Ako sa vyrovnať s tým, že ma ťahal za nos?

Keďže sa Ti deje opäť, mala by si zistiť, prečo takýmto nehodnotným kusom dovoľuješ sa takto k Tebe správať. Nechcem tu ťahať vieru, ale aj biblii sa píše, že máš milovať svojho blížneho ako seba samého. Nemáš ho milovať viac, ani menej. Ak sa nemáš rada a nemyslíš si, že si zaslúžiš viac, len ťažko sa v Tvojom živote zjaví niekto, kto to mávnutím prútika zmení bez Tvojho pričinenia. Rešpektuj samú seba a uvedom si, že si hodná lásky so všetkým bez trápenia, čakania, plaču, ponižovanie. A že si dosť dobrá pre hodnotného človeka-klamár, alkoholik, emocionálny žobrák to nie je.

@riesska123 on vie že mi ublížil. Veľmi dobre to vie.
Ja od neho nechcem vedieť už nič. Preto som si ho blokla, nechcem ho vidieť,počuť, nič... Nechcem aby ma kontaktoval, keď zas by niečo potreboval a ja by som hlúpa mu ešte znovu pomohla...
Odpovede by som síce chcela vedieť, ale skôr také, že čo má toto malo naučiť. Prečo sa to stalo? On mi vyslovene o budúcnosti inak nesluboval nič. Oklamal má v Tom, že tvrdil že až pol roka po rozchode si našiel druhu. A pritom to boli 2 mesiace, z toho mesiac a pol sme boli v kontakte. Písali si sem tam, aj zavolali, vtedy ešte sľúbil že sa príde porozprávať...

Malo Ťa to naučiť, že sa máš mať rada. Neviem prečo si stále myslíš, že nie si dosť dobrá. To videnie samej seba. Kedy by si bola dosť dobrá? Pre debila nikdy. Pozri koľko krásnych žien je podvádzaných-v kráse to nie je, koľko úspešných žien je podvádzaných, koľko starostlivých matiek a partneriek je podvádzaných. Top ženy a aj tak "neboli dosť dobré", pretože tí chlapi boli debili. Nič to nehovorí o tých ženách, zato veľa o tých chlapoch.

@enmery to že mi klamal, som sa až teraz dozvedela. Teda či klamal predtým, neviem, nejak som nikdy neupodozrievala, ani nezistila.
Ďakujem, skúsim na to myslieť: milovať blížneho ako seba samého. Viem že sebe láska je dôležitá.

@enmery áno, viem že to je o Tom, aký je chlap, keď sa tak chová. Len mi je to aj tak ľúto. Mám pocit ako by som ho vôbec nepoznala. Zmenil sa, alebo len ukázal pravú tvár

On bol od teba o rok starší a ty si si robila starosti či nie si pre neho príliš stará?
Ja som mal viacero partneriek starších odo mňa, ale nikdy nič takéto mi ani nenapadlo.
Na tomto fóre čím ďalej tým viac paranormálnych javov stretávam...

@sevrin teraz si to myslím, či som bola pre neho stará, keďže si našiel o 17 rokov mladšiu 😕 počas vzťahu ma to ani len nenapadlo

Áno, ukázal pravú tvár. Buď vďačná, že tak skoro. Veľa ľudí zvykne hovoriť, že peniaze kazia charakter-oni ho nekazia, iba ukážu pravú podstatu toho človeka, ktorá tam vždy bola.On Ti svoju pravú podstau ukázal. Ak máš rada samú seba, nikdy nedovolís takýmto chybným kusom Ťa zlomiť, pretože to hneď stopneš. Človek by mal byť v prvom rade šťastný sám so sebou, pretože reálne s nikým iným do smrti nemusíš byť, len so sebou. Ak by si stretla muža, ktorý by si neveril, hovoril sám o sebe, že nie je dosť dobrý, ľutoval sa stále, ver mi, že by Ťa celý záujem prešiel veľmi rýchlo. Ak rešpektuješ seba, vieš aj iných, ak máš rád sám seba, vieš aj iných-tých, ktorí sú normálni a nie všelijakých magorov, klamárov a podobné typy.

@enmery ja som sa počas vzťahu nikdy neľutovala, ani nepodcenovala. Práveže som sa snažila aj ex priateľa povzbudzovať, pomáhať aj psychicky, aj prácou. A aj to, že som pre neho nikdy nebola dosť dobrá, som mu len raz pri výmene názorov povedala.
Ale máš pravdu, musím si viac všímať určite signály od zaciatku. Moja chýba že som slepo ľúbila a verila, a myslela,že je to vzájomne. Určite mám aj ponaučenie.

AUTORKA tak dúfam že má aspoň 40 lebo keby mal 30, to by bolo dosť divné.

@sevrin ma 41

Nemusela si mu to povedať 10krát, ale tu to zaznelo dosť a trápiš sa tým, že si nebola dosť dobrá. Že keby si urobila niečo inak.Prečítaj si ten môj komentár s predajom auta. Ty hľadáš ocenenie svojej osoby na nesprávnom mieste. Problémom je miesto-nie ty. Ja poznám chalana, ktorý sa zaľúbil do o 14 rokov staršej ženy. Ona mu nechcela dať šancu, lebo si myslela, že vek, on je fešák, má na lepšiu. Lásku jej dokazoval časom, skutkami-nie tým, že jej opakoval dookola ľúbim Ťa. Láska sú činy a nie slová. Vo veku to nebude. Ani krása modeliek im nezaručí verného milujúceho partnera. To si treba uvedomiť. Ono to vyznie ako klišé, ale nečakaj lásku alebo hodnotu a ocenenie od lacných a povrchnýchľudí. Nemajú na to kapacitu. Dobrá správa je, že tak ako sú na svete sérioví vrahovia, sú aj ľudia, ktorí zasvätia život pomoci iným. Ak sa budeš mať rada, nikdy by si nedovolila chlapovi napr Ťa udrieť. A ak by to nejaký magor urobil, vedela by si, že je to vadný kus a od takého sa odchádza a že prvá facka je vždy len začiatok. Asi by si sa nezamýšľala nad tým, že nie si dosť dobrá, preto Ťa udrel. A v tomto prípade to robíš, trápiš sa pre muža, ktorý si to nezaslúži a aj keby si bola Adriána Lima, mala 20 rokov , 40 miliónov na konte, aj tak by Ťa nikdy nerešpektoval a neľúbil.

@enmery viem že máš pravdu. Len ma to stále trápi. Len dúfam, že mi bude lepšie už 😕

Chyba je upínať sa na jednoho človeka ako na spasenie. To nikdy zdravo fungovať nebude.

Tvoje zranitelne miesto je, ze si myslis, ze nie si dost dobra a pekna. Potrebujes miesto odpovedi na sto otazok ohladom konca vasho vztahu, hladat sposoby, ako si tie pocity, ze si dobra a spokojna so svojim vzhladom, dat sama. Nie ziskavat zvonka, ale zvnutra. Nie z uisteni druhych. Ale z vedomia vlastnej hodnoty.

Odpovede na tie otazky ohladom konca totiz neexistuju (a ty to vies) a vdaka najdenej spokojnosti a vyrovnanisti so sebou aj tak vysumia do stratena, lebo na nich prestane vobec zalezat. Prestanu ta zaujimat.

Kym si toto nevies dat sama, s kazdym dalsim chlapom budes zranitelna. A budes mat tendenciu upinat sa hlavne na toho, kto ti tie pocity bude vediet dat intenzivnejsie (co zvycajne byva daky dalsi nenasytny vyuzivacny traged).
Ked potom zacne casom povodna frekvencia logicky klesat, budes panikarit, co sa deje, ci si uz zas nezaujimava, atd. A o to viac sa na neho upinat, aby si udrzala tu intenzitu vztahu, zdanie, ze je to ako na zaciatku. Lebo si na tych pocitoch zavisla.

Pritom oni maju byt bonus k tomu, co si vies dat i sama, nie zavlaha pre uschynajucu kvetinku bez nadeje.

Preto i vo vztahu, ktory by mohol inak byt normalny, rovnovazny, vytvaras nerovnovahu, ked sa nasledne na toho chlapa upnes. Lebo vsetci sme taki, ze ked je nam umoznene sa rozdrapovat, tak to urobime. Radi sa nechame hyckat.
Ver tomu, ze keby si mala tichu usliapnutu ochotnu kolegynu, tak po prvopociatocnej ohladuplnosti, by si zistila, ze si voci nej dovolujes coraz viac.
Svojou nesebaistotou si teda tie vztahy ciastocne kazis i ty sama.

Najdi teda svoje slabiny, drobne miesta, ktorymi by si sa nechvalila a stanov si dosiahnutelne male ciele, ako s nimi bojovat.
Napr. nerada zehlis. Tvojou drobnou slabinou su kopy pradla, co cakaju aj tyzden, prekladas ich po byte, lebo sa ti proste do toho nechce (a hovoris, ze iba nemas cas, aby si sa necitila zle). Nakoniec to urobis, oddries si to, lebo je toho uz vela a dlho. No s dalsim pranim si presne pred tym istym problemom. Mas k tomu nechut a citis sa zle, lebo vies, ze je za tym i kus lenivosti to urobit.
Tak si stanov, ze si vytvoris navyk oprat male mnozstva, aby toho bolo menej naraz, no vzdy to hned aj pozehlis a odlozis (cim vznikne dobry pocit, ze to vies dat, ked chces a chut nevzdat sa).

Mas z toho dva benefity. Prvy, ze budes mat menej neporiadku s pradlom (a aj menej problemov, co na seba, ked dany kusok, co by sa zrovna hodil, trci v prani, ci v zehleni).
A druhy, ze budes spokojnejsia sama so sebou, ze si to zvladla. Co zvysuje tvoju sebadoveru, a tym nasledne aj sebavedomie.

Nepotrebujes mantry, afirmacie, motivacne citaty (ale kludne nejake pouzi, ak mas pocit, ze ti tiez pomahaju).
Po malickych kuskoch si to vybudujes sama tym, ze si uvedomis, ze vies vyhravat najtazsie boje - sama nad sebou. Zmenis pohlad na seba a vieru v seba.
Lebo to nizke sebavedomie tiez neprislo obratom. Pozostavalo to z mnozstva drobnych veci, pre ktore si si postupne prestavala verit.

@ckocka neviem či som sa upla na neho, možno. Myslela som si zo začiatku, že je to vzájomne. Ale rozumiem. Možno je chyba, že som rozmýšľala pri ňom skoro vždy srdcom, nie hlavou 🤷🏼‍♀️

@moonlight1210 viem že skoro vo všetkom čo píšeš, máš pravdu. Budem si to čítať znovu a znovu.
Akurát, ja viem že by som si nedovoľovala napr.k tej spominanej kolegyni, čo píšeš. Lebo taká nie som. Ale rozumiem čo tým myslis. A možno to je tiež chýba, že očakávam, že sa ľudia (blízki) budú ku mne správať tak, ako ja k nim.

On je o rok starsi a ty uvazujes, ci si bola stara? 🤔 Nechapem.
Je to sebaucte a sebahodnote a o tom, ci beries vsetko osobne alebo sa vies odosobnit od konania inych. Odporucam knihy Styri dohody a Piata dohoda pre zaciatok.
Mna by v zivote nenapadlo si mysliet ze som pre niekoho stara, ked si ma vybral. A to som mala priatela o 9 rokov mladsieho napriklad. A uzivala som si to.

@babulkomale počas vzťahu ma to ani raz nenapadlo. Nemala som dôvod si to myslieť. Dokonca raz povedal, že keď sa s ex rozvádzali, tak sudkyňa mu povedala niečo v zmysle, že partneri by mali byť v priblížnom veku... Lebo jeho ex žena bola mladšia, tuším o osem rokov, to nie je podstatné. Čiže som to vôbec neriešila, myslela som, že sme na jednej vlne.
Ale teraz už hľadám rôzne odpovede na to, a napadol má aj vek. Že proste možno je na mladšie, keď ešte o toľko mladšiu si hneď našiel, ktorej by skoro mohol byť otcom.
Ďakujem za odporúčanie kníh.

Zbytocne si domyslas, zbytocne trapis samu seba.
Vacsinou je dovod velmi jednoduchy - prelietavy, emocne plochy kurevnik nevhodny pre vztah.
Sudkyna by mala mat tolko sudnosti, aby nevyslovala taketo bludy. Kedze je rozvodovost taka aka je, myslim ze sa vacsinou rozvadzaju prave ludia podobneho veku, lebo taki sa aj beru.

@babulkomale ja netvrdím, že sudkyňa mala pravdu. Písala som to preto, lebo som si vtedy myslela, že je rád, že ma mňa, v podobnom veku. Teda ja som to vtedy pochopila tak, že preto mi to povedal.
Fakt neviem čo si o Tom myslieť, teda o ňom. Či fakt nedokázal ľúbiť, alebo len mňa, alebo ani nevie čo je láska. Je to už v podstate jedno. Ja chcem len jedno, aby to už prestalo bolieť.

Pointa celeho, co musis pochopit a co ti tu vsetci piseme je: jeho neries.

@babulkomale ok, budem sa snažiť.

V prvom rade sa chcem opytat, vy ste boli v realnom vztahu? Alebo ste sa len stretavali? Vykomunikovali ste si v zaciatkoch, co od toho kazdy ocakava? Kedze pises, ze ti nikdy nic nesluboval. Ak ste sa o tom nikdy nerozprávali, tak tam je hned prva chyba, pretoze jemu zrejme takyto ,,vztah" vyhovoval a tym, ze ste to zrejme nikdy nepomenovali, tak on teraz nema preco banovat ieco, nskolko si mu ukazala, ze moze cerpat benefity, ako pattner bez toho, aby sa nejako snazil a vybojoval si to. Je uplne jedno ci si nasiel taku alebo onaku....vzdy je to len o nas a co Tolerujeme! Kazda zena stretne pocas zivota rozne tipy, ale je uz len na nas,.co v zivote tolerujeme a komu co dovolíme. Pokial si neurcis hranice hned od zaciatku a sama nevies, co od vztahu a muza chces, stale sa ti budu opakovat tie iste vzorce 🙂 tie iste sklamania atd. Tem cas, ked je zena sama, ma venovat prave sebe a rozvoju. Lebo iba ked si sam, tak vies, co chces. Ale vacsina to robi naopak, zo vztahu hned do dalsieho, vkuse randenia a ked to je stale neusoesne, clovek je traumatizovany a fakt si mysli, ze je neschopny. Prirom len robi stale tie iste chyby. Takze miesto obvinovania, preco ta on nechal, pre vyzor a.pod plytke veci sa skor zamysli nad tym, kde si ty dovolila, aby s tebou takto zametal. Niekedy su to aj spravni muzi, ale otvoríme im taku tu nasu komnatu dobroty a jasne, ze to zneuzije. Potom pride mozno ta mlada zaba, co ma tie hranice nastavene spravne a pre nu uz zrazu dokaze robit vsetko a nie, nemusi to suvisiet s vekom 🙂

@romi0310 áno, boli sme vo vzťahu. Nebolo to len o stretávani. To že sme sa nikdy nerozprávali o Tom, čo od vzťahu očakávame 🤷🏼‍♀️ ja som na začiatku tiež nevedela čo. A myslela som že všetko sa časom uberie niekam. Pred vyše rokom som len tak nahodila, že čo keby som ja ešte niekedy chcela ďalšie dieťa. Tak povedal, tak budú 4 (ja mám dcéru, on 2 deti). Lenže potom sa mu stali určite veci (nechcem to tu rozoberať), kedy som vedela že to v Tom čase nehrozí. Čiže som to ďalej nerozoberala. Akurát 2x predo mnou povedal, že sa už nikdy zenit nechce. Aj to vo mne zanechalo zlý pocit 😕 nehovorím, že na som sa chcela vydávať. Ale žena toto nechce počuť od človeka, ktorého ľúbi.
Už je ako je. Pre mňa ponaučenie, nedávať zo seba všetko. Len je to ťažké, keďže to mám v sebe. A keď mi na niekom záleží, tak chcem pre neho to najlepšie.

Randenie aj vztah je sko tanec, muz spravi krok, ty ho spravis tiez, potom spravi dva, spravis tiez...ale nekozes za partnera odtancovat cely parket. Na to nezabudni 🙂 a neexistuje, ze zena je len taka alebo onaka. Kazdy jeden z nas ma viacero polarit v sebe, len nejaka je potlacena. Tyas prebudenu len tu dobracku, co sa pre kazdeho rozkraja, ale musis prebudit aj tu ,,mrchu" (nemyslim teraz mrchu, co je odporna, zla, podvadza a klame :D ale taka ta mrcha, co si uvedomuje svoju hodnotu a nijdy nedovoli, aby jej nejaky muz prekrocil hranice, aj keby bol zo zlata 🙂

@romi0310 ja úplne rozumiem tomu, čo píšeš. Už keď som začala udávať svoje hranice, možno bolo neskoro 🤷🏼‍♀️
Vlastne ani neviem či to boli hranice, len už som nespravila vždy všetko čo predtým. Lebo z jeho strany nebolo žiadne tie "kroky". Ale to už bolo skôr ten posledný spomínaný pol rok, keď som už aj z neho cítila taký nie veľký záujem., alebo teda minimálnu snahu. Každá jeho akcia/neakcia mala moju reakciu.
Úprimne, asi neviem presne ako sa tie hranice nastavujú. Vždy som všetko robila s láskou, lebo som chcela. Nedokážem pochopiť, ako to môže niekto tak zneužiť 🤷🏼‍♀️

Hranice sú v podstate osobné pravidlá každého jedného človeka, ktoré chránia jeho/jej fyzický a/alebo mentálny priestor. Každý človek má hranice a svoj osobný priestor inde – každému človeku je príjemné a nepríjemné niečo iné. Jediný spôsob, ako zistiť, kde má niekto hranice, je komunikovať ich, pomenovať, čo sú naše hranice a čo je nám príjemné a nepríjemné – verbálne, neverbálne, digitálne… a najmä: aktívne počúvať, teda vnímať, čo nám druhá strana hovorí a riadiť sa tým.

My si ľudí učíme, doslova ich vychovávame ako sa k nám majú chovať, ako s nami zaobchádzať. Každý človek zažíva život inak, každý z nás má hranice nastavené inak. Preto je tak dôležité poznať samu seba a vedieť, čo nám robí dobre a čo naopak ubližuje. A dať to tomu druhému hneď najavo. Ak iný človek nemá empatiu, alebo má jednoducho hranice posunutú inde, tak nás môže zraniť veľmi ľahko a je dosť možné, že si to ani neuvedomí.
Čím ide o vzťah, ktorý je nám bližší, teda napr. rodinný vzťah, partnerský atď., tak tam je väčšie riziko, že tie hranice budú ľahšie prekročené a môže to mať pre nás zdrvujúce následky.
Mať a uctievať hranice vo vzťahu je známkou vzájomnej úcty medzi ľuďmi. Vo všetkých vzťahoch s inými ľuďmi je dôležité vedieť, kde ja končím a začína ten druhý.
Hranica slúži na našu vnútornú aj vonkajšiu ochranu. Je to spôsob, akým oznamujeme ľuďom, že určité správanie z ich strany nie je v súlade s tým, kto my naozaj sme a preto nemôže byť tolerované. Naše hranice vo vzťahoch s ľuďmi určujú to, čo sme ochotné tolerovať, očakávať a iným dovoľovať.