Ako zvládnuť náročné obdobie s 11-ročným synom?
Mam 2 synov, starsi 21 rocny prec z domu, zijem sama s 11 synom. Ja uz nevladzem s nim zit, je strasny bordelar, je neskutocne lenivy, neuctivy, nevychovany, poviem mu nieco 100 krat, 101 krat to urobi znova.
Take doslova blbosti: vravim je to moja kalkulacka neber mi ju, potrebujem ju pri práci, 101 krat ju zasa zoberie hra sa s nou a ked sa dohra hodi mi ju kde sedi a ked pracujem ju neviem najst. A takych veci je plno kazdy den neskutocne mnozstvo všetkého, vysvetlim mu poviem mu pekne a nic. Robi dookola tie iste veci. Ked je jedlo pri stole, to ako keby prasiatko jedlo, bordel vsade na stole, stoličke, na zime aj na nom. Mna uz toto opakovanie vsetkeho bez vysledku tak nebavi.
Potom sa doslova rozculim a kricim a uz som unavena zo vsetkeho. On mi potom nadava ze ma nenavidi, ze som najhoršia mama na svete, ze som ho ze vychovala a ze vsetkemu som na vine ja. Nema voci mne žiadnu uctu. Mam pocit ze si mysli ze som jeho sluzka a mam robit vsetko.
Podporu od jeho otca nemam ziadnu, je to jeho povaha.
Uz som ho chcela odniest k otcovi, uz mi je to vsetko jedno, nechce tam ist, ani otec ho nechce.
Ja si toto proste vsetko nezasluzim, ved sa staram najlepšie ako viem.
Ale uz som zufala z neho. Co bude ked bude este starsi?
Nema ani mobil, najnovšie ani telku. Ja mu nemam co zakazat.
@anonym_autor Možno to nie je tvoja chyba a potrebuje psychológa. Oni ti poradia čo a ako na neho.
@anonym_autor Filiálna terapia je metóda liečby, kde rodič pomocou pravidelných, polhodinových hrových stretnutí s dieťaťom posilňuje ich vzťah a učí sa rodičovským zručnostiam, ako je empatické počúvanie a zadávanie hraníc. Terapia zameraná na dieťa pomáha spracovať emócie a zážitky, znižuje problematické správanie a posilňuje emocionálnu stabilitu dieťaťa prostredníctvom hry, ktorá je prirodzeným nástrojom komunikácie.
To nie je len pre male deti. Skus o tom viac pohladat. Mozno ti pomoze v komunikacii
@beata_k pohladam nepocula som o tom. Mas s tym skúsenosti?
On nesprace po sebe bordel v kuchyni? Dovtedy tam nevarim, aj keby 5 dni nejedol normalne jedlo, moze si krajat chlieb alebo jest jablka co budu na stole vylozene. Neubudne z neho. Ma spinave veci kade tade po izbe? Dovtedy neoperiem kym to nezacne davat na poriadok. On mi berie veci zo stola? Ok, vezmem ja jeho knihy a po prvom prenudenom dni si mozno zacne davat pozor.
Ved to nie je ze ho ides vyhladovat a vyhodit z domu, ale prepana 11 rocny chlapec musi vediet ze su urcite hranice a v kazdej domacnosti kazdy svojim dielom musi prispiet. Co bude inak o 3 roky? O 10? O 20? Budes mat doma v detskej izbe totalne neschopneho 30tnika, strateny pripad, ktory nebudes vediet ako a kam vyhodit z domu. Alebo ho bude mat na krku nejaka nestastnica ktoru ocari. Kazdopadne pre samotneho chlapca je toto zly navyk do zivota.
A ano, urcite na taketo nieco pomoze respektujuca vychova (ako tu bolo poradene). To su presne tie respektujuce vychovy, kedy rodic ma respektovat decko a decko absolutne nikoho nerespektuje. Len este viac skace tym rodicom po hlave, a tak to potom vyzera...
Nastavit dietatu hranice neznamena ho nemilovat. Nechat ho takto rast a strpiet a tolerovat to - do buducna sa bude velmi trapit to decko s takymito navykmi.
Drzim Ti palce nech sa nejako posuniete.
@reanda veci ktore nepatria jemu zoberie ich a hraje sa s tym, casto to zlomi a polame. Jednu kalkulacku uz mi zlomil, uz aj tuto druhu uz ju mám zlepenu paskou.
Prepac ty mas velke tvrde hodnotenia situacii a spravania a hned vies ako to je.
To ze syn sa tak sprava neznaci ze ja mam kaslat na svoj zivot, ja chcem ist na vylet a rada tam zoberiem jeho. A kazdy den si vravim ze nemozem sa rozčuľovať a riesit stale nieco, zivot sa v okamihu moze zvrtnut a potom inak rozmyslas. A ver mi to vravim z vlastných skusenosti kedze starsi syn prezil tazku autohavariu a skoro zomrel, ja proste nechcem chodit domov vecne nazlostena a vecne byt v strese co urobi chcem aj pekne chvile zazit, nikdy nevies co sa stane o 5 minut . Tak ano robim aj pekne chvile aj filmovy vecer aj vylet a podobne.
Uprimne rozhovovory mame casto velmi casto, dohovaram mu stale a dookola. Vela vysvetlujem a vela príkladov zo zivoty davam, vidim ze priklady si pamätá.
@anonym_autor "ty mas velke tvrde hodnotenia situacii a spravania a hned vies ako to je" - mozno sa ti zdaju velke a tvrde preto, lebo to tak je, ale tebe sa to nepaci.. ja myslim, ze ked si v situacii, ze si nevies rady a nic ti nefunguje, tak sa treba skusit pozriet na veci z ineho uhla pohladu, nie stale robit vsetko rovnako a obhajovat si svoj postup, to sa asi tazko nieco zmeni.. ja mam dvanastrocneho syna, tiez sme si spolu presli kadecim a mame super vztah.. som myslela, ze ocenis radu od niekoho, komu veci v praxi funguju, ale tak nutit ti to nebudem
co sa tyka vyletov som nemyslela, ze na ne nemas chodit, len, ze si neviem predstavit, ako si mozete uzivat spolocne vylety, ked mate vztah, aky mate.. ale teda podla toho, co pises, si ich neuzivate spolu, uzivas si ich ty, lebo na ne rada chodis a jeho len vezmes so sebou.. a on si ich mozno zase uziva po svojom.. to si ale potom nemyl s casom stravenym spolu.. to nie je cas straveny spolu, ale vedla seba.. takisto uprimne rozhovory urcite nie su o tom, ze mu dohovaras.. ale ze das priestor aj jemu, aby sa vyjadril a povedal svoj nazor, vyjadril svoje pocity - prave bez toho, aby si ho za ne posudzovala a dohovarala mu - a navrhol svoje napady, ako riesit vasu situaciu..
a to, ze si nazlostena, sa da takisto zmenit bez toho, aby syn zmenil spravanie.. mozes sa proste rozhodnut, ze sa nebudes zlostit.. ved tvoja zlost aj tak situaciu nijako nezlepsi, skor naopak.. ano, da sa to.. nie je to lahke, ale da sa to.. a hodne to pomoze veci zlepsit
Ja mám identické postavenie ako ty , rozvedená s dvoma synmi , jeden má 25 a druhý 12 rokov. Otec nejaví záujem čo sa týka výchovy mladšieho , len víkendový ocko . Syn je čo sa týka správania je to strašné. Ku mne sa chová veľmi zle , neposlúcha ma , neupratuje si , je ako prasa , berie mi veci . Ku mne žiadny rešpekt ale ani k svojmu otcovi . Jediný voči komu preukazuje rešpekt je jeho brat , ale ten sa s ním nepára. keď príde domov na víkend tak mladý kmitá ani nepípne. Teraz je vo fáze že poslúcha lebo dostal pár faciek od staršieho za slová ktoré smerovali ku mne že som stará kunda. Beriem lieky na ukľudnenie aby som to s ním zvládla. Učí sa na samé jednotky, rieši matematické olympiády a v škole s ním nie je problém . Doma sa však mení na zviera. Už sme boli u psychológa, psychiatra a nič , len búrlivá puberta. Od novembra 25 syn mení prácu a sťahuje sa naspäť ku mne aby mi s ním pomohol, lebo jeho otec jednoducho nefunguje. Povie že má len jedny nervy a viac to nerieši , ale aspoň ma neobviňuje. Bohužiaľ si ho už ani neberie k sebe, jeho nová manželka ho tam nechce ani vidieť, a ani sa jej nečudujem .
mám pocit že toto je problém mám so synmi ktoré sa rozviedli - synovia im to proste dávajú vyžrať 😒 lebo toto presne mala kolegyňa so synom, otec bol víkendový ale mama najhoršia na svete…
ja by som s tým už dávno bola niekde u psychologa - aj on aj ja… ale to som ja 🤷♀️
ty na to musíš prísť že je niekedy dobre sa vykecať pred niekym nestranným - a on na to ani nemal príležitosť ..
@anonym_autor pár výchovných a zmení správanie
To s kufrom bolo trochu moc od teba . Mozno este nespracoval rozpad rodiny a vini ta podvedome za to. Lebo mu chyba otec a zaujem. Tu kalkulacku ti berie naschval to je uz taky vas ritual. Jeho sposob vynucovania si pozornosti. Nema pc nema mobil nema vreckove tak nema moc co ked sa nudi . Mamina kalkulacka je zakazane jablko chuti naj . V urcitych veciach si asi moc prisna ( nejaku elektroniku s obmedzenym casom by si mu v tejto dobe technologie mohla dovolit ) a zas take prakticke veci ako poriadok / spina po jedle na nom stolicke atd .. tam by si mohla byt striktnejsia . V urcitych veciach povolit a v inych zaviest jedmoducho prisnejsie pravidla . Nemas mu co zobrat ci zakazat Lebo to nema .. tak mu to Daj a potom budes mat co zobrat a zakazat . ( aj ked dalo by sa najst aj teraz nieco ) a nekricat po nom. Ked ti povie ze si najhorsia mama tak sa snim nebav kym sa neospravedlni iba stroho chladne. On Musi ukazat ze to lutuje . Ked sa nebude chovat cez tyzden ako by sa mal tak cez vikend nebude vylet. Alebo nepojde s kamosmi von bude mat zaracha. Moze povysavat upratat a citat knihy doma . Dalsi tyzden ked sa bude chovat lepsie tak bude odmena. V akejkolvek forme toho co mà rad. A Skus ho viac chvalit ked urobi nieco dobre . Aj ked by to us mala byt samozrejmost. Ked dieta Len kritizujes kricis je Akoby otupene voci tvojej kritike . Ked dostane aj pochvalu pocit viac ten rozdiel .
Ono nemas to lahke ako samozivitelka. Aj tym
Mozu byt tvoje nervy poznacene viac Lebo si na to vsetko sama o to viac to prezivas . Mas nervy zo vsetkeho mozneho a potom
Nemas prenho trpezlivost,P sklamanie z jeho otca . Ale stale je to tvoje dieta . A kazde dieta je ine . To je Proste povaha. Jednemu Staci povedat raz a ide to hop sup . Druhemu mozes povedat milon x a stale je to boj dokola . Takze klud. Tvoj druhotodeny nebude nikdy taky ako prvorododeny . Ten fakt treba prijat zmierit sa stym ze este budes dalsich 8-9r bojovat. Ale raz bude dospely a vsetko toto uslie stoji za to . A raz ta namaha bude mat svoje ovocie, Uvedom si ze si skvela mama a nikto nie je dokonaly. Ta kalkulacka je pre teba velmi
Dolezita ale je to len vec . Tvoj syn Akoby hladal v tebe potvrdenie ze aj on je dolezity. Ale zas aby si mala nervy na dranc z toho ze berie kalkulacku .. skus kamilkovy caj alebo psychologa - pre svoj lepsi pociit Balit mu kufor k otcovi ked dobre vies ze on ho nechce je krute a zbytocne. ( kalkulacku mozes mat aj appku) on sa nechova uplne spravne alebo Podla idealnych predstav ale ani tvoje reakcie nie su najlepsie . Takze je super ze sa chces nad tym do hlbky zamysliet a nieco zmenit . Ten prvy zlaty super syn mal Mozno v niecom lahsi lepsi ten zivot Mozno mal komplet rodinu Mozno mal kludnejsiu mamu alebo ten muzsky vzor mu nechybal . Ina bola situacia pred 10r a teraz . To neznamena ze si zla mama alebo ze si zlyhala . Len je to iny cloviecik a mas inu zivotnu situaciu. A 11r este potrebuje vela lasky a trpezlivosti .
Ja nám niečo podobné s 13 r.dcerou. tiež nič po sebe neodlozi, tanier neumyje, nechce sa jej pomáhať, bordel všade po sebe, nechce sa jej učiť... Tiež som na ňu sama a už mám toho dosť veru... X krát som prosila,žiadala,rozkazala a nič...
Myslim, ze mas prehnane ocakavania od 11-rocneho. Mozno ho podvedome porovnavas so starsim bratom, ale uvedom.si, ze je medzi nimi 10 rocny rozdiel.
Mam 10-rocnu dceru a poviem ti, ze sa sprava podobne - tiez zostala neporiadna, hoc predtym si potrpela na poriadok, tiez si odomna poziciava veci a nedava na miesto (napr. zvacsovacie zrkadlo...atd). a zacala odvravat. Je to proste puberta, treba to prezit. Ano, niektore veci ma nebavi verklikovat x-krat, ale uz podla starsej dcery viem, ze je to faza, ktora prejde.
Decka v tomto veku maju ine priority ako je upratovanie, povinnosti, ziju si vo svojom svete - dievcata riesia oblecenie, kozmetiku, tvoj syn zije knihami.
Skus mu viac verit a motivovat ho pozitivne - napr. ak si upraces izbu, pojdeme zajtra na vylet. Alebo ho nechaj pocitit dosledky- neodpratal si na obed zo stola? Ok, nebudes mat kde vecerat. Nerob zanho veci, viac ho zapajaj do domacich prac a zaved pozitivne odmeny (vreckove, vylet, nejaka drovnost...atd)
Co sa tyka mobilu, chlapec je na 2.stupni a je pravdepodobne jediny z triedy, co nema mobil. Moze to viest k pocitom menejcennosti, dalsej rebelii a navyse k sikane zo strany spoluziakov. Pubertaci dokazu byt kruti, vedia sa vysmievat za oblecenie, neznackove tenisky...Zvaz svoj pristup a povol v niektorych veciach (napr. mobil aspon na hodinu denne), zaroven trvaj na plneni povinnosti a nerob ich zanho. Nechaj ho pocitit dosledky spravania - nape. nedostanes dalsie jedlo, kym si neupraces stol.A zaved system pozitivnej motivacie (napr. za pomoc v domacnosti drobne vreckove, sladkost alebo sa moze pohrat na mobile/na PC).
@anonym_autor Skúste spolu upratovať, povedz mu že mu teraz pomôžeš. Nech si porovná výsledok pred upratanim a po. Čo sa mu páči viac? Pokojne mu vysvetli, že v každej domácnosti deti pomáhajú a uprataju. Že si unavená robiť všetko sama, že ho ľúbiš ale už nevladzes.
Skúsila by som posledný krát po dobrom. A potom ho vážne zbalila a odniesla k otcovi. Bez debaty, bez vyjednávania. Je to aj jeho dieťa a možno sa syn zobudí. Hlavne, ak k nemu ísť nechce.
Ja mam 12r a uz nas chyta predpuberta..ale ja som dost tvrda zena a muz opak sladky otecko hahaaaa...ja 2x varujem a na 3x konam =beriem pc a mobile a moze sa syn aj rozkrajat,nedam mu aj ked mam doma tichu domacnost od neho...ano ,par krat som mu povedala,ze nech sa paci,mozem ta prihlasit do detskeho domova alebo si najdi novu mamu...tie co tu vyssie pisu,ze "TI SIBE,ZE DD " ignoruj!!! nam vyhrazanie pomaha,lebo skusam niekedy aj nemozne...ale zatial to mam pod kontrolou az pokym ho netrafi isto puberta brrrrrr.... ja som husakove dieta a nam tvrda vychova pomahala,ale tato generacia je tazky oriesok a zvlast v skole,ked ucitelia =chudata ,nemozu nic...a sem tam sa to prenasa do domacnosti...joj,drzim palce..
@bolarazjedna ver mi ze chodime spolu vonku lebo aj ja chcem bavi ma to, hrame aj karty aj hry aj filmovy vecer mu doma urobim. Mame cas spolu.
A na vylety chodime skoro vzdy len my dvaja bez ostatnych ludi.
@anonym_autor a keď ste na výlete ako sa k tebe správa keď nič od neho nechceš len čistá komunikácia...komunikuje dôveruje ti máte blízke rozhovory? Má aj on rád tie výlety? Bude asi náročnejšie dieťa je dôležité mať s dieťaťom dobrý vzťah keď chces na neho vplývať... A nešla by som na neho nátlakom a krikom...mám doma tiež jedno také dieťa je to o to horšie že je jeden so štyroch takže ostatný to často potiahnu za neho... Čo je ale problém lebo on potom nenesie dôsledky vždy... Chápem že je to náročné ale treba sa upokojiť a žiadne balenie kufrov...a toho psychológa si zaobstaraj...terapia hrou napríklad .. oni aj tebe povedia ako zmeniť prístup lebo keď stále dookola opakujem to čo nefunguje to nieje cesta. A je ok s tým že nemá telefón ani iné technológie? On to tak chce či prečo? Je to nejaký trest dlhodobý?
Presne viem o čom píšeš a ako sa cítiš, poznám to veľmi dobre, choď sa poradiť s psychológom, povedz čo sa deje, ako to riešiš a pýtaj si radu. Sem nemá význam to písať, pretože ženy, ktoré toto nezažívajú a najmä nie sú na dieťa samé, to nepochopia. Tu sa akurát dozvieš, že si na prd mama, čo pravda nie je.
@anonym_autor vies co je tvoj problem? Nie on. Ale to ze si prilis dobra.
Neboj sa. Za mesiac to mozes mat vyriesene. Ale ziadna, telka, ziadny mobil. Odpoj net. A neboj sa ako sa pan nauci ze s tebou nemoze zametat.
A po dalsie.ak ho nechxes mat takehoto doma aj 23 tak teraz makaj na tom to zmenit.
Pokial ymty nemas k sebe uctu jemu si uplne ukradnuta. Ty musis jemu dat hranice. On ziadne chudak nema. Chaoes ako mu je tazko?
Najhorsie je dietatu ktore nema hranice a prilis dobrych rodicov ktori su ovhotni mu aj predzut jedlo.
Ty sa musis vzchopit a zapojit obranne reflexy. Uplne normalne to sprav. Nic mu nevysvetluj. A spravaj sa presne tak ako on. On ma teba na kahu, maj aj ty jeho.
Krasne mu to ukaz.
Zmen heslo na wifi. A ked pride sa pytat ze co sa stalo. Povedz mu, ze nic. Este to kludne vsetko mozes zvratit. On len fakt potrebuje aby sa k teba mohol obriet a aby to co povies bola pravda.
Takze pokial ta nebude mat v ucte a nebude ta pocuvat nebudes ani ty jeho.
Ono je to vlastne uplne jendoduche.
Myslim, ze mas prehnane ocakavania od 11-rocneho. Mozno ho podvedome porovnavas so starsim bratom, ale uvedom.si, ze je medzi nimi 10 rocny rozdiel.
Mam 10-rocnu dceru a poviem ti, ze sa sprava podobne - tiez zostala neporiadna, hoc predtym si potrpela na poriadok, tiez si odomna poziciava veci a nedava na miesto (napr. zvacsovacie zrkadlo...atd). a zacala odvravat. Je to proste puberta, treba to prezit. Ano, niektore veci ma nebavi verklikovat x-krat, ale uz podla starsej dcery viem, ze je to faza, ktora prejde.
Decka v tomto veku maju ine priority ako je upratovanie, povinnosti, ziju si vo svojom svete - dievcata riesia oblecenie, kozmetiku, tvoj syn zije knihami.
Skus mu viac verit a motivovat ho pozitivne - napr. ak si upraces izbu, pojdeme zajtra na vylet. Alebo ho nechaj pocitit dosledky- neodpratal si na obed zo stola? Ok, nebudes mat kde vecerat. Nerob zanho veci, viac ho zapajaj do domacich prac a zaved pozitivne odmeny (vreckove, vylet, nejaka drovnost...atd)
Co sa tyka mobilu, chlapec je na 2.stupni a je pravdepodobne jediny z triedy, co nema mobil. Moze to viest k pocitom menejcennosti, dalsej rebelii a navyse k sikane zo strany spoluziakov. Pubertaci dokazu byt kruti, vedia sa vysmievat za oblecenie, neznackove tenisky...Zvaz svoj pristup a povol v niektorych veciach (napr. mobil aspon na hodinu denne), zaroven trvaj na plneni povinnosti a nerob ich zanho. Nechaj ho pocitit dosledky spravania - nape. nedostanes dalsie jedlo, kym si neupraces stol.A zaved system pozitivnej motivacie (napr. za pomoc v domacnosti drobne vreckove, sladkost alebo sa moze pohrat na mobile/na PC).
@kp7333 to nie je tak ze ten mobil nikdy nemal. Cele leto som mu poziciavala svoj u mna a skúšku, lebo ho bavi šach ja ho neviem hrat, tak hral online na mobile pozrel na aj na roblox videa nejaje a cez nejake video sa preklikol na porno, ani sa mi nepriznal, len mi neislo do hlavy, co tolko skryva mobil ked za nim pridem. Takze to som skusala ci je zrelý na mobil. A on zacal porno pozerat hore dole kade tade uz.
U mna nie je mobil problem z financneho hkadiska mm pre neho pripravený 1 novy, ale ci je na to zrely, lebo ked mu požičiam nevie ho z ruky pustit a vratit mi ho.
A to porno ma dorazilo, pritom som kúpila rooter aby blokoval stranky s tymto obsahom ale nefunguje to.
@anonym_8d8f2c co viem ano, ale nechce sa mu, obycajne vyzlecenie postelneho pradla skoncilo takou hadkou, ze sa mu nechce, starsi na neho krical nech to urobi, ze co ma za problém a on len sedi a nebude nic robit.
@anonym_autor miesto kričania ste mu mali s postelným prádlom pomôcť. Na výchovu staršieho ste boli dvaja, bola si mladšia s väčšou trpezlivosťou, na mladšieho si sama, aj na domácnosť... Skús sa vžiť do jeho situácie, otec má záujem len 4 dni v mesiaci, mama s bratom na neho kričia, synček sa môže cítiť osamelý a neľúbený, vtedy deti začínajú rebelovať. Je v krehkom veku začína puberta, hormóny s ním lomcujú v tomto období potrebuje milujúcu matku a brata. Každý večer pred spánkom mu povedz mu že ho ľúbiš aj keď si kričala a ospravedlň sa mu, tak isto trvaj na tom, aby sa ti ospravedlnil aj on a vystískaj ho na dobrú noc. Spravte si taký rituál, že ti bude rozprávať o dejinách pri pomáhaní s večerou čistení zemiakov, zeleniny... on sa priučí vareniu a ty histórii, utuží to váš vzťah. Dohodnite si pravidlá a trvaj na ich dodržiavaní.
Brat by s ním mal tráviť viac času, zobrať ho do kina, do kníhkupectva kúpiť mu knihu ... porozprávaj sa sním, chlapec potrebuje mužský vzor.
Keď sú deti doma nepochopené.... hľadajú porozumenie vonku, aby nespadol do partie s cigaretami, alkoholom... v teenage veku sa to bežne stáva. Držím Vám palce 🙂
@anonym_autor a keď ste na výlete ako sa k tebe správa keď nič od neho nechceš len čistá komunikácia...komunikuje dôveruje ti máte blízke rozhovory? Má aj on rád tie výlety? Bude asi náročnejšie dieťa je dôležité mať s dieťaťom dobrý vzťah keď chces na neho vplývať... A nešla by som na neho nátlakom a krikom...mám doma tiež jedno také dieťa je to o to horšie že je jeden so štyroch takže ostatný to často potiahnu za neho... Čo je ale problém lebo on potom nenesie dôsledky vždy... Chápem že je to náročné ale treba sa upokojiť a žiadne balenie kufrov...a toho psychológa si zaobstaraj...terapia hrou napríklad .. oni aj tebe povedia ako zmeniť prístup lebo keď stále dookola opakujem to čo nefunguje to nieje cesta. A je ok s tým že nemá telefón ani iné technológie? On to tak chce či prečo? Je to nejaký trest dlhodobý?
@oskvarka
Vylety? On by chcel vsade ist hlavne zahranicie historia, len by mi ukazoval co vsetko chce vidiet a cestovat.
Ked sa mu niekde nepaci da to najavo, ale chodi rad kade tade aj na bike aj do lesa na prechadzku, samozrejme musi mat ciel, len tak sa prechadzat nebude.
Na vylete je ok. Minuly rok sme boli u sestry v Londyne 2 tyzdne nadseny bol co vsetko videl.
Mobil som pisal, starsi bol v tomto vzorom lebo on dostal mobil skoro a nebolo ro dobre, co vsetko sa riesilo kvoli tomu. Tak pri nom sme s jeho otcom aspon takto dohodnuty ze zatial nema vlastny mobil.
Presne viem o čom píšeš a ako sa cítiš, poznám to veľmi dobre, choď sa poradiť s psychológom, povedz čo sa deje, ako to riešiš a pýtaj si radu. Sem nemá význam to písať, pretože ženy, ktoré toto nezažívajú a najmä nie sú na dieťa samé, to nepochopia. Tu sa akurát dozvieš, že si na prd mama, čo pravda nie je.
@anonym_92fe30 no uz mam ten pocit ze vsetky tu matky maju super deti, vsetko doma funguje bez problémov len ja to nezvladam.
Ano nezvládam, ale preto to riesim.
Je sikovny, mudry, ma rad knihy, sportuje,nie je zavisly na hrach,mobile, chodi po skole s kamosmi, vzdy sa ozve ..cize bezproblemove decko, bola by som happy! A len kvoli domacim pracam ci bordelu ist tak to vyvrtky, ze sa hadate, kricis po nom stale a balis mu kufor k otcovi ?? Ak by mi 11r.syn povedal, ze ma neznasa a ze som najhorsia mama zastavila by som sa a zamyslela..su to silne slova ..aspon pre mna..
Je sikovny, mudry, ma rad knihy, sportuje,nie je zavisly na hrach,mobile, chodi po skole s kamosmi, vzdy sa ozve ..cize bezproblemove decko, bola by som happy! A len kvoli domacim pracam ci bordelu ist tak to vyvrtky, ze sa hadate, kricis po nom stale a balis mu kufor k otcovi ?? Ak by mi 11r.syn povedal, ze ma neznasa a ze som najhorsia mama zastavila by som sa a zamyslela..su to silne slova ..aspon pre mna..
@anonym_69fe86 súhlasím.. a ešte dodám, chlapec má 11r, podľa mňa začína puberta a je to bežné...
@anonym_92fe30 no uz mam ten pocit ze vsetky tu matky maju super deti, vsetko doma funguje bez problémov len ja to nezvladam.
Ano nezvládam, ale preto to riesim.
@anonym_autor podla mna bude neurodivergentny podla toho, ako ho opisujes, pravdepodobne po otcovi. Na tieto deti zvacsa neplatia odmeny a tresty. Vychovala si uz jedno dieta a dobre, tak si daj nejaky kredit za to. Na tieto deti treba ist inak. Je to tazsie, ale kedze nemas idealnu rodinnu situaciu doma, aj toho velmi ovplyvnuje.
Vyzera to tak, ze nema pocit bezpečia a z toho vyplyvaju tazkosti. Skus zapracovat na vztahu s nim, menej ho kritizovat, aj ked je to velmi narocne. Ako sa hovori, connection over correction. Za chvilu vyrastie a pojde z domu...aby nezavrel dvere za tebou nadobro. Drzim Ti palce, si dobra mama, s niektorymi detmi to je proste tazsie a tie klasicke rady, ktore tu dostavas, neplatia. ALe to sa tazko chape niekomu, kto take dieta nema doma, ze ano.
@anonym_92fe30 no uz mam ten pocit ze vsetky tu matky maju super deti, vsetko doma funguje bez problémov len ja to nezvladam.
Ano nezvládam, ale preto to riesim.
@anonym_autor na mobil mu das Family link, nastavis cas, kolko denne na nom moze travit a bloknes zakazane stranky. Nemyslim si, ze je tvoj syn iny, ako vacsina pubisov v jeho veku, chce to pevne nervy. Tiez si tym prechadzame, aj ked s babami, ale obcas sa citim ako obohrata platna.
U nás fungujú jednoducho hranice a jasné pravidlá ktoré určuje nejaký chlap . Dieťa bez hraníc , obzvlášť chlapci je nešťastie tak pre neho ako aj pre rodinu . Mne povedal psychiater,že tam žiadna porucha nie je , žiadne ADHD , žiadne autistické spektrum , mozog je zaplavený hormónmi , niektorý je citlivejší , iný menej citlivý . A ako prišlo , tak aj odíde, len to chce čas, pevné nervy a jasné hranice ktoré treba dodržiavať.
Hmm dostala si tu aj vela pochopenia a podpori no nic z toho nevidis . Vidis Len to negativne robis zo seba obet to uz je asi zvyk, Ze vsetky zeny maju dokonale deti a len ty si tu za zlu ., ale ze aspon sa snazis o zmenu. Pritom na vsetky navrhy tu si odpisala vacsinou ze sa to tak neda nejde to .,,a zmenu hladas naozaj ci sa len chces polutovat ? Ake to mas tazke Lebo ty to uz dalej nevladzes. Casto sem ludia pisu len taky ventil je to pre nich v skutocnosti nechcu nic zmenit chcu len aby ich Niekto vypocul ,Mozno polutoval , nemusi mat mobil ked nevies nastavit aby sa porno nedalo vyhladat. Moze mat xbox alebo Nintendo tam su hry ake mu kupis len. Mohol by sa hrat hodinu denne a kalkulacka by zapadla prachom. Mam pocit ze aj na nom tak ako tu vnimas len to negativne.. pritom ma urcite vela pozitiv, Tebe sa nepaci kritika za tie kufre. No ale tak to je nieco co nikdy nezabudne. Moze ti byt jedno co si o tvojej situacii myslia zeny na mk ale nemalo by ti byt jedno co si mysli tvoj syn. Tu nejde len o jeho vychovu aby bol poriadnejsi nebral tvoje veci ale aby aj v buducnosti mal stebou hlboky vztah. A Snad nechces aby ako ty viac vnimal len to negativne. Ze okrem fajn vyletov mama po nom vecne ziapala a robila teatralne sceny s kufrom vyhadzovala ho z domu. Vylety cestovanie su fajn ale podstatne je bezne kazdodenne fungovanie. Vcera dnes a zajtra .
To nie je nic zle uvedomit si ze ten kufor bola prehnana reakcia ktora nic neriesi . Clovek potrebuje sebareflexiu povedat si aha toto bolo uz cez ciaru Toto nechcem opakovat . Chyby roby Kazdy je dobre sa z nich poucit . Konstruktivna kritika je prinosna . Jediny kto tu tvrdi ze si zla mama je tvoj syn. Treba na nom pracovat aby bol stastny ale aj chapal kde su hranice. Mozno nejaky kruzok po skole nove hobby by pomohlo. Dat mu niekde muzsky vzor . Trebars na karate alebo u starych rodicov. A ty Mozno potrebujes aj nejaky cas len sama pre seba aby si vedela tie situacie co ta irituju zvladat s chladnou hlavou . Trvat na tom nech po sebe uprace bez kriku. Trpezlivost dookola vysvetlovat. Nemusi mat ziadnu diagnozu jednoducho aj take su deti.
@anonym_autor ako sorry, ale ako si ho vychovala, tak ho máš. Má 11 a nemá mobil,.tablet, PC ani vreckové. A ty sa čuduješ, že berie tvoje veci? Čo má robiť? Iba čítat? Bez kontaktu so spolužiakmi? Zlyhala si maximalne vo vychove . Chudák dieťa.
a velmi ho bavi Lego, toho ma plne krabice, takze vela casu venuje aj Legu a stavaniu z Lega, len je z toho brutal bordel vsade. Takze necita len knihy.