ľudia rozmýšľajú inak - aby to všetko hlavne im vyhovovalo a oni sa mali dobre, až na úplnom konci sú city druhých ľudí, ak vôbec.
S matkou nema vyznam komunikovat. S tou nepohnes, ako spomenute vyssie. Taka diagnoza (narcisticka matka) sa da len ciastocne skultivovat tym, ze sa dieta osamostatni a nastavi hranice. A este aj vtedy tie matky neprestanu sundavat, ale je to aspon lahsie, kvoli odstupu.
Ema sa k tomu faktu musi postavit priamo a mozes jej byt oporou, inac ju matka znici (lebo jej nechce a nikdy neposkytne nic viac ako manipulaciu, kritiku a zhadzovanie).
@katkami123 áno, ale krstnú si vyberám takú osobu ktorej dôverujem …a ak jej dôverujem, tak si ju vypočujem..lenze samozrejme, ak jej na dcére nezáleží, nemá ju tak rada, akoby mala mat rada dceru, byt jej oporou, bútlavou vŕbou.. tak s ňou nepohne nik a veľmi ľutujem Emku, 😞snáď ako vravim nájde si priateľa a bude mat oporu v ňom…
Ešte autorka nepíše, že ako sa k dcére stavia otec..
@silviaeli
Chápem, co chceš povedať, pretože takto rozmýšľajú normálny ľudia, keby mne, tebe niekto prehovorí do duše, tak si vstúpime do svedomia, zmeníme sa. Lenže keď toto čítam, dôverne poznám tuto tému a takíto chorí ľudia ako aj jej matka rozmýšľajú ináč. Tá sa iba zľakne, ze jej spravanie ke už príliš okaté a bude za zlú pred okolím a začne sa správať rafinovanejšie.
@alexas56
Ak chceš Emke pomôcť, buď protipólom jej matky - vždy ju za všetko čo urobí dobre pochváľ, skús jej vysvetlit, že láska rodiča k dieťaťu ma byt bezpodmienečná, netreba o ňu bojovať, dodaj jej sebavedomie a sebadôveru, nech si viac dôveruje, vyzdvihni a vymenuj jej vždy jej dobre povahové vlastnosti 🙂 z psychologie stačí ak bude mat oporu aspoň v 1 človeku - dlhodobú a stálu a intenzívnu. Pomaly sa jej pokus vysvetlit občas situácie ako by si sa zachovala ty, namiesto jej mamy…. Občas posuň nejakú tu knihu o rozvoji osobnosti, je toho dosť 🙂 ono to chce čas. Hlavne potrebuje mat aspoň v jednom človeku istotu a oporu.
ak byva u nich nech sa odstahuje ... pracovat s rodinou je vzdy najhorsia volba a zial to konci takze brat aj tak zdedi vsetko :D nech mysli na seba na nie na rodinu .. tam moze robit len na polovicny -pomoct im .. ale inak nech si buduje karieru a poobzera sa aj inde .. a ked si svedkom ze syna uprednostnuju takne ju v tej chvili upozornit ..