Dominantná manželka a svokra
Ahojte,
rozhodol som sa po velmi dlhej dobe sem prispiet a podelit sa o radu pokial mozno prave so zenskym pokolenim, pretoze sa uz dlhu dobu snazim pochopit ci je to uplne normalne co vo vztahu prezivam alebo je naozaj niekde vazny a nerieseny problem. Takze poporiadku a uz teraz mi je jasne, ze to zrejme bude dlhe pisanie a nasledne citanie, ale je to dlhodoba a zamotana zalezitost a kazda vynechana skutocnost moze zmenit obraz celej veci. Pozname sa s manzelkou 16 rokov, z toho takmer celu dobu zijeme spolu v BA (ani jeden z nas odtialto nepochadza a ani tu nemame rodinu) a aktualne mame 2 dcery - 8 a 2 rocne. Nas vztah od zaciatku nebol idealny, prechadzali sme burlivymi obdobiami emocionalnych hadok a nazorovych nezhod, ale vzdy bolo medzi nami akesi silne puto, ktore nam nedovolilo od seba odist. Zaroven sme obaja celu dobu verili, ze to bude lepsie, ze sa to zmeni, ze vsetky problemy dokazeme prekonat. Samozrejme vzdy to bolo za cenu roznych ustupkov a obaja sme boli presvedceni, ze ustupuje iba jedna strana, nikdy nie ta druha, ale o tom viac neskor. Takze cas plynul a my sme sa rozhodli pre prveho potomka v nadeji, ze nas to viac spoji a do istej miery sa to aj stalo, hoci to nebolo lahke obdobie a nastrbilo to najma moj vztah so svokrou, ktora k nam chodila z vychodu vypomahat a v podstate u nas dlhodobo byvala a len sa vracala naspat domov podla potreby. Kazdopadne ci uz som si ja veci vtedy natolko este stale neuvedomoval alebo to z ich strany bolo skutocne ine, este stale to nebolo az take vyhrotene obdobie, prekonavali sme problemy ako mozno aj mnozstvo inych ludi v podobnej situacii. Veci sa postupne zacali vyhrocovat az postupom casu a to najma po narodeni druhej dcery. Nase nazorove rozdiely sa zacali este viac prehlbovat a osobne mam dojem akoby sa manzelka zacala zrazu doslova menit na svokru a mne sa uplne otacat chrbtom. A aka ze to teda je moja svokra? Je to zena, ktora je hlboko a nezlomne presvedcena, ze na vsetko existuje iba jeden spravny nazor (ten jej), ze kazda vec ma iba jedno riesenie (samozrejme to jej) a predovsetkym ze zena je ta kto o vsetkom rozhoduje vo vztahu. A ked hovorim o vsetkom, tak to myslim doslova a do pismena. Moj svokor, jej manzel, je idealny partner pre nu - dokonale poddajny clovek, ktory tam sedi kde ho ona posadi, to robi co mu ona nakaze, nicomu nikdy neprotireci. Moja manzelka az takato podla mojho nazoru nebola, hoci mala vzdy tendenciu si vydobit to svoje, ale videl som medzi nimi dvomi rozdiely a dokonca sa aj ona sama svokre dokazala postavit na odpor. To zial uz poslednou dobou neplati a nejde mi do hlavy ci je to prirodzeny vyvoj alebo to zrazu ja inac vnimam alebo mi unika nieco uplne ine. Co nas uplne najviac rozdeluje je prave vychova deti - kazdy z nas vyrastal v inom prostredi, kazdy mame ine nazory, potreby, riesenia. Na tom by nebolo nic az tak neobycajne, problem vsak nastava vo chvili, ked jedna strana je presvedcena, ze len tie jej nazory, potreby a riesenia su tie spravne a ze to co chce druha strana je nenormalne a nepripustne. Asi spravne predpokladate, ze ja seba vidim na tej druhej strane. A aby toho nebolo malo, moja manzelka to vsetko este otaca proti mne aby vo mne vyvolala pocit viny - ak sa o deti nestaram podla jej predstav, tak si vypocujem, ze myslim iba na seba a ze im vlastne robim zle. A ak sa popri tom netvarim dostatocne stastne, tak som ja oznaceny za toho, kto vlastne sposobuje vsetky problemy. Aktualny priklad - kurenie v domacnosti. Ano, chapem a suhlasim, ze zeny su vo vseobecnosti viac haklive na zimu, muzi vacsinou potrebuju nizsiu teplotu a len nedavno som sa dozvedel, ze takato zjavna banalita ma dokonca znacny podiel na rozvodovosti. Zial u nas nefunguju ziadne kompromisy v tejto oblasti. Nie som eskimak, nikoho nenutim byt v miestnosti kde je 18 stupnov. Nemam problem zvladnut 22 ani 23. Lenze to su teploty, pri ktorych manzelka mrzne. Takze nas "kompromis" je 24 az 25, pricom zo mna tecie a boli ma hlava, ale ked si dovolim protestovat alebo dokonca to o pol stupna znizit, tak podla nej ja ublizujem svojim detom. Ze z nich rovnako tecie je vedlajsie, dolezite je jej presvedcenie, ze im robi dobre. Starsia dcera uz si rovnako nedovoli sa spytat, ci sa moze vyzliect ked jej je teplo, lebo na to sa jej ujde len skaredy pohlad a kratka prednaska o tom ci je normalna. Dalsi vhodny priklad - organizovanie domacnosti. Podla mojej manzelky aj svokry (a toto mi otvorene do oci obe povedali) muz nema co hovorit do toho ako je zariadeny byt, to je udajne vyhradne na zene. Cize ja si platim byt, v ktorom nemozem ani presunut veci na policke a to myslim opat doslovne (ak to spravim vypocujem si svoje a okamzite sa vratia do povodneho stavu). Samozrejme manzelka to moze robit kedykolvek, akokolvek a najnovsie sa o tom so mnou uz ani nepotrebuje rozpravat. Najvacsia ironia tohto vsetkeho? Ja neviem co okrem chodenia do prace, vozenia nakupov a deti vlastne mozem robit a ta uplne najlepsia cast? Manzelka je skalopevne presvedcena a vypocujem si to pri kazdej vymene nazorov, ze VSETKO je podla mna a ju uz nebavi sa mi prisposobovat. To su momenty, kedy sa mi skutocne zastavuje rozum a pytam sa sam seba, ci som ja natolko nesebakriticky a nevidim nieco co ona ano, alebo je ona taky demagog a manipulator a vytrvalo zo mna robi hlupaka (presne po vzore mojej svokry). Ze som presne takto vnimal od zaciatku svokru som az tak neriesil, svokra je svokra a ju som si nebral za zenu. Jej navstevy som vzdy nejako so zatatymi zubami vydrzal (neskor sme si aj par krat skocili do vlasov, ale to malo efekt asi ako rozpravat sa so stenou). Ale ze toto budem raz riesit aj s vlastnou manzelkou som si naozaj nemyslel. Jej velmi oblubeny argument tiez je ze vsetci ktorych ona pozna robia vsetko tak ako ona - kto su ti "vsetci" som sa samozrejme nikdy nedozvedel, ale beriem to skor ako zastrasovanie ked jej uz dojdu argumenty a ja si stale dovolujem mat svoj vlastny a hlavne iny nazor. Dalsia oblubena tema nasich rodinnych nezhod je nasa vlastna aktivita - manzelka nema problem presediet doma cele dni ci dokonca tyzdne, co mne je uplne cudzie a nedokazem sa s tym stotoznit (a osobne pre zmenu ja nikoho taketo nepoznam). A cele to funguje ako dokonaly bludny kruh - ona by vraj rada chodievala von, lenze nema kedy, lebo je doma s dvojrocnou dcerou a ta ju plne vytazuje. A ked nie to, tak je zle pocasie. Ked nie pocasie, tak je unavena. Ked nie to, tak je vela hodin. Ked neni vela hodin, tak je moc skoro. Jednoducho million dovodov na to preco nikam neist, ale ziadna realna snaha sa niekam dostat. Ked ja sa snazim vyvinut iniciativu, tak som opat ten zly a "tlacim na nu" a neuvedomujem si vsetky tie prekazky. Ked to necham tak a netlacim na nu, tak samozrejme z jej strany nikdy nic nepride. A takto sa tocime dokolecka. Ked uz sa nam podari sa spolu raz za dlhy cas dostat aspon na nakupy, tak potom dalsie 2 tyzdne pocuvam ako si nevazim ze sme niekde vobec boli. Tak sa snazim najst si vlastne aktivity aby mi doma uplne nepreplo, lenze aktualne uz ani to neni dobre, lebo vraj necham na nu 2 deti a preco ja mam niekam ist a ona nie (a to sa bavime o aktivitach typu ze idem prec na 1 alebo 2 hodiny). Bludny kruh sa uzatvara. Mohol by som tu takto pisat cele romany o tom cim sme spolu prechadzali a prechadzame za vsetky tie roky (a co by ona samozrejme kategoricky poprela a vyvratila, ze to vsetko si len ja namyslam a nic nechapem, dalsi oblubeny argument jej aj mojej svokry), ale rad by som sa vas zien na tomto mieste spytal ci je naozaj mozne, ze ja tu nieco zavazne prehliadam a som ten netolerantny a nechapavy vo vztahu a tak velmi svojej manzelke ublizujem alebo som naopak natolko sprosty, ze takto fungujem a aj ona sama vie, ze to robim predovsetkym uz len kvoli nasim detom. Vopred dakujem za podnetne nazory a rad odpoviem na cokolvek 🙂
Pokiaľ svokra bude u vás, tak sa to nezmení a bude to len horšie a horšie. Škoda že manželka je zaslepená a necháva sa "dirigovať". Ty si normálny, nemaj obavu. Skús ju zobrať niekde na večeru a takto pekne jej povedz ako vám jej mama zasahuje do života. Ak myslíš že ťa nebude počvať, napíš jej list ale snaž sa aby ho čítala niekde mimo domu. Veľa šťastia.
Mas za zenu riadnu dirigentku. Nuz, neprevychovas ju. Bud sa s tym zmieris alebo od nej odides. Bude to este horsie.
kazdý dostane do života ľudí, ktorí ho majú niečo naučiť... a tvoja žena ťa má naučiť sebaucte, ktorú ani ona nemá.. vlastnú neschopnosť a frustráciu hádže na teba. a kedže sa jej to stále darí, tak v tom pokračuje a jej správanie sa bude neustále stupňovať... Je to ako s deťmi, aj tie skúšajú rodičovské hranice a keď vidia, ze sa dá isť dalej, tak pôjdu 🙂 A viem to lebo ja som bola podobná.. nehovorím až taký extrém, ako tvoja žena, ale +-.. len choroba nasho dietata nas oboch naučila úcte... k sebe samým a aj k sebe navzájom. Ale nebola to jednoduchá, ani rýchla lekcia. Ale kvoli dieťaťu sme to dokázali a teraz je náš vztah ovela pokojnejsi, vyrovnanejsi. A bohuzial niektorí ludia chápu až ked nieco stratia.. aj ked mozno len na chvilu... ale po dobrom to skratka nejde.
@gir Mali sme a mavame prirodzene vela debat ohladom nasich problemov. Manzelka si z toho absolutne nic nepripusti, presne ako ked sa rozpravam so svokrou. Naopak, velmi rychlo vsetko otacaju voci mne aby som sa ja citil zle. Svokra uz u nas travi ovela menej casu, udajne najma kvoli mne, lebo si od nej drzim odstup a dovolil som si par krat si povedat svoj nazor, co zase podla mojho nazoru zial musim robit ak si chcem zachovat aspon trochu zdraveho rozumu a nenechat si kompletne ovladnut svoj zivot. V ich pripade obavam sa plati, ze by ma radi mali presne tam kde je moj svokor a nejde im do hlavy, ze ja ako muz si dovolim mat svoje nazory a nie som ochotny sa im bez slova podriadit. Nuz je to teraz kazdopadne o detoch, nedokazem od nich odist hoci zijeme v takychto podmienkach, lebo to by hlavne tej starsej otocilo zivot hore nohami.
Myslim ,ze tvojej zene prepina z jednoducheho dovodu ,je doma na materskej a toto su dosledky izolacie ..jednoducho sa nudi a vyryva...Co robit...eliminuj svokru a to doslovne ,na nakupy mas robit s manzelkou ,bez kecania na tom trvaj ,rob si cas pre seba ,ale na druhej strane sa venuj aj dietkam a ber ich bez manzelky von.co ona bude robit je jej problem ...uprimne ,nejake prekladacky v domacnosti si tiez muz nedovoli robit bez toho ,aby ma neoboznamil ,netreba sa hadat ,treba ist otazkou a usmevom ...zenuska mam napad ,co keby sme ...inak nosis jej kvety ...co tak vyuzit hnusnu svokru ,nech varuje deti a vypadnite na 3hodky na welnes ..v ba mas moznosti az ,az a hlavne ak nieco chces riesit ,nerob to pred svokrou ,ta sa ta nikdy nezastane ,nie si jej syn...vzdy pockaj kym odide ,sadni si k zenuske a nie hadkou ,ale zenuska moja ,tak toto sa mi nepaci a takto si to nepredstavujem ,aky mas nazor ,ako to vyriesime a na tomto trvam ...ak zacne robit sceny ,nechaj ju vykricat ,my zeny sme predsa trochu teatralne a ked ju to prejde ries....jednoducho s nou nebojuj ,ale snaz sa s nou komunikovat ,balit ju ,povedat jej ,ze je krasna ...bud gentleman ,bud sarmantny a uvidis ,ze sa to zlepsi ...
@aristka No vidis a to tu mam hned rozdielne odporucania 🙂 Nela1x radi, ze netreba ustupit a po dobrom to nejde, ty naopak ze netreba bojovat a skor si zenu ziskat... Pravda je, ze toto som manzelke sam niekolko krat povedal, ze vinu za svoju neschopnost hadze na mna, cim akurat tak vyvolam dalsiu emotivnu hadku a vypocujem si ako ona robi vsetko a ja udajne nic... Problem je, ze s nou nic nejde tak jednoducho. Zobrat deti von bez pytania sa? Nemyslitelne u nas, to proste nemozem. Ja nemozem ani vetracku v miestnosti otvorit, lebo to uz dostanem prednasku o tom ako im robim zle. Z nejakeho dovodu mi nedoveruje, sama s detmi moze ostat iba ona a jej mama, ani mojej mame ich neda do ruk, lebo nikto okrem jej samej a svokry sa nevie dostatocne dobre postarat a urcite nieco zanedba 🙂
mne iba napada ze urcite nieste jediny par kde sa jeden ci druhy meni na svojho rodica ...aj moji rodicia vkuse vravia...uz si ako tvoj otec...uz si ako tvoja matka :D
@gir Moje odchadzanie akehokolvek druhu je vzdy vnimane velmi negativne, lebo vtedy udajne zanedbavam deti. Cez sviatky som si dovolil odist na par dni k mojim rodicom aby som z tohto celeho vypol (svokrovci u nas boli celu dobu) a to uz som si vypocul svoje aj od zeny aj od svokry. Vyhrazat sa, ze odidem? Svokra mi na rovinu povedala, ze ona dceru rada privita naspat doma a deti tam mozu chodit do skoly.
a inac o tom kureni a prehriatej miestnosti nevyvetranej nech si nieco precita...podsun jej clanok o tom ako vsetkym skodi a hlavne detom
@sykorkauhliarka Vies kolko clankov som jej uz ukazoval? Jej aj svokre aby som bol presnejsi, lebo svokra udajne kuri na 26 az 28 🙂 (ja mam na to teoriu, ze bosorky sa zrejme najlepsie citia len v pekle 🙂) Kazdopadne to je uplne zbytocne, lebo iba oni rozumeju tomu aka je idealna teplota, ja som ten divny 🙂
@blue2017 tak, v prvom rade obmedzit svokru, aby u vas travila co najmenej casu, teda pride na navstevu a potom odide. ja mam sama 3 deti a vekovo maju 8, 5 a 5. zijeme v zahranici, pomoc nemam ziadnu len mojho muza. vy mate 2 deticky, vekovo je to podla mna uz uplne ok, a svokrinu pomoc uz nepotrebujete. ani tvoja zena ju nepotrebuje. ked bude na domacnost a pod. sama , vtedy si zacne uvedomovat aj to, co prinasas ty a bud si to zacne cenit, alebo nie. partnerstvo, manzelstvo ma byt o rovnocennosti oboch partnerov a komunikacii medzi nimi. takze nedaj sebou manipulovat, lebo, ked ti zena dava pocitovat, ze ty si ten zly, co nebere ohlad a pod, tak presne toto robi. vyvolava v tebe vycitky svedomia za nieco, za co ty vobec nemozes. ze zena nema cas na spolocny program a ma stale vyhovorky, ok, zober deti, bycikle a ides s nimi sam. ked ona nechce, tak si zober deti, chodte na zmrzku, ihrisko, ZOO. mozes ist kludne sam, a nabuduce bud bude mat chut sa na tom zucastnit, hlavne ak jej deti zreferuju, ze to bolo super, pripadne jej ukazes fotky ako ste sa bez nej bavili.
mozno tvoja zena to nemysli zle, len mala jednoducho zly priklad od zivota, ten co mala doma. bud je panovacny chlap a v tom pripade sa tu stazuju zeny, alebo je zena Harpya av tom pripade sa tu stazuju muzi. zene by som sa neliskala ani v najmensom, ty sa snazis robit vsetko pre jej spokojnost, a prosim ta, kde je tvoja spokojnost???
na margo toho prekladania predmetov.. poznas to. u nas doma zije NIEKTO a NIKTO. NIekto nieco urobi a Nikto o tom nevie, kto to bol. takze pekne prekladaj a samozrejme vsetko popri, ked bude mat co robit, nebude sa pozastavovat nad prkotinami, hlavne ked jej nebude napomocna aj mamicka.
obmedz svokru a nedaj sebou manipulovat. ked ona nechce, urob s detmi program bez nej. aby mala co lutovat. drzim palce.
@meusicka Znie to asi absurdne, ale zial o nicom z toho co pises ja uz davno nerozhodujem. O tom kedy a kam idu deti von rozhoduje iba ona. O tom kedy je tu svokra a na ako dlho a co tu robi si rozhoduju oni medzi sebou. Samozrejme mozem na hocico povedat co chcem, ale to hned vyvolavam ohen na streche. Ked zene poviem, ze ine zeny toho zvladnu ovela viacej ako ona a nestazuju sa, tak to samozrejme popiera a tvrdi mi, ze (opat) vsetky kamaratky ktore ona ma maju matky doma nastahovane aj na cele mesiace. A ze ked sa mi to nepaci, tak si to mam vybavit v robote tak, aby som ja varil, pral a bol po nociach s detmi, lebo ona to vsetko zrejme nezvlada. To je dalsia spolocna vlastnost manzelky a mojej svokry - degradovat to co robia ini a povysovat to co robia oni na najvyssiu moznu mieru. Inymi slovami to ze ja chodim do roboty a vybavujem nakupy a vozim decka je samozrejmost a manzelka by si to udajne so mnou rada vymenila. Naopak to ze ona je doma s mensou dcerou je zasluha nad zasluhy (a nikdy som jej nepovedal, ze to ma lahke) a teda co viac by som este chcel.
@blue2017 preco sa mas pytat ,ci zobrat deti von...v tom si nepriamo dupnes ...zenicka oblec deti ,beriem ich na prechadzku a ty si oddychni alebo vyuzi cas pre seba ..bude protestovat ,..zlatko ,ja som pokial viem ich otec a mam take iste rodicovske prava ako ty ...a nemam pocit ,ze sa ta pytam ,ja ti oznamujem ..samozrejme ,bez svokry ...ides otvorit okno ...achkaj ochkaj ,aky je tam hnusny vzduch ,fuj naprdene ..musis vyvetrat ...bud herec ...no a zene ohladom jej mamicky povedz jedno ,ze tvoja mamicka aj napriek tomu ,ze ta lubi ,ma svoj vek a nebude tu vecne ,ked budes chora a nevladat ,ja pojdem s tebou k lekarovi ,ja ti navarim ,ja obriadim deti ,nemladnes a tvoja matka tiez vecne nebude cula ciperka a ked ta tak balamuti ,ako si u nich vytana ,mysli na to co som ti povedal ,plus z coho budes zit a nemysli si ,ze na deti budem davat ako si ty budes diktovat,vsetko pojde cestou sudu..ale ja to tak nechcem ,pretoze ta lubim a dufam ,ze najdeme cestu ako toto tazke obdobie prekonat ,ale my dvaja ,nie traja tj.svokra...tvoje dialogy musia mat kumst...a svokra ,pokial bude brojit proti tebe ,nebude u vas vytana ,manzelka nech sa s nou stretava mimo bytu...a ak bude zena protestovat ,ukaz jej dvere ,ale bez deti...
Vas vztah nebol zdravy ani v zaciatkoch a zdravy nie je ani teraz...proste si si zle vybral. Aj ked je manzelka na materskej, to jej nedava pravo spravat sa ku tebe bez respektu. Je velmi pravdepodobne, ze cim bude starsia, tym viac sa bude spravat ako tvoja svokra.
@blue2017 inak pises ,ze vozis decka ..preco si pri vozeni nerobis obchadzke a zene len nezavolas ,ze ste na zmrzline....k svokre ,pokial je byt aj na teba a ty svokru tam nechces ,nema tam co hladat ,preco sa mas nechat urazat vo vlastnom byte ,ak to nejde po dobrom ,kludne mozes volat policiu ...a kludne to svokrivke povedz ..ak sa vam nepaci ,tam su dvere ...doma nech ta osieraju kolko chcu ,ale u vas..to ako ...
@aristka Velmi dobre sa citaju tvoje odporucania a ver mi, s podobnou davkou pozitivneho pristupu som sa snazil vsetky tieto veci cele roky riesit. Zial to moju manzelku irituje este viac, priam mam dojem, ze cim viac som v pohode, tym viac ju to vytaca. Tu uz nefunguje cesta racionalnych dialogov, ja uz som na vela veci uplne rezignoval, lebo som pochopil, ze tu su vsetky snahy zbytocne. A teraz mi pre zmenu vycita ked byvam rezignovany a apaticky 🙂 Na druhu stranu deti mam rad a chcem byt s nimi co najviac, takze je to tazka situacia. Kazdopadne necakal som az taketo jednostranne reakcie, predsa musi byt na nej este nieco pozitivne 🙂
Ono su take talianske manzelstva ...len tu je otazka ,co vobec manzelka chce ...ak ho ma len pre peniaze ,dovidenia ...bude lepsie aj pre deti ,aby isli od seba ...ale na to sa jej musi spytat on ...
@aristka No este aby som ozrejmil tu financnu stranku, aby tu nevznikali nejake nedorozumenia. Manzelka za normalnych okolnosti zaraba lepsie ako ja, takze to nie je o tom, ze mna ma na peniaze. Ona je aj v praci velmi ambiciozna a priebojna a realna to dotiahla dalej ako ja. Pri prvej dcere pracovala po roku z domu a potom sa vratila do prace, pricom ako som spominal tam vyrazne vypomahala svokra. Pri druhej dcere si povedala, ze chce s nou byt aspon 2-3 roky doma, ale keby ju okolnosti prinutili do prace by sa vratila a zrejme by k nam opat nastupila svokra kedze nema kto iny...
@blue2017 apaticky urcite nie ,treba viest dialog a mozno treba vazny dialog ,ci ta vobec este lubi...ja mam pocit ,ze je ona uz tak zamochlena a jej sibe na materskej ,ze nevie kudy kam a tsm by bolo dobre drasticky eliminovat svokru ,aj za cielom ,ze bohuzial pojde aj zena ...to je jedina sanca ...pretoze tvoja zena ma spojenca ,ktory proti tebe broji ...co nechapem ...
@aristka Co ti poviem - podla jej nazoru nelubim ja ju, lebo ju nepodporujem vo vsetkom co ona chce a ako to chce, nerozmyslam jej mozgom, neziarim stastim ked mam zit zivot podla jej predstav a stale je z nejakeho nepochopitelneho dovodu presvedcena, ze to ona sa vo vsetkom podriaduje, takze diskutuj o niecom s takymto clovekom...
@aristka Co sa tyka tych dosledkov materskej - ja ti neviem, to je prave dalsi paradox. Ona akoby vnimala realitu uplne inymi ocami. Napadne sneh a ja jej poviem, ze vonku je kopec rodin s deckami na sankach. Ona sa vrati z vonku a povie, ze nevidela ani jedny sanky a ze vsetci "normalni" ludia su proste doma a co na tom neviem pochopit...
@blue2017 ved to,sibe jej a mala by ist do prace ...no mas to tazke ...ale jednoznacne ,by u mna svokra letela ...vy aj keby ste sa pred nou hadali ,ma ona drzat hubu a pratat sa z izby...no je len na tebe aku cestu zvolis ,ci vydrzis ,das mantinely odtial , potial a uvedies to do vitazneho konca ...
@blue2017 ....pouzijem tvoje slova...ano si natolko sprosty 😂 zenska sa spamata,az za sebou zavres definitivne dvere. Takto sa veru fungovat neda...osobne si myslim,ze si jej fakt dobry len na nosenie nakupov a vyplaty.