Aké otázky si zodpovedať pred vstupom do manželstva?
Ahojte
Nemusí ísť teda len o manželstvo kľudne aj dlhodobé chodenie. Čo je dobre mat vyjasnené ?
Priateľa mám vyše 1,5r viem že to nie je ani veľa ani malo no sem tam padlo na tému zásnuby a prsteň …
Ide o to že vidím medzi nami a v style života značne odlišnosti. Nakolko spolu nežijeme ťažko je hodnotiť veci takého rázu no napr. zúčastňovať sa hobby partnera ktoré veľmi nemusím a nerozumiem do toho a s tým spojené spoločenské aktivity, viera… ja som celkom nabozne založená nie fanaticky a veľké sviatky vcelku prežívam a je to pre mna ako aj Vianoce čas ktorý sa trávi s rodinou no partner to prežíva ako obyčajne voľno a kľudne aj štedrý večer trávil niekde v horách v teple. A tak ďalej…
Ja ho milujem ale mám pocit že veľa kompromisov ide z mojej strany a že ja seba ochudobnujem o veci ktoré má robia stastnu ale vždy si poviem že je to pre naše dobre že to určite ocení a bude si má vážiť viac. Nechcem byt zaslepená preto by som si vnútorne chcela vysporiadať základne otázky ktoré ste si kládli možno vy vo vzťahu alebo keď ste boli na mojom mieste.
Tak asi by bolo dobré mať vydiskutovanú otázku detí, koľko by ste ich chceli mať a či vôbec.. Čo sa týka viery keďže je to pre teba dosť dôležité, porozprávaj sa s ním, ako si napr predstavuje že by ste trávili Vianoce už ako rodina.. aby si mala predstavu. Potom napr či by ti dovolil vaše deti viesť k viere, či by to nejako nebojkotoval. Dať si pozor na hazard, rôzne závislosti.. všímaj si ho ako sa správa k svojim rodičom ale aj k iným ľudom, či sa s tým stotožňuješ. A píšeš že ty robíš veľa kompromisov a prispôsobuješ sa, ale je dôležité aby to robil aj on, nemôže to byť jednostranné.
Určite je toho viac ale toto ma napadlo ako prvé 😀existuje aj kniha To keby sme vedeli pred svadbou.
preboha, načo chceš s ním vstúpiť do manželstva? netráp seba ani jeho prosím ťa. ideálne by bolo nechať tento vzťah tak a nájsť si spriaznenú dušu, s ktorou budeš mať rovnaké priority. lebo toto bude na 99% postupne upadať do záhuby.
Aj so zodpovedanymi otazkami je manzelstvo loteria. Zivot prinesie tolko roznych situacii, ze sa na ne dopredu neda pripravit.
11 spolu, 3 roky ako manželia.. nikdy sme si žiadne otázky nevyjasnovali.. mame len rovnaké zmýšľanie a hodnoty
Vieš, ono by to malo celé ísť nejako prirodzene...... mali by ste sa dopĺňať, ísť rovnakým smerom a bez váhania... v živote aj tak nastanú ťažké situácie ktoré bude treba riešiť. S hocikým to človek nezvládne
Čo sa toho hobby týka, ja si myslím, že je dobré, keď má muž svoje hobby a žena tiež svoje. Niečo, čomu sa venujú aj bez partnera. Nie je nevyhnutné mať spoločné hobby. Tá viera je skôr otázkou kompromisov. Poznám veľmi harmonické manželstvo (aspoň tak pôsobia), kde ona je veľmi nábožensky založená a on nie.
V každom prípade ale odporúčam spoločné bývanie pred manželstvom. Pri tom sa ukážu veci, ktoré len pri chodení nemáš šancu zistiť.
Pozri túto knihu, sú tam zhrnuté hlavné oblasti, čo by sme mali mať prebraté
https://www.martinus.sk/?uItem=171176&gclid=Cj0...
Podľa mňa by vám mali vyhovovať názory partnera na deti (nielen áno či nie a počet, ale aj čo v prípade, keď sa z áno stane nedá sa), na trávenie voľného času (nemusí byť spoločne hobby, ale takú kombináciu striktneho vegana a vášnivého poľovníka si predstaviť neviem) a či sú skombinovatelne vaše životné predstavy. Co sa viery týka, dvaja hlboko presvedčení by mali byť rovnakej viery ci neviery. Pri dvoch umiernenych je to fuk. Všetko ostatné sa dá utriasť
Už na začiatku si si odpovedala. Teraz počas chodenia nad odlišnosti,myslíš,že sa počas spoločného bývania zmenia?
Hodnotovo,intelektuálne,aj citovo musíte mať aspoň približne rovnaké pohľady na svet....aj viera,aj pohľad na výchovu detí,aj pohľad do budúcnosti,čo plánuje,atď,atď.
Keď si po roku a pol chodenia prišla na toto,mne by to stačilo.....lebo dosť zlá perspektíva sa črtá.
Mozno by ti na vsetky otazky najlepsie odpovedalo spolocne byvanie. Pre mna je dolezite mat podobny pohlad na hospodarenie s peniazmi, delbu pracu v domacnosti, vyriesenu otazku deti, planov do buducnosti, poriadku, hygieny, frekvencie navstev rodicov. Este mi napada otazka viery a sexu. Faktom vsak je, ze pred vztahmi som sa nad tym takto nezamyslala, proste to bud celkovo klapalo, alebo nie.
Pre mna bolo dolezite, aby sme mali rovnake tie hlavne zivotne postoje, ci chceme deti, nazor na interupciu v pripade poskodeneho plodu, politicky nazor, tolerancia voci inym kulturam alebo sexualnej orientacii, nazor na vieru resp nevieru. Proste v tychto veciach sme sa uplne zhodovali, vo vela ostatnych mozeme mat iny nazor, postoj alebo robit veci inak, to beriem ako obohatenie vztahu a vzajomne rozsirovanie si obzorov. Ja som nieco noveho priniesla do jeho zivota a on do mojho. Pre mna bolo dolezite aj vzdelanie, inteligencia, cielavedomost a otvorenist novym veciam/zazitkom. Najdolezitejsie bolo pre mna skusit si spolocne byvanie, lebo az vtedy clovek naozaj vidi, ci vie s tym druhym fungovat.
@mamula20 nemusia ani spolu bývať,už teraz zistila,že úplne ok to nie je. Sama zisťujú,že majú iný pohľad na základné veci.
Čo počas chodenia nesedí,počas spoločného bývania sa zázračným prútikom nezmení. Iba predlžovanie letargie.
Odporucam takisto vyskusat sex este pred manzelstvom ;)
Mali sme sa radi, ale mali sme tiež rozdielne pohľady na svet. Všetko sme si prebrali pred svadbou, kompromisy ale boli obojstranné. Ja napr. tiež praktizujúca veriaca, on v tomto smere ustúpil, rešpektoval, neskôr sa začal pripájať k spoločnej večernej modlitbe s deťmi, keď som nemohla, s deťmi išiel do kostola. Ja som zase v inom ustúpila. Jednostranne prispôsobenie sa by ťa onedlho ubilo, onedlho by bolo po vzťahu.
Na priprave sme si mali urobit zoznam hodnot v nasom zivote. Dobre je, ak sa v prvych 4-5 zhodnete, hoci budu poprehadzovane. My sme sa s mojim uz manzelom vtedy uzasne v prvych 3 zhodli...na vrchu sme mali rodinu, vieru, zdravie tusim.
Ak su vase konicky uplne odlisne, tak ako spolu travite cas? Musite mat aj spolocne zaujmy, inak to casom velmi nepojde.
A zvyky a tradicie vedia byt veru skuskou vo vztahoch.
Aj ked si veriaca najlepsie co ti mozem poradit je byvat s nim este pred zasnubami ci svadbou. Hoci aj v najme. Nemusis nic dohadovat, sama uvidis ci vam to bude klapat. Hobby mna netrapi ze ma ine, ved kazdy potrebuje byt aj sam, bez partnera a vyventilovat sa. Nabozenstvo tvoje by mal akceptovat a aj to ze chces sviatky prezivat. My ked sme mali pripravu na svadbu bol taky dotaznik ze ako sa ktore situacie riesili u nas doma mojimi rodicmi a ako u nich. Tam kde bol opak sa ocakaval problem. Napr. jedni riesia hadku ofucanim a tichou domacnostou a ini sa povadia do krvi a o 5 min uz funguju normalne. Mala by si poznat jeho rodinu a tiez si myslim aj spolu spat. Poznam pripady kedy boli taketo nezhody pricinou konca manzelstva
ahoj, no ono by nebolo od veci vyskúšať si žiť spolu. lebo fakt až vtedy spoznáš človeka. ako sa chová, či pomáha, či neprecháda z jednej slúžky v podobe mamička do druhej v podobe manželky. lebo veľa žien sa tu sťažuje ako si chlap nevie ani tanier po sebe umyť. dalej mať vyriešené financie (či nie je žgrloš ktorý ti bude kontrolovať každý účet že čo si kúpila alebo naopak či nepremindári celú výplatu do centu a potom ledva čaká na dalšiu), ked si veriaca tak také základy či nemá problém so svadbou v kostole, s krstom detí...ako nenútila by som ho chodiť do kostola každú nedelu to nemá význam, ked si to tam má naštvano odstáť. rozdielne záľúby nevidím ako taký veľký problém pretože ono nie je zlé sa v niečom odlišovať. poznala som pár ktorý bol dokonalý, pracovali spolu , hrali spolu volejbal, na polovačky spolu...no proste všetko spolu. až na to, že mu potom liezla na nervy lebo bola všade...nebolo miesto kde by nebola. lebo logicky mali aj všetkých kamarátov spoločných. takže je fajn ked robíte aj dačo spolu ale aj niečo samostatne. nech si na hory ide s kamošmi napríklad. a ešte je dôležitá komunikácia. či sa pri hádkach vezme a odíde alebo je ticho, alebo komunikuje a hľadá kompromis.
K tomu vyskúšať si spoločné bývanie. My sme spolu nebývali, ale chodili sme každý druhý víkend k jeho rodičom. Svokor rozvalený na gauči hral hry, odrazu sa sám od seba postavil, došiel do kuchyne za svokrou: "S čím potrebuješ pomôcť?" A poctivo pracoval v kuchyni. Ráno, keď svokra odišla do práce, svokor ustlal postele, vyvetral, umyl riad po raňajkách. Celý deň za ňou chodil, čo treba urobiť, s čím môže pomôcť. Večer ležali spolu v objatí na gauči pri filme. Môj muž je rovnaký. A som za to vďačná.
V otázkach viery sme úplne rozdielny, manžel ateista, ja som dosť radikálna katolíčka. Pred svadbou sme sa dohodli, že katolicka výchova je v mojej réžii, že mi brániť nebude, pretože vraj sa mu páči, ako som bola vychovaná a chce, aby deti dostali to isté, čo ja.
Pre nás je spoločný životný cieľ manželstvo, celoživotná rastúca láska a jednota. To je naša najvyššia spoločná hodnota. Manželstvo je cesta a cesta je cieľ. Z toho kresťanského hľadiska je manželstvo cesta k spáse.
Ako, otázka spoločného života určite ako tak spoločne aktivity, keď ty budeš preferovať more vodu a on absolutne nie, budeš trpieť..
Ak on je zvyknutý s kamarátmi ty doma, obdobne to nebude fungovať.
Nemusí všetko ale niečo spoločné musíte mať.
Ďalej by som sa zamerala, žiť život ešte raz, určite na pomoc v domácnosti. Toto je opäť veľmi častý dôvod hádok. Proste delenie práce.
Jasné deti. A peniaze.
Škrečok co si ukladá na konto alebo delí peniaze zoberme si takú materskú je katastrofa. Peniaze majú byť spoločne, pokiaľ teda aj ty chceš.
To by bolo pre mňam este raz žiť, nakoľko mám 20 rokov manželstva za sebou. Da sa spätne pozrieť co by bolo fajn keby nebolo/bolo ináč.
Ty rodinne zalozena a on vianoce na chate. 😀 keby taka bola moja nezoberiem si ju. My mame v tom jasno ze na prvom mieste je rodina. A hlavne pocas vianoc tradicie atd. a nie byt niekde osamote spolu na chate. To mozete ist na novy rok.
Tolerancia k nedostatkom...boli tu take temy, ze sa zeny realne pytali, ci sa maju rozist, lebo muz pije pivo, chodi von s kamošmi, prespi raz za čas u kamoša..pre niekoho to je na rozchod, ja nad takym mavnem rukou...Ak ta niekoho nedostatky dostavaju do vyvrtky, je možne, ze sa časom odcudzite, rozidete, alebo budete spolu žit a manželstvo bude nefunkčne
no moju mamu dostavali ocove medostatky do vyvrtky, a boli kriky každy deň..takže toto ja považujen za zbytočne
Aj tak na veĺa veci dojdeš až po rokoch, lebo ĺudia sa menia..Niektori k lepšiemu a iní k horšiemu..
Ja som s manželom tiež nič " neskúšala".
Chodili sme spolu asi rok,ale videla som jeho reakcie doma,jeho názory na rôzne témy som poznala a vedela som,že nemáme vážne hodnotové rozdiely,chceli sme od života cca to isté.
Veľa ľudí sa nám smialo,že sa nemôžeme poriadne poznať bez "skúšky". No,asi to ide 😊
Láska sa,nepotrebuje skúšať.
Teraz je veľa vzťahov,kt.preskakuju fázu spoločného chodenia,spoznávania sa,rovno idú spolu bývať a tiež to mnohým nevyjde,no horšie,že mnohí sa tak zamotaný a zaviažu hypotékami,deťmi,atď,že aj z takého nijakého vzťahu už nevedia vycúvať.
Takže,každý nech si urobí ako chce...ale skúšanie bývania ako také,ešte nič nevyrieši. Treba chodit spolu s otvorenými očami a ušami😊
Ahoj, nechcem tu nikoho propagovať, ale nájdi si na YT ako si nebrať teľa 🙂 Perfektne o tom hovori a skôr, ako sme sa zobrali, tak sme si ho púšťali.