Ako ste po rozvode zvládli s deťmi prechod z domu do bytu?
Ako ste maminy, ktorych deti vyrastali v dome, zvladli po rozvode prestahovanie do bytu? Prisposobili ste sa? Trpia deti? Ako to zvladaju?
Zvyknú si.
Kamarátka. Z novostavby s bazénom, s dvoma deťmi do 1 izbáku. Samozrejme deckám chvíľu trvalo kým si zvykli, ale zvykli si. Nebudú tam večne, je to len dočasné riešenie.
Majú inú možnosť? Zrejme aktuálne nemajú. Nič iné, ako zvyknúť si im nezostáva.
Toto zaujima aj mna, blizku osobu to caka - vysnivany dom, roky na neho sporili a hladali vhodny pozemok, do posledneho detailu premyslene a zariadne (niektore prvky naozaj nadstandard), velky pozemok pri lese … starsie dieta malo asi 3 roky ked sa tam stahovali, mladsie inde ani nebyvalo, teraz su uz skolaci (prvy a druhy stupen) a este max rok a budu musiet odist… Pan “otec” byva u milenky a peniaze “potrebuje” na kupu investicnej nehnutelnosti… Matka bude rada ak si v meste bude moct kupit 3 izbak a deti si to vobec nevedia predstavit
Toto zaujima aj mna, blizku osobu to caka - vysnivany dom, roky na neho sporili a hladali vhodny pozemok, do posledneho detailu premyslene a zariadne (niektore prvky naozaj nadstandard), velky pozemok pri lese … starsie dieta malo asi 3 roky ked sa tam stahovali, mladsie inde ani nebyvalo, teraz su uz skolaci (prvy a druhy stupen) a este max rok a budu musiet odist… Pan “otec” byva u milenky a peniaze “potrebuje” na kupu investicnej nehnutelnosti… Matka bude rada ak si v meste bude moct kupit 3 izbak a deti si to vobec nevedia predstavit
@anonym_107228 Presne. Ja viem, ze "si zvyknu", alebo chapem, ze ak nie je na vyber. Mna zaujima ako si zvyknu a ake dosledky to moze mat.
Ja nemam rada take reci, ze zvyknu si a pod. Ja mam zas znamu, ktora sa tiez rozviedla, clovek povie, ze vsak polovica manzelstiev sa rozvadza, nie? Tak ked to zvladli druhi, dame to aj my. No a dieta sa jej teraz samoposkodzuje.
@anonym_107228 Presne. Ja viem, ze "si zvyknu", alebo chapem, ze ak nie je na vyber. Mna zaujima ako si zvyknu a ake dosledky to moze mat.
Ja nemam rada take reci, ze zvyknu si a pod. Ja mam zas znamu, ktora sa tiez rozviedla, clovek povie, ze vsak polovica manzelstiev sa rozvadza, nie? Tak ked to zvladli druhi, dame to aj my. No a dieta sa jej teraz samoposkodzuje.
@anonym_autor tak ale tu zrejme rodičia niečo nezvládli… buď si vybavujú účty cez dieta alebo sa ho snažia manipulovať! Toto nie je o materiálnych veciach, odporúčam sa pred rozvodom poradiť s psychológom. Nám dala psychologička veľa cenných rad.
@anonym_autor tak ale tu zrejme rodičia niečo nezvládli… buď si vybavujú účty cez dieta alebo sa ho snažia manipulovať! Toto nie je o materiálnych veciach, odporúčam sa pred rozvodom poradiť s psychológom. Nám dala psychologička veľa cenných rad.
@anonym_1abad8 Ani jedno ani druhe, ale nieco tam urcite nebude ok. RIesim s psychologom.
dôsledky toho, že sa dieťa odsťahuje z domu na byt? to dieťa nevníma tak, ako my dospelí. dieťa bude skôr vnímať to, že odíde od otca, zo spoločného bývania, kde bolo zvyknuté na oboch rodičov, celkovo na zmenu ako takú, ktorá nastane v jeho živote. Dieťa nevie myslieť tak materialisticky ako my dospelí. na dieťa môže mať vplyv jedine spôsob komunikácie medzi vami rodičmi, dusno, hádky, nekomunikácia, vybavovanie si účtov cez nich, preto sa snažte v tomto smere o stanovenie nejakých hraníc a pokiaľ je možné vyrovnané vystupovanie vás rodičov pri deťoch.
Mali by nadstaviť zákon, aby deti mali právo žiť v nehnuteľnosti kým najmladšie nedosiahne 18 rokov, potom nech si rodičia delia majetok. Normálny chlap nevyhodí vlastné deti z domu, niektoré v najhorších prípadoch skončia v azylovom dome.
@anonym_autor na všetko sa dá zvyknúť. A deti dupľom. To dospelý toto viac dramatizuju.
Neviem celkom aké dôsledky myslíš. Ze kvôli tomu s nimi skončíš u psychiatra ci co? No este aby som sa z takej hlúposti rucala🤦♀️
@anonym_autor nemam vdakabohu taku skusenost a verim, ze ani mat nebudem. dovolim si vsak pripomienku k tomu sebaposkodzovaniu dietata- to nie je o tom, ze dieta odislo z domu do bytu, to je o tom, ze sa mu rozpadla rodina=istota. u nasich byvalych susedov to bolo po rozvode to iste, 2 z 3 deti vyrazne zhorsene znamky v skole, vyrazne zhorsene spravanie. pravidelne sedenia u psychologov a pritom rodicia fungovali aj po rozvode ukazkovo, deti boli s otcom niekolkokrat tyzdenne, rodicia na seba nenadavali, neociernovali sa. moja starsia dcera ma spoluziacku, v oktobri sa jej rodicia rozviedli a z gymnazistky jednotkarky isla na 3-4, na hodinach nesustredena, melancholicka, placliva, stal sa z nech hypochonder. pritom dievca chodi k otcovi/matke ako chce, byvaju od seba nedaleko. su deti, ktore su extremne citlive a take rozvod na dlhu dobu zlozi.
dôsledky toho, že sa dieťa odsťahuje z domu na byt? to dieťa nevníma tak, ako my dospelí. dieťa bude skôr vnímať to, že odíde od otca, zo spoločného bývania, kde bolo zvyknuté na oboch rodičov, celkovo na zmenu ako takú, ktorá nastane v jeho živote. Dieťa nevie myslieť tak materialisticky ako my dospelí. na dieťa môže mať vplyv jedine spôsob komunikácie medzi vami rodičmi, dusno, hádky, nekomunikácia, vybavovanie si účtov cez nich, preto sa snažte v tomto smere o stanovenie nejakých hraníc a pokiaľ je možné vyrovnané vystupovanie vás rodičov pri deťoch.
@beruska9561 nevníma? Tak to teda vôbec nesúhlasím. Keby sa ja mám teraz s deťmi presťahovať do bytu do mesta, prídu o všetkých priateľov, s ktorými sú denne po škole. Máme pár domov od nášho domu babku s dedkom, sú s nimi často. Tiež by ich videli omho menej. Máme psa, mačky, ktoré by museli ostať na dome. Ráno cestovať do školy. Tú by som nemenila. Riadna zmena by to veru bola. Nie, že to tak nevnímajú. Práveže ja by som sa v pohode prispôsobila.
dôsledky toho, že sa dieťa odsťahuje z domu na byt? to dieťa nevníma tak, ako my dospelí. dieťa bude skôr vnímať to, že odíde od otca, zo spoločného bývania, kde bolo zvyknuté na oboch rodičov, celkovo na zmenu ako takú, ktorá nastane v jeho živote. Dieťa nevie myslieť tak materialisticky ako my dospelí. na dieťa môže mať vplyv jedine spôsob komunikácie medzi vami rodičmi, dusno, hádky, nekomunikácia, vybavovanie si účtov cez nich, preto sa snažte v tomto smere o stanovenie nejakých hraníc a pokiaľ je možné vyrovnané vystupovanie vás rodičov pri deťoch.
@beruska9561 to hovoris z vlastnej skusenosti alebo si to len myslis? Pre deti to nie je materíalne ale je to pre nich domov, zname prostredie, istota …. A aj ked tam uz jeden z rodicov nebyva tak im nie je jedno sa prestahovat, mozno tak do isteho veku ale skolaci si uz taketo veci dobre uvedomuju a vnimaju. Ani ziaden dospelak by nebol nadseny ak by sa musel nedobrovolne prestahovat, hlavne sk to tam vybudoval sam a je to jeho vysnivane byvanie …. ano zvykne si - clovek si zvykne na vsetko, ale je otazne ci bude stastny a ake (dusevne) jazvy to na nom zanecha a u dietata je to este citlivejsie
Mali by nadstaviť zákon, aby deti mali právo žiť v nehnuteľnosti kým najmladšie nedosiahne 18 rokov, potom nech si rodičia delia majetok. Normálny chlap nevyhodí vlastné deti z domu, niektoré v najhorších prípadoch skončia v azylovom dome.
@anonym_c49539 Moj manzel si to aj takto predstavuje, ale ako pisem, je viacero dovod, preco nie:
1. nechcem stretavat jeho milenku a samozrejme nechcem ani aby to videli deti
2. dom je pre nas velky, neutiahla by som to ani financne, ani prakticky
3. napriek tomu ze by som tu teda mohla dalej byvat, volajako sa neviem stotoznit s myslienkou, ze sa mam nadalej starat plnohodnotne o nieco, co uz z polovice nie je moje a to sa teda tyka aj zahrady; jednoducho rozvod nema byt asi len o tom, ze podpiseme papier, aby si manzel mohol zlegitimizovat svoj pomer, ale inak vsetko ostane ako doposial... ak by som si nasla raz nejaku znamost tak by chodila do tohoto domu?
4. manzel by si musel platit najom, co v konecnom dosledku by som radsej ocenila, keby tie peniaze isli realne za detmi, ako cudziemu cloveku do vrecka
@anonym_autor nemam vdakabohu taku skusenost a verim, ze ani mat nebudem. dovolim si vsak pripomienku k tomu sebaposkodzovaniu dietata- to nie je o tom, ze dieta odislo z domu do bytu, to je o tom, ze sa mu rozpadla rodina=istota. u nasich byvalych susedov to bolo po rozvode to iste, 2 z 3 deti vyrazne zhorsene znamky v skole, vyrazne zhorsene spravanie. pravidelne sedenia u psychologov a pritom rodicia fungovali aj po rozvode ukazkovo, deti boli s otcom niekolkokrat tyzdenne, rodicia na seba nenadavali, neociernovali sa. moja starsia dcera ma spoluziacku, v oktobri sa jej rodicia rozviedli a z gymnazistky jednotkarky isla na 3-4, na hodinach nesustredena, melancholicka, placliva, stal sa z nech hypochonder. pritom dievca chodi k otcovi/matke ako chce, byvaju od seba nedaleko. su deti, ktore su extremne citlive a take rozvod na dlhu dobu zlozi.
@matkahelka Toto je strasne, ani mi to nepis. Kam ti muzi davaju rozum?
@beruska9561 nevníma? Tak to teda vôbec nesúhlasím. Keby sa ja mám teraz s deťmi presťahovať do bytu do mesta, prídu o všetkých priateľov, s ktorými sú denne po škole. Máme pár domov od nášho domu babku s dedkom, sú s nimi často. Tiež by ich videli omho menej. Máme psa, mačky, ktoré by museli ostať na dome. Ráno cestovať do školy. Tú by som nemenila. Riadna zmena by to veru bola. Nie, že to tak nevnímajú. Práveže ja by som sa v pohode prispôsobila.
@anonym_9199b0 No a zvery mame tiez...
@matkahelka Toto je strasne, ani mi to nepis. Kam ti muzi davaju rozum?
@anonym_autor nechavaju ho v rozkroku. kriza stredneho veku je ako tsunami, valcuje vsetko, bez ohladu na nasledky
preco by mali trpiet?? nie, podla mna to dobre zvladnu a ak nebodaj nemali dookola kamosov, v meste v bytoch, nebodaj blizsie skoly to deti maju radsje. Realita je taka, ze malo 10+rocnych deti si uziva dvora a zahrady a domu... jedine na co si musia zvyknut je napr. spolocna izba, ak by bola... a to si zvyknu v pohode. Netreba tolko prezivat taketo veci. Tolko rodin sa stahuje kadejako, z mesta do mesta, statu do statu, z bytu do domu a naopak, aj xkrat za detstvo... netreba robit dramy okolo toho,je to proste fakt, musime sa stahovat a vybavene.
@anonym_107228 Presne. Ja viem, ze "si zvyknu", alebo chapem, ze ak nie je na vyber. Mna zaujima ako si zvyknu a ake dosledky to moze mat.
Ja nemam rada take reci, ze zvyknu si a pod. Ja mam zas znamu, ktora sa tiez rozviedla, clovek povie, ze vsak polovica manzelstiev sa rozvadza, nie? Tak ked to zvladli druhi, dame to aj my. No a dieta sa jej teraz samoposkodzuje.
@anonym_autor deti si dom užívajú, kým sú malé, v školskom veku majú iné záujmy, ako trampolíny a pieskovisko pri terase. Na strednej škole už ani nehovorím, ja by som sa snažila za každú cenu deťom zabezpečiť samostatnú izbu, aj keby som ja spávala v obývačke, to by bol jediný problém
@anonym_c49539 Moj manzel si to aj takto predstavuje, ale ako pisem, je viacero dovod, preco nie:
1. nechcem stretavat jeho milenku a samozrejme nechcem ani aby to videli deti
2. dom je pre nas velky, neutiahla by som to ani financne, ani prakticky
3. napriek tomu ze by som tu teda mohla dalej byvat, volajako sa neviem stotoznit s myslienkou, ze sa mam nadalej starat plnohodnotne o nieco, co uz z polovice nie je moje a to sa teda tyka aj zahrady; jednoducho rozvod nema byt asi len o tom, ze podpiseme papier, aby si manzel mohol zlegitimizovat svoj pomer, ale inak vsetko ostane ako doposial... ak by som si nasla raz nejaku znamost tak by chodila do tohoto domu?
4. manzel by si musel platit najom, co v konecnom dosledku by som radsej ocenila, keby tie peniaze isli realne za detmi, ako cudziemu cloveku do vrecka
@anonym_autor Urcite to nie je nic prijemne ale bezne sa to stava, ze sa ludia rozidu, tak to treba prijat, ze vase cesty sa proste pohli inym smerom a dohodnut sa. Deti sa s jeho novou partnerkou stretavat pravdepodobne budu, mozno dokonca aj ty. Z toho co pises je citit, ze to este nemas spracovane. Detom bude jedno ci byvaju v byte alebo v dome. Ak pre nich chces nieco urobit, tak pomoz sama sebe a vyhladaj pomoc na spracovanie a prijatie novej situacie.
@anonym_autor ja byt v takejto situacii tlacim na striedavku, alebo na rozsireny styk ako by to len slo. neulahcila by som to tomu chlapovi ani o trosku a nech si aj milenka uzije plnohodnotnu starostlivost o deti, ten ich vztah nebude na ruzovom oblaciku, ked budu riesit aj sople, aj grcky, aj skolu, aj logistiku okolo deti.
@anonym_autor ja byt v takejto situacii tlacim na striedavku, alebo na rozsireny styk ako by to len slo. neulahcila by som to tomu chlapovi ani o trosku a nech si aj milenka uzije plnohodnotnu starostlivost o deti, ten ich vztah nebude na ruzovom oblaciku, ked budu riesit aj sople, aj grcky, aj skolu, aj logistiku okolo deti.
@simca06022011 Hej, len ine je stahovanie komplet rodina a tuto prebieha viacero traum naraz.
@anonym_4b2c68 Samozrejme ze nie, je to cerstve. Postavil ma pred hotovu vec. Ja nejak nevidim dovod, aby sa stretavali s jeho partnerkou, na co? Este ju nepozna ani 3 mesiace, takze tymto smerom vobec neuvazujem. To im bude predstavovat kazdu chvilu nejaku tetu, ak by im toto nevydrzalo? Asi som pruderna, ale uz len fakt, ze vsetci spoluziaci mojich deti, vratane rodicov ho tu budu vidat s inou zenou je pre mna absolutne neprijatelne.
@matkahelka Samozrejme, toto ma napadlo, ale ked vidim ako sa sprava teraz, tak sa obavam najmä o tie deti, o ich zanedbavanie. Ale urcite by to obom pomohlo na vytriezvenie, lebo ta nema ani tucha, co to obnasa. Ja som vykreslena za zlu, vecne nespokojnu, manzela zanedbavajucu matku, co iba skace okolo deti. Obaja si teraz uzivaju, chodia sa bavit, obavam sa, ze to bude pokracovat, ze deti niekomu zavesia na krk pripadne ich nechaju samych a to uz teda aky pocit pre tie deti, ze na nich otec kasle. Deti mi hovoria, co im on hovori, to sa normalne cloveku zle robi. Ze rodicia sa musia obcas aj bavit a ze si mysli, ze on uz ozaj nemusi byt doma stale a moze sa aj bavit. Len pre predstavu, roky som mu akceptovala, ze si chodi 3x do tyzdna riesit psychohygienu.
Takze sa skor priklanam k opacnej strategii, aby mu raz prislo luto, ako to dodrbal. Aj ked neviem, ci tento typ cloveka skor nebude hladat vinu vo vsetkom inom, len nie v sebe.
@anonym_c49539 Moj manzel si to aj takto predstavuje, ale ako pisem, je viacero dovod, preco nie:
1. nechcem stretavat jeho milenku a samozrejme nechcem ani aby to videli deti
2. dom je pre nas velky, neutiahla by som to ani financne, ani prakticky
3. napriek tomu ze by som tu teda mohla dalej byvat, volajako sa neviem stotoznit s myslienkou, ze sa mam nadalej starat plnohodnotne o nieco, co uz z polovice nie je moje a to sa teda tyka aj zahrady; jednoducho rozvod nema byt asi len o tom, ze podpiseme papier, aby si manzel mohol zlegitimizovat svoj pomer, ale inak vsetko ostane ako doposial... ak by som si nasla raz nejaku znamost tak by chodila do tohoto domu?
4. manzel by si musel platit najom, co v konecnom dosledku by som radsej ocenila, keby tie peniaze isli realne za detmi, ako cudziemu cloveku do vrecka
@anonym_autor v dome zostane rodič, ktorému sú deti pridelené a nemusia stretávať milenku/milenca iného partnera, aj keď v tom problém nevidím. Keď si nájdeš partnera a deti ho budú stretávať to bude ok, ale partnerka tvojho manžela je problém ?
Môžeš sa stretávať v dome nového partnera, keď budú deti s otcom, nemusíš ho vodiť domov, ak nechceš.
Starať sa o polovicu ktorá ti nepatrí ? nie budeš vytvárať teplo domova deťom v lete si budú užívať záhradu, pestovať zeleninu...
Ak v dome nechceš bývať tak ho predajte. Ja by som urobila všetko preto, aby rozvod zasiahol deti čo najmenej a nesťahovala by som ich do nového prostredia ak nemusím.
@simca06022011 Hej, len ine je stahovanie komplet rodina a tuto prebieha viacero traum naraz.
@anonym_4b2c68 Samozrejme ze nie, je to cerstve. Postavil ma pred hotovu vec. Ja nejak nevidim dovod, aby sa stretavali s jeho partnerkou, na co? Este ju nepozna ani 3 mesiace, takze tymto smerom vobec neuvazujem. To im bude predstavovat kazdu chvilu nejaku tetu, ak by im toto nevydrzalo? Asi som pruderna, ale uz len fakt, ze vsetci spoluziaci mojich deti, vratane rodicov ho tu budu vidat s inou zenou je pre mna absolutne neprijatelne.
@matkahelka Samozrejme, toto ma napadlo, ale ked vidim ako sa sprava teraz, tak sa obavam najmä o tie deti, o ich zanedbavanie. Ale urcite by to obom pomohlo na vytriezvenie, lebo ta nema ani tucha, co to obnasa. Ja som vykreslena za zlu, vecne nespokojnu, manzela zanedbavajucu matku, co iba skace okolo deti. Obaja si teraz uzivaju, chodia sa bavit, obavam sa, ze to bude pokracovat, ze deti niekomu zavesia na krk pripadne ich nechaju samych a to uz teda aky pocit pre tie deti, ze na nich otec kasle. Deti mi hovoria, co im on hovori, to sa normalne cloveku zle robi. Ze rodicia sa musia obcas aj bavit a ze si mysli, ze on uz ozaj nemusi byt doma stale a moze sa aj bavit. Len pre predstavu, roky som mu akceptovala, ze si chodi 3x do tyzdna riesit psychohygienu.
Takze sa skor priklanam k opacnej strategii, aby mu raz prislo luto, ako to dodrbal. Aj ked neviem, ci tento typ cloveka skor nebude hladat vinu vo vsetkom inom, len nie v sebe.
@anonym_autor A preco ti to vadi? Ved uz netvorite par, resp nebudete, tak je jedno s kym ho bude kto stretavat. Neviem kolko maju rokov deti ale urcite im ju coskoro predstavi, tomu sa nebude dat vyhnut. Bola som v podobnej situacii. Fakt najlepsie bude ked sa postaras teraz hlavne o seba, aby si to ty zvladla, pretoze od toho sa bude odvijat to ako to zvladnu deti.
@simca06022011 Hej, len ine je stahovanie komplet rodina a tuto prebieha viacero traum naraz.
@anonym_4b2c68 Samozrejme ze nie, je to cerstve. Postavil ma pred hotovu vec. Ja nejak nevidim dovod, aby sa stretavali s jeho partnerkou, na co? Este ju nepozna ani 3 mesiace, takze tymto smerom vobec neuvazujem. To im bude predstavovat kazdu chvilu nejaku tetu, ak by im toto nevydrzalo? Asi som pruderna, ale uz len fakt, ze vsetci spoluziaci mojich deti, vratane rodicov ho tu budu vidat s inou zenou je pre mna absolutne neprijatelne.
@matkahelka Samozrejme, toto ma napadlo, ale ked vidim ako sa sprava teraz, tak sa obavam najmä o tie deti, o ich zanedbavanie. Ale urcite by to obom pomohlo na vytriezvenie, lebo ta nema ani tucha, co to obnasa. Ja som vykreslena za zlu, vecne nespokojnu, manzela zanedbavajucu matku, co iba skace okolo deti. Obaja si teraz uzivaju, chodia sa bavit, obavam sa, ze to bude pokracovat, ze deti niekomu zavesia na krk pripadne ich nechaju samych a to uz teda aky pocit pre tie deti, ze na nich otec kasle. Deti mi hovoria, co im on hovori, to sa normalne cloveku zle robi. Ze rodicia sa musia obcas aj bavit a ze si mysli, ze on uz ozaj nemusi byt doma stale a moze sa aj bavit. Len pre predstavu, roky som mu akceptovala, ze si chodi 3x do tyzdna riesit psychohygienu.
Takze sa skor priklanam k opacnej strategii, aby mu raz prislo luto, ako to dodrbal. Aj ked neviem, ci tento typ cloveka skor nebude hladat vinu vo vsetkom inom, len nie v sebe.
@anonym_autor podla mna nie je rozdiel... podla mna je to prilis trauma skor pre rodicov a prenasaju to na deti, je to zle odkomunikovane atd... domov je nieco co si vie rodina (a aj jednorodicovska) spravit hocikde a co je medzi rodicmi, do toho je deti nic. Je to v konecnom dosledku aj pre ich dobro aby nefunkcny vztah skoncil.
A napr v tomto prispevku dalej, kde prezivas jeho partnerku atd, to ty mas traumu z toho. Je to este cerstve, tak kadeco velmi riesis a premyslas... Tvoje deti nemusia mat ziadnu traumu. Ty sa vysporiadj s tym, deti postav pred hotovu vec, s vyhladom super buducnosti a vybavene. Ja nie som za cukrikovanie deti a nech ziju ako v bavlnke, su proste aj zle veci co sa deju a treba sa s tym vysporiadat v poriadku. AJ priatelku otcovu, vie clovek normalne odkomunikovat s detmi. Predstav si su aj deti co maju radi svoje macochy :D a neriesia ani to ci ma otec jeden polrok katku a druhy pol rok zuzku.. .:D max si urobia obraz v dospelosti, ale vobec ich to nemusi poznacit.
Ako mama 14r dcery v nefunkcnom vztahu = detom bude dobre aj v byte ak budu mat klud, ziadnu zahradu a dvor im absolutne netreba, pride obdobie ked z izieb nevylezu a zazitky budu riesit nie na dvore ale s kamaratmi vonku, v skole, pri sportoch . Ked sa pozriem okolo seba, sme tu domy s detmi v nasom veku a mladsimi, ziadne z nich nic nemaju zo zahrady. ANI prd, je im ukradnuta paradajka zo zahrady, ked chcu mat blizko kino, supermarket, ist sa kupat, korculovat, precahdzat s kamaratkou, ktora zije.. 20minut autom od domu, na sidlisku :D fakt riesit dom, je to najmenej... ale aj tu som presvedcena o tom, ze je to skor tvoja trauma, ty si ten domov tam v nom budovala a teraz mas ist inam.
@anonym_autor keď človek chce tak sa prispôsobí. A najdôležitejší je kľud nie?