Môj syn v škole trpí, lebo je dobrý

NEmajú tam dozor? To je čo? NA každej škole musí byť dozor a ako spomínala Nikuska, učitelia sa vtedy nemajú ani čas najesť či ísť na wc a viem presne o čom hovorím tiež som učiteľka, nie je možné, aby učitelia nemali dozor, čo je to potom za školu? Odporúčam naozaj ísť za triednou a za riaditeľkou...

@danaholanova cawko, aj mňa v škole šikanovali a učiteľky mali v pi...výchovná poradkyňa sa ma drzo spýtala či ich tak náhodou neprovokujem..a ja že hmmm cudzie deti, ktoré som v živote nestretla? tým, že kráčam po chodbe do triedy? fúúha..oni chcú aby si to deti vyriešili samé aby sa pobili všetky nech si môžu troška pokričať, ale nejaké dieťa zachraňovať...to sa im očividne nechce, dnes musíš normálne vychovať dieťa, ktoré sa vie pobiť inak má problém

@danaholanova bud mu najdi psychologa alebo by som ho nosila autom do druhej školy 😎 😉

Odporucam ho naucit byt trosku asetivny, da sa to..

@celasapremenim ale samozrejme, že je to jedno z riešení, musí sa vedieť aj brániť a samozrejme, že sa to rieši aj inak ale už ma nespominaj v téme ani nepoucaj ja som odpovedala na otázku mamičky,ktorá sa pýtala,ja som sa nepýtala teba ani nikoho o radu,ja si svoje riešiť dokážem,problém tu má niekto iný.

@danaholanova povedala by som ze je to sikana, zo vsetkych stran, dnes pocuvame, ze mame si vsimat, ked niekto ublizuje druhemu, lebo uz len ked slovne napadnes druheho tak je to sikana, ANO toto sa v skolstve oznacuje ako sikana denno denne to pocuvame, ale zrazu,ked sa niekto ozve, ze mu druhi ublizuju uz ot nie je ani sikana ani ublizovanie ani nic, je to iba precitlivena matka, a presne takto to funguje v spolocnoti, az kym sa nieco vaznejsie nestane.
Takze ja by som to riesila takto:
ISla by sompriamo za riaditelom skoly, ze mojmu dietatu ublizuju jeho spoluziaci, a ze si to riesila aj s triednou, ale bolo ti povedane, ze si precitlivena matka, pritom denno denne pocuvas od svojho syna ako mu ublizuju spoluziaci (pripravit si razne argumenty, na obhajobu svojho syna: syn sa chodi ucit, vzdelavat do skoly a deti si ho vyhliadli ako objekt a stale ho napadaju)
A samozrejme si pozri problematiku ohladom sikanovania deti, na googli toho najdes viac nez dost, aby si bola pripravena na blabolky ucitleky,ktora sa bude obhajovat pred riaditelom, ze sa tam nic take nedeje, ale deje. Teraz to zacalo bitim a vyprovokovanim tvojho syn,a ucitelka to povazuje za ok, co v ziadnom pripade nie je a moze to skoncit horsie nez si vieme predstavit. Nehovoriac o tom ,co musi tvoj syn prezivat.
Pisala si, ze tvoj syn chce ist na hasicsky kruzok, tak ho tam daj, najde si novych kamaratov, nauci sa nieco nove a urcite si bude budovat aj sebavedomie. Ak nechce ist na karate, tak ho tam nedavaj, mozno aj tam by zbytocne trpel.

@danaholanova pozri sa, pokial sa bude tvoje dieta ocividne spravat inak, ako spolocnost, ktorej je sucastou, tak ho budu sikanovat. Tak to jednoducho v spolocenstvach funguje (nie len medzi ludmi) - "divneho" spolocnost vyluci. Ty ked do toho budes prilis zasahovat, tak mozes dosiahnut pravy opak. Mozno dosiahnes to, ze mu v skole daju pokoj zo strachu z ucitelky, ale zato mu to 4x spocitaju po ceste domov. Ak ho schmatnu traja, tak evidentne dal najavo, ze je lahka korist a ze do ich spolocnosti nepatri.

V prvom rade musis ty naucit TVOJE dieta, aby sa nenechalo sikanovat. Do nekonecna ho nikto chranit nebude pokial sa on nenauci si sam seba vazit a zastat sa. Pokial sa to uz dostalo do stavu, ze nanho utocia ako skupina, tak sa obavam, ze problem vyriesi iba zmena prostredia. Oni ho medzi seba uz zrejme nikdy neprijmu a ked budu potrebovat fackovacieho panaka, tak bude prvy na rane.

Nuz a za svoj super vztah s triednou ucitelkou si mozes najskor sama. Neviem, aky ste mali problem, ale to sa vas konflikt naozaj nedal riesit inak, ako podavanim staznosti? Fakt si myslis, ze si ludi naklonis na svoju stranu tym, ze im budes robit problemy? Ci tiez nie si schopna riesit problemy zoci voci s tym, koho sa tykaju a radsej ides zalovat riaditelovi 😲 Riesenie problemov vela krat znamena aj urobit kompromis.

Mozno by pomohol rozhovor s rodicmi tych deti, aby svojim ratolestiam dohovorili. To vsak tiez nesmies robit sposobom, ze na rodica nastekas za to, ze jeho dieta sikanuje to tvoje, ale sposobom, ze ziadas rodica o pomoc.

Pripadne si najst niekoho, kto da mladym jednu-dve cez hubu, ale to zas budes jednou nohou v kriminale.

@danaholanova divny postoj ucitelky na kazdej prestavke + tyzdenici v triede ktory musia zapisovat mena ziakov co sa cezprestavku nemestia do koze a ucka to ries aspon u nas je to tak , isto by som isla vysie ked ucitelka nema zaujem nenecham si robit z decka fackovacieho panaka ani ho nutit aby spraval ako tí debilkovia co mu ublizuju z duse nenavidim takych malych dementov, je tam riaditel alebo si to vybavit s frajerikmi rucne strucne

@25daniela ono sa dobre radi no tazko sa to meni ked raz je takej povahy

Mile mamicky, velmi pekne dakujem za vsetky rady. Chcem este napisat ze za precitlivelu ma oznacila skolska psychologicka ktora tam uz nie je ani neviem preco este som sa nepytala. Triedna mojho syna je nova, ona len povedala ze to treba riesit. /Aby som nikomu neublizila, este verim ze mi v tom pomoze kedze deti pozna kratko od septembra/ Takze som sa rozhodla to riesit s ucitelkou, s rodicmi nie /to je strata casu kazdy svoje chrani/ a urcite zajdem za nejakou psychologickou na nejake cvicenia na asertivitu. Ak to bude pokracovat tak ho asi prelozim, ale len ak bude suhlasit aj syn. /bojim sa aby sme nesli z blata do kaluze/ ☹

@danaholanova určite by som to zmovu riešila s učiteľkou, ale išla by som tam pripravená. Preštudobpvala by som si školský poriadok (u nas je na webe školy) a takéto prejavy sú v ňom vyslovene zakázané aj v pomere 1:1, nie to ešte 3:1 - to vyslovene šikana, tak ako písali niektoré dievčatá. A učiteľka je povinná tekéto prejavy riešiť a predchádzať im, nie ťa vysmiať. Ak by to nepomohlo, išla by som vyššie so žiadosťou o riešenie problému aj so sťažnosťou na učiteľku že daný problém bagatelizuje. Nie ty máš meniť dieťa máš ho vychované dobre, ale bitkári sa majú naučiť tieto prejavy potláčať a nato je v škole pedagóg aby na to dohliadol a usmernil ich.
Držím palce, pri riešení a nájdi v sebe silu ísť do školy a trvať na tom aby to riešili, ja som tiež nekonfliktný typ, a nie som zvyknutá chofiť sa sťažovať, ale tento týždeň som to urobila, išla som podať sťažnosť u riaditeľky školy na učiteľku, ktorá na mňa bezdôvodne kričala pred triedou plnou vystrašených prváčikov, a bola som príjemne prekvapená jednaním riaditeľky, ktorá sa mi ospravedlnila, ako to porieši uvidím v pondelok, kedy sa máme stretnúť, ale viem že to rieši, lebo včera bola za mnou synova triedna (ktorá v dobe incidentu nebola v škole), povedať mi že je jej to ľúto a ospavedlñuje sa za jednanie kolegyne.
Dúfam, že aj ty vybavíš k spokojnosti, lebo také správanie nie prípustné a tolerovateľné, a nemáš takého syna jediná, ani ten môj sa nebije, ale našťastie nemá konfliktných spolužiakov.

@danaholanova svojho syna si vychovala dobre, si dobra matka, kiez by takych bola vacsina 🙂 necitala som vsetky prispevky v tejto teme, neviem ci to tu uz bolo, alebo nie, ale hrozne by ma zaujimalo ci si mas manzela. Ako otec by sa k tomu mal tiez nejako postavit a dat mu rady co ma robit, ved ako chlap by mohol vediet c v takej situacii robit a ako sa zachovat.

@danaholanova nie je za co dakovat 😉 ale toto by sa malo riesit na rodicku. Normalne povedat, ze je tu vazna tema - sikana. Ze tri deti kludne biju jedneho. A dohodnut, ze po rodicku rodicia tych troch zostanu v triede a pride riaditel. Pekne im povedat, ze sa to bude riesit dalej, kto vie, frkani mozno dostanu doma po hube. Lebo ako tu uz gabi21 spomenula, volakedy to bolo ine. Prenesme trochu jej koment inam - nie o tom, ze je dieta citlive, ale o tom, ze volakedy decko dostalo doma aj bitku ked robilo problemy. Casto sa to stavalo a rodicia tych troch to mozno tak aj robia, preto sa ich deti v bitke vyzivaju. Alebo predvolat tych rodicov k riaditelovi mimo rodicka, na to mozno ani vobec nechodia. Drzim palce, aby to dobre dopadlo

@danaholanova to nema ziadnych kamaratov v triede? Ani jedneho co by sa ho zastal? Travil s nim prestavku? Je potrebne deti zaclenit do kolektivu. Mozno si si ho az prilis vypiplala,vonku sa hras s nim ty a nie deti ako si napisala. Dieta ma byt dietatom,hrat sa s detmi,robit somariny,hrat futbal. Neber moj prispevok v zlom,ale nie vzdy treba hladat chybu inde ako u seba. Aj pre jeho dospelost bude potrebne aby sa vedel zaclenit do kolektivu. Poznam dospelych co v praci trpia,nie preto ze by neboli dobry v tom co robia ale preto ze trpia uzkostou z ludi co su okolo nich aj ked im nic zle nerobia...

@judita2580 vies co juditka, ked si taka hakliva, naco lezies do verejneho fora? ja na teba mozem reagovat kolko chcem, kedy chcem a dokonca aj napriek tomu, ze mi pises ako ta nemam poucovat a podobny balast
zato, ze som ti napisala, ze tvoje riesenie situacie s dietatom povazujem za mylne? stale si to myslim a mnoho ludi si to isto mysli 🙂 s tym nic nenarobis, ludia maju aj odlisne nazory a ked sa ti to nepaci, kludne vypisuj ako na teba nemam reagovat, ale vies, ja budem 🙂
lebo sa mi chce, lebo pises ako si to super spravila a pritom si to spravila nahovno 🙂 no
juch

@danaholanova neboj sa toho prekladu ,ak ho mas kam prelozit, ak nema kamosov v tej tirede, nema ani co stratit, iba ziskat 🙂 a keby aj rovno mal tam kamosa, dvoch, to viez v ramci volneho casu sklbit ..mozu k vam sa prist hrat aleboco..... ja viem, ze je to tazke rozhodnutie, ale to dieta to zvlada ovela lepsie ako mama a ulavi sa mu a aj tebe, lebo ta to trapi, lebo si dobra mama

@danaholanova ako som riesila syna ....na aikido nechcel ist ,ale oslovil ho hasicak a zabralo ,bola som nachystana to riesit aj zo psychologickou .ale zacali letne prazdniny takze mal oddychod toho kolektivu a samozrejme nasa komunikacia s nim zabrala ,kedze fakt ti malo na neho destruktivny dopad...keby sme t zistili behom roka tj muselby byt v kolektive urcite by to ptrebovalo odborny zasah psychologa....nase dieta muselo velmi dlho trpiet ,aj napriek tomu ,ze mame velmi otvoreny vztah a casto som sa pytala ,ci sa nic nedeje ,nic nepovedal .....prisli sme na to po telefonate ucky z angliny ,ktora nam volala ,ze zatajuje ziacku knizku a nemoze mu zapisat znamky ,kedy z jednotkara som mala patkara ,aj tyky oci sme riesili s ocnym kedze sme sme si mysleli ,ze problem je ocneho charakteru ....velmi dlho sme netusili ,ze sa nieco deje ,asi rokmi sa to musel v skole stupnovat ,az to prestal zvadat .....
@mamutka neviem c je riesenie u takto malych deti hned zapajat rodicov ,casto staci komunikacia s detmi a pohrozenie prave rodicmi ....v nasom pripade islo o dieta ,ktoreho otec je alkoholik a dalsie deti zbohatych rodin ,kde s deti mozu dovolit vsetko ,dokonca jedneho tatko bol v skole robit poriadky s deviatakom ,ze sikanuje jeho krpca ....to ,ze krpec na prestavke povedal chalanovi ,ze je kokot a chlapec mu to slovne vratil ,je druha vec ..tatko na druuhy den doletel a isiel robit s deviatakom poriadky a to nebo jediny exces toho krpca ...on vsetko mohol ....a pritom sikanoval on....treba komunikovat prv pedagog verzus deti a ak nezaberie urcite treba ist dalej ..treba ako rodic komunikovat s pedagogom a pytat sa na plan riesenia situacie .....v najhorsom sa da zapojit aj policia a socialna kuratela
@mamutka ,nie vzdy je stastne riesenie prave pre to hore hned zapajat rodicov a triedna ucka mojho syna to riesila bravurne a chvalabohu vztahy v skole sa upravily ....

@celasapremenim nie som si ista ci to pomoze ked ho @danaholanova prelozi inam 😨 na kazdej skole a asi aj v kazdej triede su dobry, aj zli a agresori 😒 davnejsie som pozerala v teleke diskusiu o sikane, co robit a tak…. vyjadrovali sa k tomu ucitelia aj psychologovia, a zhodli sa na tom, ze jedno riessenie je aj prelozit dieta do inej skoly, ale ak ho raz uz sikanovali, casto byvaju tie deti opat obetou sikany v tej druhej skole…. ono asi si deti vo vsetkych skolach vyberaju priblizne rovnake typy deti ktore sikanuju 🙄 ja som mala tiez vselijake problemy s detmi, ked nstupili do skoly, prve dva roky to boli galeje, hlavne 2. rocnik, tam jedneho sikanovali 4 spoluziaci a bili ho kazdu prestavku, kedze su chalani dvojicky, druhy ho urputne branil ☹ ked mi to konecne po 2 tyzdnoch povedali, okamzite som nabehla za triednou a ta to v priebehu jedneho tyzdna perfektne vyriesila a bol klud 🙂 zalezi aki su tam ucitelia, a ako su ochotni riesit danu situaciu…. ale este pred tymto incidentom som riesila kopec inych ked niekto zbil mojich chlapcov - len to nebolo pravidelne kazdy den, a to som riesila niekedy cez ucitelku, niekedy priamo som isla za rodicom nech si spravi poriadok so svojim deckom, a tie deti na ktore boli aj rodicia prikratky, isla som rovno za itymi detmi a nahodila ten najzlostnejsi vyraz a tvarila sa najstrasnejsie ako viem a povedala im svoje …. vacsinou sa aspon na mesiac, dva ukludnili 😒 v tomto vku su deti este male a este sa toto da riesit, este sa im da dohovrit, da sa ich nejako postrasit….. ked budu vacsi je im uz jedno ze idu k riaditelovi, ci dostanu upomienku, napomenutie ci zhorsenu znamku zo spravania….

moje dvojicky su uz ovela vacsie a stale sa nieco riesi, najmensi je druhak a ten sa obcas stazuje ze mu jeden chalan robi zle, ale on je dost velky a ma dobru skolu od stasrsich chalanov a vie sa ubranit. raz mi hovorili starsi chalani ako toho nasho maleho chceli cez prestavku bit jeho spoluziaci a vrhali sa na neho asi piati a on ich vsetkych rad radom hadzal o zem, oni dvaja sa sice drzali blizko, keby to nezvladal tak by zasiahli…. ja viem nie je to na chvalu, ale on sa do nikoho nepusta a ak jeho niekto chce bit, rovesnikom sa ubrani, a tymto si ziskal povest "silneho a nepremozitelneho" v ich triede, tak sa do neho uz nikto nepusta….. zatial 😒 a tiez ma v skole velkych bratov 🙂 ti davaju na neho pozor, a ked ho chce bit niekto vacsi ma dvoch ochrancov po ruke
smutne pomery su v dnesnej dobe na skolach ☹ ja som si naivne myslela ze budem deti ucit ze nemozu sa bit, nemozu nikoho bit…. po nastupe do skoly som im zacala ucit - nesmiete bit nikoho prvi, ale ked vas chce niekto zbit tak sa nenechajte zbit, mate pravo sa branit….. deti treba pripravovat na realny zivot a realne problemy, a ked su pomery divoke, tak ich aj naucit bit sa, ak je to jedina cesta……

@aristka ja som prave vychadzala z predpokladu, ze ucitelka to riesit nemieni, lebo vcera, ked som sa zapojila do diskusie to tak vyznelo. Akoby ona povedala, ze matka je precitlivela a pod. Ale kedze ucitelka slubila, ze na to dozrie, isto to bude najlepsie. Take decka ako spominas, to je otras, tiez som zazila maleho usmrkanca, co sa este mne zacal vyhrazat, ze zavola na mna svojho otca - lebo som malemu pripomenula, ze blokuje smykalu a za nim zastup deti. Tak som mu kazala okamzite po toho otca utekat, ze sa o tom pobavime. Isiel do paze, ale cim bude vacsi, tym to bude horsie. A potom sikanuju slusne decka 🙄

@syringa pri preklade to je dobre riesit tak, ze si pozistujes kam presne ides, das dieta do skoly, kde su ochotni ti ho dat do konkretnej triedy, ist do prevereneho prostredia a samozrejme pracovat dalej aj s dietatom
ty si to mala super, ze sa dalo jednat s ucitelkou a skolou, ae su aj take skoly, kde ti to naozaj odignoruju
ked to ignoruju ucitelia a ziaci zacnu bocit od "problematickeho ziaka" ze nema potom ani kamaratov ktorych mal, lebo su zastraseni chlapci, tak vtedy je dobre prelozit
pripad od pripadu

inak vraj pomaha aj taka hovadina, ze zavolate tych chalanov s inymi kamosmi na nejaku akciu, napr. laser strielacka, lezecke centrum ,zoznamit sa, ale to teda musi ist o nieco jemnejsie ako ze mi dieta chodi s monoklami domov :(
nastastie taketo nic som nikdy neriesila, jedna baba raz dcerku v prvaku podkopavala na schodoch, ju potkynala, ,tak som si s nou bola jedno rano pekne posediet v lavici, este pred vyucovanim, odvtedy bol pokoj 🙂

@danaholanova ale ak uz sa rozhodnes pre preklad, skus zistit ci v okoli nemate montesori skolu - tam to vsetko funguje inak, a udajne v tych skolach neexistuje sikana, neviem ci je to pravda alebo nie 🙂

@celasapremenim heh ja som sa takto ritolezecky snažila zabezpečiť dcére kamarátsky vztah s jednou spoluziackou ... všetko išlo ako po masle,návštevy,kina dcéra mi stále vravela ze je ku nej hnusna,dokonca som skúšala aj dohovaranim dievcinka veľké oči o čom tocim... aj s jej mamou som skúšala,to nieee ona taká nie je... záver: muž dal príkazom ze sa s ňou kamaratit nebude a nech si nájde inú kamoskou, a toto je civilizovana verzia. Mlada našu sacala,v zime jej ukradla čiapku,skrývala sa jej za roh... záver z toho bol ze naklamala matke ze jej moja dcéra rozkopala tašku. Pomyslela som si ze jej mala nakopat niečo iné uz dávno.Keď som sa valila to riešiť domov,ešte som im zavolala ze posledný krát upozorňujem ze to idem riešiť. Ako som šla po schodisku vypočula som si ako suseda vrestala na dcéru...konečne jej došlo co ma doma za kvietok. Ak by ste čakali ze slečna mala 13/14 r tak smola, boli vtedy krpate druhacky. Moja dcéra je makota a ja som chcela byť za dobrú,mimochodom s jej mamou sa doteraz stretávame.

Boha,ja by som tích pankhartov zdrala z kože. Alebo skôr ich rodičov. To nie je možné,aby jedna slušná matka vychovala dieťa,čo šikanuje druhé deti.

@celasapremenim rada citam tvoje prispevky, vies poradit. Ale ta reakcia na Juditu ☹

@judita2580 suhlas - dieťa sa musi vedieť aj branit. Aj ja som vzdy učila a aj učím svoje deti ze ,,bit sa nemá,, ani vyvolávať nejake konflikty, provokovať, často som povedala, ze ved si to nevšimaj, kašli na to....a ked sa niečo deje treba ist za učitelkou, vychovavatelkou a povedať - su tam od toho. Ale nie vždy to funguje, pripadne aj syn mi povie ze ,,ona na to nič nepovie,, a nerieši to no tak čo ma to decko robiť? Nechať sa otlkať? Ja som synovi povedala - ty nikdy nezačinaj prvý, nikdy, ale ked ta niekto začne biť tak sa bran...a je mi jedno kto si čo myslí. Moje decko nie je fackovací panak ani boxovací pytel pre zakomplexovaných agresorov, ktorý si na nom budu ,,honit,, svoje ego. Moj syn je tiež dobrák...ani muche by neubližil zato jemu nema problém facnut spolužiak o hlavu nižší a on mu to nevrati..a ked to povie vychovavatelke tak nič, pod koberec. Moja dcera je presne do tejto doby - dravá, odvažna, ziadne utiahnuté chudatko - to zase musim tlmiť a neraz ju upozorním ze takto dievča nie. A ked sme sa doma bavili o tom ako jej brata ktorý je o 2 roky starší nafackoval spolužiak tak ona ešte povedala, že toho spolužiaka pojde zbiť nech jej ukaze ktorý to je .. 🙂 Ja mať taku segru ked som chodila do školy ...Nepodporujem ani agresivitu ani ,,oko za oko zub za zub,, ale niekedy sa inak nedá, podla mna stačí ukazat raz a rozhodne kde su hranice.

@danaholanova to, ze si ho vychovala tak ako vychovala neries a nelutuj, vychovavas z neho cloveka akych je v dnesne spolocnosti malo, keby bol zas bitkar ci agresivny tiez by to nebolo dobre a mala by si podla mna horsi problem..... lebo take deti, ak sa to nepodchyti nabiju niekedy aj vlastnu rodinu......tvoj sa len musi naucit jednudocho branit a to ako uz mnohe baby povedali moze cez nejaky sport karate atd alebo ako pisu mu jednuducho vysvetli, ze nech konflikty nezacina, ale nech sa jednodcuho brani, lebo ani nechat sa otlkat ci ponizovat spravne nie je...plus ja by som to riesila mozno aj s ucitelkou ak to bude prerastat, lebo oni maju v skole oci casto zatvorene tvaria sa neriesime a potom sa cuduju ze ich uz v 5 triede ci skor ziak niekam posle.....

@kuriatkomm rodicia o tom casto ani nevedia, a keby si im to povedala, neuverili by tomu 😒

@eeffka tak to ano, lenze keby boli uz prejavy ze ju bucha ,ako vasu, tak tak by som na to nesla
akciu treba vyvolat vtedy, ak sa dieta nevie nejak same zaradit, nie ked mu uz zle robia, aj som to tak napisala, ze to by muselo byt nieco ine ako ze mi chodi s monoklami domov ako zakladatelke tejto diskusie :D
jasne, ze vam to nezafungovalo
okrem toho, u bab je to zase nieco ine ako u chalanov a inak to bola dobra hnusoba ,co pises az ma striaslo br
moje deti su super, perfektne, empaticke, v zivote nikomu neublizili, dcera sa raz pohadala s kamosom a este aj to prebehlo neuveritelne
ja nezvladam akurat tak tupane, fakt, to sa musim otocit na pate :D radsej

@syringa no takto,ja ,s mojou povahou,by som zrejme tiež neuverila,že moje dieťa šikanuje. Ale len preto,že už teraz od malinka sa snažím dcérku učiť podeliť sa,nebacať druhé deti atď. Snáď každá matka vedie takto dieťa od mala,nie? Podľa mňa matky agresorov sa deťom dostatočne nevenujú..síce ke aj možnosť,že dieťa má takú sprostú povahu.