Rozvod s narcistickým partnerom

@anonym_autor pravda je možno niekde inde. Pravda a spravodlivosť sú jediná správna cesta. Bud kľudná a nekonaj pod negatívnymi emóciami. Deti nie sú hlúpe...oni si obraz spravia samé. Zachovaj si hrdosť a buď ako žena. Múdra, spravodlivá a láskavá. Nebuď ako manžel a neoplacaj mu to zlosťou... držím palce, bude to ťažké a možno nie. Striedavka je dobrá...ak všetko funguje tak ako má...

@anonym_autor Ja som si tým prešla. Bude na teba vyťahovať špinu (dokonca aj to, že ty sa chceš rozviesť) ale na to sa priprav. Proste pozbiera všetko, čo má a s čím si sa mu kedy zdôverila. Ja to mám tak, že deti sú u neho podľa dohody. Keďže on pracuje aj cez víkendy, nedávala som tam každý druhý víkend. Môžeš dať do návrhu čo chceš. Je to hnus, keď sa manžel nespráva ako partner ale ako nepriateľ.

Ahoj. Mám niekoľko ročné skúsenosti s narcistom. Poradím len toľko k súdnym veciam:
1. V prvom rade - či už na súde, alebo aj mimo neho, pri akejkoľvek komunikácii s ním nesmieš ukázať svoje pocity. Kamenná tvár, žiadne emočné prejavy, len pragmatický a odosobnený prístup.
2. Informuj o tom svojho právnika - o tom, aký ten muž je a čo sa od neho dá očakávať. Dlhoroční právnici majú skúsenosti aj s takýmito ľuďmi a možno bude vedieť poradiť, čomu sa v rámci súdneho konania vyhnúť alebo načo si dať pozor.
3. Zbieraj dôkazy o tom, že s deťmi manipuluje, poškodzuje váš vzťah a otáča ich proti tebe. Zídu sa.
4. Ak je to možné, nehovor mu, že chodíš k psychologičke. Neviem síce, s akým problémom (či sú to nejaké depresie atď.) Ideálne, ak by si si u psychologičky dokázala vybaviť papier, že si už v poriadku a ďalšie návštevy neabsolvovala. Tvoju "labilitu" môže zneužiť na súde.
5. Celkovo mu nič podstatné nehovor, aj tak má už určite veľa špiny nachystanej. Nedávaj mu nové nápady, čím menej vie, tým lepšie. Nemyslím to tak, že by si robila niečo zlé - ale narcista všetko otočí, zneužije na súde.

@anonym_autor ja som s takým rozvedená 5 rokov a stale sa snaží manipulovať na diaľku a cez deti. Hlavne sa nedaj zmanipulovať jeho "sladkymi" rečami a na sud hlavne zober dobrého právnika. My sme mali teraz sud po 5 rokoch od rozvodu a ako píše pani vyššie, este teraz na mna vyťahoval "spinu" len aby ma potopil. Držím palce

@telefon00 keby sa s ním dalo dohodnúť, tak sa nerozvadzam.

@elizea a dodržiava tie dohody?
@anonym_db3ae7 nemám právnika, som na tom biedne s financiami. K psychologicke som chodila kvôli manželstvu, chcela som pracovať na sebe, aby som manželstvo zachránila - je mozne to takto prezentovať?

@nellyuana naozaj je právnik nutný? Dakujem

Ďakujem za váš čas a skúsenosti.
Berú do úvahy komunikáciu cez sms ako dôkaz?

@anonym_autor Ja som to tiez zazila z pozicie jeho novej partnerky a to peklo, ktore zacalo bolo fakt brutal. Vydobil si stridavku ale dieta ma realne par dni do mesiaca. Oficialne mu striedavka vyhovuje len v tom, ze prostrednictvom nej moze obmedzovat a strpcovat zivot synovej mame. Ak je naozaj narcisticky, bude ti zneprijemnovat zivot este velmi dlho. Velka chyba mat s nim deti. Cakaj len to najhorsie. Take veci, co by ti ani nenapadlo, ze bude niekedy schopny. A ked zacne randit, bude to este ovela horsie.

@anonym_e7fd56 so mnou napriklad randil a popri tom ju na mobile sledoval cez kamery co jej doma nainstaloval... ciste psycho. vraj mu hovorila, nech si niekoho najde, aby od neho mala pokoj a on ma nepriznal... tvaril sa, ze je sam, ze mu tak ublizila, ze zanevrel na zeny a ziadnu nechce. zatial co som mnou lezal v posteli....

@anonym_c5a7b4 je to hrôza. Tiež mám s takým dieťa a teda očakávam čo ešte príde. Ja len dúfam že si jej to že ju sleduje povedala... Och. Toto keby zistím náhodou po dlhom čase že ma celý čas spehoval tak ma odvezu na psychiatriu. To kde dal tie kamery že si ich nevšimla?

@anonym_c5a7b4 takto sa tvári aj môj ex aby vo mne vyvolalo pocity viny možno už robí to isté

@anonym_c5a7b4 a ešte si s ním? Na tvojom mieste by som odišla keď už teraz to vidíš..

Ja znesiem veľa, už keď som s nim vydržala toľko rokov a nezblaznula sa, prežijem aj špinu, s vidinou, že zachviľu už budem mať život bez neho...

@anonym_autor nie som, dala som tomu vela sanci, naozaj v nom hladala to dobre, ale postupom casu som zistovala, ze on bol sama loz, pretvarka, manipulacia.... aj voci mne. naviac ma hneva, ze vela ludi si o nom mysli, aky on je uzasny clovek s tazkym osudom... vacsina ani len netusi co je vnutri zac. je ako take hovno v zlatom obale.

@anonym_autor Áno, aj sms komunikácia je dôkaz

@anonym_autor zijem s takým,raz som odisla keď boli deti menšie,ale nedal nám pokoj!!!Tiež nedokázal zniesť ten pocit,že mu zlyhala rodina..status rodiny!!Ja som to nezvládla a vratila som sa.Zmenil sa v niektorých veciach,pre ktoré som odisla,ale su iné problémy a hlavne on ostane navždy narcistom,ale prekrúca to na mna! Čo je pozitívum,deti sú starsie a nevie ich manipulovať.Najvacsi údel pre neho bolo,ked mi povedal,že sa mám pobaliť a odist a dcera mu povedala,nech ide ON,keď ma problém! To ho dostalo, lebo on si myslel,že keď bude na mna kydať,tak deti a hlavne dcera bude na jeho strane....znížilo mu to jeho ego!!

@anonym_824784 toto su tak tabulkove situacie... tiez akoby si pisala o tom mojom,oni idu vsetci ako podla nejakej sablony. presne, pre neho bola rodina iba "imidz" a nezniesol ze niekto mu ho narusil.

On ma tak zmanipuloval, že som pochybovala o sebe, či mám stále zdravý rozum... Keď už som bola rozhodnutá niekoľkokrát odist, vždy to uhral, na chvíľu sa snažil, a vyzeralo to tak, že ozaj ja som ten problém vo vzťahu.. Asi ako každá žena som to chcela kvôli deťom zachrániť. Ale až teraz vidím, že tie dobré chvíle boli len pretvárky a manipulácia, ale takéto veci sa mi ťažko dokazujú a sudcu nebudú zaujímať moje výlevy.
Ak poviem, že nechodil na rodičovské, on kľudne povie, že som mu bránila... Napríklad.

Neviem, či ísť ozaj za právnikom, koľko by ma to cele stalo.

Ďakujem za vaše príspevky.

@anonym_autor a co ti robil pocas vztahu? ako sa choval?

@anonym_autor ak je naozaj narcistický, záleží do akej miery. Priprav sa naozaj na najhoršie a z vlastnej niekoľkoročnej skúsenosti ti poviem že to bude horšie ako očakávaš, ale určite to stojí za to sa osamostatniť. Život s takým človekom je peklo a peklo je to ešte dlho po tom ako odídeš. Ak nemáš financie na právnika, navštív sociálku. Ak sú vo vašom regióne normálne sociálne pracovníčky poznajú to už a poradia ti aj oni. Existuje aj centrum právnej pomoci kde ti právnika pridelia v prípade nedostatku financií, ale bez právnika to nedáš. Narcista ak vie, že pre teba sú deti slabou stránkou, bude sa snažiť ich získať do svojej starostlivosti a ublížiť ti čo najviac. Ja som si prešla od znaleckého dokazovania cez niekoľkohodinové pojednávania, trestné oznámenia za veci ktoré som naozaj neurobila až po prenasledovanie. Aj keď sa na chvíľu zdá že je to na lepšej ceste, opäť je to len čas po ktorom príde dobrá rana. S takým človekom sa reálne dohodnúť nedá ani na deťoch ani na spoločnom majetku. Ako ti písali aj vyššie, použije proti tebe čokoľvek. To že navštevuješ psychológa nie je problém ani v prípade, ak by si trpela nejakou depresiou, pokiaľ je o deti postarané, nič im nehrozí, deti stále vo väčšine prípadov prisúdia matke. Ak by si potrebovala nejak poradiť, pripadne podržať, kludne sa ozvi. Prajem veľa síl 🙏

@anonym_autor ja som podobne manzelstvo ukoncila pred 2,5 rokmi. Deti mali vtedy 5 a 7. Nebol podla mna cisty narcis, ale hranicna porucha osobnosti. Ale tiez ho okolie videlo ako toho pohodaka a ja som bola psycho, lebo som realne z neho bola na nervy. Co ti poviem? Manzelstvo som ukoncila, zacala novy zivot a je to ovela lepsie, ale stale nrmam pokoj. On sa s tym nedokaze zmierit, neustale ma citovo vydiera, aj ked to uz zabera stale menej, ale predsa sa kvoli tomu citim zle. Deti ma pridelene kazdy druhy vikend. Nedodrziava to, berie si ich podla dohody, ale v tomto si problemy nerobime. Ja mu ich nevnucujem a ked chce, tak si ich vezme, chodia tam radi. Ale citovo vydiera aj ich. Zakazdym place, ked odchadzaju. Kyda na mna, ze ja som rozbila rodinu, kyda na mojho noveho partnera, ktory sa o deti stara lepsie, ako sa kedy staral on a maju ho ozaj radi, ale musia pocuvat, aky je kkt a pod. Nedavno sa dcera (teraz 9) kvoli jeho nadavkam na mojho partnera totalne zosypala, sama mu uz povedala, ze jej to ublizuje a on aj tak dalej. Inak sa mu celkom boji povedat uprime, co citi, lebo sa boji jeho reakcii, videla uz velakrat vybuchy a pod, ma proste strach byt pri nom uvolnena a neustale sa kontroluje. Mne je ho aj luto, ale lutujem, ze som neodisla skor, tiez som tomu davala donekonecna sance a to bolo utrpenie. Moj terajsi vztah je uplne iny, naozaj si to vazim a zije sa mi proste inak, bez stresu, bez tlaku, bez strachu.

@bijuuska ďakujem!
Vážim si to.

Čokoľvek som urobila, alebo neurobila, bolo zle. Kydal na mňa, ako som mu prekážkou v živote, a keď som sa ho opýtala, prečo sa má teda tak silou mocou drží a nejde sa rozviesť, tak odbočil od témy a začal kričať a vyčítať iné veci. Psychologička mi veľmi pomohla, neberiem tie útoky tak osobne, odchádzam akonáhle zvýši hlas...
Podporu mám od rodiny, aj od priateľov, ale odchádzať s deťmi z vlastného domu lebo jeden chlap si nevie rady so svojím ego... Ľahké to nie je.
A veľmi mi pomohlo, keď som si uvedomila, že bojujem márny boj, keď som ozaj zbadala diagnózu narcista v ňom, keď vidím, že nahadzuje masky... Ako sa mu hodí.

@anonym_autor presne taketo veci som zazivala aj ja. Inak kolizna aj sudkyna ho prekukli hned, takze nemal sancu. Isiel na mna kydat, ja som do toho nijak nezasahovala a odpovedala som len velmi vecne na otazky, ktore sa ma pytala sudkyna, alebo kolizna na stretnutiach. Ziadne citove vylevy, to ich nezaujima a neplati na nich. Ale priprav sa na strasne veci naozaj. Na mna napr.poslal policajtov, ze som nechala deti same doma (strazil ich moj partner), ale urobil cirkus a nahlasil ma na policii, samozrejme to okamzite prisli presetrit, vypytovali sa deti a pod.

@lindusss2016 úplne ako u mňa. Nový partner teda ešte nie je ani len nemyslím teraz na niekoho iného, ale starší syn, napriek tomu ze je u otca rad, ma zmätok, sam mi hovorí, že nechce, aby už táto na mňa kričal a veľakrát tam ani nechce ísť... Ale to, že žiješ bez stresu, strachu, bez tlaku, to som si zažila keď som bola týždeň u rodicov, aj to mi otvorilo oci.

Na súde to zvládneš aj bez právnika. Hovor iba fakty. Keď si na rodičovské chodila iba ty, tak to povedz. Je jedno, čo on povie. Ty sa drž faktov a na neho nereaguj. Súd zaujímajú fakty a hlavne hovor čo najviac stručne. Fakty sa dajú overiť - bodka.
Právnika nepotrebuješ - ver mi. Napíšeš si na papier všetky fakty. Všetko čo vieš dokázať a jemu hlavne nedávaj žiadne informácie.
Musí vidieť, že sa nebojíš. Podľa mňa bolo lepšie dohodnúť sa so súdom ako dohadovať sa s ním. Ja som to mala trochu lahšie v tom, že deti mali 10 a 14 rokov. Ale to zvládneš aj ty. Mne pomohlo nasrať sa (s prepačenim) 🤣
Keď sa riadne naštveš, tak uvidíš, že to dáš 💪😉
Ten môj má napríklad pred súdmi a úradmi rešpekt. Je to jediné, čo na neho platí. Ale jasné, že aj tam sa snaží manipulovať a z pravdy povie poloviicu a druhú polovicu prifarbí. Ale na súdoch sú aj zvyknutí na také táraniny. Platia iba fakty.

@elizea ďakujem, pomohla si mi.

Každý jeden príspevok mi pomáha.

@anonym_autor presne ako u nás,všetko,čo sa mu nedarilo..praca,podnikanie,investícia..všetko je to kvôli mne,keď pije-kvôli mne! Pred všetkými hovorí,že on postavil dom,kupil auto,dovolenku..jeho nepustí to narcistické ego!! Ešte keď sme boli ok,tak sa cely dom prepísal (že na určitý čas kvôli niečomu) na neho a teraz ja nemám nič,takze on si mysli,že ma drží v pasci a neodídem.Pravda,všetko je drahé..ja reálne nemám kde ísť, nájom je drahy a to z vyplaty nedam.Detom sa nerobí nič, ja ho ignorujem..ale kebyže mám 30+ tak odídem..teraz už len počkať,kým deti budú samostatnejšie za par rokov a ja sa v tichosti niekde vyparim🙂 mne pomáha,že ja si zijem ‘svoj’ život, deti ho už nepotrebujú ..majú svojich kamaratov,výlety sme úplne zredukovali,lebo deti už ťažko dostaneme niekam s nami..a on je teraz úplne sám,bez kamosov..nemajú ho už radi keď ho prekukli.Ked je s niekym 1-2x tak všetci,že wau akého máš úžasného muža..potom sa to už utlmí.

@telefon00 striedavka je dobra, ale len vtedy, keď aj vzťahy sú dobré... Tu asi veľmi dobre nebudu

@anonym_824784 je mi to ľúto, že nemáš kam ísť. Ja mám našťastie pomoc od rodiny a mám kam ísť.