Kamarátstvo s potenciálom vzťahu
Ahojte, potrebujem pohľad zvonku.
Som v rozvode. On je po nešťastnom zaľúbení. Sme si veľmi blízki, máme k sebe sympatie, trávime spolu čas, podporujeme sa. Povedal mi, že mu na mne veľmi záleží, že sme si dôležití. Zároveň povedal, že vzťah so mnou nevylučuje, ale nevie, čo bude o mesiac či o rok a nechce mi ublížiť.
Raz mi napísal, že má pocit, že ja by som s ním chcela byť, a toho sa zľakol. Ja som mu vtedy napísala, že nechcem, aby sa to medzi nami preklopilo do niečoho viac teraz, aby sme si neublížili a aby sme si neboli náhradou alebo útechou.
Lenže pravda je, že ho mám rada a možno by som to chcela posunúť. Teda aspoň aby som vedela, že sa posúvame k sebe.
Aktuálne sme boli aj na rande. Pri odchode ma pohladil za ruku a sám povedal, že aj nabudúce pôjdeme niekam. Takže je tam aj príťažlivosť a iniciativa, ale stále to nie je pomenované a ja neviem, či som pre neho „len“ niekto blízky, alebo sa to môže posúvať do vzťahu.
Zároveň sa bojím, aby som sa zase nedala naplno niekomu, kto si ma nebude chcieť rovnako. Nechcem čakať v neurčitosti, ale ani tlačiť.
Ako by ste to riešili vy? Nechať to plynúť a sledovať činy? Alebo to radšej otvorene pomenovať, aby som vedela, na čom som?
To má len také rečičky kým nespozná nejakú mladšiu a hlavne slobodnú.
Zas čakať donekonečna nemá význam.
@anonym_b27d35 on to ma dosť čerstvé. Povedal, že mi nechce ublížiť nijako tak preto je opatrný.
Ja osobne tieto reči alá "nechcem ti ublížiť, tak ...." naozaj nemám rada. Príde mi to také alibistické tak trochu manipulatívne prehodenie zodpovednosti... A v konečnom dôsledku vlastne ubližuje aj takto cez to "vzduchoprázdno", v ktorom ste... Vnímam to ako namotávanie, ale zároveň dávam od toho ruky preč alibistickými rečami o tom, že ti nechcem ublížiť, v preklade ak ti to celé nakoniec ublíži tak ja mám ruky čisté...
Chápem, že má za sebou čerstvé sklamanie a zároveň ty riešiš rozvod, takže obojstranne je to také všelijaké. Len skrátka forma akou to celé prezentuje je pre mňa taká, že mi smrdí...
Myslím, že by ste si mali dať obaja pokoj s nejakým vzťahom kým sa každý samostatne nezahojíte z predchádzajucich vzťahov.
Nič nechce inak by po tebe chnapol… takto si dostala iba vetu NECHCEM ti ublížiť… 🤣
Použil aspoň kľúčové slová…
Myslím, že by ste si mali dať obaja pokoj s nejakým vzťahom kým sa každý samostatne nezahojíte z predchádzajucich vzťahov.
@januska12323 tak si mame len uzivat nase kamaratstvo? A nic neriesit?
@anonym_autor Ahoj autorka, ty si v procese rozvodu, on je kratko po tom, co je nestastne zalubeny...Si si ista, ze to chces niekam posuvat? Si si ista tym, ze mas vsetky rany zahojene, co sa tyka tvojho buduceho ex? Alebo je to len hrejivy pocit, lebo sa tento chlap o teba povedzme zaujima a nechces byt sama? Lebo mne to pride take z tvojho prispevku, nejake take nutene cele z tvojej strany a jeho strana je taka, ze sa nechce upinat, aby ti neublizil, lebo sam vie, co este ocividne vnutorne preziva a nevie ti dat to, co ty by si chcela. Z mojho uhla pohladu, by ste obaja mali zabudnut na nejaky cas, kym sa date obaja vnutorne doporiadku, na vztahy. Ked sa citite spolu fajn, tak sa obcas stretavajte, to zakazane nie je...ALE dokazes to takto? Ze on ti neda co ty chces? A co ak aj ty samu seba sa snazis len presvedcit,ze si ok, za vodou len preto, ze ten hrejivy pocit zaujmu od neho ta naplna, nie si sama..Lenze takemu niecomu sa hovori naplast a poväcsine take "vztahy" aj ked sa stanu povedzme vztahom dlho nevydrzia. Dajte sa ozaj radsej najprv obaja do poriadku, pokial nechces zazit sklamanie, alebo nechces sklamat ty jeho.
@januska12323 tak si mame len uzivat nase kamaratstvo? A nic neriesit?
@anonym_autor a si si ista, ze v procese rozvodu potrebujes kamarata?
Vies co presne tá veta znamená? Pretiahol by som Ta, sex mi môžeš poskytovať, ale nechcem Ti ublížiť. Takže to je také že aj by chcel, aj sa mu ozýva svedomie.
Si pre neho iba prievoznik. Vela by som od toho necakala
Drama a nic. Ved velka uz si rob co citis. Neries zatial co bude. Stejne musite skoncit v posteli a potom budes vediet ci stojo za to riesit vztah.
Ak ste k sebe otvoreni a je vam prijemne, robte tak, ako citite. Tu je oblubeny mytus o tom, ako musi byt clovek zahojeny, kym si nieco zacne. No nie, vo vztahu sa otvaraju rany, ktore individualne sami neotvorime. Je to uplne ina situacia. Netreba sa hrnut, ale zas cakat neviemkolko je blbost aj podla psychoˇogov
Ak ste k sebe otvoreni a je vam prijemne, robte tak, ako citite. Tu je oblubeny mytus o tom, ako musi byt clovek zahojeny, kym si nieco zacne. No nie, vo vztahu sa otvaraju rany, ktore individualne sami neotvorime. Je to uplne ina situacia. Netreba sa hrnut, ale zas cakat neviemkolko je blbost aj podla psychoˇogov
@julish podľa mňa to je a zároveň nie je mýtus. Na vybudovanie nového funkčného vzťahu síce nie je potrebné byť zahojený z minulého vzťahu. Ale je aspoň potrebné, aby človek vedel aké riziká to obnáša - že môže napr nezdravo prenášať problémy a traumy z ex vzťahu do súčasného, reagovať prehnane na spúštače, nezdravo porovnávať, atď. Samozrejme, že vzťahy, bez ohľadu na to kedy začnú, v nás všeličo otvárajú, zrkadlia, odhaľujú,... Ale nedá sa poprieť určitý rozdiel v tom, či človek do nového vzťahu príde s aspoň čiastočne spracovanou minulosťou alebo či príde čerstvo zlomený...
Ak ste k sebe otvoreni a je vam prijemne, robte tak, ako citite. Tu je oblubeny mytus o tom, ako musi byt clovek zahojeny, kym si nieco zacne. No nie, vo vztahu sa otvaraju rany, ktore individualne sami neotvorime. Je to uplne ina situacia. Netreba sa hrnut, ale zas cakat neviemkolko je blbost aj podla psychoˇogov
@julish urcite to mýtus nie je. Presne preto ze sa ľudia hrnú zo vztahu do vztahu vznikajú totalne nefunkcne vztahy kde ľudia ubližujú jeden druhému. Treba sa najskôr vysporiadať s rozchodom, vylizat si rany a s čistým štítom zacat nieco nove. Tento ju ma presne na to zahojenie svojich ran a ked sa zahojí autorku odkopne a vrhne sa do vztahu s inou ktorej keci o tom ako jej nechce ublížiť kydat nebude
@anonym_autor ty ho chces, on teba nie. Kamaratstvo s podtonom "co ak..." by som nejako zvlast nepestovala. Nema to vyznam ked ho nepritahujes.
@julish podľa mňa to je a zároveň nie je mýtus. Na vybudovanie nového funkčného vzťahu síce nie je potrebné byť zahojený z minulého vzťahu. Ale je aspoň potrebné, aby človek vedel aké riziká to obnáša - že môže napr nezdravo prenášať problémy a traumy z ex vzťahu do súčasného, reagovať prehnane na spúštače, nezdravo porovnávať, atď. Samozrejme, že vzťahy, bez ohľadu na to kedy začnú, v nás všeličo otvárajú, zrkadlia, odhaľujú,... Ale nedá sa poprieť určitý rozdiel v tom, či človek do nového vzťahu príde s aspoň čiastočne spracovanou minulosťou alebo či príde čerstvo zlomený...
@wolf_ absolutne suhlasim. Ten cisty stit je mytus.
Očividne má ešte v hlave tú ženu do ktorej bol zaľúbený.Ja by som to nechala len tak a uvidí sa či bude .A určite nech nech sa činí on nie ty
Nechce ta, nic k tebe neciti. Zaroven mu vyhovuje tvoja pozornost, sex, zabijanie casu kym najdu tu svoju, zvysovanie si ega a preto udrziava kontakt. Zaroven sa obranuje vetou,ze mozno vztah za mesiac atd..aby si munto potom nevycitala ked ta odkopne lebo ved povedal mozno, uvidime. Ty ho ale chces tak budes pokracovat v kontakte nadalej, tuzit po vztahu s nim, budes nestastna, plakat, a nakoniec ta uplne odignoruje lebo presedla na dalsiu.
Toto som nikdy nechapal, tu snahu nejako mat pomaly s peciatkou Uradu pre vazne vztahy potvrdenie, co je medzi dvoma dospelymi ludmi. Citis sa s nim dobre ? Ano, stretavaj sa dalej. Zacnete sa bozkavat a skoncite u neho doma ? Tiez ok. Len cas ukaze, co z toho celeho bude. Ked budete spekulovat a analyzovat, nebude nic.
@anonym_autor nie je si isty ci mu sedis po vsetkych strankach, ci mu vyhovujes. Keby naozaj naplno chcel, nevahal by
Tie, čo tu píšu, že ťa chce len na sex, sú vedle jak ta jedle. Nielenže ta nechce do vzťahu, lebo ho skrátka nepriťahujes, ale nechce ťa ani na ten sex. Lebo keby chcel, dávno spolu spite. Nic medzitým nie je. Chápeš? Posun sa ďalej.
@anonym_autor nie je si isty ci mu sedis po vsetkych strankach, ci mu vyhovujes. Keby naozaj naplno chcel, nevahal by
@anonym_2f4cea Nie. Ten chlap hovori : prehol by som ta hned tu a teraz, ale nie som hajzel a viem, ako sa zeny zvyknu potom namotat. V sucasnej faze vie ponuknut len kamaratstvo s vyhodami, preto to varovanie. Taky alibista. Co bude dalej nik nevie : kratky romanik alebo dlhorocny vazny vztah.
Keby ťa chcel,tak ťa chce....
🤔
Ja neviem, no ste dvaja dospelí ľudia (minimálne ty, keď už si po rozvode), tak prečo spolu nekomunikujete otvorene? Však ty vieš, čo hľadáš a očakávaš, či chceš dlhodobý partnerský vzťah, či len niekoho, s kým občas zájdeš pokecať na večeru, do kina a pod., alebo či chceš len niekoho na sex. Tak buď k nemu úprimná a to isté chci aj od neho. Nehľadaj náznaky tam kde nie sú a neanalyzuj každé slovo, že čo tým asi myslel. Bavte sa medzi sebou. Či ty chceš žiť v predstavách a potrebuješ dúfať, že ho zmeníš a prelomíš jeho záhadnosť? Pff, ale prosím ťa...na to už si veľká...
Keby ťa chcel,tak ťa chce....
🤔
@anonym_c0a4f1 asi ano
@anonym_c0a4f1 asi ano
@anonym_autor 🌹
Nechce ta. ani do vztahu, ani do postele, ani nijako. ak by ta chcel, dal by ti to najavo a vedela by si to, citila. take tie reci "nechcem ti ublizit", su presne synonyma "sorry, nepritahujes ma". pohladkanie po ruke pre mna neznamena nic, to je take dochodcovske gesto spolupatricnosti. on ma plnu hlavu a srdce svojej byvalej a s tebou to menit nechce. dolezite tam je to "s tebou". zajtra/o tyzden moze stretnut zenu, pri ktorej mu "to" zafunguje a bude "to" chciet posunut. ja si nemyslim, ze clovek musi byt uplne zahojeny z predchadzajuceho vztahu. naopak, niekedy prave to "klin sa klinom vybija" pomoze zahojit sa. ja som sa stretla so svojim muzom v obdobi, ked sme boli obaja po tazkych rozchodoch, po vztahoch, kedy sme si boli isti, ze tie vztahy budu na cely zivot. ani jeden z nas nebol zahojeny, naopak, obaja sme boli nestastni, sklamani, s ubolenymi dusami a srdciami. stretli sme sa doslova ako dvaja zufalci. medzi nami bola brutalna chemia, zacali sme spolu spavat, medzi sexom sme sa vela zhovarali, vela smiali a zistili, ze si rozumieme. a rozumieme si tak uz roky.
Nechce ta. ani do vztahu, ani do postele, ani nijako. ak by ta chcel, dal by ti to najavo a vedela by si to, citila. take tie reci "nechcem ti ublizit", su presne synonyma "sorry, nepritahujes ma". pohladkanie po ruke pre mna neznamena nic, to je take dochodcovske gesto spolupatricnosti. on ma plnu hlavu a srdce svojej byvalej a s tebou to menit nechce. dolezite tam je to "s tebou". zajtra/o tyzden moze stretnut zenu, pri ktorej mu "to" zafunguje a bude "to" chciet posunut. ja si nemyslim, ze clovek musi byt uplne zahojeny z predchadzajuceho vztahu. naopak, niekedy prave to "klin sa klinom vybija" pomoze zahojit sa. ja som sa stretla so svojim muzom v obdobi, ked sme boli obaja po tazkych rozchodoch, po vztahoch, kedy sme si boli isti, ze tie vztahy budu na cely zivot. ani jeden z nas nebol zahojeny, naopak, obaja sme boli nestastni, sklamani, s ubolenymi dusami a srdciami. stretli sme sa doslova ako dvaja zufalci. medzi nami bola brutalna chemia, zacali sme spolu spavat, medzi sexom sme sa vela zhovarali, vela smiali a zistili, ze si rozumieme. a rozumieme si tak uz roky.
@matkahelka takto, do postele by chcel urcite. Medzi nami je chemia. Ale neviem k sexu este nedoslo. Nebolo kedy… ale mas pravdu keby stretne nejaku, nie ze mladsiu. Ale taka ktora bude nedostupna. Lebo vie , ze mna tu ma stale.. ze je si isty. Ale nechape, ze keby prisiel do zivota niekto iny mne, tak nase ,,kamaratstvo” uz nebude taketo. Lebo sme v kontakte denne, vieme o sebe skoro vsetko. Ze to je ako keby vztah, ale emocionalny. Ze to mu vyhovuje. Lebo nemusi nic riesit. Ale keby mu na rovinu poviem, ze podme na wellnes uzijeme si, nevahal by. Ale ja to tak nechcem
To má len také rečičky kým nespozná nejakú mladšiu a hlavne slobodnú.
Zas čakať donekonečna nemá význam.