Čo vám pomohlo prekonať manželskú krízu?

Nekonečné rozhovory aj, keď niekedy som mala pocit, že točíme dookola to isté. A ukľudnil to, až spoločný koníček. U nás to bolo vlastne, keď som sa vrátila
po materskej do práce. Takže nám chýbal ten spoločný čas. 2 dni v mesiaci pár hodín spolu bez dieťaťa.

Upratat si priority. Stoji Vam tento workoholizmus s firmou za rozpad rodiny? Ak ano, smelo dalej. Ak nie, spamatat sa, SPOLOCNE.

Presne to mame aj my, manzel menil pracu, ktora je stresujucejsia. Mame druhe dieta, ktore ma polroka a len po sebe stekame. Na rozhovor a ujasnenie priorit nie je vobec cas a ja padam unavou 🥲

@nikolka232 pomoc do domácnosti a ty rieš len deti,potraviny objednávať a aj všetko iné čo treba

@anonym_5ee877 nie je cas ani na rozhovor? To potom fakt dopadne velmi zle. To si neviete na dve tri hodiny zaplatit opatrovatelku/brigadnicku/kamosku k detom a chlap tie dve tri hodiny bude doma, aby ste sa vazne porozpravali sami dvaja o prioritach a fungovani...? Mne to pride ako vyhovorka. Ak si fakt clovek nenajde na tuto pripritu rodina-manzelstvo ani cas na rozhovor, ja sa vobec necudujem, ze to zle dopadne.
(A viem co je to nemat cas, mam malinke deti hned po sebe a nemame nijaku pomoc, sme na to sami s muzom, ktory nema ziadny homeoffice)

@anonym_d6c150 cize ty sa mas cas s manzelom porozpravat? Kedy? deti uz rozpravaju?

@anonym_5ee877 Mam tri deti, najstarsie ma ani nie tri roky. A nie, nelezia a nespia jak baranceky. A ano, s muzom si cas najdeme, a to najma v situacii, ked to nejde idealne. Lebo ak si nenajdeme cas na seba ani na ten rozhovor, mozeme to rovno zabalit. Ak na to budeme kaslat, v tom pripade ani neocakavam, ze to bude ok... Samozrejme, za predpokladu ze obaja chcu.
Ja sa len cudujem ze sa ludia cuduju ak pada vztah a pritom sa na tom realne nepracuje ani to minimum, aj popri malych detoch. Potom je logicke, ze to dopadne proste zle. To je fakt, nie "drbanie".

Nič. Máme ju roky a už ju neriešime.

zacali ste podnikat.. ak by muz nebol denne v praci do siestej a neriesil intenzivne firmu, fungovalo by podnikanie aj nadalej? ak by podnikanie nefungovalo, aky dopad by to malo na vasu financnu situaciu? ... bol by muz popri podnikani schopny sa viac zapajat do ostatneho zivota a nezapaja sa len preto, lebo mu pride, ze netreba, ved takto je to v pohode, alebo by ani nebol schopny, lebo by to uz nezvladal? za jedno ok, tlacit na neho, ze takto to nemoze zostat, lebo ty padas na hubu a vas vztah ide do kyticiek, ale mas aj realne riesenie? alebo len podmienky, co on musi, lebo tak je to pre teba spravne.. ak je to tak, ze to podnikanie vas zivi a keby nebolo, tak sa neuzivite a on ma dost uz len udrzat tu firmu, nie este popritom riesit rodinu, tak neviem, ci je riesenim nejaky tlak a podmienky.. skor by som zauvazovala nad inymi moznostami odlahcenia situacie.. pises, ze s detmi ti pomaha mama ci svokra - ved to mas fajn, mnohe nemaju ani to, aj tak padas na hubu? nie je to len preto, ze podla teba nie je spravne, aby ti pomahal niekto iny, ako manzel a zbytocne si tymito podmienkami komplikujes situaciu?
co sa tyka premahania sa pri sexe, tak to by som ja napr. nerobila urcite.. tam bud by musel on pochopit, ze za takejto situacie to proste nepojde, alebo by nutne musel nieco zmenit v pritupe..
takze dobre pouvazuj, co su naozaj tvoje priority a kde mas hranice, za ktore fakt nechces ist, ale pouvazuj aj o nom, kde ma on hranice a co su jeho priority.. z toho musi vzist nejake schodne riesenie, lebo len davat podmienky a tlacit nevedie k schodnemu a trvalemu rieseniu.. potom uz len rozchod, ak je to pre teba akceptovatelne a zvladnutelne v tvojej situacii

@anonym_5ee877 ruku na srdce. Tvoj muz o 7 rano vstane a odide do prace a pride po 12-14 hodinach vecer? 7 dni v tyzdni kazdy den? Vies ... Polrocne dieta este spi 2-3x denne. Vtedy nevar, nevysavaj, a porozpravaj sa s chlapom ked je doma. Ak nie je doma, nech si spravi cas, neriadi svet. Starsie vase dieta ci uz ma 2 roky ci 5 ci 10 vies na par hodin dat opatrovatelke, kamoske, babke, kolegyni... Jednoducho neverim ze pri dvoch detoch sa nedaju cielene najst dve hodiny na rozhovor. Aspon raz tyzdenne.
A nemyslim to v zlom. Proste to je o prioritach.

@nikolka232 takto dopadnú ľudia, čo chcú mať všetko. Chcem firmu, chcem peniaze, chcem dieťa, nie, vlastne chcem deti, dve najlepšie po sebe, chcem hypotéku a chcem mať dobrý vzťah, chcem sa mať dobré, chcem si užívať, chcem, chcem..no, tak máš.

@anonym_d6c150 dalujem - presne to co pises som si predstavovala, ze to tak bude. Pomoc pd babiek, oatrovateliek nemame. Manzel vstava o 6 rano a zoberie mladsieho, ktory sa vtedy budi, medzi 7-7:30 sa budi starsia dvecra, ktoru vozime na 9 do skolky. Vtedy sa beporozpravame, pretoze bud manzel uz uspava znovu mladsieho alebo ranajkujeme spolu a chystame sa a pri starsej, ktora bude mat 3 roky sa vazne temy rozoberat nedaju. Kym maly cez den spi, ja musim samozrejme spravit vsetko v domacnosti, aby ked vyzdvihnem starsiu, mohla sa venovat iba jej/obom detom. Manzel pride okolo pol 7 z prace, mame spolocnu veceru a o pol 8 najneskor sa uspava. Uspavame obaja, mansi zaspava s placom a pri oboch nam to trva hodinu. Najskor ale o osmej jeden z nas opusta spalnu a musi upratat po vecery. Najlepsi priad, ked ja vyjdem zo spalne je po 9 a to naozaj nemam po celom dni chut rozpberat politiku a financie. Takyto je nas kazdy den. Ked mam nieco vybavit, nemam nic teda potobene za ten den v domacnosti (a to sa nejdem pretrhnut), ale musim to riesit za pochodu pri detoch (napr varenie) a vtedy uz ani nevyjdem zi spalne a rovno zaspim, nehovoriac o nociach kedy som celu noc hore lebo mensi celu noc preplace.
Takze super ze Vam to vychadza, ja som si to toez tak predstavovala, ale my s muzom sme taki unaveni, ze niektore temy radsej ani neptvarame. Sozrejme vsetko je len obdobie.

@anonym_5ee877 a cez vikend je aky problem? Ked manzel nie je v praci (ak aj robi vikendy, isto nie kazdy), nevozite do skolky, tj dieta mozete dat naozaj k tej opatrovatelke na par hodin a ste doma dvaja na jedno polrocne dieta. (Ako to ze "nemas pomoc" od opatrovateliek, ved tu si normalne zaplatim a dohodnem, ona mi zadara pre moje pekne oci nepomaha 😁 🙂 ) Nevar, objednaj menu, spravite si este aj v pohode obed. Atd atd. Jednoducho vzdy sa da, ked chce. Kym nemas extremne specificku, raritnu ci tazku a vaznu situaciu... Drzim palce nech si to viete nejak lepsie zariadit a nech na to nedoplati vas vztah... (V dobrom myslim).

Ako veľké sú deti? Pracujete obaja? Napíš presne kto robí čo a ako vyzerajú vaše víkendy. Ale teda úprimne aj keď na koníkovi každá stíha perfektnú kariéru popri malých deťoch tak občas zo seba netreba robiť hrdinku. Ak jeden maká príliž veľa tak musí druhý zvolniť. Ak je firma čerstvo založená a ešte moc nevynáša tak ste si nezvolili najšťastnejšie načasovanie spolu s malými deťmi. Ja ťa úplne chápem že si vyčerpaná ale ani tomu chlapovi podľa toho čo si napísala nemožno nič vyčítať. Nedá sa mať obe.

A vy odkiaľ viete, že potrebujeme mať všetko? Žijeme normálne, ako každý človek. Nemáme nič navyše, ako ostatní. Žijeme slušne, ale nevyskakujeme (nie je začo). Pre mňa je podstatné, aby bolo o deti postarané, aby boli najedené, mali kde bývať a aby boli čisté a spokojné. Nechodíme ani na drahé dovolenky, ani nežijeme v luxuse. Bývame v 2i byte s 2 deťmi, lebo nám nedali hypo na väčší byt. Neviem, stále máte pocit, že máme a chceme všetko ? 🙂

@nikolka232 Ty si vobec nepochopila, co tym chcela povedat.

@anonym_9f06bf ja som na MD, dcéra má 3, ale mám ju doma kvôli zdrav.problémom. Druha má 3 mesiace. Víkendy pracuje tiež. Niekedy od rana do noci, aby stihol, čo sa nestihlo v týždni, keďže cez týždeň je celý čas mimo sídla + každý večer máme administratívu, účtovníctvo.

Podnikáme rok. Vynáša, ale splácame rodine a potom budeme sebe kapitál, ktorý sme potrebovali na rozbeh. Bolo to veľmi veľa, ale aspoň zatiaľ rodine sa to v priebehu tohto roka konečne vráti, ak to pôjde tak, ako minulý rok.

@nikolka232 ani, chcete veľa a máte veľa.
1. Buď mám šťastné a spokojné deti a čistú domácnosť a muža celý deň práci. V tom prípade akceptujem, že vzťah je v riti, lebo na to nemám kapacitu ani muž. Akurát si chce muž vytriast vajca večer a ty mu " dáš".
2. Kašlem na deti, dám svokre, rodičom, sami sa pohrajú, oddychujem a večer som k dispozícii mužovi, mám na neho čas a energiu a chut do polnoci mu pomáhať a sexovať
3. Mám šťastné a spokojné deti, muž príde o 4 z roboty a maká na deti a domacnosť. Večer môžete mať sex. Ste obaja dostatočne oddýchnutý. Firma tu samozrejme nemá priestor.

Ako, ty chceš všetko, no neviem, asi trochu mimo predstava, nemyslíš?

@anonym_d6c150 cez vikend je taky problem, ze tym, ze je dcera cez tyDen v skolke a manzel v praci, chceme byt spolu ako rodina a venovat sa detom. Dcera ue na mna velmi naviazana, cize ked pride opatrovatelka povedzme na dve hodiny, keenodide dvera sa odo mna nepohne az do konca dna, takze ano skusame to, ale neda sa. Deti su male, potrebuju rosicov. Teraz kym jesno dieta zaspalo, druhe sa zobudila a potrebuje zase uspat, manzel upratuje. Bezny den. Ale mozes dat radu ako to zvladas ty, mozno ma nejaka zmena nakopne.

Nie je to normálne. Musí sa ti muž viac venovať, uprednostniť teba pred deťmi, keď je doma ... Hádam nechcete o seba prísť.

@anonym_5ee877 ano deti su male, potrebuju rodicov. A nie len tu a teraz, ale aj o rok a o pat rokov. Preto rodicia nemozu zabudat ani sami na seba. Ja som nosila k opatrovatelke, (osvedcilo sa mi to viac akoze opatrovatelka bola u nas). Ved z vikendu (aj ked chcete byt spolu ako rodina) by som si v pohode ukrojila 3h kedy das starsiu k opatrovatelke, mladsia vam spi a vy mozete byt spolu ako partneri. Vies ono to mozno znie ze mudrujem a ze sa neviem vcitit do Tvojej koze (ver mi, ze viem), len naozaj ide najma o to, ze kde je vola, tam je cesta. Ja vzdy hladam sposoby. A kto mi povie v relativne normalnej rodinnej situacii s dvoma detmi ze si jednoducho nevie ukrojit hodku-dve-tri na seba a partnera za tyzden, za mna je to proste o tom ze "nechce sa" alebo to nie je prioritou. A nie ze neda sa.
Ano s tymi malymi deckami je to extremne narocne a ano, krizy byvaju. Ale prave preto si na seba treba najst cas. Ak to nechate zakapat "lebo toto lebo tamto lebo naviazana lebo chceme toto", tak o dva roky budu decka relativne samostatne, ale Ty budes mat doma nefunkcny vztah a uz nebude co riesit.

@nikolka232 deti preveria aj ten najpevnejsi vztah.
Nas udrzalo to, ze sme chceli obaja. Chcelo byt spolu. Zacali sme opat vytvarat cas, ktory je len nas.

@nikolka232 takže ty nepracuješ vôbec. Čiže na mužovi je len práca a na tebe deti a domácnosť. Správne rozumiem? Ak to takto nejde, tak máte len dve možnosti: odbremeniť teba alebo muža.
- do firmy nájdete niekoho (pokojne brigádnik) kto urobí časť mužovej práce, ktorá mu pridá pár hodím týždenne voľného času
- ty si pomôžeš, ako sa dá. Čiže pani na upratovanie, donáška jedla, opatrovateľka.
Bohužiaľ, všetko sa nedá zvládnuť. Keď to tak na rovinu poviem, tak čo ste obaja čakali? Ako ste čakali, že dáte dve deti a rozbiehajúcu firmu. Mysleli ste dopredu? Toto nie je manželská kríza, ktorá len tak prejde. A nie je na vine len muž, že nepomáha. A ani ty, že si zo všetkého unavená. Musíte niekde ubrať. Možnosti sú, iba sa treba rozhodnúť, ktorá je pre vás.
@anonym_80f2f6 ako sa jej má viac venovať? On rozbieha firmu. Chápem tomu tak, že to je ich spoločný projekt, do ktorého obaja s plným vedomím išli. Nie je to jeho vec, ktorú si zmyslel a s ktorou ona nesúhlasila. Takže sa musia spolu dohodnúť ako ďalej, lebo oboje sa naplno stíhať nedá. Neviňme hneď chlapa. Toto bola zjavne ich dohoda.

nekonecne rozhovory.. uúprimné..

Tiez sme chceli vsetko, ale mali sme pevne zaklady a skvely vztah dovtedy,tak sme to skratka brali ako tazke obdobie. A preslo to prirodzene casom,ked sa externe faktory zmenili a teraz je to zase super. Ale my sme sa z toho nerucali,ze to je tazke,vedeli sme to,vedeli sme,ze s tym nic extra spravit nevieme a robime obaja maximum. Z dlhodobeho horizontu mat 2-3 narocne roky je nic, aj ked sa to v danej chvili tak nezda. Drzim palce

@anonym_9f06bf ja pracujem - robím papiere, faktúry, mzdy, dochádzku, vediem časť účtovníctva, platím, som skratka jeho sekretárka + spoločník vo firme. Čiže veľa vecí aktuálne riešime spolu. Čo sa dalo, to prehodil na zamestnancov, ale tieto interné veci riešime stále len my dvaja. Keby som to neriešila, musel by to robiť on, keď ma čas , ktorý nemá a tým pádom by stali platby a veci s tým spojené… a už by fakt doma nebol vôbec. A ak aj bol, duchom neprítomný.
Viem, čo mi chceš napísať. Áno samozrejme, že sme do toho šli s vedomím, že to bude ťažké. Ale na začiatku sme mali iný plán, s jasným zámerom, s relatívne flexibilným časom, ale okolnosti sa zmenili a rozšírili sme podnikanie aj o služby, ktoré sme nechceli ponúkať hneď teraz, prijali sme naraz 2 ľudí.. čiže tá zodpovednosť samozrejme rastie, s tým aj povinnosti.

Verím, že je to len obdobie, ktoré prejde a časom to bude lepšie..

Nechcem z toho viniť len jeho. Máme na tom obaja svoj podiel viny. Aj keď tak by som to nenazvala.

Jednoducho sa nám všetko pritrafilo naraz. 🙈 aj tehotenstvo, aj vyhadzov z prace a postavenie sa na nohy. Mám pocit, že to obdobie trvá večne….

Prečo vám časť účtovníctva, atď., nemôže robiť nejaká výpomoc? Kde je napísané, že toto musí byť len vaša starosť - teba a manžela? Nehovor, že zaplatiť si pomoc by vás finančne zruinovalo. Naozaj mám pocit, že u vás hranice povinností nikde nekončia, ale hranice trvania manželstva už máte vopred dané.

@viera77 tiez sa cudujem. Robit sekretarku, mzdy, faktury a podobne veci moze externy clovek, a bezne to tak je. A zas sme doma. Priority. A "neda sa". 😁

@anonym_d6c150 lebo ako spomínam vyššie, robíme to po večeroch a nociach, keďže v týždni je manžel mimo , často nemá ani signál, aby to riešil. A žiadny zamestnanec tak nechce robiť - rozumej na zavolanie po večeroch.