Výživné na dvojročné dieťa a jeho zníženie

Vyska vyzivneho na dieta vzdy zavisi od viacero faktorov:

- od veku dietata (vo vseobecnosti väcsie dieta viac stoji)
- od prijmu toho, kto ma vyzivovaciu povinnost
- a od jeho dalsich vyzivovacich povinnosti = dalsich deti

Takze ak by tvoj priatel strati pracu alebo zmenil tak, ze by zarabal menej - tak by aj mal menej platit. Vyska vyzivneho sa meni aj vtedy ak mu pribudne dalsia vyzivovacia povinnost - cize dalsie dieta (je jedno, ci v spolocnej domacnosti alebo inej). Ale vyzivne by malo aj stupat podla potrieb dietata, ked bude starsie. Cize mozno na tom budete o par rokov po zohladneni vsetkych faktorov s druhym dietatom plus minus rovnako.

Vzhladom na to, ze jeho dcera u vas travi viac casu ako je standard je mozne, ze by mohol platit menej. Ale to musite zvazit sami, ci vam to stoji za ten boj s jej mamou.

Rada by som ti dala este jeden tip: je fajn, ze malu mas rada a mas s nou dobry vztah, ale nesnaz sa byt jej druhou mamou. Ona uz jednu mamu ma!

@sissy27 dúfam že ťa to označí, lebo neviem ako sa to robí 🙂
V prvom rade ďakujem za názor a rady, práve pre toto som príspevok písala, aby som sa dozvedela aj o možných riešeniach ktoré nás možno nenapadli, alebo o skúsenostiach iných ľudí.
Pokiaľ ide o starostlivosť alebo striedavku, tak priateľova práca to nedovoľuje. Zatiaľ chce zostať tam kde je, preto že dokáže zarobiť asi tak jedna a pol mojej výplaty a to nám dosť pomôže keď sa narodí ešte jedno dieťatko. Až po mojej materskej si prácu zmení, takže potom určite máme v pláne žiadať o starostlivosť. Striedavku nám právnička poradila nech neriešime, preto že toto nie je prípad výkendového tatinka, ale malá je u nás fakt dosť často a teda striedavka by mu akurát pridala výdavky, nezmenila by styk. Neber to prosim tak, že sa snažíme na nej šetriť, ale v porovnaní s tým aký má štandard u mamy, tak si myslíme že sa dá aj z menej, nemusí to byť až také nóbl. A to nóbl by musel znášať z polovice aj on, keby má striedavku. Takto, čo si jej mama vyberie, to nech si aj zaplatí, je to jej zákonná povinnosť. O zvýšenie výživného si vraj môže požiadať najskôr o 3 roky, neviem či je toto zákonom dané, alebo je to v rozhodnutí súdu, nie som si istá, ale tak povedal priateľ.
Budeme si teda odkladať bločky na druhé bábo, keď bude na svete a určite sa pokúsime. Len či napríklad naplánovať to bábo tak aby čast materskej bola už za nami, keď si jej mama požiada o zvýšenie? (určite si požiada) Možno to by nebol špatný nápad, ale možno som naivná. 🙂

@wolke7 ďakujem tiež 🙂
Je logické čo píšeš, možno naozaj skončíme na tom istom.
Za boj nám to určite stojí, v prvom rade nám išlo o to aby ich rozviedli a súdiť ohľadom malej sa budeme určite aj naďalej, preto že (nechcem hovoriť zlé veci na jej mamu), ale je to typ osoby ktorá pozná iba materiálne hodnoty a neprajeme si aby malá bola takto vychovaná.
Pokiaľ ide o môj vzťah s malou tak neboj, nesnažím sa byť jej mamou, ale snažím sa o to aby videla a cítila že ju ľúbim, preto že keď príde na svet moje vlastné dieťa, neprajem si a to pre dobro všetkých v domácnosti, aby niektoré cítilo že je menej alebo viac. Ja viem že pre mňa bude iné keď budem mať vlastné, ale dokážem aspoň kontrolovať svoje správanie k deťom a nedovolím aby v tomto vznikali rozdiely. Preto sa k nej správam tak ako sa k nej správam a starám sa o ňu. Naozaj som si ju obľúbila, je síce troška rozmaznaná (to má po oboch rodičoch 🙂 ), ale je to naše bábo. Otvorene jej hovorím že ju ľúbim a pýtame sa jej či ona ľúbi nás, aby sa naučila čo to znamená. Oslovuje ma menom - Andrejka. V žiadnom prípade ma nenapadlo učiť ju aby mi hovorila ´mama´. Ak sa v budúcnosti pre to rozhodne, tak budem len rada, ale to musí byť jej vlastné rozhodnutie. Iba sa tu pre ňu snažím byť, aby necítila že tatino ju má radšej a ja menej, keď je u nás.

Ešte pre info - dopočuli sme sa, že jej mama ju učí hovoriť jej priateľovi ´tato´. Dopočuli sme sa aj že toto je v rozpore so zákonom o rodine, neviem či je toto pravda, moc zákonom a paragrafom nerozumiem. Ale rozhodne sa mi to nezdá byť v poriadku preto že dieťa ktoré má dva roky v tom musí mať poriadny guláš a nevidím ako môže jej mama zhodnotiť že toto je v prospech malej.

Tazko Ti radit, ked clovek nepozna cele pomery. Predpokladam, ze mala chodi do jasiel, teda ma vydavky s tym spojene. Ak zijete niekde blizko BA, tak to vyzivne nie je ziadne terno, nakolko pokryje asi tak polovicu nakladov na jasle. A osobne si myslim, ze je to tak, kedze mu take vyzivne priklepli. Okrem toho pises, ze striedavka sa neda, lebo priatelova praca to nedovoluje. A jeho byvala si pracu musi zariadit tak, aby sa popri nej mohla o malu starat. Nerozumiem vyjadreniu tej advokatky, ze by mu stupli naklady pri striedavke, ved sama pises, ze vsetko jej kupujete aj tak, stravuje sa u vas tretinu mesiaca, tak ake naklady by vam stupli? Ved prave pri striedavke by vyzivne neplatil, takze by ste usterili +-200 e. Ono sa pri sude o vyzivne zohladnuje viac veci, aj miera osobnej starostlivosti o dieta v takom utlom veku, aj majetkove pomery a zarobkove moznosti rodicov a kadeco ine.

@wolke7 ja len doplním - v prvom rade závisí výška výživného od potrieb dieťaťa, až potom sú všetky ďalšie faktory ako príjem a výdavky povinného 🙂
@andrejkavid92 prosím ťa, viem, že to nemyslíš zle, ale nestavaj sa tu do pozície matky terezy a nerob z exky tú zlú... my sme vám pri tom nesvietili, takže objektívne to posúdiť nemôžeme, ale úprimne, nožík sa mi vo vrecku otvára, keď čítam opakovane tieto príspevky ako cez kopirák - ja som tá dobrá macocha a exka sa nestará, fláka, bla bla bla ... veci nikdy nie sú len čierne alebo len biele... ty si si začala so ženatým chlapom so záväzkami, takže svätožiaru si kľudne zhasni. A v prvom rade - tieto veci okolo malej a exky nech si rieši on, nie ty... Úprimne, keby sa nová partnerka (ani nie že manželka ale frajerka) začala starať do vecí okolo výživného a podobne, tak ju utrem na 3:0 ani by sa nestačila nadýchnuť...
Proste máš chlapa so záväzkami, bola to tvoja voľba, tak to prijmi tak ako to je... 220€ nie je málo na výživné, na druhej strane ak si podá o zvýšenie, tak zas to možno ani neprejde, resp. prejde len o nejakú smiešnu čiastku. Okrem toho už nič navyše malej kupovať nemusíte, dvojročná toho nezje toľko, aby vám to nabúralo rozpočet, oblečenie nech nabalí matka na tie dni k vám, v prípade núdze obstarajte zo sekáča alebo tu na bazáre, hračiek tiež netreba neviemkoľko...

@alicka850 malá chodí do jasličiek, za ktoré sa platí 400 mesačne. To je 200 na polovicu. Keď zoberieme do úvahy, že malej kupujeme rovnako oblečenie ako jej mama, takisto aj hračky a iné veci, tak je to na tej istej sume. Aspoň by malo byť, preto že to že sa ona rozhodne kúpiť jej veci za 100eur mesačne (čo bolo z ich strany povedané aj na súde), tak za to my nemôžeme. Buď jej kupuje oblečenie že 50 tričiek, alebo jej kupuje 2 hilfigerove, naozaj neviem ako to je. Ale berme to tak že toto je vyrovnané. Plienky, vreckovky a jedlo má rovnako ako tam, tak aj u nás. mama s ňou neposiela balenie plienok, kupujeme ich aj my k nám domov. Priateľ mal doteraz výživné 150e/mesačne (pred súdnym pojednávaním) a dodatočne sme dobrovoľne prispievali napríklad na oslavu narodenín v jasliach, alebo na kurz plávania. Čiže aj viac než sa muselo. Obaja malej rodičia zarábajú porovnateľnú sumu peňazí, plus jej mama poberá rodičovský príspevok. My sa výživného nestránime, práveže priateľ nie len že by chcel zostať na 150e, ale chcel dať 180. Ale nakoľko ona chcela 250 (najprv chcela 400), tak súd to dal v polovici. Zatiaľ ako som hovorila, je to v poriadku, len sa trocha bojíme ako bude potom. Pretože nechceme aby ani jedno z detí bolo o niečo ukrátené a chceme sa snažiť udržať ten štandard aký má teraz.

@sissy27 👍👏 tiez som mala podobny dojem z toho prispevku ako ty, super si to napisala.

@andrejkavid92 no vidis a sme doma 🙂 cize v podstate vacsia cast vyzivneho ide na jasle ako som predpokladala. Oblecenie preco kupujete? Exka nezabali? A to oblecko co kupite jej aj date domov, aby jej nemusela kupit mama, ci si ho nechate u vas a mama musi kupit druhe? Plienky a strava tych par dni snad nie je taka polozka. Kto s nou byva na očr ked je chora?

@sissy27 chápem ako to myslíš, ale pokúsim sa to vysvetliť lepšie. Naozaj nie je mojim cieľom očierniť jej mamu. Povedala som že je to človek ktorý pozná prevažne materiálne hodnoty, ale nemyslela som to ako že je zlá mama. O malú sa stará veľmi dobre, nič nenasvedčuje opaku, malá je zdravá, napapaná a oblečená.
Nemám dobrý pocit z toho že zo seba robím svätú, som si veľmi dobre vedomá toho že som si začala s chlapom so záväzkom, ale je to moje rozhodnutie v tom pokračovať a tak ako zdieľame pekné chvíle, tak zdieľame aj starosti.
Nedokážem si ale predstaviť že malej nič nekúpime a že budeme jej mame písať aby nabalila veci. Toto by už bolo také že na malej šetríme. No nekúp jej bicykel alebo oblečenie. To sa nedá. To by bol on potom čo za otca? Naozaj iba taký čo platí čo musí a iné ho nezaujíma. Toto u nás tak nefunguje a ani nikdy fungovať nebude. Dieťa bude zabezpečené aj z našej strany.
Nesnažila som sa ukázať tu že aká jej mama je alebo nie je, iba som sa snažila otvoriť si obzory čo sa týka férovosti voči malej aj voči inému dieťaťu ktoré príde. Prosím nepíšte aby sme si dieťa nerobili, dieťa si urobíme, len sa snažíme zistiť aké sú možnosti čo sa týka hýbania s výdavkami na deti ktoré sú stanovené súdom.

@andrejkavid92 veci za 100€ zrejme nezahŕňajú len tričká ako si ty myslíš, dvojročné už potrebuje aj topánky, rastie, zoderie... iste, dá sa to poriešiť aj za menej ako 100€ mesačne, ale nie je vašou povinnosťou kupovať ďalšie oblečenie, snáď by stačilo exku slušne požiadať, aby malej pribalila veci na oblečenie, resp. nejaké pyžamko, tepláčky, nestoja majland aby mala u vás... pračku snáď máte aby bola v čistom.
400€ jasle - 220€ výživné, v podstate zaplatíte polovicu jaslí a balík plienok na mesiac, takže zas tak veľmi exke neprispievate... to, že má u vás malá vlastný kútik, to je snáď normálne, ten by mala, aj keby chodila len na dva víkendy v mesiaci, to je súčasť toho, čo som písala vyššie - našla si si chlapa so záväzkom...
bicykel - a to má jeden u mamy a jeden u vás? načo? mali sa dohodnúť a kúpiť jeden spoločne, snáď nie je problém presunúť detský bicykel... toto nebola jeho povinnosť, zbytočne sa búcha do pŕs aký je on otec, lebo kúpil bicykel... vypýtať si oblečenie na pobyt u vás mi príde normálne, nemáte ju v stiedavke, takisto keby malá išla k babke na týždeň, tak jej zabalí veci, nebude predsa babka kupovať komplet novú garderóbu... ano, tie detské vecičky sú rozkošné, pre dievčatká obzvlášť, doslova kričia "kúp ma", ale nepindaj na exku, že je materiálne založená, keď vy jednoducho nemôžete nekúpiť... to je vaše (jeho) rozhodnutie nad rámec výživného a hlavne nad rámec reálnych potrieb.

@alicka850 Spomenula som aj v odpovedi pre
@sissy27 , naozaj sa nedá dieťaťu nič nekúpiť. U nás to nikdy tak nebude, nech by sme jej kúpili iba tričko vo výpredaji za 3 eurá, ale jej ho kúpime. Veci ktoré nabalí mamina sa jej aj vrátia a naše veci tam nejdu. Je to akoby mala proste všetko čo potrebuje svoje u nich a aj u nás, dva šatníky. Na OČR s ňou bývala aj mama aj tato, záleží na tom u koho práve bola keď bola chorá. Teda priateľ si nebral OČR, ale si to nahradil hodinami.

@andrejkavid92 pozri, nech ste kúpili čokoľvek, matematika nepustí - výdavky na jasle sú 400€, každý z rodičov zaplatí polovicu, teda 200€ .... potom sú ďalšie výdavky na bývanie, stravu, oblečenie, hračky, zdravotnú starostlivosť, poistenie - toto by malo tiež ísť na polovicu a otecko prispieva 20€ ... zdá sa ti to ok? mne až tak nie...
nerozmýšľaj, ako znížiť výživné, rozmýšľaj, ako znížiť náklady, ktoré nie sú až také nutné (bicykel, oblečenie, hračky, blbiny)

@sissy27 on sa nebúcha do pŕs 🙂 teda možno áno, rád sa chváli :D ale neprehaňám keď píšem aký k malej je. Ja som na neho v tomto pyšná, viem že veľa otcov zdaleka nie je takých zaujatých ohľadom svojich detí. V tomto si za ním budem stáť.
Prepáč ale zopakujem, že neprichádza do úvahy aby sme jej nekupovali veci.
Ešte pokiaľ ide o jasličky tak malá v nich asi ešte nejaký rok bude, a teda ako som písala, nerobí nám problém platiť takéto výživné teraz, fakt nie, je to primerané. Len potom keď pôjde do škôlky napríklad tak by nemusela byť súkromná ako chce jej mama, ale by mohla byť aj štátna. Ona dokonca chcela takú kde majú aj kurz angličtiny. Je to síce super, ale vzhľadom na pomery aké malej rodičia majú. si myslíme že to môže byť aj štátna šôlka a nemusí toľko stáť. Ale chápem že pribudnú ďalšie výdavky, takže možno naozaj skončíme na tom istom.

@sissy27 vieš, my sa snažíme riešiť čo možno bude potom. S tým ako to je teraz, to sa dá, nemáme proti tomu námietky. Výživné je ok, vzhľadom napríklad na jasle. Ale potom to bude iné. Nemusí chodiť do škôlky ktorá bude stáť 650eur, ktorú vybrala jej mama. Iba preto lebo je to prestíž. A potom si bude žiadať o navýšenie preto že vybrala takú škôlku. Najhoršie na tom je to, že práva a povinnosti majú rovnaké súdom stanovené, takže priateľ má právo vyjadriť sa že nesúhlasí s výberom škôlky, ale vyzerá to tak že ona to nebude rešpektovať.

Moznost by tu bola poziadat o striedavu starostlivost. Nebola by u vas tretinu mesiaca ale polovicu a vyzivne neplati ani jedna ani druha strana. Myslim si ze to riesis predcasne. On chce pracu menit az ked tebe skonci materska. To dieta planujes o 1-2 roky. Ani sa nemusi podarit hned este kym ho vynosis a budes na materskej moze prejst aj 5-7 rokov. Situacia sa moze zmenit tak ze si to ani predstavit nevies. Zivot sa neda naplanovat

@andrejkavid92 Ved, ked budete mat svoje, treba poziadat o znizenie. 220e je celkom slusna suma na to, ze otec nie je manazer co zaraba 2000e.

@gabriellka Súhlasím 🙂 samozrejme, že to môže dopadnúť hocijako. Možno nakoniec malá sama bude chcieť byť u nás. Možno nie, možno vôbec nebude chcieť.
Ja som ten typ čo potrebuje nejako vymyslieť riešenia za možné scenáre ktoré môžu nastať. Nie samozrejme hotové riešenia, ale aspoň nejakú tú cestu ktorou by sme sa ubrali. Preto to riešime už teraz. Len sme sa po rozsudku zamysleli nad tým, že okej, teraz zarába lepšie tak to ide. Ale potom bude zarábať menej a čo potom? Tak som bola zvedavá na nejaké vaše názory, možno si vymeniť skúsenosti, ukľudniť sa, možno aj rozrušiť, veď každá z nás ma vlastný názor. 🙂

@guinevre ďakujem za názor 🙂

@andrejkavid92 velmi jednoducha odpoved, najprv otehotni, porod a potom ries znizenie vyzivneho a nie, nie je dovod, ze priatel zmeni pracu/inak bolo by lepsie kebyze manzel/, pretoze sud to bude povazovat za ucelove ked bol dovtedy schopny zarobit tolo a tolko, tak pokial sa mu vazne nezmenil zdravotny stav, alebo podobne, pod tym zhorsenim nemyslim, caste chripky, vsakze😉 ale invalidita a podobne, tak vam znizenie mozno o nejakych 50eur prejde, viac zarucene nie, ale pisem mozno a ked ex, poda o zvysenie, tak ostanete, tam kde ste. Takze skor by som isla cestou ako si zabezpecit peniaze vlastnou pracou a setrenim ked chcem mat dieta a nie ako znizit vyzivne, prepac, dost ubohe a mimochodom, ked ex dokaze pocas rodicovskej pracovat, tak to dokazes aj ty a to, ci je materialne zaleozena, to mas odkial, poznas ju? Bicykel jej kupujete kazdy vikend? oblecenie tiez? Ved to snad nie je ani mozne, aby sa vkuse ten isty scenar opakova, ex hamtava bestia a na druhej strane ubha vyciciavana priatelka milujuca dieta svojho partnera, ALE musi sa stale nieco kupovat a tak a im nestaci. Pocuj chyba vam teraz nieco? Si tehotna? Iank keby aj, tak znizenie neprejde, az po narodeni dietata mozete poziadat. Skus si predstavit, ze si ty sama s dietatom a dostavas 220, len tolko k tomu a neries jej majetnicke sklony, lebo asi nesedi zjavne doma na zadku, ale pracuje, co nie je v tomto state dost bezne.

Ahoj, pozri si už aj existujúce diskusie
https://www.modrykonik.sk/forum/rozvod-a-sudy/znizenie-vyzivneho-3/
https://www.modrykonik.sk/forum/rozvod-a-sudy/sud-o-znizeni-vyzivneho/

@guinevre za jasle platia 400e. Stale sa Ti zda vyživne 220e nadštandard? Mne teda nie v takejto situacii

@maciatkolulu dakujem ti za nazor. Pises veci ktore sice davaju zmysel ale dost hejterskym sposobom. Ale beriem, kazdy ma pravo na nazor.
Vyjadrim sa teda. Podotkla som vyssie ze nepovazujem mamu malej za bestiu. A nevyzdvihujem to ze lubim malu, je to proste normalna vec lebo keby to tak nebolo tak by ten vztah nemohol fungovat. Nesnazila som sa malej mamu niako ociernovat, tato diskusia naozaj nie je o tom. Ja taktiez nie som uboziatko, nechapem preco si dostala ten pocit. Uznavam ze je mojou chybou, ze som nepisala o kolko by sa vyzivne znizilo. Netusim fakt o kolko, preto som to aj nepisala, ale predsudky ludi nepustia a vidim ze teda vela z vas dostane pocit ze si to predstavujem tak ze vyzivne by bolo 100€. Naozaj som si to takto nepredstavovala, som si vedoma toho ze to je malo. Pri pisani prispevku som si neuvedomila to, ze tym ze dieta rastie sa zvysuju aj jeho naroky na financie, to vychadza z toho ze este nemam deti. Preto som ten prispevok formulovala tak, ze uvitam kazdy nazor, skusenost ci radu. Aby som sa sama poucila a pochopila nejake veci.
Nemusela si byt taka nepriatelska. Predsalen tiez na vsetky odpovede odpovedam ako slusny clovek, nepotrebujem nikoho zhadzovat.
Dakujem teda za tvoj nazor ale debata s tebou nemoze pokracovat ak budes pisat odpovede v ktorych ma urazas. Myslim ze chapes ze to nejde.
Budem si vazit kazdu jednu s ktorou prispejes, ak sa ty pokusis najst stipku pochopenia.

@andrejkavid92 prpac, ale ani slovom som ta neurazila? AK mas ten pocit, tak prepac, ale ty si tiez na ex svojho partnera napisala, ze je na peniaze.... to je tiez potom asi urazka, ked si taka citliva...Nuz, ale k veci o kolko by si si ty, alebo teda tvoj partner predstavovali, ze poziadate o znizenie, ktore by mohlo prist do uvahy tak najskor o 9mesiacov, ked by si bola hned teraz tehotna, to by dieta uz malo cez tri roky. Ved napis svoju predstavu, ked si si vedoma, ze 100eur je malo. A nie som nepriatelska, len ma zaraza, ze niekto, kto dieta este ani nema, tak uz uvazuje ako znizit vyzivne, ked sa nejake fiktivne dieta narodi, teda pokial nemate financne problemy, nezatazuje vas vyzivne, co asi nie, tak potom by som sa s tym zacala zaoberat az po porode, respektive navstiv pravnika a pochopis, ze to nebude cele len tak. Moj manzel plati tiez 230 a zijeme aj s nasim malym a to ja nepracujem a mam dve deti z predchadzajuceho vztahu na ktore ich otec plati ako sa mu zachce. Takze o danej problematike co-to viem. Ale rata, kolko je dieta u vas a kolko u ex, zase podla mna ubohe, myslis, ze ex stoji mesacne iba tych vasich 220? A vase oblecenie a hracky? Kazdy normalny rodic kupi svojmu dietatu naco ma a nepreratava to na to, kolko da on a kolko ex, da to z lasky a niekedy mozno aj z vychcanosti, ze ajhla aky som ja dobry, co ti kupim, co plati najma na male deti a pubertakov mozno. Ja som bola cela stastna, ked sa moj ex spamatal a deti byvali niekedy unho castejsie ako doma, ale ani raz o - chvalabohu nenapadlo riesit, ze nedam ti tolko vyzivneho, lebo som ich mal vacsiu cast mesiaca a kupil som im veci, bol som s nimi v pratri apod.... Naozaj asi musis najprv to dieta mat, aby si pochopila....

@andrejkavid92 skus pochopit, ze ked jej kupite veci, ktore zostanu u vas, je vasa vec, respektive partnerova a jeho dobra vola, to nema nic spolocne s vyzivnym, inak kedze sa rozvadzali nedavno, tak asi aj riesili vyzivne nedavno, vtedy to nevadilo, ci sa nieco zmenilo? A co ked chce mama pre svoje dieta sukromnu skolku? Otec nechce? Otec bude radsej hracky a oblecko kupovat? Opat sa zastavim pritom, ze matka pracuje, mohla by sediet doma a ziadat vyzivne aj na seba napriklad, velakrt tak odporucane tu na MK, neurobila tak.... Tak bude chciet mozno o rok sukrmnu skolku, predpokladam, ze ten milujuci otec sa bude tiez snazit, aby dieta, ktore bolo zvyknute na sukromne jasle, tak mohlo pokracovat v rovnakom standarde. To je podla mna normalne a naopak si bude chciet este viac zarobit, keds i bude chciet rozsirit rodinu a zvysit prijem a nie znizit. Ked je dobra matka, tak potom preco by ste mali ziadat malu do svojej starostlivosti? Myslis, zeby to bolo dobre pre tak male dieta? Inak z tych pat dni co je u vas je predsa vacsiu cast dna v jaslickach, zaplatenych aj matkou, tak nemate o tolko zvysene naklady snad😉 No, ale teda dobreeee

@andrejkavid92 no zbytočne ty riešiš čo bude možno niekedy v budúcnosti... môže byť aj nemusí... až nastane taká situácia, že si tehotná a priateľ zmení prácu, tak budete môcť aj reálne riešiť čo s výživným na prvé dieťa... ale rovno sa priprav na to, že ak súd zníži výživné, tak naozaj len o nejakú symbolickú čiastku, ktorá vám aj tak zásadne rozpočet neobohatí...
A prosím ťa, vážne vyznieva smiešne tvoj komentár na exku, že je materiálne založená, keď ste to vy, kto MUSÍ kupovať bicykel, tričká, hračky ako na bežiacom páse... Vážne myslíš, že dieťa bude o 10 rokov spomínať na krásne tričko, jedno z mnohých? Nič v zlom, ale stále mám tak nejak pocit, že súperíte s exkou "kto je viac", miesto toho, aby si oni dvaja sadli (bez teba a bez jej priateľa) ako dvaja dospelí ľudia a dohodli sa, čo sa kedy kúpi a bude financovať spoločne (ano ano, teraz príde to, ako sa s ňou nedá...)
Aby som to uzavrela - áno, máte právo požiadať o zníženie výživného... Ale šanca, že vám to prejde v takej výške, aby vám to výrazne ovplyvnilo finančnú situáciu, je mizivá... Ďalšie možnosti sú striedavá starostlivosť (veď keď si budete môcť dovoliť dieťa na full time, tak zvládnete aj druhé na part time, nie?) alebo zverenie do starostlivosti otca (ale to zas samozrejme bez súhlasu matky nie je reálne, keďže sa normálne stará). A súhlasím s @maciatkolulu - ak dokáže popri dieťati pracovať exka, hoci poberá výživné a má aj druhého chlapa, tak to zvládneš aj ty. A nebude problém s rozpočtom.

@sissy27 ako ja fakt nie v zlom, ale ex mohla este v pohode a klude sediet doma s dietatom a nie bezat do prace, mohla ziadat napriklad vyzivne realne aj na seba.... Ale ona isla pracovat....to mi az na taku bestiu hamtavu nepripada a navyse je realne, ze to dieta ked je u ocina, tak je tiez aj v skolke rovnako, takze tie naklady nanho nie su take desive - podotykam tu skolku plati aj matka, tak ja realne neviem o co vlastne toho casu ide, lebo za rok sa toho moze zmenit habadej😉

@maciatkolulu nepáčilo sa mi že ma považuješ ta ´úbohú vyciciavanú priateľku´, preto že ma nepoznáš, to je prvá vec. Druhá vec je to, že hájiš malej mamu, ktorú tiež nepoznáš. Len nejako je všeobecne dané že rozvedená mama je tá dobrá a nová piateľka je tá zlá. Chápem, že asi je veľa takých ktoré sa prezentujú ako tie vyciciavané, ale je aj veľa mám ktoré nie sú tiež také sväté ako si to niektorí myslia. Toto sú také predstudky ktoré spôsobujú že ľudia sa neopýtajú na detaily, alebo rovno hádžu všetky prípady do jedného vreca. Odhliadnuc od toho, nebudeme sa tým zaoberať lebo tiež si nemôžem dovoliť napísať nebodaj niečo zlé na jej mamu, preto že samozrejme to nemôže byť pravda. Preto to tu ani neriešim, preto že pokiaľ sa nepoznáme osobne, nemôže nikto hodnotiť či hovorím pravdu, či zveličujem, alebo nie. Spôsobilo by to tu iba rozpory.
Nepovažujem sa za extrémne citlivú, možno tak normálne žensky, ale nehodnoť ma tak iba preto, lebo sa snažím svoje správy písať v priateľskom duchu. Snažím sa udržať túto diskusiu na jednej rovine, neodbočiť z témy a nespôsobovať tu zbytočne hádky. Má to byť iba výmena názorov, všetky sú vítané a všetky sú rovnocenné.
Napríklad priateľovi pred pojednávaním pridelili vyživovaciu povinnosť 150 eur. Na súdne pojednávanie šiel s tým že bude kľudne platiť viac a to 180. Čiže nesnažili sme sa to škrtiť. Možno by sme si predstavovali že by to bolo v budúcnosti takto. Ale po niektorých príspevkoch som si napríklad dokázala uvedomiť, že keď dieťa rastie tak sa zvyšujú aj výdavky naň a tak dokážem pochopiť aj to, že by sme teda, ako som spomenula vyššie, akončili možno aj na rovnako.
Nesnažila som sa prerátať koľko presne dávame malej na veci, veď som to tu ani nečíslila (či áno? je tu toho už veľa). Snažila som sa iba povedať, že aj my sa o ňu staráme z lásky, nie iba z povinnosti. Napríklad som tu dostala veľa podnetov na to aby sme jej teda nič nekupovali, alebo veľmi málo a žiadali od mamy aby jej nabalila veci. Tak toto by bola skôr tá negatívna vizitka, než pozitívna. Či hneď preto lebo sa informujem o takýchto veciach, hneď tým nám zaniká právo na to aby sa zohľadnilo aj to, že malá býva aj u nás a tiež má také zabezpečenie?
Áno, rozvádzali sa nedávno, je to celkom čerstvé a nevadilo to, ani teraz to nevadí. My by sme si iba chceli urobiť prehľad toho ako to chodí keď sa niečo zmení. Aby sme sa na to vedeli pripraviť. Takže my sme sa napríklad kvôli rozsudku neodvolávali, nechali sme to tak, preto že momentálne sme sami dvaja (čiastočne teda aj s malou) a to výživné nám problém zatiaľ nerobí.
Bohužiaľ sa nemôžem vyjadriť k jej zamestnaniu, alebo k tomu prečo chce dať malú do súkromnej škôlky, preto že by to otvorilo práve tému, ktorú tu nechcem otvárať a to je osobnosť jej mamy. Ak by niektorá z vás mala záujem vypočuť si aj tieto fakty, kľudne popíšem, ale nakoľko si myslím že by to vyvolalo ešte väčší odpor voči nám dvom, lebo ako som povedala, predsudky ľudí nepustia. Nemám to za zle, chápem že je to základe štatistík, alebo dokonca skúseností. Ale chápete, že by to tu fakt že vyvolalo taký hurhaj že my dvaja ju iba hejtujeme, že by z tejto diskusie bolo jedno veľké nič a každý kto sa sem skúsi ísť pozrieť by skončil zakladaním si vlastnej, tak ako som sa ani ja nič užitočné nedočítala v iných diskusiách lebo prešli v túto tému.
Poviem iba toľko, že máme pádne dôvody na to aby sme si žiadali o starostlivosť. Možno tie dôvody nebudú dosť dobré pre súd, ale pre nás a pred podanie žiadosti, sú (samozrejme v budúcnosti, malá je ešte malá).
Musím ale vyzdvihnúť fakt, že keď je malá u nás, tak má priateľ krátky týždeň v práci a malá je IBA u nás, netrávi vtedy čas v jasliach. Takže sa jej vtedy venuje tých 5 dní od rána do rána (ja nie, lebo mám prácu na 5 dní do týždňa, nie ako on).

@sissy27 neberte to tak že MUSÍME jej veci kupovať. Samozrejme že nemusíme, ja som to tak ani nepodala a nevnímame to tak. Je to naše rozhodnutie, preto že je pre nás nezmyselné pýtať si od jej mamy aby ju k nám ´sťahovala´ každý druhý týždeň.
Opäť raz musím napísať že sa nemôžem vyjadriť k jej mame a jej výchove a ani k tomu či sa dá zariadiť komunikáciu medzi ním a ňou. Poviem vám iba toľko, že ona komunikuje so mnou. Áno, so mnou a nie s ním. Preto že to jednoducho povedané - odmieta. Verte neverte. Odo mňa aj žiadala či by som jej nepriniesla malú, a nešla si ju zobrať, preto že nechce vidieť jeho. Takže o plnení povinností sa tu nemusíme baviť, že ego je pred malou. Zase zachádzam pridaleko, stopnem sa. Ani keby ich posadíme do jednej miestnosti tak ona necekne, alebo urobí dieru do steny. Jedno z toho.

@maciatkolulu ešte by som pridala iba, že samozrejme že s tebou súhlasím v tom, že budem asi premýšľať inak ako matka. V tomto máš pravdu. Možno sa prikloním práve na jej stranu, možno zostanem na tej na ktorej som. A všeličo sa, jasné, môže zmeniť. Veď my sa iba informujeme ako to chodí, neriešime to už teraz.

@andrejkavid92 nechapem stale, co je zle na tom, ze matka zabali veci svojmu dietatu ked ide k otcovi? Moja chodi od dvoch rokov na vikendy, od 4 aj na polku prazdnin a nikdy som sa nezamyslala nad tym, ze jej nezbalim veci a topanky,alebo ze je to nejaka moja nadpovinnost. Neviem, ci aj ostatni to tak maju, ale podla mna je to normalne.