Vzťah k otcovi po rozvode

@anonym_autor a aj si to niekedy tým svojim súrodencom povedala ? Plne chápem tvoju mamu a že jej to trhá srdce.

@subartic Samozrejme, už to počuli od každého, ale oni žijú tým, čo je teraz, že keď tam prídu cítia sa dobre, že už konečne poznajú aj zvyšok jeho rodiny atd. Dokonca moje deti začal brať na ruky, povie im, že ich má rád - prvýkrát som skoro odpadla. Ak by som žila len toto, čo je dnes, nie je žiaden problém s ním, ale je správne žiť len toto? Manžel mi opakuje, že minulosť už nezmením a ze treba ísť ďalej, ale mňa ako matku by to asi fakt položilo, keď si predstavím, že som v maminej situacii

@anonym_autor
Podobnym som si presla.
Rozdiel bol ze moj otec bol nevyzrety sebecky jedinec a odzrkadlovalo sa to vo vztahu aj so mnou aj s mamou. Rozviedli sa ked som mala 9r. Mali sme ako taký vztah, bolo obdobie kedy chodil za mnou a potom sa odmlcal aj na rok. Stale som ho mala rada (verim ze aj on mna) ale nejako jeho chovanie sa ma nemohlo dotknut. Brala som ho aky bol.
No a potom sa ozenil, (to som mala asi 20 rokov uz) a vzal si za zenu totalnu p..u, ktora ho otocila voci jeho rodine ...do takej miery ze na mna nadaval pred cudzimi ludmi, jeho mama (moja babka ) umierala v nemocnici a chodil sa jej vyhrazat ohladom dedicstva .. aj ku nam domov sa prisiel vyhrazat ..proste uplne prepinacka. Vtedy som povedala dost a uplne sme prerusili kontakty na roky, 10 rokov to mohlo byt. Potom sa rozviedol a zacal ma kontaktovat, ja som ho ignorovala. Prisiel domov za mojou mamou ze ho ignorujem a ze on to chce napravit a poznat aj svoju vnucku. A moja mama, ona mala srdce zo zlata orodovala za neho ze si musime odpustat. Trvalo mi to par mesiacov ale kvoli nej som odpustila (ale nezabudla). Taktiez ma teraz partnerku, s ktorou vychadzam velmi dobre. Otec si zije relativne stastny zivot. A tiez ked sa nad tym zamyslim tak je to nefer. Ku mojej mame (aj ku mne ) sa spraval strasne, moja mama taktiez len prezivala zivorila .. bolo to hrozne. Moja mama zomrela pred 4 rokmi a stale si hovorim ze ma tu nechala s nim, a nie je to fer. No snazim sa nerozmyslat co je fer a co je nefer, nic nevyriesim. Beriem to tak ze to bol vztah mojich rodicov a ja si ich chyby neberiem na seba robili co vedeli. Nikto ti neda odpoved co je spravne, to je spravne co ty citis. Mozno o 5 rokov sa nato budes pozerat uplne inak.

Asi to ber tak, že teraz ako matka berieš ohľad viac na svoje deti, ako na svoju mamu. Že ty si jej vďačná, čo pre teba urobila a vieš to, vážiš si ju za to. Ale deťom dopraj dedka. Naši to tak robili, hoci nemali svojich svokrovcov radi a na svojich rodičov mali tiež ťažké srdce. Ja som mala pár pekných spomienok na starých rodičov. Až niekedy v puberte z našich vyšlo, akí boli ich rodičia. Ja som ani nemohla uveriť, že dedko bol alkoholik a mlátil moju mamu. Pre mňa to bol v detstve milovaný dedko (abstinoval, už keď som sa ja narodila) a keď mi o ňom kadečo povedali, bola som už vo veku, keď som sa s ním veľmi nestretávala, takže to náš vzťah veľmi neovplyvnilo. Keď si predstavím, že alternatíva by bola, že nič z tých momentov s babkou a dedkom nezažijem, tak síce by som nevedela o čo som prišla, ale asi by to bolo horšie. Také "plochejšie" detstvo, menej kontaktov, menej situácií, menej spomienok.

Inak tú nespravodlivú situáciu tu máš v diskusiách často: matka sa ide roztrhať a otec nepomáha a po čase ju nechá s tým, že si našiel novú, lebo ona už stratila iskru. A deti neskôr vyčítajú matke, že kvôli nej živorili, že nebola dosť priebojná atď, že sa pri nej mali zle, otec bol ten nekriticky zbožňovaný a v puberte sú deti radšej s ním, ako s mamou. Tak ty si jej aspoň vďačná, to je pekné od teba, za to môžeš byť so sebou spokojná. Viac pre ňu nemôžeš urobiť. Ona si ho vybrala za partnera. Jej život.

@anonym_autor nemozes za to, ze si sa narodila, otec rozhodol priviest ta na svet,a mama.

Otec potom zaujal odmietavy postoj, ani len vyzivne. Niekedy sa stava, ze otec chce byt
pritomny v zivotoch deti, chce striedavku, chce mat dieta aspon 50% casu,
ale sud mu brani, exmanzelka brani.

Niekedy ale naopak, otec sa nezaujima.

Ja by som sa ho spytala, preco sa ozyva az teraz.
Preco nebol pritomny, ked si ho tak velmi potrebovala?
Preco neobjal?
Preco nepomohol financne?
Preco nebol pritomny - a preco zrazu ano?

Nic mu nedlzis. Nemusis sa s nim stykat. Ale mozes mu vysvetlit, ze
ta velmi boli,
ako ti ublizil.
Alebo aj, ze premeskal sancu.

A hlavne, opytat sa preco.

Moj otec odomna feedback dostal.
Odpovede na to , ze preco, som pochopila pocas rokov psychoterapie. Jeho vlastne
odpovede
su plne hnevu a agresie, takze sa viac zameriavam na to, co v zivote mam dobre.

Nie kazdy mame dobreho otca. Je normalne smutit.
Nastastie
napriklad ty mas inych dobrych ludi v zivote.

Ja síce nepochádzam z rozvedenej rodiny, ale nechapem takéto nastavenie zit v krivde, v minulosti a neodpúšťať. Ok, drzis stranu mame, čo je pochopitelne, ale raz je to tvoj otec, chce napraviť to, čoho sa v minulosti dopustil, lebo proste v zivote ľudia robia chyby, menia sa. To, že otec sa až tak nestaral mohlo byt spôsobené tým, že žil v zahranici. Zažila som to v okoli. Taký chlap je vytrhnutý mimo rodiny, rodina funguje bez neho, nie sú tam vazby a nenapraví sa to už nikdy, ani keď sa ten chlap vrati natrvalo domov, rovnako je to ina generacia, nasi rodičia boli vychovavani tvrdou rukou, častokrát bez lasky, tak je normálne, že ju nevedel dávať, teraz sa to uci. Ďalšia vec, že ty vôbec nevieš objektívne zhodnotit, čo bolo medzi rodicmi a prečo sa doteraz o vás nezaujímal. Kritizuješ surodencov, ale oni sú v tomto daleko pred tebou, nerobia chybu oni, ale ty a hlavne, keď máš deti, oberas ich o starého rodica, a to, čo si kritizovala u otca(že ste sa nestretavali s jeho rodinou), tak tejto istej chyby sa ideš dopustiť ty. Takze moja rada je, odpusť a nebud ako tvoj otec pred xx rokmi

@anonym_autor Urcite nadalej zveladuj svoj vztah s mamou, ona vam bola vzdy oporou a suplovala ulohu oboch rodicov. A jej, na rozdiel od otca, mam rozhodne byt za co vdacna. A s otcom? Pozri, ludia sa vekom menia. Bol aky bol. Mozno precitol, zmakol. Tym neodcini krivdy ale mozete spolu otvorit novu kapitolu. Chapem, ze nechces z neho jasat od radosti, ale ak ma zaujem, vidaj sa s nim. Spoznaj ho. A ked na to pride, konfrontuj ho aj s tym, preco bol emocionalne nedostupny ked si prejavy jeho lasky velmi potrebovala, preco sa o vas nezajimal sa a preco vas opustil. Mozno to zmierni tvoju bolest, mozno nie. Pokial ti to nebude robit dobre, mozes z toho vzdy vycuvat úplne bez vycitiek tak, ako on vycuval z tvojho zivota.

@anonym_9340b2 Sorry, ale takyto sud za nu nemozes vyniest. Mozno ty by si odpustila, ale ona ma plne pravo rozhodnut sa akokolvek. A ano, komplexnost vztahu rodicov deti nemusia pochopit, ale na nezaujem o deti neexistuje ziadny dovod. To, ze neprispieval, by sa dalo mozno vysvetlit problemami s peniazmi, aj ked je to jeho moralna a zakonna povinnost. Ale ten nezaujem nie.

@anonym_autor súrodenci vedia, aký otec bol, rozhpdli sa sami, že sa s ním budú stretávať. Ty máš tiež možnosť sa rozhodnúť. Pre mňa by taký otec už dávno neexistoval, nestretávala by som sa s ním vôbec, ale súrodencom by som už nič nehovorila. Mama nech sa zariadi tak, ako to cíti, ako matka by som sa tešila z vnúčat, medzi deťmi by som sa snažila nerobiť rozdiely, prídu, prídu, neprídu, neprídu. Svoj majetok by som ošetrila tak, aby ho dostal ten, kto sa o mňa najviac zaujímal a pomáhal mi, napr. darom

@anonym_autor chudák matka, zodrela sa pre deti a nakoniec sa s takým ... "ockom" stretnú radšej ako s ňou. Je mi jej strašne ľúto. Dúfam, že sa mu to raz vráti aj s úrokmi. Ľudská spravodlivosť je krátka na neho, ale snáď raz ... Nie nešla by som k nemu, pamätala by som na to, kto je môj skutočný rodič.

Nema vyznam si v sebe pestovat krivdu na otca a vracat, co ti urobil a neodpustat.
Nebol v tom case vyzrety, sam mal problemy, mozno kriza stredneho veku a neustal to. Vyzrety clovek toto vie pochopit a ist dalej. Skus to aj ty.
A lutost nie je pozitivna emocia, ale skodliva. Kazdy si tu na svete musi nieco prezit a spracovat to, rast na tom.

@anonym_d92309 čudujem sa tým súrodencom. Takého dedka s pochybným charakterom by som pre svoje deti nechcela. A že bol nevyzrety? Tak mama musela vyztrieť aj za neho, alebo tiež mala ujsť a potom sa tváriť, že je všetko OK?

@anonym_autor

Odpustenie.

Nezáujem rodiča je bežnou súčasťou života ľudí aj z našej generácie a to mám 40.

Tiež nezáujem podporuje aj neprítomnosť člena rodiny v rodine. Voľakedy bolo bežnejšie že muž odchádzal robiť do zahraničia, oddelil sa od rodiny, žil tam vlastný život a keď prišiel takto na týždeň, prišiel vlastne na návštevu. Dnes vdaka Bohu sú ľudia už uvedomelejsi.

Minulosť nezmenia, ale vieš ovplyvniť svoje postoje. A to neznamená mať vrúcny vzťah. Ale odpustiť a neodmietat.

Život je náročný, ale zároveň každý ďalší deň je príležitosťou pre dobré a krásne veci. Sama som si prešla veľmi ťažkými vecami, ale viem že aj mám a čakajú ma skvelé veci pre môj život. Krivdy a bolesti dávam preč.

Otec odišiel chvalabohu síce neskoro ale aspoň že vypadol problémy sme vďaka nemu aj tak mali ešte dva roky po jeho smrti kým sa všetko čo posral upratalo. Roky som s ním nebola v kontakte on dokázal zneužiť vo svoj prospech aj to že som ho raz slusne pozdravila na ulici. Nemala som na neho ani číslo nič jeho nová rodina nevie že existujem o tom že zomrel som sa dozvedela náhodou od cudzich ľudí nebola som na pohrebe neviem kde má hrob a vôbec ma to nezaujíma ani netrápi. Kým žil keby ma pozve na stretnutie nešla by som. Zničil mame život už len s tej solidarity k nej by som sa s ním nestretla byť otcom keď už netreba nič len pokecať na to by ho bolo. Mala by som pocit že tym ze sa s ním stretám mu akoby odsúhlasim že to čo robil bolo ok a je to v poriadku. Nebolo to v poriadku a tak ľahko by mu to u mňa neprešlo. Ty ako matka to vieš už precítiť aj z druhej strany a vieš teraz ako sa asi cítila tvoja mama keď otec na vás vlastne kaslal a ju na všetko nechal samu. Keď tak sa s ním skús o tom ako to cítiš porozprávat pohovor si aj s mamou a uvidíš cítiš to istým spôsobom a sú to tvoje pocity a netreba ich potláčať a ignorovať

@anonym_9340b2 nevieš k čomu sa vyjadrujes lebo to nemáš nazite. Máš síce názor ale v takejto situácii názor nestačí

Vidíš, môj otec sa tak “zaujímal” a vlastne do dnes zaujíma, že sa s ním už pár rokov nekontaktujem vôbec. Sestra mu napíše SMS keď má narodky/meniny, inak sa tiež nestretávajú a brat tam raz za 5-6mes ide na hodinu. Úplne chápem tvoje pocity, ale ty ho nezmenší, môžeš zmeniť len svoj postoj k nemu.

Nasi sa síce nerozviedli ,ale moj foter bol tiež taký bez citov ,keď sme boli malé a ako ma vnúčatá by sa rozdal,sme mu aj povedali,ako nás nemal rad, tak tak ma rad vnúčatá
Teraz sa aj vzťah k nám zmenil a je milší a môžem ,povedať ako sme si mysleli,že mama je ta dobrá a ta čo sa i nás starala,teraz v dospelosti to vidim inak a radsej sa porozprávam s fotrom ako s mamou a myslím,že aj tie vzťahy u nás doma pokašľala skôr mama ako foter
Nevieš asi čo bolo medzi rodičmi ,vzťah medzi nimi možno pokazil z jeho strany ,ten vzťah k vám a keď ma ženu čo mu pasuje a ma kľud ,tak asi sa ukludnil a začal žiť ,veľa ľudí musí odísť od rodiny aby našli,ten svoj pokoj a boli konecne šťastní

@anonym_autor odpustiť otcovi musíš kvôli sebe, zabudnúť sa však nedá. Zrejme je to sebecký a vypočítaný človek a nastavila by som mu zrkadlo. Ako sa ku mne správal, aj ja by som sa takto zachovala. Ja osobne nepotrebujem k životu falošných ľudí a nechcela by som sa nimi obklopovať.

@anonym_autor áno, minulosť nezmeníš a každý si zaslúži druhu šancu. Zlyhal, teraz si uvedomil. Chce a ľúbi vnúčatá. Daj mu priestor a šancu napraviť, čo pokazil. Neber deda deťom, budú ti to vyčítať tak ako ty teraz jemu.

@anonym_autor na to by mali myslieť všetky mamičky s pochybnými ockami, že pokiaľ oni drú od rána do noci , samé si nič nedovolia, riešia choroby, úlohy, jedlo, voľný čas, sú rodičmi za dvoch, .... a v dospelosti, keď pozvú deti na gril na nedeľu, tak im decko povie, že ide ku ockovi, lebo sa viac smeje a má väčšie mäsko.🤦Je mi ľúto tej matky.

@anonym_d92309 a ty aj vieš prečo odišiel ich otec od nich? Navonok možno bola ich mama lepšia, ale jeho možno vyštvala práve ich mama. Nebol šťastný, odišiel.

Chapem, ze sa stykas i s otcom, i s mamou, ale trapi ta, ako surodenci mamu teraz vyraznejsie zanedbavaju a uprednostnuju otca, lebo otec je pohodak, oddychnuty zivotom.

Surodencom by som povedala, ze maju otcovu povahu a je to vidiet.
Uprednostnuju iba to, kde oni maju vyhody. Kde sa oni maju lepsie. Su ochotni zozrat obetu druhych, ale malo dat za to naspat.

Kym sa mama obetovavala pre nich, kym to tahala aj za otca, ktory si v pohodli slobody valal sunky, bola im dobra (a asi na nu pubertalne nadavali, vadilo im, ze ste si nemohli toho tolko dovolit a vzpierali sa jej ako vzpurne kone.).
Ked je teraz unavena, je im uz na obtiaz, lebo nie je vesela, taka stastna pohodacka, neunavena a oddychnuta zivotom, ako jej exo.
Tak sa jej radsej viac vyhybaju, lebo - znova - maju otcovu na seba orientovanu povahu a je to na nich vidiet.

Myslim, ze im chyba par neprijemnych zivotnych skusenosti, aby pochopili. Napr. nutnost dlhodobej vyraznej pomoci, kde tipujem, ze sa otec znova z ich zivota stiahne, aby sa od neho nic nechcelo (aby mu nenaburali jeho pohodlny zivot).

Kazdy robi chyby,on urobil fatalnu chybu,ze sa vykaslal na svoje deti. Mozno az ked stretol novu zenu,ta ho naucila byt lepsim clovekom. Preto tu teraz chce byt pre vas. Tvoja mama ma pravo byt ukrivdena,ale musi si uvedomit,ze je to vas otec a to,ze im nevysiel vztah a zachoval sa tak ako sa zachoval este neznamena,ze nesmie dostat druhu sancu.

@anonym_81e4b5 ak som dobre čítala, tak on sám im nikdy nepovedal, že ich má rád, neprispieval finančne, nestaral sa a nestykal sa. Za to môže matka??? To snáď nie!!!! Bolo to jeho vedomé niekoľkoročné rozhodnutie.

@rejka7 čo sa zmení, keď na to budú myslieť?

@anonym_81e4b5 jasné, vyštvala otca od nich, zakázala mu stretávať sa s deťmi, zaujímať sa o nich a bola taká xantipa, že mu zakázala aj platiť výživné. To ako sa ti podarilo takýto nezmysel vyplodiť?

@anonym_6c33b1 to práve že nič, treba odpustiť, ale ja by som dala otcovi jasne na javo, že tak ako on ma vyradil zo svojho života, keď som mu nevyhovovala ako dieťa, tak ja o neho nemám záujem teraz, už len z úcty a rešpektu ku mojej mame.

@anonym_autor Nechcem si zastavat otca, ale naozaj neplatil vyzivne alebo to skor mama nezvladala po financnej stranke?
Robil v zahranici, takze jeho prijem bol vyssi ako na SK. Mozno aj mama je pricina, preco ste nechodili k babke z otcovej strany. Vidis iba jednu stranu, mozno surodenci vedia viacej. Je mi luto maminej choroby, ale to by muselo depresiami trpiet vsetky slobodne matky a je ich vazne dost.

Baby naozaj netreba celú vinu hádzať na otcov,nie je všetko len tak ako povie ta matka
Neviem ako otec nemohol platiť vyzivne,vždy to bolo trestne
Moj muz osobne roky rokuce platí viac a jeho bývala vždy vravela,že neplatí vyzivne a aj deti boli o tom dlhé roky presvedčené