Rozvod kvôli šťastiu detičiek
Ahojte milé zienky
Nechodím sem často ale potrebovala by som možno taký nestranný pohľad a rady pripadne skúsenosti čo robiť. Mám dve deti 1rok 3 mesiace a akurát trojročnú, ktorá by mala nastúpit v septembri do škôlky. S mužom sme spolu 8 rokov. Mame krásny dom psa finančne sa nemáme zle co ale neznamená že minam na hlúposti. Mame samozrejme ako skoro každý hypotéku a celkove náklady okolo 1500€. Poberám rodicak, muž je od rana do pól šiestej v práci nonstop teda okrem víkendov čiže sme taká klasická rodina. Avšak bývame fakt pomaly na kraji sveta kde mame jedny malé potraviny a ihrisko? No to sa tak ani nedá nazvať. Jedna šmýkačka na ktorú dieťa samé nevylezie hojdacka a konik na priamom slnku pri hlavnej ceste s otvormi že dieťa nemá problém vybehnúť. Keď prší kopec blata a cez leto ani nepokosena tráva. Nejdem hovoriť že tam ani nikto nechodi lebo pomaly každý dvor má svoju trampolínu či šmýkačku. Väčšina ľudí tam žije v generačných domoch a stretnúť niekoho na ulici mimo babiek vyzdedaciek je fakt umenie. Vybrali sme si to tam ešte ako bezdetni čiže na toto sme prišli časom. S jedným malým dietatom sa viete prehrat či ho vziať niekam do mesta. Ale keďže sa naša staršia s nikým nejak nestretávala alebo bolo korona tak je naozaj bojazliva hanblivá a robiť jej animatorku cely deň dá zabrať ale však zvládla som je veľmi sikovna múdra avšak problém je ju dostať von. Hneď plakala bála sa ľudí a na deti pozerala ako na zjavenie. Po príchode mladšej sme ich všade spolu brávali do detských kutikov atd atd. Ono je to na dlho. Avšak ja som s nimi bola nonstop sama od rana do večera kým prišiel muž z prace a viete ako funguje mama. Večer sa jej konci o 22tej druhej kým sa uspia deti spraví poriadok navarí sa atd. Mladšia bývala od februára nonstop chorá ležali sme aj v nemocke proste bolo toho na mna už príliš ale zvladala som. S mužom sme sa často vadili pretože samozrejme manželské povinnosti boli u mna na poslednom mieste keďže som bola každý deň už ko. Vikendy sme fungovali rovnako len to že som nemala len dve ruky ale 4 a musela som ich “komandovat” co treba robiť. Sám ich nebral nikde. Dcéra od 2-2,5 totálny vzdor a mladšia bola ako moja prisavka takze muž sám nejaké aktivity nepodnikal. Keďže sa nám blizil nástup do škôlky tak som potrebovala niečo robiť nech naozaj sa nebojí aj muchy co lieta okolo nej. Vzala som deti k rodine. Myslela som že len na dva tri týždne. S mužom sme sa aj tak stále vadili dovolenku si odmietal brat aby mi nejak pomáhal jedine že pôjdeme do Turecka a on čakal že tam sa prestane všetkého báť. Nechcela chodit ani do vody mladšia mala zas zápal obličiek čiže ju do bazénov nemôžem ešte toto leto brat a rozdvojit sa mi nedalo . Keď sme však prišli bývať do civilizácie do paneláku kde navôkol je milión možnosti ihrísk obchodov deti atd všetko sa zmenilo. Ja som si dokonca začala užívať materskú. Staršia sa začala oťukávat byt samostatná hrať sa s kamarátmi naučila sa kolobezkovat ucime ju bicyklovať mladšia všetko odkukava. Ja som sa mala s kým porozprávať či na ihrisku či s rodinou. Rodicia sú pracujúci ale vždy keď sa dalo tak prišli a boli s detmi. Bývame u sestry ktorá je sama a dohodli sme sa že tu môžme bývať koľko budeme potrebovať. S mužom ktorý sa sťažoval že pre seba nemá vôbec čas som sa dohodla že on bude u nás v dome na samotke bývať od pondelka do stredy a od štvrtka večera do pondelka rana ostatne s nami v byte a moja sestra pôjde k nám do domu. Najviac na tomto všetkom vpodstate je škodná ona lebo sa vzdala svojej slobody a prispôsobila sa mojim deťom a neustále sa balila hore dole. Psa sme nechali v dome ale keď už ani po tomto všetkom muž nepochopil aké sú tu deti šťastne ako sa hrajú ako chodia po výletoch síce len so mnou ale išli prvýkrát autobusom vlakom bola aj na kúpalisku bez scén cela šťastná tak som si povedala že je asi na čase aby sme sa k tomu postavili a dohodli sa co ďalej. neviem či má niektorá pochopíte co tým myslím ale naozaj u mna sú prvoradé deti. Vidím ich šťastie tu kde sme. V civilizácii s rodinou. Lenze manžel nie a nie. Je to nás dom podľa neho nás domov a mame sa vrátiť na konci leta. Prišla som aj na týždeň nazad domov že možno sa niečo zmení ale nič. Doma mi nechcela vyjsť ani z domu lebo vie že tam nič nie je a len staré tetky k nej budú chodit a snažiť sa ju stiskat. Nič sa nezmenilo len som ich musela nakladať do auta a brat do mesta cca 30 minút autom tam a 30 minút spat. Však mám auto možem ísť. Lenze mladšia autosedacku neznesie place mi tam ako o dušu nič nezaberá. Nechcem ju teda trápiť doobeda hodinu v aute a poobede po spánku to iste aby som s nimi bola von. Tu kde sme je to iné. Ideme von a sme von 3-4 hodiny ideme sa dnu len najesť spat a zas ideme von a koľkokrát ich musíme ťahať o ôsmej večer aby už isli z ihriska od kamarátov domov. Moj muž si mysli že však nastúpi u nás v obci do škôlky ja už budem teda len s jednou a tým je to vybavené. Ale nechápe že to dieťa v škôlke môže mat hysterické záchvaty a dajú mi ju spat po čase alebo bude viac doma ako tam lebo bude chorá ako to býva zvykom a mne nikto nepomôže. Keby sme ostali bývať tu tak nechápe že on si len polepší. Ja som tu vyrovnaná spokojná deti tiež. Keď aj bude chorá naši mi pomôžu ked bude treba alebo nám večer môžu prísť postrážiť deti a my si môžme niekam večer vyjsť na večeru ci pivko. Dopadlo to až tak že sa hádame že už nemáme spoločného slova chodí sem zduty a nasilu moju rodinu neznáša lebo stoja pri mne a akoze mi dávajú tieto rozumy aby sme sa presťahovali. Dom môžme predať a zo zvyšku kúpiť byt a vziať si o dosť menšiu hypotéku. Každopádne muž to nechápe nechce o tom ani počuť že sa mame vrátiť a fungovat ako doteraz. Už som vzala aj psa k nám deti sú ešte šťastnejšie pes je síce v byte ale chodí častejšie na prechádzky atd. Milión výhod prečo chcem ísť bývať do civilizácie a on nemá ani jeden protiargument prečo nie. Lebo je tu moja rodina a on nepojde z domu do bytu. Sme v takom štádiu že už vidím jedine riešenie rozvod. S mužom sme totálne odcudzení deti sú šťastne tu s dedkovcami detmi ihriskami a ja vidím, že by nám už pomaly bolo naozaj lepšie bez neho. Neviem ako to zhrnúť kratšie preto ak si to vôbec niekto prečíta, vie má pochopiť tak budem vďačná za to keď napíše 🙂
@mooonika1975 definicia domova je rodina s detmi? a bezdetne pary teda su bezdomovci, nemaju domov, lebo nemaju deti? a viac ako 5 rokov? teda ak niekde zijem rok, dva, tri s rodinou, tak poviem, ze nemam domov, lebo tam zijeme len rok, dva, tri? citas po sebe co pises? ved to su bludy.
@matkahelka oni sa tam zjavne nemajú dobre, čo z toho je znak domova ? Pre ňu je to domov ?
@tam9 ja ti rozumiem, aj keď toto nebol u mňa s ex dôvod na rozvod, veľmi si mi pripomenula naše spoločné obdobie. Ex kúpil dom (spolu sme ho vybrali) na dedine, ale nie na konci sveta, skôr taká malá obec, čo sa vybavenosti týka, ale čo sa týka zmýšľania, typická dedina...jedna suseda o druhej, tretej, ony potom o nej 🤦 na toto ja fakt nie som. V dedine dve nové detské ihriská, no vždy, keď sme sa na ne vybrali, žiadne deti, občas jedno..veď všetci majú šmýkačky doma na dvore..ale mojmu synovi toto nestačilo, on nechcel byť na dvore, ale ťahal sa von. Keď som ho brala na dvor rev, on chce ísť opačným smerom do dediny. S cestovaním sme mali to isté, kto nezažil dieťa neznášajúce vajíčko a kočík nepochopí, nevadí, pre nich sú to len výhovorky...
Tá radosť, keď sme sa presťahovali so synom z domu na dedine na garsónku v malom meste, kde sú plné ihriská detí, sa nedá opísať, to pochopí a ocení len ten, kto zažil a videl zrazu miesto sklamania tú radosť v detských očiach. A nie, nebolo to o mojom šťastí, ja som sa v tej dobe veľmi veľmi trápila.
Ďakujem každej jednej za rady aj názory. Každá máte v niečom pravdu. Nemyslím si však že zvalujem vserko na deti lebo som mestský typ. S mužom sme bývali kúsok ďalej kde teraz boli sme spokojní ale naskytla sa nám príležitosť kúpiť dom a keď sme to tam videli boli sme očarení. Vedeli sme že chceme deti ale naozaj vtedy som sa nepozerala na to že tam nie sú cesty spravene alebo že aké je tam ihrisko. Chceli sme kľud keďže kazdy deň sme v práci komunikovali s množstvom ľudí a chceli sme dom kde si oddýchneme od stresu, zavoláme kamarátov na guláš či grilovanie. Všetko bolo krásne. Keď sa nám narodila prvá dcéra tak to ticho bolo úžasne ked mi spala na terase ked sme chodili obzerať kamienky či potok. S ňou som nemala problém cestovať v aute bola rada a kocikovala sa dlho. Ale po dvoch rokoch ju tam už naozaj nič nezaujalo. Čiže aj ked sme plánovali druhé keď mala rok tak ešte stále bolo fajn byt na dedine však kľud pohoda. A to este naša prvorodena bola pohodové bábätko posedela pokukala knižky rada sa vozila v aute aj v kočíku takze možno som si myslela že bude taká aj druha ale je presný opak. Stále v pohybe kočík a sedačku neznáša a kto to nezažil tak nepochopí ako sa ja ako matka trápim keď mi tak place že keď ju vyberiem zo sedačky je cela hotová. A to som skúšala ozaj všetko. Nie je to pre mna výhovorka je to fakt a ja ako matka toto zažívať nechcem. A to ako potom stagnovala staršia lebo sme boli hlavne doma. Piekli sme varili učili sa.. Jasne ze sa to zmení časom. Všetko sa zmení časom. Určite je pre mna rozvod posledné riešenie. Vrátim sa spat uvidim ci sa niečo zmení ale musím vidieť aj jeho snahu nie ze to spadne do starých koľaji. Ja som matka ja sa mám starať. Možno má dcéra prekvapí a v škôlke bude okej a s jedným dietatom je všetko ľahké. Tie ktoré máte dve mi dáte za pravdu. A aj podľa mna to je dom ktorý sa dá opustiť lebo domov tvoria ľudia, takze domov si vieme vytvoriť kdekoľvek len keby bola snaha z jeho strany nie len striktne nie. A to nie je na všetko
@tam9 aj menšia dcérka môže z mnohých vecí vyrásť. Môj syn napríklad prestal protestovať v aute, keď prehupol z protismeru do väčšej sedačky a z kočíku na vlastné. Ale deti na ihriskách mu chýbali aj potom. Podľa opisu mi ale tvoj muž nepríde zlý, snáď by to stálo za záchranu, možno by stačil nejaký kompromis. Nejaký menší domček nie v úplnej diere by nebol možný?
@kristiii my sme ju z už dávnejšie dali z vajíčka preč kúpili sme otočnú sedačku aby bola v protismere keď bola ešte do roka ale aj keď išla už normálne v smere tak pre ňu je to horor. Skúsila som aj vymeniť strany aj sedačky a nič. Ona proste tie popruhy neznesie. Aj v kočíku je zapasana len dolnými a aj to sa pýta von na svoje či na ruky po chvíli. A na svoje rozumej vyberá si cestu podľa seba a za ruku ide a skor beží ako kráča. Ešte sa len učí poriadne chodit. A muž nie je zlý. Len nepozerá že tu sú ozaj deti šťastne a o zmene bývania ani len nechce počuť. Nás dom tam patríme. Asi je to skor o tom co by povedali jeho známi že či sme normálni ísť bývať inde a do bytu nechce ani počuť. A pritom naša záhrada je len o pokoseni raz za týždeň 30 minút a hotovo. Ani na terase sme viac ako rok nesedeli večer . A viac času tam netravime lebo staršia odmieta ísť úplne von na dvor či v obci. Aj teraz mladšia zaspala a oni už išla autobusom na ihrisko a ja prídem za nimi. Keď som sama tak čakáme kým vstane a potom sa vyberieme na výlet. Ale výlet je pre ňu všetko či ísť dve zastavky busom či ísť na ďalšie ihrisko či na zmrzku alebo do inej drogerie ako chodíme. A veľmi sa tesi. A ihriska tu pri nás sú plne deti a mamičiek ktoré vôbec nie sú take ako tu niekto opisoval. Pozdravia sa porozprávajú požičajú hračky. Takze nemyslím si že sa schovávam za deti lebo muža som prestala ľúbiť a vymýšľam si výhovorky lebo som mestský typ. Ja som si vždy myslela že deti tam budú šťastne ale potom prišla realita. Takze jedine čo mi ostáva ak chcem kompletnú rodinu vyskúšať či sa vôbec niečo zmení keď sa vrátime. Len to že zas ja hľadám kompromisy a muž je taký že vráť sa domov s detmi a budeme fungovat ďalej ako doteraz. Klasika však nám bolo dobre kým som nezačala vymýšľať nepresťahovala nás a stretávala sa viac s rodinou. Ale ked sú deti choré tak hneď zavolaj si mamu nech ti príde pomôcť nie že on ostane dva dni napr doma keďže má veľa dovolenky. Deti mali kiahne, zápal obličiek ked sme sa vrátili z nemocky dovliekli sme črevnou virózu najprv jedna vracala kakala potom druha potom zas na antibiotikách proste neviem či som sama že mi to nepríde ok ked deti majú 40tky a on mi povie že som mama a mám to zvládať však tak to zvládajú aj iné ženy. On má asi dane ja zarábam ty sa staraj. A to že naša škôlka funguje napr cez leto len prvé dva júlové týždne potom čo? Ked pôjde aj mladšia do škôlky a ja do prace tak potom mu bude moja rodina dobrá na stráženie ? On si vôbec nič neuvedomuje. Povedal mi že by si aj vyčítal ked bude mat 50 že sme predali dom lebo bude chcieť sedieť so mnou na terase a popíjať pivko. A ked som mu povedala že koľkokrát nám naši môžu deti postrážiť my si môžme spraviť spoločný večer alebo ísť aj pri ihriskách si sadnut a pozerať na deti ako sa hrajú ked budú väčšie nie. Nič nezaberá na zmenu jeho zmýšľania
@tam9 tvoj muž ma úplne chory prístup, ak sa o všetko okolo deti máš starať sama, lebo ved si matka, on zarába. To je aky otec? Neberie deti na prechádzky, nehra sa s nimi? Nepomoze, keď sú choré? No tak nech sa venuje domu. Tu je aj kopa žien čo ma dom ako absolútnu prioritu, do bytu by nešli ani za nič, tak radšej nech chlap chodí na turnusy. Ved deti si zvyknú že sú bez otca, treba mať terasu, nie byt. Tak potom sa netreba čudovať že veľa ľudí nepochopí čo píšeš.
@tam9 to chce hlboky rozhovor. Ak zostanete na dome, bude sa spolupodielat na starostlivosti o deti, ziadne take ze zavolaj si mamu. O 2 roky pojdes do prace a pekne krasne budete ficat ako rodicia obaja. Povedz mu, ze na dome len za tychto podmienok.
Tieto blbosticky teraz neries, ze dieta znesie neznesie pasy, to je kravina. Decko ti bude v kociku max. rok, co je to s porovnanim 15 rokov, kym dochodi zakladnu skolu? Rozmyslajte s prehladom a s uvazovanim do buducnosti.
Bud dom ale makat s detmi obaja. Alebo byt s pomocou rodicov. Nech pouvazuje
Ber to tak ze deti su male len teraz. Orok moze byt vsetko inac. Tak ako maju bicykel v meste ho mozu mat aj na dedine.
Mozte ist na jeden den resp noc na prespavacku k sestre do mesta na rozptylenie pre teba aj deti. Ale dlhodobo? Po pol roku si uvedomis ze ti vlastne ani toto nevyhovuje a potom co?
@tam9 fuuu, tak po tomto poslednom príspevku neviem, či by som s takým chlapom chcela vôbec byť, či už na samote alebo v meste plnom detí. To mi príde, ako keby mal len potrebu vlastniť dom a mať dokonalú rodinku, aby sa nimi mohol chváliť a nie, aby si vás aj dom užíval. Neviem, no, tu sa ťažko radí.
@tam9 nuž ja neviem,deti rastú,meni sa všetko, 30min autom do mesta nie je bohom zabudnutá dedina podľa mňa. Keď máte škôlku,máte tam asi deti,stačí sa lepšie spoznávať. Podľa mňa máš iný problém ako dedinu a to riadny. Si myslíš,že kde budeš bývať,keď sa dozvedieť,že sestra bude večne slobodná a skákať okolo tvojich detí a prisposobovat sa? Nemyslím. Skôr ako utekať a vyhovárať sa na bývanie,by si sa mala zamerať na vzťah,ten riešiť. Máloktorý otec je v dnešnej dobe o šiestej doma a ešte aj cez víkendy. Asi nevieš,čo je to reálne ostať sama . To,že tí rodičia pomáhajú a aj sestra je dočasne. Deti majú aj otca,nie sú len tvoje. Ty máš riesit aj vzťah,dom ste kupovali spolu,vedela si to,teraz zrazu,dup nohami a ty chces mamu a mesto a panelák. Tak šup,rozvod a finito ,gratulujem. Potom možno bude cumiet ako vo "vašom"dome žije ex s novou rodinou....
@tam9 a vaši si prečo nevezmú aspoň staršiu ? Prečo si nesadnete na terasu? Nemáte ok vzťah,to je jasne. Je to chyba dvoch a nie len manželovi,na to nezabudni. Zbytočne ti tu budú tokat,že je tvoj muž hajzel a tak. Chyba je vždy na dvoch stranách. A pokiaľ nemáš chuť a záujem riešiť,tak voila,ale nie som si istá,že je to top rozhodnutie. Nečítala som nič,iba úvod a záver. Predpokladám,že už je z muža sociopat,tyran,psychopat,hajzel a máš hneď odísť a byť šťastná bez toho upíra. Tak skús a uvidís....
@tam9 odpust mi moju trufalost, ale mne prides rozmaznana, ufnukana a neschopna. vsetko je v tvojom ponimani len zle. chlap nepomaha, nemate ihrisko, dcera nechce ist na dedine von, mladsia nechce byt priputana v aute, neuzivas si dom... vsetko katastrofa. vsetko je menitelne, len treba chciet. a ty to zjavne nechces, lebo si sa tak nastavila. chlap nech robi od rana do vecera, aby ste mali zabezpeceny vyssi standard a nech sa potom este stara aj o deti. a ak sa nestara, tak nakluses k svojej rodine, nech sa staraju oni. naco si si robila deti s takym malym vekovym rozdielom? mala by si si precitat par diskusii, ako tu bezne zeny funguju s 2-3 detmi SAME, ked su chlapi na tyzdnovkach a rodicov bud nemaju, alebo su daleko stovky km. a nefnukaju, ze im nema kto pomoct dietatu zrazat teplotu. ty sa musis sakramensky nudit a z toho vznikaju tie tvoje teorie a scenare. hrnula by si sa tak do rozvodu, keby si nemala zastup opatrovateliek okolo seba? a k dispozicii byt zadarmo? URCITE NIE. niektori ludia uz od dobroty fakt nevedia co so sebou...
Tvoje argumenty sú,prepáč, skutočne smiešne. Mám pocit, že ty vôbec nevieš, ako sa máš starať o deti. Všetky matky zažívajú choroby detí, kiahne, teploty, hnačky, angíny, covid.... hádam si nemyslíš, že len ty si mala brušnú virózu, len vy ste mali kiahne 🤦. Koľko máš rokov? Podľa týchto popisov odhadujem maximálne 22. Dieťa plače v kočíku, nechce ísť von....to sú také výhovorky doslova. Dieťa musí mať stanovené hranice, musíš ho vychovávať a nie dovoliť, aby ti detí skákali po hlave. Neviem, čo robíš na dome, keď si ani na terasu nesadneš. Máme rodinný dom a obdobie od jari do jesene, trávime na terase. Mám pocit, že ty potrebuješ stále niekam chodiť, nemať žiadne povinnosti,len práva. Výlet, výlet, výlet.... už sa preber, žena!
Fuuuha ste sa tu do mna inak pustili. Tak ja som si brala muža a spravili sme si deti lebo sme obaja rodicia. Takze sa mame obaja podieľať na ich výchove a starostlivosti, samozrejme že beriem že som doma ale keď príde z práce tak mne tiež nepadla o 18tej a sedkam si. Do 30tky som kmitala v práci potom sa narodila prvá dcéra s ničím nebol problém nikdy si nemusel kvôli ničomu brat voľno alebo mi pomáhať. Aj keď som bola tehotna a ko či s covidom na krku mal povolené všetko až kým sa nenarodila druha dcéra a myslím si že pri dvoch deťoch sa nedá nudit. Obdivujem ženy ktorým sa deti prehrajú samé vyše pól hodiny aspoň. Myslím takéto malé. Beriem však vás názor ktore si myslite že som neschopná a potrebujem výlety bez povinnosti. Napísala som že pre dieťa je výlet aj ísť do iného obchodu lebo tak sa tesi von. Za tie ktoré má pochopili a som rada a viem že na vzťahu sa musí pracovať ale tak vám poviem že musí byt snaha aj z jeho strany.
Pustili ste sa tu do autorky ako fúrie
To je sranda, v iných diskusiách sa píše, že deti majú dvoch rodičov. Že chlap sa deťom ma venovať tiež, “daj mu pekne deti, nech si poradí, ty potrebuješ čas pre seba” a pod.
Tu treba vynadat žene čo do 30tky makala a na deti ostala sama, lebo on si odrobí a padla?
To sú tu všetky také hrdinky, že aj choré riešiš svoje deti samé, muž sa nemusi zapájať?
Potom sú tu opakovane diskusie, aké su ženy k sebe zle. Toto je príklad, tu sa zleteli, maju hotovú seansu.
Este dostavať poučky, že iným muži odídu na turnusy, máš byt spokojná… sak to je ich voľba sakra. Tu autorka makala, aby si dom kúpili spolu, nie doma rodiť a muž chodiť na dom zarábať….. a on ju nakoniec nechá všetko s deťmi riešiť samu akoby neboli jeho!
Môj muž tiež odrobí celý deň a po práci sa od narodenia obom deťom venuje! Ak to iný muž nemieni robiť, nie je to ok. Aj žena je len človek. Nemôže 20 hodín denne ťahať
Ale dotyčné asi tiež majú takých ochotných partnerov doma, tak žena čo ešte bola taká schopná, že si spolu s mužom na dom zarobila ma držať hubu
No nič, urob si podľa seba, s mužom sa viac rozprávaj, to čo hovorí rodina dobre zvažuj. Od sestry sa budeš musieť osamostatniť.
Samostatná si dosť, tuno hrdinky majú svoje potreby a nekopnúť si do niekoho, to im može pokaziť deň.
neviem mne prides sebecka a len sa skryvas za inych
zacni sa spravat zodpovedne muza si odmietala a mala ho len na peniaze ak nechces byt v dedine kupte byt v meste len si to v hlave usporiadan setkych okolo zatazujes (sestru atd) ty si v prvom rade rodic a tvoj muz a vy samate starat o seba navzajom a o deti
@mamina7070 Zakladatelka témy ešte pred deťmi do svojej tridsiatky makala aj na ten dom, a sama a len sama sa stará o tie deti, či sú zdravé alebo choré, muž sa (podľa jej slov) na tom nepodieľa. Nevidím tu žiadne "využívanie" ani sebeckosť z jej strany. Proste zistila, že život s malými deťmi, najmä keď už majú rôzne potreby od škôlky po lekárov a keď sa ona vráti do práce a je na všetko SAMA je pre ňu praktickejší v meste, kde má aj akú takú pomoc, a svoj život si predstavuje ináč, než robiť taxikára a sadnúť si ráno "od vidím" do auta a vystúpiť z neho "o nevidím" pred domom, a ako spestrenie si užiť ranné zápchy pri vstupe do mesta a pri výstupe z mesta s transportom dieťaťa c. 1 a c. 2 do/z škôlky/školy/krúžku vrátane seba do/z práce a zvládnuť medzitým aj nejaký nákup. Všetko pravdepodobne SAMA, lebo to, čo píšeš na konci, že sa majú starať navzájom o seba a o deti tu nefunguje. A podľa čo ja teda vidím vo svojom okolí, chlap, ktorý sa dal do pozície ja robím, ty si matka a rodic, si tento svoj status ponechá aj po Tom, čo sa ta matka do práce vráti.
@oblecenie99 autorka sa má vedieť postarať o deti, o domácnosť. V tomto prípade si skutočne myslím, že je to žena, ktorá vedome komplikuje situácie,,od dobroty,,. Nezažíva nič extra náročné, čo nezvládajú iné matky, len ona potrebuje okolo seba harem asistentov (matku, otca, sestru, sestrinho frajera, a iných) ktorí jej skáču okolo zadku. Tu skutočne nie je problém na rozvod, tu nie sú ani dôvody na rozvod. A to sťahovanie hore, dole so sestrou,no nemám slov🤦, sestru dokázala tak zmanipulovať, akoby bol jej manžel sériový vrah. Už uvažujte ľudia.
@triss83 takže tvoj muž tiež serie na deti? Keď sú choré, ty tiež, povie, staraj sa, si matka? Fakt ti nepomôže keď príde z roboty a ty si spokojná, že si slúžka a staráš sa o deti sama, lebo si si ich sama urobila? Gratulujem, keď ti toto príde normálne. Ostatné ženy si deti robis s mužmi, ktorí chápu, že su tiež rodičmi. Ona neutekala za armádou asistentov, ona šla do mesta, kde ma po ruke ihriska, kopu miest na prechádzky, lekára…. Ona pôjde do prace a uvažuje o tom, že z tej dediny asi ťažko urobí všetky rozvozy detom tak, aby stíhala prácu. Chápeš, že je to dôležité dúfam. Lebo tu armáda žien rieši, že nedokážu stíhať prácu a vyzdvihovanie deti keď dochádzajú kamsi ďaleko od prace. Keďže muž nepomôže a ona sa ma starať. A to píšem ako žena čo neznáša dámy, čo majú, ako to ja volám, “babky, dedkov okolo riti” a potom su hrdinky ako popri deťoch všetko stíhajú.
@mamutka ja chápem, že keď je muž v práci,tak sa starám o deti a domácnosť sama. Žijeme spolu dosť dlho na to, aby sme vedeli v rodine a domácnosti fungovať. Otoč si situáciu, keby mi teraz muž povedal, že sa ide sťahovať do mesta, lebo je v meste veľký hokejový štadión,tak mu poviem, že mu už načisto drbe. Rovnako je to s tými detskými ihriskami.
@triss83 nie, asi nechápeš. Nikto tu nepíše o tom, že sa ma ona starať o deti, kym on je v práci. To snáď je každému jasne. Ide o to, že on ma deti aj ju na háku, keď je po práci. A porovnavat štadión ako zábavu pre seba s dostupnosťou bežnej infraštruktúry, zariadení pre deti a lekárov snáď naozaj nebudeme. Ja mám alergiu na chlapov čo žijú štýlom “žena sa ma starať o deti a domácnosť a chlap je geroj čo zarába” ani ja by som to chlapovi netolerovala, osral pes takého čo sa nevenuje deťom. Sprostý barák mu je prednejší. To nie je dom, ktorý on zabezpečil rodine. Taky hrdina a živiteľ veru nie je. Ona do 30tky robila a dom kúpili spolu. Pre rodinu. Ale keď preňho rodina je len vlastníctvo domu, nie čas strávený s deťmi, tak je s ním ťažko. Ved sa nemusia rozvádzať ani nič. Môžu predat dom, ísť do bytu do mesta a môžu spokojne žiť, môžu po práci stíhať škôlky. Ale nie, on bude v dome a ona nech si potom po robote rieši deti a škôlky sama, matka. Otec roka.
@mamutka deti majú 3 a 1 rok. Bolo tu spomenuté ešte jedno dieťa z partnerovho manželstva. Podľa správ sa o deti otec stará. Tu je problém inde. Autorka neustále opakuje mantru kočík, vajíčko, ihrisko, plač,rev, kočík, výlet, ihrisko 🤦. Nech nastúpi do práce, staršie do škôlky, mladšiemu opatrovateľku a bude po probléme. To sú také problémy, skutočne,,od dobroty,, čo už nevie, čo so sebou. Sestra sa s ňou strieda v byte a dome, kto takúto hlúposť môže od niekoho žiadať 🤦. To ti príde normálne? Mne teda absolútne nie.
@tam9 a pán manžel je riaditeľom zemegule, neurochirurgom, riaditeľom jadrovej elektrárne či iné zamestnanie podobného charakteru? Pretože okrem sociek alebo mužov na ID pracujú všetci muži a malú by sa teda podieľať na polovici starostlivosti o deti alebo domácnosti.
Môj manžel od prvého dňa v pôrodnici participuje na výchove detí a trávi s nimi viac času ako ja, pretože chodia aj na akcie alebo výlety kde sa mne až tak nechce alebo si chcem porobiť doma. A to má manžel povolanie, ktoré je mimoriadne zodpovedné, na dovolenke takisto musí občas pracovať, no rodičovstvo je u neho úplný základ. Ja by som za takého chlapa ako píšeš teda nijako nebojovala, ani ako za manžela ani ako za otca. Pokiaľ nepríde k obratu v jeho správaní, tak ja si myslím že toto sa nedá vyriešiť k spokojnosti ani jedného. Je mi to ľúto. Ale takto sa vo fungujúcom manželstve chlap nechová.
@mamutka ty tu co stale tocis o skolke, skole a praci? kde toto autorka spominala? nikde. ved skolku ma istu v dedine, kde ziju. a na margo prace autorka sama pisala, ze to vobec neriesi, kedze este 2 roky bude doma. ona potrebuje mesto kvoli IHRISKAM, ved to tu dookola opakuje. ihriska a rev dietata v sedacke. to su priority, okolo ktorych sa toci jej zivot.
@matkahelka definícia domu je hlavne rodina s deťmi, šťastnou rodinou, možno žiť dlhšie ako 5 rokov, toľko žije dieťa na intraku a domov to nie je