Manžel ma stále kritizuje a je zahľadený do seba
Potrebujem sa vyrozprávať a tiež poznať nestranný názor iných na moje manželstvo. Bojujem totiž už asi pol roka sama so sebou a rozhodujem sa , či sa rozviesť, či len odísť, alebo či dať ešte nášmu manželstvu šancu a dúfať, že sa to nejako časom zlepší? ☹ S manželom sme spolu skoro 12 rokov, z toho vyše 7 rokov sme manželia. Myslela som si, že ho poznám dosť dobre a že ma už nič neprekvapí. Prvá jeho zmena nastala po kúpe nášho vlastného bytu. Vždy bol trošku háklivejší na svoje veci (hlavne počítač, elektroniku a pod.), no po kúpe bytu sa to stalo neznesiteľným.... stále ma buzeroval za všetko - keď som buchla silnejšie dverami, keď som umyla dlážku vlkejšou handrou, než si to on predstavoval, keď som zabudla zahasiť svetlo v kúpeľni, keď som sa šuchla o stenu s niečím (fľaky).... a kooopec iných vecí. Navyše bol hrozne šetrný... keď som napr. zavolala mame z mobilu a náhodou sme sa zakecali na dlhšie než 1 minútu, už mi stepoval za chrbtom a rozčúlený kýval, aby som to ukončila, lebo prekecáme kopec korún (podotýkam, že som pracovala a teda som nežila len z jeho peňazí), že ak chcem kecať o blbostiach, tak mam zavolať cez skype.... na všetko toto buzerovanie som si akosi dokázala za tie roky zvyknúť, naučila som sa dodržiavať všetko to, čo mu vadilo. Manželstvo sa nejako ustálilo, bola som celkom spokojná. Začalo sa nám dariť aj po finančnej stránke a teda aj to šetrenie už nebolo také neznesiteľné ako predtým. Rozhodli sme sa pre dieťa. Narodila sa nám dcérka. Keď mala 2,5 roka, tak sme začali uvažovať nad druhým dieťaťom. Otehotnela som pomerne rýchlo. Manžel chcel syna, dokonca sa vyjadril, že keby to malo byť zasa dievča, tak by chcel aj tretie dieťa. Na sone sa ale ukázal malý pipík, takže sa nám narodil chlapček. V čase keď som otehotnela s druhým dieťaťom sa ale manžel začal znova meniť. Tentokrát sa začal zameriavať na zdravé stravovanie. Pomíňal kopec peňazí na všelijaké prístroje, ktoré vyrábali lepšiu vodu, čistejší vzduch a pod.... začal jesť veľa zeleniny a ovocia, prestal soliť, cukriť a pod.... to všetko by bolo celkom v pohode, no postupne sa mi začal montovať do varenia. Zo svojho jedálnička postupne vylučoval jednotlivé potraviny a tak som už vôbec nevedela, čo mám variť. Keď som niečo urobila, chcel vedieť postup a suroviny ako som to robila a keď sa mu tam niečo nepáčilo, tak mi len zahlásil, že to jesť nebude a koniec. Vŕtal do mňa aj kvôli dcére, že jej ničím zdravie tým, čo jej dávam jesť.... podotýkam, že som jej dávala normálnu stravu, lenže podľa neho je aj šunka a tavený syr obyčajný „sajrajt“. Situácia sa zhoršila po narodení syna. Náš chlapček je totiž jedno z tých nervóznejších a urevanejších detí. V noci som k nemu vstávala aj 10x, bola som unavená, nevyspatá. Manžel sa síce snažil mi pomáhať, aj sa snaží, no čím ďalej, tým viac bol zo syna nervóznejší a jeho slová ma ubíjali. Mala som pocit (aj mám), že ho nemá rád. Sám mi povedal, že keby toto vedel, tak žiadne deti nemá.
No a posledná a tiež veľká zmena nastala, keď som bola v lete na prázdninách u našich aj s deťmi niekoľko týždňov. Manžel začal chodiť do posilňovne, na kúpalisko, proste si užíval slobodu. Keď pre nás prišiel, tak bol opálený, oddýchnutý a jeho postava sa posilňovaním začala meniť k lepšiemu. Aj som mu to povedala a to ho tak nadchlo, že začal cvičiť ešte viac... Navyše sa začal o seba aj viac starať, pokúpil si kopec nového a značkového oblečenia, hoci predtým nakupovanie nenávidel a pokiaľ som mu nekúpila niečo ja, alebo ho nasilu nedotlačila do obchodu, tak nebol ochotný ísť nakupovať. Odôvodňoval to tým, že on sa v tom nevyzná, nevie ani akú má veľkosť a aká farba a strih mu pristane.... zrazu to vie a nakupuje si sám. Začínam mať podozrenie, či si za ten čas, čo som bola u našich nenašiel nejakú frajerku. Možno je to nejaká jeho kolegyňa.... neviem. Nemám žiadny dôkaz, len mám taký blbý pocit. Bolia ma tieto myšlienky, hlavne preto, že ja sa celé naše manželstvo snažím prispôsobovať a on si stále nájde nejaký dôvod na kritiku. Pristihla som sa už pri tom, že keď sa blíži hodina jeho príchodu domov z práce, tak začínam byť v strese a podvedome očami kontrolujem byt, či nenájdem niečo, čo by mu mohlo vadiť. Nie preto, žeby na mňa kričal, to on nerobí, on len kritizuje a potom mi donekonečna omieľa, čo som urobila a čo neurobila a prečo tú ktorú vec nemám robiť a ja to už nevládzem a nechcem počúvať... preto sa tomu podvedome snažím predchádzať. No on si zakaždým niečo nájde a potom mi robí kázeň. Nehovorím, že nemá pravdu, aj sa ho snažím pochopiť a rešpektovať to, no tie jeho kázne nemajú konca-kraja a mňa hrozne vytáčajú. Už niekedy nevládzem. Čoraz častejšie myslím na rozvod, ale na druhej strane ho mám stále rada a nechcem deťom zobrať otca. Neviem, ako ďalej... Poraďte... ☹ ☹ ☹
Amnia,vela si za to mozes sama,uz pri prvych naznakoch jeho zmeny k horsiemu si mu nemala ustupovat a prisposobovat,ale postavit sa na odpor a vydiskutovat si to,ze teda odtial potial a nebude ta komandovat za hovadiny,nie si jeho dcera,podriadena,sluzobna a ani nic podobne.A to iste ti radim aj teraz.Skus mu jasne povedat,ze tadialto teda cesta nevedie... 🙄
@amnia
kolko má muž rokov? Muži niekedy dostavaju pubertu, vlastne oni sa chcú páčiť vždy a tak to, že sa oblieka a pracuje na sebe ešte nemusí znamenať, že niekoho má....A po sexuálnej stránke Vám to klape?
Pokus sa, ked začnú jeho výčitky reagovat s humorom a inak ako predtým a ked to nezabere šplechni mu aj ty niečo, čo Ti na nom vadí a basta.
@amnia plne suhlasim s @amnia aj s @peta1510 ...ci ostanes, ci odides, on sa nezmeni...ved uz si raz odisla na dlhsie a ako sama pises "proste si užíval slobodu". Skus si doma "buchut topankou po stole"...a uvidis, co to spravi...nech citi, ze aj ty mas svoju cenu a nie si nikto vedla neho...ak sa nechyti, chyt sa ty...k odchodu...a ak by si sa bala, ze vezmes detom otca...neboj, oni si k nemu cestu vzdy najdu . Drzim palce...
@amnia ... hmm..v niečom akoby človek písal rovnake vety ... myslenie na rozvod .. mat rád. kritika a podobne ...
Bez rozhovoru to nepôjde - nemyslim, si ..zeby uz 1000 krát nepocul ( prečo ma kritizujes) ... Sama počuvajte hlbku svojho vnutra a prídete na to čo je správne urobit - alebo neurobit.
Ked som sa srdce revúca vyplaka do vankusa ,potichu ako myska , aby nik nepocul ... ulavilo sa mi a vzdy nejak sa to vyslepsilo - vysvetlilo ...
Držím zo srdca palce ... zatial máte VSETKO ... a to vsetko čo máte su deti ... Jemu nemusí zostat Nič ....
Mozno by nebolo zle ... ukázat mu svetlo pravdy 🙂
@amnia nezávidím ti túto situáciu. každá žena sa podľa mňa podvedome obáva toho, že sa muž začne po čase meniť.... rozumiem, že to musí byť neznesiteľné... a asi humor v tejto situácii nič nevyrieši a ani útok... komunikácia. to je podľa mňa cesta. povedať mu všetko narovinu, úplne vážne, veď to, čo robí nie je normálne... ja síce nevidím do problému úplne ale zdá sa mi, akoby sa chlapec pohrnul do ženby so všetkou vážnosťou a odrazu zistil, čo všetko to aj vrátane detí naozaj obnáša... nebrali ste sa mladí? alebo ste nezačali spolu príliš skoro chodiť? lebo to tak vyzerá akoby si čosi vynahrádzal. dobiehal... niekedy mám pocit, že niektorí chlapi by si zaslúžili preplieskať panvicou. majú nádherné rodinky, dobré ženy, zdravé deti a oni rozbijú rodinu takýmto odporným spôsobom.... držím palce, nech sa to nejako porieši... on určite príde na to, čo by vo vás stratil, len mu to treba dať najavo a dúfať, že na to nepríde neskoro...
Veľmi ťažká situácia, už len skrz detí.. ☹
ale ja by som takto žiť nevedela...
@amnia nebojuj sama so sebou a ani sa ( zatial) nerozvadzaj. Povedz manzelovi presne to, co si povedala nam. Teda vynechaj kritiku a podozrenie z nevery, hovor o tom ako sa citis ked ta kritizuje a ako ta to ubija a trapi. Navrhni mu parovu terapiu. Pokial bude ochotny, mozete s tym vela urobit. Pokial nie, zvaz odchod a rozvod...
@amnia nezvyknem reagovat na taketo temy ale neda mi nenapisat ti. Podla mna na rozvod nie je cas a nie je to ani dobre rozhodnutie. Mozno tvojmu mm trosku hrablo ale podla mna tieto veci sa daju napravit. ja to vidim takto -teda minimalne z toho co si pisala. je velka pravdepodobnost ze sa mylim, ale ak si chcela vediet nazor tak ti pisem ten svoj:
1.zmena - velka setrivost a kritika. bolo to v case ked ste kupovali byt a mozno ste sa zatazili hypotekou. mozno tvoj muz vnimal zrazu velku zodpovednost za rodinu a jej "prezitie" (co je spravne) obaval sa ze to nezvladnete atd. neospravedlnujem jeho hlupe spravanie a jeho kritiku, ale ak ma sklon vytvarat si osobny vztah k nezivym veciam tak jeho reakcia je pochopitelna
2.zmena - zdrava vyziva. tak v tom to s nim plne suhlasim. sunka a taveny syr je sajrajt. ak by si si zacala studovat o zdravej vyzive viac tak pochopis vela ako sa da zlepsit kvalita zivota zmenou stravy. hovorim z osobnej skusenosti. opat sa mozno tvoj muz zacal zaujimat o zdravu stravu kvoli detom - aby im dal to najlepsie. mozno si sa mohla o to viac zaujimat a nasla by si aj ty v tom to svoje. on by sa citil ako hlava rodiny 😉 ale chapem ze si po tolkej kritike na to nemala cas a ani chut
3. vztah k synovi. nemyslim si ze by ho nemal rad. mozno bol maximalne frustrovany a nezvladal to. sam si mozno tieto slova nepamata a zabudol na nich. avsak povedal velmi krute slova kt sa ti vryli do srdca a ja le dufam ze jeho syn ich nepocul. uplne chapem tvoj postoj. skusala si sa s nim o tom porozpravat? ako to myslel? mozno to fakt povedal len v tazkom momente
4. narcismus. uff tak to je tazke...tu aj mne dochadzaju slova. mozno to co nenasiel u svojej manzelky tak sa snazi kompenzovat obdivom u inych aj cez materialne veci. nemusi to byt nutne frajerka. opat je dolezite sa o tom porozpravat
nechcem aby si mala pocit ze som na jeho strane. to v ziadnom pripade, len som sa snazila trosku objasnit ako to moze fungovat v jeho hlave. nemyslim si ze mal narok reagovat ako reagoval, ale sme len ludia a sme slabi a sebecki. a muzi su specificki druh, velmi citlivi a haklivi na seba. zeny im zobrali vodcovstvo v rodine - casto x museli lebo by to slo dole vodou. a ak sa muz neciti ako muz tak je to cista katastrofa. moja rada je - komunikacia, komunikacia, komunikacia (nie vycitky) pripadne vyhladat manzelkse poradenstvo - ak ti ten vztah za to stoji. a skusit si precitat nieco o muzoch, vztahoch, komunikacii. mozme ti odporucit celkom fajn knihy.
drzim palce.
@amnia mali by ste sa uprimne otvorene pozhovarat. Je super, ze tvoj muz zije tak zdravy zivotny styl a nikomu z nas by neuskodilo stravovat sa zdravsie, hybat sa a starat sa o seba... Ale on by mal byt schopny akceptovat tvoj zivotny styl a co sa tyka deti treba najst kompromis....vy by ste potrebovali pravidla, podla ktorych budete schopni spolu fungovat a prve je, ze ziadne kritizovanie, ale rozumna diskusia. Manzelska poradna by tvojmu muzovi iste pomohla.
@amnia zdrava strava pises, ze nevies, co varit, tak ho zapoj do toho, spolu si zostavte jedalny listok na tyzden a uvidis, bude to aj tebe vyhovovat, on bude spokojne zut, co mu das, vasa dcera dostane zdrave jedlo a ty sa nebudes musiet trapit s tym, co uvarit.... Taveny syr napriklad ja by som mojim detom tiez nedala 😉
cisty psychopat ☹ zachvilu budes moct splachovat len kazde 4 cikania aby si vela neminula, kolko vytlacis zubnej pasty ti bude merat metrom a ked minies na pranie viac ako polku poharika tak dostane nervovy zachvat...to nie su vymysly ale realne pripady ktore poznam
drzim palce
sak mas dokonaleho chlapa aj krasneho a svalnaca a ma rad poriadok 😀 zdravo papa 😲
@peta1510 myslis si, ze som to neskusala? Aj som sa postavila na odpor, aj som sa pokusala vydiskutovat si to, aj som argumentovala... lenze on ma na vsetko svoju vlastnu odpoved, svoje vlastne vysvetlenie a velakrat mi odpovie takymi argumentmi, ze stracam slova.... proste on nevidi veci mojimi ocami, ale len tymi svojimi....
@danaah muz ma 33, v sexe to bolo doteraz o nicom, paradoxne poslednu dobu sa to zlepsilo - a to je dalsi dovod, preco si myslim, ze ma mozno este niekoho ineho.... ze proste prisiel na inu techniku, alebo co, neviem 😒 ale konecne som si po dlhom case aj ja zacala sex uzivat.
@amelie123 ked sme sa brali, on mal 26 rokov. Ja si myslim, ze zmena zacala, ako zmenil pracu a zacal zarabat viac penazi..... myslim si, ze teraz by si chcel tie peniaze uzit, chodit po dovolenkach, vyletoch, ale kvoli detom nemoze a preto je podrazdeny. Ja nechcem chodit teraz nikam, som rada, ked si mozem cez vikend trochu oddychnut, ze mi postrazi deti aspon kym navarim, nakupim a pod.... a nie niekam cestovat, balit deti a riesit stravu pre ne (kedze stravovanie sa v restauraciach a fastfoodoch u nas neprichadza do uvahy).
@dais ja som mu to uz hovorila velakrat.... tych vaznych rozhovorov na temu: AKO DALEJ sme uz mali mnohokrat.... niekedy mi nasluboval, ze sa zlepsi, vydrzalo mu to tak 1-2 dni, ale vacsinou to obratil proti mne: ze som precitlivela, ze prehanam a ze ci mi dost nepomaha a pod.... Ked som mu s plnou vaznostou navrhla, ze odidem od neho, tak vtedy som mala pocit, ze sa nachvilku nad tym zamyslel a vtedy povedal, ze to nechce.... lenze neurobi nic preto, aby som mala dovod ostat.... Navrhla som mu aj poradnu, ale z jeho reakcie som mala pocit, ze si pomyslel: "dobre ja pojdem, aby si bola spokojna, no ziaden blby terapeut mi nebude hovorit, co mam a co nemam robit, lebo aj tak si myslim, ze pravdu mam ja a ja som ten najlepsi".
@amnia no hlavne si zacni tosku viac verit.
moj muz je fitnessmaniak a keby bolo po jeho tak mame na ranajky sejk, na obed brokolicu a na veceru 10 koleciek okolo domu 😀 😀 😀 , no ale kedze padla kosa na kamen, som mu jasne vysvetlila, ze nech si on je trebars aj ovsenne klicky ja sa natrepem parenymi buchtami a ked sa mu nepaci tam je hrniec, tam ladnicka a nech si vari sam co chce, ja ho neobmedzujem.
A to varim doma relativne zdravo, nic mastne, udene, smazene, v podstate chude maso+ryza+zemiaky dokolecka dokola, raz zacnem kotkodakat ...
ja osobne by som vacsiu pozornost venovala jeho novej vasni a to "kult tela", moj muz cvici jak divy ale napr obtiahnute tricko na seba neda ( take jak z buziklipu) a ze by si mohol dovolit, keby som ja vyzerala ako on chodim hola.
Mne je divne ze sa uacal o seba prehnane starat, lebo muzi a nakupy a najma taky co to nerobil, nejdu k sebe.
a 3.vec co ma zaraza: ....som odisla na par tyzdnov v lete.... to ste ako neboli spolu? neviem si predstavit ze by moj muz bol bez nas dobrovolne viac ako tyzden, rodina patri spolu.
@amnia no vidíš🙂 uživaj si pekný sexik s manželikom a nerieš, kde zobral techniku a tak🙂 Muži vždy skúšaju niečo nové...keby mal milenku, tak si to s tebou tak neuživa. Teš sa zo života a určite nemysli na rozvod, ved to by bolo rozvedené už cele Slovensko. Skús nájsť riešenie, ked začneš mať pocit, že ťa zas vytáča....Pamätaj máte deti a rodina je rodina🙂
@amnia no a este som chcela dopisat ale ma uz nepustilo, ze ta kritizuje, ja mam doma tiez takeho hundrosa, ja ho volam interne "studnica mudrosti" 😀 uz sa aj moja sestra smeje ze ony ba ho zabila a ja (a to som nervak) nereagujem, clovek zvykne, a niekedy ho naschval provokujem, ej ale som protivna 😀
@amnia no a ked si toto pomyslel (chapem ze ho mas precitaneho ale zas myslienky nikomu vycitat nemozes) tak uz ste tam potom nesli? Ci ako? Ak by bol ochotny tam ist, mozno by to neviedlo nikam ale mozno by ste zachranili manzelstvo a rodinu. Nikde nie je napisane ze by pocas terapie nemohol pochopit o co ide. Inak je dost mozne ze jeho spravanie suvisi s detstvom, rodicmi, vychovou... Praca v terapii pomaha a ludia sa sice nezmenia co do charakteru a povahy ale mozu zmenit postoj, spravanie, alebo pochopit preco je take a pochopit aj partnera. Ale pokial ty sama myslis ze to nema zmysel, tak chod k psychologovi aspon ty. Pomoze ti to ujasnit si myslienky a zvladnut rozchod a rozvod.
@vlnka81 dakujem za tvoj nazor a vo vela veciach mas pravdu.... co sa tyka jeho vztahu k nezivym veciam.... to je podla mna chore, lebo moj nazor je, ze veci maju sluzit nam a nie my im. Jasne, ze si davam na veci pozor, ale aby som bola otrokom vlastneho bytu, to zas nie.
2. zdrava strava: ja sa snazim zmenit stravovanie tiez, no nie som taky typ, ze si poviem, ze od zajtra nejem chlieb a tak aj bude.... on taky typ je. Viem, ze ma pravdu, no do potravin sa uz pridava tolko e-ciek, ze ja mam pocit, ze pomaly uz nic nie je zdrave. To by sme museli zit na lazoch a pestovat si vlastnu zeleninu a chovat zvierata, aby sme si boli isty, ze sa stravujeme zdravo.
3.to by som bola ochotna mu odpustit, tie slova povedal v navale zlosti, no mne to ublizilo. A hlavne, ze vidim, ze nevie vydrzat s nami doma jeden vikend.... pride sobota poobede a on je z vlastneho syna uz taky nervozny, ze sa s nim neda vydrzat. A tak musim akceptovat nielen synov rev, ale aj muzove nervozne spravanie a po vikende mi pada kamen zo srdca, ze zacina znova pracovny tyzden...
4. netvrdim, ze som mu skladala obdivne poklony, lenze pravdupovediac ani nebolo za co.... on sa o seba staral minimalne.... na druhej strane mi ani on poklony neskladal, hoci, zena to potrebuje pocut ovela viac ako chlap podla mna... a hlavne v tehotenstve a po porode.
@amnia
@danaah
@eeffka niekedy paradoxne nastane situacia, ked ma muz milenku, ze o to viac sa zo zaciatku doma snazi.... Ale to byva kratkodobe.
Niekedy ale male zmeny v sexualite zeny v pozitivnom smere, kedy si to zena zacne viac uzivat, dokaze sa viac uvolnit, nastartuju u muza novu vasen a vacsiu chut experimentovat.... Aj to, ze on cvici a dobre vyzera, sam seba povazuje za pritazliveho v nom povzbudzuje pocit, ze je urcite aj lepsi milenec a podvedome sa aj viac snazi.. Treba ho len chvalit a budes v siedmom nebi 😝
@amnia nezabudni, ze ked sa clovek moze znemit k horsiemu, tak sa moze zmenit aj k lepsiemu.....
Stale, stale dookola tu citam iba to, ze kazdy problem, ktory nastane sa bude iba zhorsovat a stupnovat.
Podla mna tvoj muz zdaleka nie je taky hrozny, ako ho opisujes... Presne to, co si sem napisala, ze on nevidi veci tvojimi ocami len svojimi....Niekto mu musi ukazat cestu....Ty to asi nebudes.
Clovek sa da zmenit....len sa mu musi ukazat spravna cesta.... uz si myslela na psychologa? ( totiz je jasne, ze takto sa neda zit a musis s tym nieco robit....)
je to cvok,taketo zmeny psychicke,on urcite bude vadny....toto normalny clovek nerobi.
urcite sa nenechavaj takto psychicky trapit... zbytocne ublizujes hlavne sebe.. a ked ty n iesi v poho tak ani deti byt nenozu a oni to vycitia a toto si budu pamatat ☹ ☹ ☹ ☹
Prvá chyba, keď ti to na ňom vadilo už dávno, nemala si s ním mať deti, nemala si s ním ostávať. Podľa opisu je arogantný a egocentrický. "Ak to nebude chlapec, tak chce tretie dieťa", ha. Určite ťa nepoteším, ale ak nemá frajerku, tak ju čoskoro bude mať. Baby si všímajú takéto typy. Značkové oblečenie, auto, dobrá postava..vidina prachov a ju nebude zaujímať, že má teba a deti. No, ale čo teraz...ruky máš zviazané deckami. Nemôžeš sa len tak zobrať a odísť, asi si ešte na materskej. Ale bolo by to najlepšie riešenie.
ahoj ja som sice vydata iba rok ale takto by som asi nedokazala žiť...deti bohužial ešte nemame...no k veci...ja byť tebou tak nech si navari on podľa chuti, aj podalhu môže zotrieť podla seba ... veľmi sa mu prispôsobuješ...skus sa porozpravať s nim, spoločné hoby....napr deti dať stražiť niekomu (alebo ist aj s nimi neviem ako su stare) plavaren, môžeš ist s nim do posilky, len tak na prechadzku, bicykel, korčule......traviť viac času spolu zabavou a nie z nudy sa kritizovať... nech pomaha aj on v domacnosti a ty nebudeš taka unavena a budeš mať aj ty čas pre seba
@amnia je mi Ťa veľmi ľúto, ale zial ide o psychické týranie, ktore sa bude len a len zhoršovať...z tvojho muza sa postupom casu stáva narcis a v jeho očiach sa vsetci musia zmenit...ak to tak nebude, dokáže veľmi svojimi názormi a prikazmi ublížiť celému okoliu.