Dvojročné deti a striedavá starostlivosť. Prejde to?

@nazorotca ja som nepovedala že otec sa automaticky nestará ale v prípade zakladateľky témy to tak je. je rozdiel ked ma dieta dva roky a 10 rokov. dvojrocné dieta je naviazané na matku 10ročné je už samostatné a dokáže samo povedať či chce byť s mamou a ocom nastriedačku. taktiež je iné keď rodičia bývajú na jednej ulici ako 30km od seba. dieta potrebuje hlavne zázemie istotu bezpecie a domov. a ked je týždeň tam a týždeň inde tak si nemyslím že je to pre jeho dobro. ked u mamy jedno moze a u otca to nemoze ked u mamy mám zákaz ale otecko mu to dovolí. tak potom ako sa má naučiť pravidlám? a dalej je tu problem to ma akoze týžden chodiť do jednej Mš/ Zš a týzdeňň do druhej?alebo koli tomu stavať o hodinu skor a ist autobusom? celý život behať medzi dvoma domovmi by sa mi nechcelo len čo si dieťa zvykne na jeden režim už má mať iný.... to je o čom? a ked je to dieta do troch rokov tak čo ? budú si delit matersku?a otec v práci čo povie vieteco teraz budem robit len kazdý druhý týžden lebo mam dieta v SS? alebo si zaplatí stráženie? to má aký význam?
o SS som si toho prečítala už dosť aby som vedela ako to funguje a ci je to pre deti dobre lenze tak ako vsetko sa musi aj SS posudzovať individualne predsa ked bude mama ozranka tak deti pojdu k otcovi a nie do SS

@nazorotca poznám veľa ľudí ktorí vyrastali bez jedného z rodičov a vedú úplene normálny život vyštudovali, majú deti majú partnerov ,žijú šťastne a pečiatku na čele s nápisom trauma by si ťažko hľadal.

@nazorotca oteckovia ca často bijú do hrude za svoje práva no zabúdajú že majú aj povinnosti.....

miskax, už som to rozvádzal v inej debate , ale nie je problém: dieťa a ani 10-ročné nie je samostatné, a určite nevie , čo od neho budeme chcieť, keď sa ho budeme pýtať či chce byť s mamou , alebo otcom, alebo na striedačku, jednak si to nevie predstaviť čo to znamená, a jednak bude to brať, či chce mamu, alebo otca, čo je doslova pre neho nemysliteľné, lebo chce aj aj, dieťa v danom stupni vývoja v zásade nevie, čo od neho chceme, a ani nevie čo to bude znamenať pre neho, má strach a obavy z rozhodnutia, kt. ak ( obyčajne žiaľ matka) sa začne s ním manipulovať v prípade nesúhlasu s SS jedného z rodičov, je úplne na dne s psychikou (!!!) , tu nám prichádzajú na pomoc detský psychológovia a psychiatri s výsledkami ich prác na základe dlhoročných výskumov a potvrdením v praxi, že deti rozvádzajúcich a rozvedených rodičov trpia stratou rodiča a SS tento syndróm, schválený syndrom , rieši, ďalej, je lepšie ak dieťa nemení škôlku, školu, ale nie je to na závadu SS, k istote a pocitu domova: istotu by dieťa stratilo,ak nemá pravidelný a rovnocenný styk s rodičom, domov striedanie, dieťa je doma tam, kde je milované, má milovaného rodiča, má pocit domova, je jedno či to je u matky, otca, alebo u starých rodičov, kľudne môže mať aj domovy tri, dieťa nerozlišuje kdeje ten domov, alebo domovy, ale kde sa cíti dobre, kľudne môže mať pocit domova na internáte, k jednotnej výchove, jednak sa normálny rodičia dohodnú ako a čo áno, nie, a ked tomu tak nie je, a nevedia nájsť spoločnú reč, tak rodič , ak s ním práve " necloumá" nenávisť k ex, tak je to rozumný rodič a jedná sa predsa o jeho dieťa, tak veci rieši rozumne aj bez dohody s ex, v prípade, že nie, tak potom je na čase sa porozprávať v záujme dieťaťa(!), tu si treba uvedomiť, síce dieťa nemá rozum z rozvodu, ale má neuveriteľný pozorovací talent a vie porvnať čo je pravda a čo nie, ktorý rodič klame a čo je skutočné, ten klamajúci rodič si to skôr alebo neskôr stratí dôveru dieťaťa a odcudzenie je následkom, dieťa prestane veriť jednému z rodičov a môže dôjsť až k strate lásky a niekedy k nenávisti, detskej nenávisti, avšak ani v normálne fungujúcom manželstve to vo väčšine nie je tak, že obaja sa neuveriteľne zhodnú vo výchove, ale sa tolerujú a kompromisom riešia výchovu; ad denný režim, dieťa je neuveriteľne flexibilné a nemá problém sa vyrovnať so zmenou denného režimu, dokonca sa teší 😉
ad materská, áno môžu si ju deliť, teoreticky, v skutočnosti dieťa je v jasliach, v škôlke, v zásade, praktické problémy ( ja ich tam nevidím) nie su brzdou SS, jedinou brzdou SS sú určené : alkoholik, väzeň, gambler, drogovo závislý, ohrozenie mravnej výchovy, nezáujem o dieťa, homeless, námorník, pracovník na morskej vrtnej veži, kozmonaut, námorník, vrátane vojaka lietadlovej lodi, ponorky a pod. prípadne veľmi zlý zdravotný stav
v minulosti SS u nás nebola, takže inak to ani nešlo, buď u mamy, alebo v pár príkladoch u otca, a či žijú šťastne a ako to prekonali nevieš, výsledky dlhoročných praktizujúcich psychológov ale potvrdzujú, že ťažko..., a preto v škandinávii, usa, nemecku, rakúsku, francúzsku SS funguje roky, nie je to o tom, že by boli idioti a podľahli akejsi novej vlne a akýmsi výskumom, tiež tam žijú tie isté deti ako naše, tie isté matky a otcovia ako my, a SS má klady, veľké klady, ...ale na druhej strane vieš, že keď dieťa má chrípku, podáš mu antibiotikum, a tiež to kedysi nebolo

@miskax2 v prvom rade sa jedná o právo dieťaťa, a jeho zdravý vývoj; zmyslom SS je : v tom zlom stave dieťaťu pomôcť - nemám rád toto spojenie menšie zlo, ale dá sa to aj tak povedať; je to hľadanie menšieho zla pre deti, potom nasleduje právo matky a otca byť súčasťou výchovy a mať rovnocenný styk s dieťaťom, psm, nevšímaj si postupnosť najprv dieťa a potom rodičia, ale je to chápané ako - čo je cieľom, a cieľom je zmierniť traumu detí rozvádzajúcich sa rodičov, a následne , alebo skôr súčasne, traumu rodičov, lebo si myslím, že rodič takisto prežíva traumu zo straty kontaktu s dieťaťom

@nazorotca
tu je názor českého psychológa

Neprosazovat střídavou výchovu proti vůli jednoho z rodičů
Praktická zásada: Jedním z průkazů osobnostní zralosti rodičů je schopnost !dohodnout se! na střídavé
výchově a s plným vědomím vzít na sebe závazky a obtíže z ní plynoucí. Je to de facto obnovení zbytku
manželského slibu. Pokud rodiče nejsou schopni či ochotni se společně dohodnout v tak zásadní věci,
jako je střídavá výchova, nebudou schopni udržet výchovnou koalici ani v jiných oblastech. Proto se
střídavá výchova !nesmí nařizovat proti vůli jednoho z rodičů.! Není pak není záruka, že tento rodič na
sebe aktivně vezme závazky z ní plynoucí.
Schopnost dohodnout se na střídavé výchově je i indikátorem, že oba partneři se dostali do poslední fáze
vyrovnání se s rozchodem.

Výrazné asymetrie mezi pobyty
Praktická zásada: Pro střídavou výchovu až na práh puberty dětí musejí být životy obou partnerů
!velmi podobné.! Střídavá výchova zejména školních a mladších dětí! není možná,! pokud mezi rodiči
panují výrazné majetkové rozdíly nebo rozdíly ve výchovném či životním stylu. Podobnost životních
stylů parterů je i preditorem úspěšnosti střídavé výchovy.

Věková kritéria – kojenec, batole, předškolní věk
Praktická zásada: Nejnižší věk, kdy vůbec můžeme o střídavé výchově uvažovat, je věk, kdy je dítě
schopné jít !do školky! (pozor, ne do jeslí), tj. minimálně tři roky. Do té doby je možno doporučit jen
široký styk s druhým rodičem, ale do tohoto věku by dítě mělo vždy usínat se stejným rodičem, pokud
možno ve stejném prostředí.
V předškolním věku !neschvalujeme! střídavou výchovu, pokud je jasné, že ji v té podobě nebudeme
schopni protáhnout do školního věku, například kvůli tomu, že by se pak musel střídat školní kolektiv
dítěte.

výkričníkmi som označila dôležité výroky

@miskax2 ad 1, v českom zákone o SS je zásadný rozdiel oproti slovenskom a to: v slovenskom " SS môže byť súdom nariadená aj v prípade, že jeden z rodičov nesúhlasí, takže české právo je odlišné v tomto, skôr by som povedal, to čo náš zákon dotiahol ich nie, a v tomto sa zhoduje väčšina pre a aj proti SS, aj v CR
ad2 neexistujú manželia, alebo ich je veľmi málo, kt. majú ideálne rovnaký a zhodný názor na výchovu svojich detí, takmer vždy sa jedná o tolerovanie a kompromis
ad3 výchovná koalícia je založená na kompromise a tolerancii, a tá vychádza so záujmu obidvoch rodičov v SS, keďže sa manželia rozviedli, nemali zhodné predstavy o spoločnom živote, takže podľa tejto zcestnej teórie, vlastne ak che mať jeden SS musí absolútne tolerovať matku ( vo väčšine prípadov matky odmietajú SS ( a nie kvôli výchove )) , a v podstate ked je matka " potvora" tak k zhode o výchove nikdy nedôjde, je to začarovaný kruh moci matky o SS , nie pomoc deťom, vždy sa tu jedná, v prípade o rozhodovaní SS, že jedna strana ( obyčajne matka) urobí čokoľvek, aby dieťa nebolo v SS, čo urobí? stačí tak málo, vyhlási, že výchova je rozdielna a otec má viac peňazí, prečo? nuž lebo sa neche deliť o lásku dieťaťa, lebo ranené ego...popravde, ak doteraz fungovala výchova, prečo zrazu nie\? pretože skončila tolerancia a kompromis ( PhDr. Eduard Beneš CCSc.), kt. jeden z rodičov už z rôznych príčin viď vyššie nechce robiť,
absolútny nezmysel vidím v tvrdení, že jeden z rodičov neprevezme záväzky (Proto se
střídavá výchova !nesmí nařizovat proti vůli jednoho z rodičů.! Není pak není záruka, že tento rodič na
sebe aktivně vezme závazky z ní plynoucí. ) jednak to tak v praxi nefunguje - je to nelogické: matka nechce SS, otec áno, súd odklepne SS, a matka sa nebude aktívne zúčastňovať výchovy a starať sa o dieťa? to mi chce vážne tento psychológ tvrdiť? to je zcestné
či tá istá škôlka alebo škola to je tiež na zváženie, každopádne je lepšie keď je dieťa v tej istej, no niekedy sa to nedá, ale generalizovať a nariadovať v tomto štýle, divné a pochybné

podobnost stylu partnerov - to je snáď len výber z idei Kladivo na čarodejnice, a Hlavy XXII

neskôr ti nájdem pár relevantnejších psychológov a ich vyjadrenia k SS

@nazorotca máš dieťa?, už išlo do Mš?vieš ako ťažko si niektoré deti zvykajú na Mš a tak isto na prechod z Mš do Zš ? a to ma absolvovať dva x zvykat si na dve školky dve rozne učiletky rôznych spolužiakov? v škole A sa budú učit písať m a v škole B sa budú učiť písať e ???? chaoz chaoz chaoz!!!! v tomto nevidim prospech pre dieťa.

mám, dokonca tri, ťažko si zvykajú na škôlku, áno kadé dieťa viac alebo menej sa bojí cudzieho prostredia, pri nástupe, potom sa do škôlky teší, aspoň moje deti áno vo väčšine prípadov , do školy sa obyčajne každé dieťa teší, spočiatku 🙂, zásada jednej školy sa doporučje, z poznatkov v zahraniči to nie je až taký problém aj pri striedaní dvoch škôl, existuje aj individuálny program v škole a učiteľky s tým nemajú problém, chaos tam nevidím, striedavú som zažil o.i.
a to je škoda, že tam nevidíš prospech pre dieťa

@nazorotca podla mna cela SS stoji a pada na tom, co si sam povedal.. ze sa ti dvaja napriek vsetkemu v zaujme dietata dohodnu.. ale, uprimne, takych je pri rozvode minimum, vacsinou trasu emocie a snaha ukazat sa na sude v lepsom svetle ako buduci ex. A ak sa ti dvaja nedokazu dohodnut, komu pripadne mikrovlnka a komu rybicky, tazko ocakavat, ze sa dohodnu na vychove dietata. Ano, je vela otcov, ktori chcu SS preto, aby nestratili kontakt s dietatom, vplyv na jeho zivot a vychovu.. ale aj vela takych, ktory chcu striedavku len preto, aby nemuseli platit vyzivne, ci aby ublizili byvalej manzelke. Preto si ja osobne myslim, ze SS nie je urcite vhodna pre vsetkych.. tak isto si nemyslim, ze dieta patri za kazdych okolnosti len matke... ku kazdemu pripadu by sa malo pristupovat velmi individualne, s ohladom na vek, potreby a city dietata.

@nazorotca ja nevidim výhodu v tom že ľudia su zlý. Proste či matky a často otcovia huckaju dieťa, nehovoriac o babkach. Ono je to všetko pekné pokiaľ s tým tí ľudia súhlasia a su presvedčení o tom že vedia takto fungovať. Nehovoriac o tom ked tam vstupujú dalsi partneri a to je tíež na dlho čo všetko vystrájajú. No a s dvomi školami bu som b žiadnom pripade nesuhlasila a teda manželovi sa to tiež nepozdáva, zatiaľ 🙂

nevedia a preto sa rozvádzajú, ako manželia, ale ako rodičia zostávajú, a to chce vôľu, a tú vôľu získajú , a to žiaľ, až bolesťou ich detí, ak sú schopný si to uvedomiť , ad výživné, výživné je v zásade vždy malo oproti skutočným potrebám detí, však aj ked boli spolu a mali spoločné príjmy a výlohy, tak nemali dostatok peňazí, SS sú aj náklady na polovicu, pre otca, kt. platí výživné je to vždy menej ako keby mal deti na SS,

oprava, PhDr. Eduard Bakalář, CSc

@6mia6 a to je ďalšia rana na psychiku dieťaťa, a robia to ich vlastný rodičia, alebo prarodičia, huckanie detí, štvanie, programovanie, manipulácia, to je to najhoršie čo rodičia môžu svojim vlastným deťom urobiť, a prečo to robia? pretože sú slepí, nevidia cez svoje ohrdnuté ego, svoju pravdu, ako " vyhrať " nad tým "zloduchom, kravou,...atd. " ale to že vlastné deti týrajú , v mene " svojej pravdy" je pre nich nič, nech vidia akého majú otca, matku...deti o tom vedia nič, netušia o čom im tí rodičia, prarodičia hovoria, majú len strach a prosia nebo aby ich už toho trápenia zbavilo....oni chcú naivne aby rodina, mama a otec boli spolu, ako kedysi..to už žiaľ nie je možné, ale je možné aby rodičov mali naďalej a pravideľne, (nie na dva dni, ako návšteva zoo,alebo stanový tábor,) a budú s tým spokojné a šťastné, prekonajú traumu rozchodu rodičov, a pritom ich stále majú...dokonca sa jedno dieťa posťažovalo: mama mi povedala, že ma už nebude mať rada, ke'd budem chcieť ísť k otcovi - tomu sa hovorí psychický teror najhrubšieho zrna

z textu knihy Syndrom zavrhnutého rodiča ( Terapeutické intervencie u detí so syndrómom zavrhnutého rodiča - Dr. Richard A. Gardner )

Bože, daj mi vyrovnanosť,
aby som prijal to, čo zmeniť nemôžem,
odvahu, aby som zmenil to, čo zmeniť môžem,
a múdrosť, aby som to dokázal rozlíšiť.

teológ Reinhold Niebuhr

@monaart to vôbec neni skoro môj ex podal žiadosť ,keď sme boli od seba týždeň ,mal to všetko pripravené mňa s 9 mes.dieťaťom vyhodil z jeho domu o 12 v noci , a na súde tvrdil,že som sama odišla.Rozviedli nás za necelú hodinu.

Striedavka by mala byť automatická
"dúfam, že jedného dňa dospejeme do takého štádia ako iné krajiny, že striedavka bude prakticky normálna a zverenie dieťaťa do starostlivosti oboch rodičov bude automatické"
http://rozsudkyodetoch.sk/index.php/lanky/2787-...

@monaart Môjmu synčekovi schválil súd striedavú starostlivosť už keď mal rok,bojovala som aby, to nebol týždeň,lebo môj synček to zvláda zle,my máme 2-3-2 určené striedanie,ale môjmu ex sa to nepáči a chce to zmeniť,stále podáva na súd od rozvodu je 2 roky a už sme boli 5 krát na súde,aj teraz v pondelok je ďalšie pojednávanie,ja to mám v tom horšie,že kolízna opatrovníčka je naklonená veľmi ocinkovi,a ona navrhuje týždeň,ale môj synček by bez mamy asi týždeň nezvládol, a ešte ma stále straší znaleckým posudkom,ktorý stojí 500 eur a platia rodičia.

@dvojdomovci súhlasím,ale striedanie by malo na dohode rodičov a mali by spolu komunikovať,na veľmi dobrej úrovni a o deti by sa mali rodičia starať a nie niektorí ocinkovia ,to posúvajú na svoje mamy ba až staré mamy a to neni striedavá starostlivosť.Striedavá starostlivosť môže byť ,len pre rodičov,ktorí sa vedia na všetkom dohodnúť

@riskoninka ja mam znalca a platila som za to 160 eury...

@dvojdomovci v ziadnom pripade by nemala byt striedavka automaticka!!!!
ako ked mily otecko si berie deti ako svojich rukojemnikov, starostlivost presuva na svoju matku a sestru, ale hlavne ze chce striedavku aby nemusel platit vyzivne... fuj....
@riskoninka rocnemu dietatu striedavku????? jezisikriste....... to co ti sudcovia pachaju na detoch?????

@kaktusik007 vždy bohatí oteckovia vyhrávajú,ja už mám za sebou 5 súd a vždy je to ťažké teraz súd nariadil znalca a chcú 3 ročné dieťatko odlúčiť od matky na týždeň a cez prázdniny na 2 týždne

@enika22 A čo skúma na takých malých deťoch súdny znalec,lebo môj synček je moc citlivý.

@nazorotca Ja somm sa snažila,aby môj synček mal ocinka,vysvetlovala,že je dobrý,ale on chcel striedavú starostlivosť a o 1,5 ročné dieťatko sa starala jeho stará mama,on v práci od 6-18 to je v poriadku a teraz,keď synček má 3 roky tak mi ho v pohode vytrhne z rúk aj keď straštne plače,4 mesiace plače v škôlke že chce byť pri mne,aby ocinko neprišiel po neho,chcela by som teraz vedieť názor ocinka ako si ty,a to môjmu synčekovi ešte aj teraz stále vravím,že ocinko je dobrý aj keď je mi to proti srsti.čo by sii robil na mojom mieste.

riskoninka, ss je oveľa zložitejšia ako si myslíš, čo je dôležité si uvedomiť, ss je hlavne pre a kvôli dieťaťu, jeho psychický vývin, tebou popísaný priebeh neviem posúdiť, nepoznám názor druhej strany, dieťa je vystresované, nerozumie , čo sa deje, myslím si, že tomu pomáhaš, rovnako aj otec, veľmi by ti prospelo, ak si prečítate obaja(!) názor odborníka ( knihy Syndrom zavrhnutého rodiča ( Terapeutické intervencie u detí so syndrómom zavrhnutého rodiča - Dr. Richard A. Gardner )), je to o vás a následky vašich počinov na psychiku dieťaťa, názov je zdanlivo vysoko odborný, ale text je doslovný popis vašich " počinov", v knihe je vysvetlené, čo sa deje počas a po rozvode s dieťaťom, čo " činia" rodičia", a čo by mali robiť, aby dieťa prešlo týmto stresujúcim obdobím s čo najmenšou ujmou na psychike, a následkami v ďalšom živote...je to v tvojom záujme, a hlavne v záujme vášho dieťaťa, prečítať si túto knihu, kt. je u nás v kníhkupectve k dostaniu...striedavku autor knihy považuje za najlpešiu možnú nielen v čase po rozvode, ale hlavne dlhodobého výhľadu vývinu psychiky dieťaťa...
veľmi by vášmu dieťaťu prospelo, keby ste si tú publikáciu vážne prečítali a zamysleli sa nad ňou
takže na tvoju otázku som ti odpovedal, prečítajte si názor odborníka v h.u. knihe

@nazorotca Uznavam striedavku. Uznavam aj pravo normalneho otca na rovnocenny kontakt s dietatom. Ale v tom ako si poradil nicku @riskoninka nevidim ziadnu snahu o dobro dietata... Je zjavne, ze Riskoninka dieta povzbudzuje ku pozitivnemu kontaktu s otcom. Ale otec svoj diel starostlivosti prenasa na tretiu osobu /svokra/ a dietatu je tam tak zle, ze uz vopred plakava, aby tam nemuselo. A Ty povies, ze je za to Riskoninka zodpovedna rovnako ako nastarajuci sa druhy rodic, ktory ak sa nahodou chvilku stara, tak trhanim placuceho dietata k sebe?

Neviem, ci si zaujaty voci zenam obecne alebo len v kazdej zene pri striedavke vidis nespolupracujucu osobu.. Ale skus si Riskoninkin problem precitat este raz.. A citaj ho ako keby to pisal chlap o svojej exke.. Ze sa exka nestara.. Ze dieta k nej nechce.. Ze si placuce dieta matka strhava k sebe do narucia.. A ze dieta k matke nechce ist aj ked mu otecko hovori, ze maminka je dobra.. A potom sa zamysli, ci je naozaj aj ocko na vine.

@nazorotca jasné a čo je pre teba striedavka,že ocinko podniká od rána do večera a o 3 ročné dieťa sa stará 87 stará žena,to je v poriadku o krúžkach už nechce ani počuť,že tam nemusí chodiť keď je pri ňom,nech je doma.Skús sa naozaj pozrieť očami dieťaťa a ako by si sa ty v detskej koži správal.Jasné,že každé diťatko potrebuje oboch rodičov,ale ktorí ho milujú a neubližujú mu.

babenky, v prvom rade si prečítaj, čo som napísal, jednak nepoznám tvoj/váš príbeh a teda neviem neutrálne posúdiť, a ani by som to neurobil, jednak nie som intermediátor a ani psychológ...dávať rady " od pása" k tak závažnej téme by bolo veľmi nezodpovedné; stále ale platí, tú radu som dal vám obidvom rodičom, pretože sa jedná hlavne o dieťa a iba o dieťa vašou rodičovskou povinnosťou je urobiť maximum pre zdravú psychiku dieťaťa, vprvom rade si tú knihu aspoň prečítaj ty, riskonka, nejedná sa o presvedčovanie na ss, ale vyvaruješ sa chýb voči dieťaťu, možno to skončí tak, že ss nebude, a ty zostaneš vnútorne presvedčená, že si pre svoje dieťa urobila max a nikdy ti nemôže a nebude nikto vyčítať, že si urobila hrubé chyby...nie je dobré bojovať za dieťa, je potrebné bojovať PRE dieťa, rozdiel je v tom za a pre....v knihe sú názorné príklady správania sa rodičov a detí v čase o po rozvode, presne aj také, aké sa dejú teraz medzi vami, sú tam rady lekára, čo s tým a aké sú postupy, sú určené pre lekárov, a teda nie je dobré ich bezducho aplikovať rodičmi, iba v spolupráci s lekármi, podstatné je to, že to rodič vidí z pohľadu psyvchológa, s dlhoročnou praxou práve u detí rozvádzajúcich sa rodičov..na rovinu, sme iba rodičia, nie lekári, nikdy neuvidíme do duše stresujúceho dieťaťa tak ako odborník...byť nemám nič proti nadáciám, a ich odbornosti, zver svoje dieťa radšej odborníkovi, po zrelej úvahe...

@nazorotca Ake konkretne chyby podla Teba Riskonka urobila? Skus vymenovat aspon jednu. Ked si ju tak z fleku odsudil, ze chybu robi ona aj ex...

A len informacne: psychologovia nie su lekari.

@riskoninka ak otec pracuje, buď rada, má príjem a vie dieťa zabezpečiť, to je ad 1, ad2 otec má právo byť s dieťaťom a povinnosť zabezpečiť mu riadnu starostlivosť, byť prenesene, opatrovateľkou, 87 r. baba asi ťažko zvláda a dlho to neunesie, ale je na zvážení otca, či takáto osoba je ešte schopná sa plne venovať dieťaťu...ak sa vyskytnú vážne problémy so starostlivosťou otca o dieťa, je tu soc. kurátorka kt. preverí stav starostlivosti a podá správu súdu, prípradne rozhodne, ak si otec neuvedomuje, že dosť riskuje, je to zvláštne a nezodpovedné, aaj keď ani po tvojom rozvážnom rozhovore s otcom, kde budeš žiadať nápravu stavu, sa to nezmení, treba konať, ide o dieťa, manželia sa počas rozvodu a ani po ňom veľmi nemusia, komunikácia je na mŕtvom bode ( preto sa aj rozvádzajú 🙂) nájdi si intermediátora, viac spolupracuj so soc. kurátorkou, navštív detského psychológa, doporuč to aj ex, inak to ide všetko do múky...a dieťa je ten najslabší článok reťaze....študujte, čo sa deje s dieťaťom a nájdite optimálny spôsob spolupráce a ochranu psych. zdravia vášho dieťaťa