Starí rodičia: Ako zlepšiť vzťah s vnúčaťom?
Je to taký problém, ktorý ma úprimne mrzí a neviem to nechať tak. Dieťa má 1r. Sme s mužom z toho istého mesta. Moji rodičia bývajú 5 min od nás, druhí starí rodičia 10 min od nás. Moji rodičia sa o malého pravidelne zaujímajú, postrážia, keď je treba, zoberú ho na krátky výlet, pripravili mu mikuláša aj keď to ešte extra nevnímal. Zbožňuje ich. Mužova rodina sa moc nezaujíma. Zlé vzahy nemáme, no sami od seba nezavolajú takmer nikdy. Z 10x čo ich pozveme k nám idú tak raz. K nim nás od narodenia pozvali tak 2 razy. Nikdy v živote sa neponúkli, že by ho postrážili. O to mi nejde, nepotrebujem ich pomoc, nečakám ju, nevyčítam im to.
Na vnúča sa velmi tešili, velmi ho chceli. Vidím, ako to najmä muža trapi. Nedáva to moc najavo, no keď som to načrtla, tak mi povedal, že ho to veľmi mrzí a nečakal to.
Nepísala by som to, keby sa starí rodičia nezačali sťažovať, ako sa málo vidíme, ako ich vnúča ani nemá rado a z toho všetkého sa začali sťažovať na moju rodinu. Vraj ja som tá, ktorá uprednostňuje svojich rodičov a preto oni nemajú s dieťaťom vzťah. No pochopitelne mám lepší vzťah s mojimi rodičmi ako so svokrovcami. Preto začali mať menej v láske moju rodinu.
Muž sa ma samozrejme zastal, no nedokáže si pred nimi tak rázne dupnúť a vysvetliť im, že keby sa viac zaujímajú, tak by s nimi malo vnúča aj nejaký vzťah.
Neviem čo robiť. Spôsobuje to dusno v rodine. Nepotrebujem ich pomoc, len ma mrzí celá tá situácia. Myslela som, že keď vnúča tak moc chceli, tak bude väčší záujem.
A povedali ste im to? Že oni sami nemajú záujem?
Tvoj muž ide k rodičom len ak ho vopred pozvú?
Muž im to načrtol. Ja sa do toho vôbec nemiešam. Jeho rodina, on si to má komunikovať. Nepovedal im to úplne explicitne. Vždy im tak povie, že no, my sme vás volali…mohli ste prísť… keby sa vidíme často, tak máte s vnúčaťom vzťah.
Nedokáže im to “na plnú hubu” povedať, lebo ho to mrzí, mali sme super vzťahy bez konfliktov a akosi sa nedokáže jasne ohradiť.
A áno, muž ide k rodičom len ak ho pozvú, inak to nechcú, lebo “majú veľa povinností”
Čo bráni tvojmu mužovi aby zobral dieťa a šiel tam na hodinku? Len tak....
no je na case, aby muz dospel. Preco sa boji? Ved uz aj tak su vztahy narusene. Su dospeli ludia, oni si maju budovat vztah s dietatom. Nech im povie, ako sa veci maju, ze nechodite casto, lebo oni nemaju cas. Tak nech sa potom nedivia, ze vztahy su take ake su.
Je ti v nich, asi chcú aby ste sa im prosili. Je pekné a dobré, ak im to muz naznacil, ale asi to nestačí. Ak budú mat reči a budú ich adresovať tebe,povedz im to tak, ako si to tu napisala.
My sme tak ako vy rodičia 2 minuty od nich,my 20 minút.Nevestiny rodičia sú tam nonstop,ale my nemožeme,iba raz do týždňa na 1 hodinu a potom syn chodí s malým v nedelu doobeda keď nevesta varí.Podotýkam že vzťahy máme dobré.Malý začal chodiť do školky no mne nevesta nedovolila chodiť po neho,chodí jej mama.Včera som mala v pláne zdobiť stromček tak píšem neveste či si možeme prísť pre malého,že by sme zdobili spolu,samozrejme nedovolila.U jej maminy bol malý pomáhať so stromčekom.Takže asi tolko my sa o vnúčika velmi zaujímame len žial neni nám dopriate tráviť s ním čas😒
Jediný problém je tvoj muz. Ma ich už poznať a poslať do prdele pošle takomto ich prekročení situácie.
Nech sa z neho konečne stane chlap, prestížne pupocnu šnúru a dobre bude.
Blbáňov neries, ved to nie je tvoj problém, ale ich. A raz by splechli na moju rodinu, by si za klobúk nedali, co by som im pivedala! Nie som odkázaná na ich (ne)lásku vici mne.
Zavolaj im, že či sa môžeš s nimi stretnúť bez muža. Tak, ako si to napísala tu, to povedz aj im, napísala si to totiž veľmi dobre. Nezabudni im zdôrazniť, že by si si želala dobrý vzťah dieťaťa k starým rodičom, ale že na vzťah sú potrebné dve strany a bez ich aktivity to nepôjde.
Bez muža píšem preto, že ak v rodine nie sú zvyknuti prejavovať city, je pre neho ťažké vyjadriť rodičom, že mu tie city chýbajú aj smerom k jeho dieťaťu. Pre teba ako menej zainteresovanú osobu to môže byť omnoho jednoduchšie. Ak sa na to necítiš ani ty, napíš im mail. Ak sú to normálni rozumní ľudia, dobre to dopadne.
To obyčajne žena má bližšie k svojej mame a otcovi, ale tu je problém skôr to, že muž by tak isto mal mať bližšie k svojej mame a otcovi a chodil ich aj s malým pozrieť častejšie, aj bez pozvania. A tak vytvoriť vzťah aj na túto stranu.
Ja mám tiež syna a on chodí domov kedy chce, ja ho nepozývam, má doma ešte aj svoju izbu a má tam aj nejaké veci.
Píšeš,že sa tešili na vnúčatko.Možno sa len nechcú doliezať,nevedia ako ti povedať ,aby si im dovolila vziať ho na prechádzku,možno majú obavy,že im mikuláša otrepeš o hlavu🙂.Komunikuj s nimi,nie je to beznádejné podľa mňa.
Ja by som to nevidela tak čierne- mám napr. super vzťah s mamou aj deti, ale ešte pracuje a tiež mi nezavolá, že kedy donesiem deti, žeby ich rada videla, vždy keď ju poprosím, keď napr sú choré, alebo si niečo s mužom potrebujeme vybaviť rada príde aj si ten čas naozaj užijú, ale iniciatíva prichádza z našej strany, ona to berie tak, že sa nechce vnucovať 😉
Odpoviem takto hromadne, aby som nepísala x-krát to isté.
Muž sa skúsil sám ponúknuť, že dojde s malým. No vždy sa našla nejaka “trápna” výhovorka ako: ideme v ten deň na nákup, máme bordel, mali sme ťažký týždeň atď. Tak sa viac nepozýval. Dal vždy najavo, že veď bordel nevadí…
Oni to majú tak, že musí byť hostina a uprataný dom a až vtedy môže byť návšteva. Koľko krát im to vysvetloval, že to vôbec nie je potrebné.
Nemyslím si, že má muž neprestrihnutú pupočnú šnúru. Vlastne s tým absolútne nesúhlasím. To že im muž na tvrdo nešplechol pravdu do ksichtu neznamená, že sa mňa a mojej rodiny v každom jednom prípade nezastal. Je na 100% na mojej strane a vždy sa ma zastane. Aj keď sú vzťahy naštrbené, vieme sa normálne s nimi porozorávať. Sú dosť urážlivé povahy a všetko berú osobne. Muž vie, že keby im to na tvrdo povie, tak sa vzťahy nadobro pokazia ale čo najmä, ja by som bola tá zlá. Lebo vždy keď im muž oponuje a má iný názor ako kedysi tak je to preto, lebo ja som ho zmenila, ich syn taký nebol.
A nie, nie je to, že nechcú doliezať, nakoľko aj keď sa muž ponúkol, že príde, mali výhovorku. Muž aj ja sa im snažíme jasne dať najavo, že sú vítaní.
A tak isto to nechcem s nimi riešiť čisto ja bez muža. Aj pre okolnosti, ktoré som napísala vyššie. Najmä ale preto, lebo sme názoru, že problémy s rodičmi si má riešiť ten, koho rodičia to sú.
@babababka ešte sa zamýšlam takto do hĺbky, či to tak nemôže byť. No skutočne ja neviem, čo viac by sme mali robiť. Snažím sa, nech vidia aj moju snahu. Keď sa ich syn hanbí/bojí snažím sa ho posmeliť, ukazujem mu ich fotky, hovorím mu, že je tam babka a dedko. Sama mužovi poviem, že zavolaj rodičom, nech vidia malého. Voláme ich sem, vyvíjame iniciatívu. Ozaj neviem čo viac robiť.
Oni si vystacia, nejake vnuca niekde, vsak je o neho postarane od druhych starych rodicov, co sa budu oni namahat, jedina namaha bola ta teoria, ze oni su neoblubeni, oebo preferujes vasich a teda kamen urazu bol odhaleny a mozu si ist svoje, nakupy, konzum, svaty pokoj. Ved sa stava, ze jeden z takehoto paru sa pominie a ten zostaly si potom sype popol na hlavu.... Preco vlastne som si to vnucatko nevsimal....? 🌠
@ahhola oni majú malého veľmi radi, to som si ista. No proste asi nepotrebujú s nim tráviť toľko času. Len nemôžu od ročného dieťaťa, ktoré sa bojí každého neznámeho človeka čakať, že sa rozbehne za babkou, ktorú 2 mesiace nevidelo. No a potom sa cítime všetci blbo, keď uteká od nich s plačom k nám. A ja ho nejdem nútiť že poď k dedkovi na ruky. Proste ich chudák nepozná, sú to pre neho cudzí ľudia.
@autorka neurobis nic. Mali sme to presne tak. Ked sme mali prve vnuca v rodine (z oboch stran), dosla vsetka rodina (aj ta moja, 300km vzdialena), hned na druhy den pozriet vnuka do porodnice. Aj manzelov nevlastny otec s rodinou, co nam pokrvne absolutne nic nie su, nadsene prezivali vnuka. Jedine muzov vlastny otec so svojou zenou neprisli, co byvaju najblizsie, 15km. Za prvy rok dietata vnuka videli presne 3x, z toho dve stretnutia som vyslovene iniciovala ze ideme tam. Samozrejme ich dieta nepoznalo a samozrejme hned so co ho videli ho chceli na ruky a pod. Byvaju 15km! A potom ma to proste prestalo bavit. Ked mi napisali sms k meninam (na muzov mobil), tak som odkazala ze dakujem a ze kedy pridu pozriet maleho, ze sa na nich tesime. To presne im manzel odpisal. Na sms nikdy neodpovedali a ani neprisli. Bolo to velmi problematicke dieta na cestovanie kedze nechcel sediet v autosedacke a len reval, no moji rodicia chodili cca 1x do mesiaca 300km, ked len na jednu noc, pozriet, zabavit, a nech ich maly pozna. Oni neprisli nikdy. Podotykam ze moji rodicia maju obaja narocnu pracu, a muzov otec uz bol prvy rok na dochodku, nemal ine deti ani vnucata, proste NIC, doma bol. Auto mali, cestovat bezne cestovali aj na dovolenky do zahranicia. Ale 15km k nam pozriet vnuka nie. A ked raz za pol roka sme sa ukazali lebo "sviatok" a musime zablahozelat lebo "sa patri", sme pocuvali hned na zaciatku to ich slusne vycitave s usmevom: "no kde ste boli, ani sa neukazete". By som sa vtedy otocila na pate a odisla 🙂 dokonca ani na krstiny oni jediny neprisli. Jedine co ich po porode zaujimalo ci som rodila "normalne" a ci ho kojim 😃 A take ze ho na hodku dve zabavia ze si upracem navarim to som ani nesnivala, platila som si studentku, kedze sme tu nikoho nemali a muz logicky do vecera pracoval.
Tym celym chcem povedat, ze take veci proste u niektorych "su bezne" a ano nemozem povedat ze by ma to nemrzelo. Mrzelo! A dlho. Lebo som boal zvyknuta ze inak ludia v rodinach funguju. Ale zas som celkom racionalna osoba a ja som to uzavrela v sebe tak ze nicomu a nikomu nebranim, ved ja som sa len tesila ked ma niekto na chvilu "oslobodil" od dietata ktore na mne bolo 24/7 zavesene. Ale oni nemali zaujem. Na hlavu sa nepostavis, ked nechcu 🤷
Ukludni chlapa, ze sa este mozu "chytit" ked bude vacsi, niektori proste maju z batolata rozpaky, neistotu, nezrucnost😅(ini by zase do 3m napchali arasidy) a vsetko bude fajn, mozno zase vasi ochabnu, kazdy chvilku taha pilku. 🌷🎄💖
Máte pravdu baby, asi sa len prestať trápiť. Skúsim muža nejak ukľudniť, vidím že je z toho dosť smutný. Nič s tým asi nezmôžeme. Stále im budeme dávať najavo, že sú vítaní, no doprosovať sa nám už úprimne nechce. Skúsime to v sebe nejak uzavrieť, že to je ako to je a snáď to bude časom lepšie.
Aj mojho muza to mrzelo, ale fakt, investujte cas do ludi, ktori zaujem maju. To som povedala ja vtedy muzovi, ze pozri, nemame tak vela (volneho) casu a mame kopu ludi co s nami travit cas chcu a aj maleho navstevuju, pytaju sa nanho, kupuju hracky... Preco by som ten cas mala minat na niekoho koho do kontaktu nutim? Ak chcu prist, su vitani. Ale nic viac v tomto bode som uz nerobila. S cistym svedomim.
@autorka mne sa páči, že ste im to síce povedali, ale nie tvrdo. Snažili ste sa. Tie výčitky ber len ako divadlo pred svojím svedomím, že cítia že sú málo s vnúčaťom a nechcú byť oni tí zlí, prečo je tomu tak. Tak sa to snažia zahrať na Teba a Tvoju rodinu aj sami pred sebou.
tvoj muz bude radsej smutny, ako by mal uprimne vylozit karty na stol. Ak nechce komunikovat, tak potom nech si ich reci nepripusta k srdcu a viac neriesit.
@komplikovana ale muž im pravdu povedal, len im to nepovedal hnusne. Kde píšem, že nechce komunikovať? Akože naozaj čo sa mal s nimi pohádať a nebudeme sa stretávať už vôbec? Ako to vyrieši problém?
Povedal im: bojí sa vás, lebo sa s ním málo vidíte a nepozná vás.
Nepovedal na tvrdo: keby ste o neho mali väčší záujem ako druhí babka dedko, tak by sa vás nebál.
To že nekomunikuje ostro, neznamená, že nekomunikuje vôbec.
Aj u nás je to tak. Vkuse sa vypytovali kedy budú vnúčence a keď sú tak si ich ani nevšimnú.Hlavne že fotky musia byť vždy keď sa stretneme 😏. Dcéra má 6 rokov spala u nich dva krát a raz bola s nimi na výlete.Keď sa tam malá vypytuje a muž volá že malá chce ísť ku nim tak vypleštia oči a nejaka vyhovorka...fakt minimálne sa stane že dobre dovez ju...keď tak tak to je vždy veď pridite všetci...Syn má 7 mesiacov absolútne ich nezaujíma a keď ku nim prídeme a malý plače tak svokra miesto toho aby sa prihovorila tak povie no ani k tebe nejdem.. 😏 ale oslavy to je jej..to organizuje každú oslavu na šesť krát ..a tak isto vyprávať o deťoch to kto ju nepozná aká je by si myslel že s im venuje nonstop..😏 ako ona hovorí ja som si už vychovala vychovávajte si teraz vy...potom keď si ju deti ani nevšimnú potom bude nariekať.
Môj manžel zoberie kedykoľvek deti a ide k rodičom, myslíš ze keď tvoj príde s vnucikom bez ohlásenia že mu neotvoria dvere?
Tvoj manžel by sa mal snažiť udržiavať pravidelný kontakt so svojimi rodičmi.
@cafelatte prosím, prečítaj si všetky moje odpovede. Dvere by mu otvorili, no nadšení by neboli. Nechcú návštevu bez toho, aby bolo upratané a spravená hostina. Ak sa muž ozval, či môže dnes prísť s malým, tak si vždy našli výhovorku. Naozaj by si po tomto všetkom prišla s dieťaťom neohlásene?
Ako sa muž nesnaží udržiavať kontakt?Ja neviem čo už viac máme urobiť. Volá prakticky len on, pozývame skoro len my ich. Toto robí pravidelne. Snaží sa im veci vysvetliť. Ak toto nie je snaha tak ja neviem
Skúste zrkadlit. Nevolajte nepozyvajte dajte si radikálnu pauzu ( no dobre možno až po sviatkoch), kedy im vysvetlite, ale už skúste ráznejšie, že nepotrebujete nablýskaný byt, stačí prechádzka v parku, nepotrebujete hostiny stačí cukráreň, detská herňa. Ale dieťa potrebuje miesto toho teplú náruč babky a dedka, kdekoľvek hoci aj na schodoch, alebo terase. Že studený odstup nechce, sú pre neho cudzi ich vinou. A nech sa nepovažujú navážať do tvojich rodičov, ktorí to teplo vnukovi dávajú. A kľudne by som im povedala, že aké vzťahy a akú frekvenciu majú, je ich vizitka, keď stále výhovorky že radšej idú na nákup ako stráviť chvíľu s vnúčatom. Vy sa snažíte stále, ale už máte toho odmietania plné zuby, nielen ty ale aj ich syn. Zastante sa dieťaťa, zastante sa sami seba a jasne to naposledy svokrovcom objasnite. Nebechavaj to len na muža, konaj aj ty. Slušne, dôrazne, ak sa urazia - ich vec a charakter.
Ty robiť nič nemusíš. Na každú takú poznámku existuje jednoduchá odpoveď :viete kde bývame, môžete prísť kedy chcete.