Dlhodobé problémy s exmanželom

@panelacikova áno, súhlasím. Toto je jediný spôsob, ako dieťatu otvoriť oči. Aj keď bude bolestný. A kto ťa obviňuje? Že si na vine? Syn či ex?

@hipuska tie otázky mali ísť asi autorke 🙂
@kubkovamama

Nepomôže uprimny a tvrdy rozhovor so synom ?
Blokovat ex a pristup iba nevyhnutný kontakt (sms) list) kvoli synovi. Cez socialku riesit inu kontaktnu osobu ?
Synovi by mohol dohovorit niekto z rodiny ku komu ma respekt.
Ex dohovorit niekto detto...
Inak netuším.
PS . alebo nejaky hrubokrky by bodol, ale to nejde

@kubkovamama porozpravaj sa so synom v kľude, nech povie všetko, čo ho trápi.... Vieš, otec mu chýba a tak si ho idealizuje6, lebo nemá osobnú skúsenosť... Neviem koľko rokov má syn, ale zrejme je v období, kedy hľadá vlastnú identitu a presadzuje svoje Ja... Navrhni mu, nech sám kontaktuje otca pravidelne, nech k nemu chodí pravidelne, aj na dlhšie obdobie... Nič iné nepomôže, len osobný kontakt, osobná skúsenosť... Potrebuje spoznať otca, tak osobnejsie.. Áno, bude sklamaný, určite... Ale musí to zažiť.. A ty to musíš dovoliť a vydržať... Dvojnásobná osobná skúsenosť...

@kubkovamama synator sa zrejme buri voci vseetkemu ako spravny pubertiak z rozbitej rodiny. Tiez sme taki boli (ja aj brat) a kto si to zlizol najviac? No mama, lebo nas vychovavala a liezla nam na nervy. Otec bol dobry, lebo sme s nim boli malo a snazil sa. Na mamu ale chvalabohu nikdy nenadaval ani nas nijako nehuckal. Az casom sme zistili, ze mama by za nas dala aj zivot a nebolo na mieste sa do nej obuvat. Aj jeho zivot nauci. Mozno len dovtedy potrebuje parkrat spadnut na hubu, ale nakoniec si nazor utvori sam.

@kubkovamama fakt dobrá rada od dievčat, nech k nemu skúsi ísť žiť (ak, pravda, ocinko vôbec bude súhlasiť!). Kamarátke sa to stalo, ex pred a po rozvode toľko proti nej huckal chalanov (vtedy 16 a 12), že sa rozhodli ísť k nemu. Nebránila im, aj keď jej išlo srdce utrhnúť, ale vedela, ku komu idú... do pol roka boli naspäť s ospravedlnením, teraz je medzi mamou a synmi všetko viac ako v poriadku, a ex na nich odvtedy kašle, že pankharti nevďační... Jasné, že zo začiatku to bolí ako sviňa, ale poriešiš tým obidvoch, starého aj mladého, obidvaja stiahnu chvost

@kubkovamama neviem naco s nim komunikujes, ked syna si berie sporadicky.To je jeho cielom vyprovokat konflikt.Syna by som tam neposielala moze sa stat, ze pojde a spusti sa este viac.A teraz pichnem do osieho hniezda, ale mozno sa zamyslis.Pred par rokmi 2,3?si sa rozchadzala za dramatickych scen s volanim policie, stahovanim sa od partnera, teraz zijes s novym muzom a si tehotna nemyslis si, ze je toho na chlapca v puberte vela?Nove byvanie, novy chlap uz druhy partner kde su vztahy zle aj s otcom chlapca sj otcom dievcatka skus si dat zivot do poriadku a aj vztahy sa zlepsia.Ty si si partnerov vybrala ....a nove manzelstvo a dieta bol dost rychly posun mozno syn na to nie je pripraveny, alebo je rebel a pripomenie Ti to a tebe sa to nepaci.
@kubkovamama Do vztahu teba a exa by sa nemal novy muz starat nevie ake boli problemy uz druhy chlap Ti robi zle skus zacat konecne bojovat sama za seba a sama si spravit poriadok napriklad aj so synom, aby si nedovoloval.

@drzaopica vieš čo, neobvinovala by som autorku, že môže ona za rebelstvo syna... Naozaj tým prejde asi každé dieťa v puberte, v období dospievania, dokonca aj deti z usporiadaných rodín... A kto je najhorší? Vždy ten, kto sa stará, teda mama, pretože otca si idealizuje...

@drzaopica ale pravdu máš v tom, že najlepšie prerušiť akúkoľvek komunikáciu s otcom.. Veď tu už nejde o malé dieťa, otec môže so synom komunikovať predsa sám... Ja som prerušila kontakt, lebo tiez len narusal môj kľud. A mám pokoj. Nebránim, nezakazujem. A nikto mi nič nemôže...

@drzaopica presne aj ja som si spomenula ze za cca 15r 3. manzelstvo. A 3.dieťa.
Nic v zlom len je to na toho chalana v puberte neskutočny kolotoč. Bio otec nahovno, s narusenym egom. Otcim a jeho mater ho mali za nič a fest mu to davali vyžrat,matku mu psychicky tyranizovali a manipulovali, jeho nevlastna sestrička je pre nich bohyňa a mlady neustale vidi tie mešuge rozdiely a vztahy. Polícia,súdy,socialka, stara krava robi vojnu, no kto by to ustál ?!
Teraz ma uz 2.otčima, čakajú dalsie pre neho nevlastne dieťa. Otcim moze byt najlepsi chlap pod slnkom, ale mlady vidi 3 rodiny uplne neskutocne rozdielne. No bodaj by nebol zmagoreny.
Utieka sa k bio otcovi, lebo ten je "jeho", aj keby bol najvacsi pako sveta. Je v puberte, zazil toho uz dost aj na vola, ten psychicky tlak,stahovanie, a matka ako na centrifuge. Hore. Dole....on ju v tom stále videl a zazil. Dobre aj zle. On bol a je súčasťou toho panoptika, stale a v kuse.
Tym vsak nechcem autorku odsudzovať, vinit ani urážať. Viem a chapem ze robi vsetko aby bolo dobre. Len chcem pochopit situaciu chalana v puberte.
Tato situacia podla mňa potrebuje odborníka.

@cacianka dobré zhrnuté a súhlasím, že bez vstupu cudzieho , pre mňa v tomto prípade psychológa, to asi nepôjde...

@cacianka bolo,aj sociálka bola 2x,polícia 2x,rok sme so synom chodili k psychologicke-z dôvodu pomalej motoriky a nestihaniu v škole,behom terapii sme do toho zakomponovali aj ex,no psychologička sa vyjadrila,že s tým chlapom proste nepohne a odmieta s ním ďalej komunikovať(on neberie iný názor,dal jej najavo,že s ňou nesúhlasi) A ja že robím zo syna debila,keď ho "NUTIM" chodiť na nejaké sedenia-avsak mali aspoň úspech,v škole mu to veľmi pomohlo a bol vlastne jednotkár-co už nie je samozrejme.Napr.teraz počas distancneho,ex ho od rána neustále kontaktuje cez WA počas vyučovania.Pomaha dohovoriť?Správy od učiteľov mne aj jemu?Nie, nepomoho.Tak som vzala mladému mobil a s výsledkom,že najhoršia matka na svete.Byvat tam ísť nemôže,to nedovolim-ex pije,má exekúcie, problémy kam sa otočí,to nie je prostredie pre výchovu pubiša,veď by ten chalan skončil bez školy,bez hodnôt pod jeho vplyvom.A čo viem,vraj pracuje mimo SR.

@halabolka aj to si uvedomujem

@drzaopica väčšinou matky robia všetko kvôli deťom.Syn je môj najstarší,prvý,z mojej strany viem kde boli chyby,ja som tiež bola absolútne benevolentna k nemu ako k jedinacikovi.S druhým manželom sme sa dali dokopy po ozaj hlbokých rozhovoroch a dohodách s deťmi na oboch stranách.Moj syn ho zbožňoval od začiatku a to bolo sĺz a scén,že nemá súrodencov,že nechce byť sám,že nechce aby som ja bola sama.Bolo aj štádium,keď chcel ísť bývať k terajšiemu manželovi a mňa nechať samu.Syn je ťažká povaha od malička a toto všetko len komplikuje celkovú výchovu z našej strany a nevychovu zo strany ex.S ex bojujem od začiatku,je to už toľko rokov,že nechápem,že ten chlap má na to energiu.On viac rieši mňa ako syna.Vezme si ho ak má u seba víkendovú návštevu apod.Niekedy sa pol roka nevidia a ani jeden nevyvyja snahu o kontakt.Syn mu môže volať kedy chce-napr.socialka nám už davno určila hodiny kedy,aby neotravoval,keď sa učí.Myslis,že zavolal jeden alebo druhý?Asi 2x.Je mi jasné,že ťažká puberta.Aj som s tým rátala,že až bude mať násť,zhorší sa to.Inak je to zlatý chalan,vychádza s manželom veľmi dobre.Az na to,že nedovolíme všetko čo by chcel a momentálne to je dovolené inde.Ziadne učenie,net celý deň,telka,playko do polnoci apod.Mna hnevá prístup ex ku mne a prečo nedá pokoj mne a že ide väčšinou cez syna je logické.Chapem chlapov rok-dva po rozchode,emócie robia svoje,ale nie toľko rokov.

@cacianka dávnejšie sme chodili k psych.teraz zas.No momentálne terajšia psych.nevidi žiaden veľký problém,proste ťažká povaha,ťažká puberta,náročná škola a mám syna nechať nech rozhoduje,nech ma voľnosť atď.Ja s tým celkom nesúhlasím.Stale si.myslim,že dieťa potrebuje hranice a nejaký režim aj nejakú povinnosť doma..a trošku si budovať charakter a úctu k okoliu.Syn a ex.su problematický bez ohľadu na to,či som sama alebo s niekým žijem.Ked som bola sama,bolo to asi ešte horšie,ex sa mi chcel nasáčkovať do bytu apod.Co sa týka toho,že manžel.nieco za.mna rieši,nerieši to za mňa.Ale teba by sa tvoj muž nezastal,keby ťa niekto uráža,otravuje,vypisuje kraviny aj o polnoci,sleduje,parkuje vám.pred domom?No mne by skôr bolo ľúto,keby sa ma nezastal.a keby mu na mojom.decku nezalezalo.To.nie je riešenie problémov za mňa.

@kubkovamama ako ta ex kontaktuje a robi zle ? Tak ho zablokuj vsade kde sa dá. Ja neviem - odblokuj len napr.24h pred terminom kedy ma syna vybrat. A pi termine zablokuj.
Alebo sa porad na socialke či by to nemohli realizovať cez 3.osobu. Mlady ma vyucovanie - povinnosti =mobil prec a dostane iba "na prídel", napr. 18.- 22.00. Vobec nie je rodičovska povinnost kupit detom mobil a platit prevadzku. Moj nazor - je to uz nadštandard a nie kazdy na to má €.
Ma strechu nad hlavou, teplo aj tecucu vodu, dobre jedli aj odevy, obuv, program a aktivity, hlavne lasku a pozornosť blizkych. Mobily playka xboxy a podobné je nadstandard.
Psychologa treba aj teraz. Moze byt taky mediátor medzi chalanom v puberte a dospelakmi.
Ale chápem - "všetci majú".....

@kubkovamama ja som ti nepisala ze tvoj sucasny manzel nema riešiť za teba.
Prave kvitujem ze ta podporí a zastane si stranu pravdy.
Ak môžeš, skus napisat ako sa ex prejavuje, nejaky stručný prierez roka, aktivity a snahy.

Synovi vola natruc cez vyucovanie - mobil vypnut a odložiť, ine kanály fcb msg ws tiez. Je v skole 8.00 - 16.00 alebo 18.00 (akoby aj krúžky a aktivity). Ved je jedno kde sa " vyučuje".
Ani si neuvazovala exa riesit policiou, prokuraturou , sudom za obtazovanie ?
Nema nikoho kto by mu razne dohovoril ?

@kubkovamama s tymi mantinelmi uplne súhlasím.platua pre každého.bez ohladu veku.
Aj s pomocou manžela.
Priklad - 1 kolega mal blbe reči na mňa.ja som osobne počula len stotinu, co som mala rukolapne invektívy som si režírovala sama, ale moj ho raz stretol na ulici a velmi dorazne mu povedal aby mi dal pokoj,.sice vyskakoval ze ho da poriesit, tak mu moj povedal ze on pozna vyssiu mafiu. Tyyyy tak sklapol ! (Nepozna, ale zabralo)
Nechcela som aby sa angazoval, viem si pomôcť aj sama ale bola som rada ze sa ma zastal.
Niekedy nam musia pomôcť aj iní

@cacianka presne takto som to robila,ale ale.Socialka dávnejšie určila termíny telefonovania.Termin stretnutia je nereálny,súd schválil dohodu,keďže ex nevie,kedy môže a ja sa mám prispôsobiť.Prisposobujem sa roky.A keď sa neprisposobim príde 2mesacny cirkus.Na políciu som podala 2x oznámenie za obťažovanie a stalking.Potom sa to zmiernilo,ale nikdy si chruno neodpustí pár blbych sms a sprostých komentárov.Soc.siete veľmi nevyužívam,ale mám ho zablokovaného.Okolo bežných veci o synovi on nekomunikuje,napr.co škola,čo krúžky apod.Co sa týka školy,syn klame aj jemu,že vraj super(čo teda vôbec nie je pravda a ex to určite vie,vidí predsa edupage,ja som mu povedala aby počas vyučka dal pokoj a prečo)On sa stará,čo ja robím,kde som bola,nebola.Vraj ma musí živiť aj po x rokoch,no na palicu.Syna nerieši.Najnovsie včera mal prísť preňho.Napisal,že pošli ho von,ja som išla zo synom.za.branu a pred.domom v aute cudzia žena,že ona ho berie.Ten debil nemal ani gule aby mi zavolal,že nestíha alebo čo.Ja sa s ním už po x rokoch nemienim dohadovať,ja iba dodrzujem súdne nariadenie.Pre dieťa má chodiť rodič osobne.Ak nemôže,má dať vedieť.Nie posielať človeka,ktorého som v živote nevidela a potom ma buzerovat v sms,keď sa mi to nepáči.Keby sa mladému niečo stalo po ceste tak kto je za to zodpovedný

Jeho kontakt so synom je jedna vec a jeho chovanie ku mne je druhá vec.Bohuzial sa to prelína.Kedze vidím,že na chalana to má zlý vplyv, samozrejme ma to trápi,ale nejaké rozhovory a dohody nefungujú,čakám,že dieťa raz na to príde samé,keď ho tatko kvôli práci alebo ženským alebo chľastu nechá pár dní samého bez jedla a bez kľúčov apod.Beriem aj možnosť,že ešte nejaký čas so mnou vydrží, lebo doma má full servis a zvieratá a otočí sa mi chrbtom v 18r a už ho neuvidím.Aj to,že sa možno vráti v 30tke ako úplná troska.Trapi ma aj to,že strašne ľúbil sestru aj starých rodičov,bol tam každú chvíľu,teraz si už ani nespomenie.Stary rodičia z ex strany absolútne žiaden záujem.A vlastne nechápem,čo ex chce.Ci ho chce u seba,lenže to by sa asi ozýval častejšie,alebo dal návrh na súd,alebo sa snažil dohodnúť.Ale.nic z toho.Iba otravovanie.

On je fakt totalny debil.
Teba živí ?!
Ja by som tiez nedala cudziemu bez predoslej dohody.
No nezavidim ti

@cacianka na vzťah ich dvoch asi nemám veľmi dosah.Pubertak sa ešte chová ako-tak,no ako chalan s ktorým šijú hormóny a viacmenej to všetci chápeme a nejak to doma nesilíme.Ani neviem čo som čakala od toho napísať to sem.Viem,že kopa žien má oveľa horšie problémy,či už s dieťaťom samotným alebo s ex.Len už som z toho chlapa tak strasne unavená,už sa prešlo všetkými možnosťami od súdu,dohôd,sociálky,psychologicky,polície,muž sa s ním rozprával úplne s kľudom,navrhol mu viac možností,len nech da pokoj,už fakt neviem ako dosiahnuť aby ten pokoj dal.Obcas ma napadne či ten chlap má všetko v hlave o.k.Aj vzhľadom k jeho veku,už nie je najmladší,že ho to baví

@kubkovamama asi si sa potrebovala vykecat. Aj to pomôže, ulavit si, ventilovat frustráciu. Rozobrat na súčiastky. Vytlacit vred /obrazne.
Poznam to a aj mne to pomaha.