Šikana - citlivé 13 ročné dieťa

Ak mám dôveru k triednej učiteľke,tak ju upozorním a požiadam ,aby trocha dohliadla na malého.Prípadne,nech sprostredkuje stretnitie s rodičmi toho spolužiaka.a uvidím,ak sa dá im dohovoriť,tak o.k.,ak nie,tak malý by tam chodiť nemal.Bojím sa,žýe sa to bude stupňovať.Ostatné deti vidia,že sa mu dá ubližovať...Veľa šťastia.

Ošemetná téma, treba postupovať rozvážne, aby to neskončilo tak, že bude mať syn ešte horšie (Keď si šikanujúceho podáte osobne, myslíte, že sa bude hanbiť? Nie, isto si syna ešte podá...). Určite riešiť s učiteľkou a s rodičmi, nenechávať tak. Agresori sa musia utlmiť. Držím palce, nech je škola ochotná to riešiť, často majú vo zvyku šikanu zametať pod koberec...

Ďakujem obom za príspevky, určite to budem riešiť, s jeho rodičmi si tykáme.. len to je to, že už teraz chytá paniku a to nebol ani v škole dva mesiace a čakajú ho písomky, kde musí bezpodmienečne byť a viem, že ho tam nedostanem. Neviem či to riešiť s jeho učiteľkou, nemám k nej až takú dôveru, bojím sa, že to bude riešiť pred celou triedou a tým mu poškodí ešte viac..

Konfrontacia triedna uvcitelka, ty a rodicia sikanatora eventuelne prizvat aj jeho. Zasadne nevolat k tejto konfrontacii tvojho syna... Upozornit rodicov aj ucitelku, ze ak sa budu utoky opakovat pojdes smer riaditel, skolska inspekcia, policia... Ale v provom rade musis zistit ci naozaj o sikanovanie ide...

@michaella123 urcite sa o tom porozpravaj s ucitelkou, ona by to mala riesit v triede. Ak mas pochybnosti o jej kompetencii, spytaj sa jej, ako v takych pripadoch postupuje. Syna zobrat k psychologovi by bol tiez dobry napad.

@michaella123 Hej to je taký obvyklý "postup" v našom školstve, že riešiť pred celou triedou. Pre deti v tomto veku je to úplne to isté, akoby povedala "Pozrite sa túto na slabocha, ktorý plakal doma mamičke, kto mu chce namočiť hlavu do záchoda ako prvý?" 🙄
Radšej teda s rodičmi, no aj tak, učiteľka by o tom mala vedieť, možno s ňou bude domluva, keď ju výslovne požiadate o diskrétnosť.
Syna treba čo najviac podporiť, že to spolu zmáknete, písomky sú preňho teraz dôložité a bolo by hlúpe si nechať pokaziť študijný, alebo aj iný život tupcom. Takých je žiaľ plný svet. Viem, že puberťákovi sa to ťažko vysvetluje.

@miluna777 žiaľ máš pravdu, učitelia nevedia, ako riešiť takéto problémy, česť výnimkám. Ja sa mu snažím dohovárať že o nič nejde, nech si ho nevšíma, zbytočne neprovokuje, ale tak sa mi už zaťal, s ním strašne ťažko..uvidíme čo bude zajtra ráno a ak nepôjde, idem smer škola..ach veď toto, to je taký drzák malý, ja som ho minule stretla a takým drzým tónom sa ma opýtal, prečo nechodí Maťo do školy.. no keby vtedy viem, že on ho takto napáda, chlapec by si to odskákal !

@michaella123 Najmä mu zdôrazni, že to nie je jeho zlyhanie ani vina. A že to, že sa správa normálne nie je provokácia. On nie je povinný sa skrývať, nehovoriť ani nič iné len kvôli tomu, aby blbca neprovokoval. Skúste sa domluviť, že do školy pôjde zajtra a keď sa mu niečo zlé stane, v utorok ísť nemusí. Možno to nebude tak zlé a bude chodiť aj naďalej, alebo urobíš nájazd do školy. Taká férová ponuka, veď už je to "malý dospelý" - mohol by sa na to dať nahovoriť?

Riešila by som najskôr s učiteľkou + riaditeľom/riaditeľkou. Takýto hrdinovia väčšinou pred triednou rešpekt nemajú, ale z pozvania do riaditeľne im "lepí". Nakoľko sa to deje v škole, nech to riešia kompetentní v škole. S rodičmi by som to riešila vtedy, keby ho šikanoval mimo školy. Nič neodkladaj, keďže triednej nedôveruješ, tak hneď zajtra ráno za riaditeľkou, a tá nech prizve aj triednu. Nezabudni im povedať, že si neželáš, aby sa to riešilo pred triedou.

@michaella123 Ešte jedna vec mi napadla, syn ti povedal, čo presne mu ten chlapec hovorí a ako to prebieha? Čo by si syn prial, ako by to chcel riešiť? Či len proste nechce ísť do školy a nie je s ním reč?

@michaella123 myslim, ze robis chybu ked mu hovoris, ze o nic nejde, nech si to nevsima, neprovokuje...Ide o vela! A ver, ze aj keby sedel v skole "jak pät penazi" ten co sikanuje si ho najde...Chyba nie je v tvojom dietati! A vies co by som spravila ja? Mladeho si pockala ked pojde sam a velmi doraznym tonom by som mu povedala, ze este raz a budem konat tak, ze skonci v diagnostaku.

jednoznacne to treba riesit s triednou ucitelkou. Tvoj syn nebol v skole 2 mesiace, to je velmi dlha doba! Lekar ho nechal na takej dlhej PNke? Zaujalo ma aj to, co pises, ze syn si mnohokrát vydobyl, ze mohol ostat doma. Cize sikana sa neriesila, ale zakryvala... A syn zistil, ze jestvuje lahsia cesta - do skoly proste neist. Tu len chem pripomenut, z tvoj syn je v povinnej skolskej dochadzke a pokial si ju riadne neplni, je to dost velky pruser. Chapem, ze mas o syna obavy, chapem aj jeho snahu vyhnut sa spoluziakovi, ktory ho sikanuje, ale takto to nie je spravne. Spoliziak musi dostat riadne upozornenie, ze toto NIE, ze sikana je nepripustna. Pohovorila by som aj s jeho rodicmi. Chalan si mozno neuvedomuje, aky dosah jeho spravanie ma.

@miluna777 vôbec nedá sa s ním ani rozumne, ja už to vidím na ňom, že on mi ráno scény urobí. Práveže nechce ani aby som to riešila s niekym, ani s učiteľom, ani s jeho rodičmi, pýtam sa ho, ako by to teda on riešil, no nedá mi odpoveď, zúfalá som z toho. Povedal mi len, že ho slovne napáda, syn má väčšiu postavu, tak sa mu vysmieva, nadáva mu..viac mi nepovedal

Ja sama som učiteľka a takýto druh sikany (aj keď nedoslo k fyz. útoku - to hy bol už vrchol) je najlepšie riešiť práve s triedou prípadne riaditeľom školy, ktorý upovedomí človeka (učiteľa) ktorý zástava v skole pozíciu prevencie sikany, ublizovamia a podobné. Situáciu treba prešetriť (aby sa zistili aj fakty), pristúpiť k riešeniu a následne sledovať aj situáciu či zmenu. Určite nechoď za sikanatorom osobné a ani za rodičmi. Ešte sa to zhorší a tvoje dieťa bude na výsmech nie len jednému človeku ale celému kolektívu ako "mamuckin miláčik". Syna treba podporovať a zastať si ho ak sa niečo deje, ale nič netreba riešiť unahlene a hlavne s hnevom.

@mojkamojka to, ze niekto robi zle spoluziakovi, nie je dovod na umiestnenie do diagnostaku. Tak by som take vyhrazky zvazila.

@mojkamojka určite nie, ešte sa to otočí proti nej, že sa vyhráža dieťaťu. Niektorí rodičia si dieťa zostanú, aj keď je vína preukázana a dokázana. Treba všetko riešiť s chladnou hlavou, lebo je to citlivé téma - sikany.

@danusskaaa mne práveže ako najlepšie riešenie prišlo, že by som šla za jeho rodičmi, nakoľko ich poznám a viem, že malý ma dosť prísneho otca a mohlo by pomôcť, keby mu dohovoril. No pravdupovediac, som v takom rozpore, zvažujem všetky možné riešenia, aký krok podniknúť, nech zbytočne nepoškodím synovi..

@michaella123
Netreba to podceniť. Pamätám, že u nás v škole tiež šikana frčala. Jednej spolužiačke práve v tom istom veku (13-14) dosť narástli prsia, a spolužiakom už riadne drbalo. Najprv narážky, hlúpe poznámky... potom ju raz v šatniach schmatli asi štyria a urobili jej cucfleky. Na krku aj na prsiach. Hanbila sa to povedať učiteľkám, dala si na seba tričko na telesnú miesto tielka (bolo už takmer leto), aby to ako-tak skryla... Keď príšla domov, od otca hneď vo dverách dve facky. Trvalo jej, než mu vysvetlila, čo sa vlastne stalo.
Po urputnom boji sa šikana síce vyriešila, no dievčina si z toho vypestovala anorexiu. Jednoducho tie prsia už nechcela mať a tak ich chcela schudnúť....
Nezdá sa to, je to veľmi citlivý vek. Preto bojuj! Isto to zvládneš a syn tiež. Najmä diskrétne tak, aby sa synovi neublížilo. V škole je isto aj výchovný poradca/školský psychológ. Nestálo by za zváženie zájsť aj tam? Ak je to človek na správnom mieste, isto dokáže synovi dodať trochu sebavedomia.

@evelynm viem, ze nie je, ale velakrat zaberie, ak sa ten co sikanuje zlakne. Ti co sikanuju su zvycajne zakomplexovane osoby, potrebuju si nieco dokazovat...
@danusskaaa presne preto som napisala bez svedkov, sama....

@michaella123 neber to v zlom ale ja si zas myslim ze toto je trosku prehnane. Nevies co sa deje a uz ides riesit ty.. Robi mu zle? Ako? Posmesky?Fyzicky? Treba si o tom zistit trosku viac skor ako narobis "rozruch". Ja viem ze sa to lahko vravi,ale..Ma 13rokov. Chlapca by sa malo trosku otriast a "spubertalnit"a nebrat vsetko tak osobne. Vzdy v skole boli aj budu posmesky a narazky na vselico mozne,treba savediet tomu aj trosku postavit,nie len sklopit usi. Mozno je dobrak,a nevie vratit "utok",myslim slovny,ale dotycneho treba par krat dobre odpisat vhodnou poznamkou a bude pokoj. Ak sa jedna uz aj o fyzicke napadanie to uz by som zakrocila razne.

@tajka1986 jasné, že som mu vravela, aby ho odbil nejakou poznámkou, nech si ho nevšíma atď, ale on je z toho totálne hotový, psychicky je na tom úplne zle, bojí sa..povedal mi, že sa mu vysmieva, nadáva mu...to už treba riešiť, lebo to trvá dlho, on už aj pol roka mal stavy, že mi ráno nechcel ísť do školy, no až teraz sme zistili čo za tým je..

@mojkamojka ten, co sikanuje, si to lahko zisti, ci sa za to moze dostat do polepsovne, alebo nie. Cize s tym zlaknutim je to diskutabilne. Nesplnene vyhrazky sposobia akurát to, ze dieta dospelym neveri a neberie ich slova vazne.

@tajka1986 Inak to aj mňa napadlo, že by ho syn odpísal sám, len ak je to ozaj citlivé tiché dieťa, tak ho sám neodpáli. Aspoň v tomto veku ešte nie...
@michaella123 Má syn v triede naozaj dobrých kamarátov, ktorí by sa ho vedeli zastať?

@evelynm na zaklade dlhodobo velmi zleho skolskeho spravania sa do doagnostaku moze dostat (bacha nemyslim reedukacny domov, tam su uz ine pripady). Navrhnut to moze aj skola...Kazdopadne nie je to nerealne a 13 rocny neverim, ze dokaze odhadnut tenku ciaru v tom co je tesne pred hranicou a co je uz za. Kazdpoadne, aj tak treba najskor zistit ci o sikanovanie naozaj ide alebo je autorkin syn naozaj velmi precitlivene dieta a vsetko berie az privelmi osobne. BTW diagnostak nie je polepsovna, toto si si asi pomylila.

@mojkamojka pracujem v diagnostaku, pisem z mojej pracovnej skusenosti. Skola sice moze navrhnut, ale nemoze umiestnovat. To moze len zakonny zastupca alebo sud. A v reedukacnych centrach su podobne pripady, az taky rozdiel to nie je 🙂 .

Tak v prvom rade to riešiť s triednou, zistiť aj od spolužiakov či je to skutočne tak ako Ti to syn opisuje. Často býva rozdiel medzi tým , co dieťa doma nakecá a tým čo je v skutočnosti deje v triede. Ak ho spoluziak šikanuje, pekne to riešiť s vedením školy, so sociálnou kuratelou na Upsvare( tam poradia čo ďalej) a v najhoršom prípade s policajtami.

Ehm, ten šikanátor nebol ešte ani upozornený na to, že robí niečo zle. Prečo ho teda hneď niekam zatvárať a riešiť neviem kým? Chytila by som sa toho, že chlapec neubližuje v triede len jednému spolužiakovi. Situácia sa teda dá uhrať vo všeobecnosti. Aj u nás sa šikanovalo. Učiteľka nepoužila žiadne mená. Jednoducho oficiálne nahlas pomenovala problém, ktorý sa dial v triede. Nasledovala diskusia, prešetrenie okolností. Keď bolo pri zisťovaní, čo sa deje, ticho, situácia sa riešila rôznymi spôsobmi anonymne. Pri šikanovaní v triede je dôležité, ako sa k nej postavia ostatní spolužiaci. Je veľa možností, čo sa môže stať. Môžu sa prikloniť na stranu agresora, môžu sa ho báť natoľko, že neurobia nič, ale... ako väčšina môžu agresora pokojne aj umlčať a zastať sa slabších. Preto každopádne - ak sa deje v triede problém, treba o ňom najprv hovoriť. Nahlas. Nech sa o ňom vie. Možno aj rodičia chlapca by si v tomto prípade dali na synáčika väčší pozor, keby vedia, čo vystrája mimo ich dozor. Nepoučí sa chlapec? Dobre, prídu tvrdšie tresty.
A precitlivelého chlapca treba pre zmenu trochu zoceliť. Takéto typy sú naozaj veľmi dobrým cieľom na koledovanie si o problémy 😒

Normalne by som ti odpovedala, ze ucitelka. Ale nakolko si tykate a poznate sa, mozno by boli lepsi ti rodicia.
On nechce, aby si to riesila, lebo ma strach z toho, ze sa to dozvie a bude to este horsie. Ale ignorovat to nemozes
Suhlasim s @miluna777 ucitelia to maju vo zvyku zamiest pod koberec. A vies preco? maloktori zvladaju taketo problemove deti a sami z nich aj maju obavy, malo z nich ma ozaj autoritu.
Takze najprv som ti sama pisala, ze daj sancu rozhovoru s ucitelkou, ale mozno by som v tomto pripade skusila rodicov - v klude, bez emocii. Je to dost citlive

Ale vies co, predsa len, nakolko sikanuje aj ine deti - skor ta ucitelka. Uvidis, ako zareaguje