Nefunkčné manželstvo
Ahojte, poprosila by som Vas o nazor na nasu situaciu. S manzelom sme spolu takmer 10 rokov, z toho sme necelyvh 5 rokov manzelia. Mame 2-rocne dieta a momentalne som v 8. mesiaci. Nas vztah je velmi disharmonicky, taliansky, nerovnovazny. Manzel je ako otec dobry, aj v spolocnosti je celkom oblubeny, atraktivny, sebaisty, v praci sikovny (aj ked chaoticky, co je v konecnom dosledku neefektivne), no ako manzel, moj kamarat, opora, dovernik, obranca, milenec uplne zlyhal. Vobec mu nedoverujem (pozicka poza moj chrbat, zobratie spolocnych penazi ci mojej vyplaty bez mojho vedomia, uprednostnovanie sebam kamaratov, rodicov predo mnou, vydelovanie penazi na rodicovskej, obmedzovanie slobody, nemozem soferovat, aj ked som splnila jeho podmienku o kondicnych jazdach, ...). Na prvy pohlad posobime ako stastny par, hlavne pred kamaratmi, vie sa ku mne pekne spravat pred inymi (pekne ma oslovuje, odsunie stolicku,...), aj ked vela rokov ma pred nimi zhadzoval (neustale skakanie do reci, menenie temy, tvrdenia, ze nemam pravdu-musela som mu hned vsetky moje tvrdenia dokazovat na internete pred znamymi, ...), teraz je to uz o dost lepsie, no musela som mu velmi velmi dlho vysvetlovat, ze ma taketo jeho podkopavanie zranuje a zneistuje. Nasledkom toho mam strach stretavat sa s ludmi, vyjadrovat svoje nazory, myslienky, jednoducho tie roky sa podpisali na mojom sebavedomi. Predtym, ako sme spolu zacali chodit som mala velmi vela kamaratov, bola som oblubena, vesela, sebavedoma, neustale v spolocnosti kamaratov, no teraz mam pocit, ze nikomu nemozem doverovat, ze nemozem byt sama sebou, vlastne uz ani sama sebou nie som :( Manzel je v sukromi ku mne casto povysenecky, necitlivy, arogantny, ponizuje ma a ignoruje, no potom je ku mne mily a pod. Citim sa akokeby bol DrJekyll/MrHyde. Ja som zial velmi citliva, romanticka a zranitelna a na jeho spravanie reagujem hysterickym spravanim, na co mi on stale hovori, ze som narusena, prepnuta, chora, jebnuta, ... proste mu hram do karat. Vsetko sa to odohrava casto aj pred malou, co mi je nekonecne luto. Nespoznavam sa po tych 10 rokoch vztahu, ked si predstavim, aka som bola vesela, plna zivota, planov, stihala som 2 VS naraz v 2 mestach a teraz si v nicom neverim, neustale sa zozieram a radost mam len z dcerky. Dokonca sa neviem radovat ani z tehotenstva (jeho prva reakcia bola velmi posmesna a zranujuca, hlavne ked som nikdy nespala s inym - ze kto vie s kym, to mam, a ze sa do mna aspon moze vystriekat...neskutocne ma to zranilo - potom sa mi za to ospravedlnoval, no ja mam pocit, ze jemu chyba akakolvek pokora). V lete sme boli na moje neustale prosikanie 2x v manzelskej poradni, verila som, ze sa to vsetko zmeni k lepsiemu, otehotnela som, no odvtedy uz vobec nechce ist do poradne. Pocas tohto tehotenstva ma 2x fyzicky napadol- vzdy po mojich hysterickych vystupoch, pricom druhy krat som zostala na pozorovani par dni v nemocnici, kedze ma zhodil na brucho. Neviem, ako dalej, som uplne bezradna. Nerozumiem, ako moze byt manzel na jednej strane mily a pozorny, a potom arogantny, egoisticky a necitlivy :((( (Sam si robil zabavu z toho, ze mam Stokholmsky syndrom.) moji rodicia mi nezavisle od seba povedali, ze nechapu, co sa so mnou stalo, ze nespoznavaju vlastnu dceru... Vzdy verim na zazrak, no ten akosi neprichadza. Som bezradna
@lilla69 otázka je či ho ešte ľúbiš, ja by som si skúsila s ním pohovoriť, povedať mu čo ťa trápi ... ťažko sa radí, ale ja by som v takomto prípade, ak by sa to nevyriešilo ani po tom rozhovore podala žiadosť o rozvod... často počúvam, že keď prídu deti, vzťah medzi mužom a ženou ochladne, lebo povinnosti okolo detí a domácnosti sú na prvom mieste, človek je viacej vyčerpaný, podráždený... ja som sa ocitla v podobnej situácii, vyriešili sme to asi mesačnou odlukou a potom rozhovorom, čo koho trápi a požaduje... zatiaľ to funguje 😉
lucia3006 velmi pekne ti dakuejm za radu.Rozpravat so skusala mesiace a nic.Ponizoval ma a sedel stale v krcme.Ked som mu spomenula rozvod,ako keby ho vymenily.Problem je ten,ze. Mu neviem verit,iba vtedy vie byt normalny ak straca to co ma.A mne to uz takto nefunguje.2mesiace klud,10mesiacov toto.Ci ho lubim???? To sama neviem...Neviem ci ma zmysel nieco sty krat skusat.Navrhla som mu pauzu,nechcel o tom ani pocut.
@lilla69 a už si teda uvažovala o rozvode? ja som v tomto toho názoru, že ak to nefunguje a jeden z dvojky nemá záujem aby to fungovala, tak to treba ukončiť a nestrácať zbytočne čas... veľa ľudí vraví, že treba brať ohľad na deti, áno treba, ale deti to vycítia ak vzťah medzi matkou a otcom nefunguje... a preto ak máš byť šťastná s ním, deti to prežijú, veď o otca neprídu.. otázkou je či máš kam ísť, respektíve sa osamostatniť... a s tým novým mužom si sa o tomto rozprávala?
@lucia3006 Ano rozpravala a on mi povedal ze vo vsetkom mi pomoze.Aj osamostatnit sa.A aj moja mamka mi to vravela.Mamka o muzovi nevie.Ale to vidi kolko som teraz pretrpela.Pred dvoma dnami mi manzel navrhol otvorene mamzelstvo.Potom tvrdil,ze iba skusal.No neviem.Uz sa mesiace ani nezaujimal sexualne o mna.Mozno len preto je mily ku mne teraz.Nechcem vymislat mozno nemam pravdu,neviem.
@lucia3006 ci nema milenku to neviem ako zistit.Zdravotne problemy urcite nema.Aj ja si myslim,ze s otvorenym manzelstvom nieco myslel urcite.Ked ho to uz napadlo mozno fakt ma niekoho
A preto by teraz aj zabojoval,lebo je mu takto prijemne...Navarene,upratane,o deti postarane.Ako sa mam dozbediet ci fakt nemal neaky pomer?
Ahojte maminy prosim poradte sme s manzelom spolu 10 rokov mame spolu 2 deti.S manzelom sme sa pohadali skaredo som mu vynadala co nebolo prvy krat.To bolo pred necelymi dvoma mesiacmi.Len teraz som prisla nato ze ked si zablokoval mobil tak si zacal pisat s nejakou neznamou zenou a nasla som ako sa lubia tuzia po sebe a tak.Lenze manzel mi vravel ze ma lubi predtym ale zrazu sa to u neho zmenilo.Ani sa nestretli pretoze ona je dalej od neho z ineho mesta,uz vie ze to viem a chce zit so mnou uz len ako s kamaratkou pretoze ma nelubi a tak.Neverim tomu lebo ked je tam ina zena tak je jasne ze tu lasku dava jej keby to s nou skonci tak si myslite ze si dokazeme este najst k sebe cestu? Ak uz ma aj tak nelubi myslite ze by ma mohol znovu zacat mat rad keby zacneme odzaciatku? Nase manzelstvo nebolo idealne mali sme dost problemov tak sa bojim ci sa to bude este dat.Prosim pordte ako sa to da este skusit zachranit a ci vobec sa to bude dat.Dakujem za kazdu radu
Urcite sa to da. Moj nazor. Osobnu skusenost nemam, nastastie. Ale tiez sme mali krizu a posnazili sme sa obidvaja a prekonali sme to.
Tiez sme spolu 10 rokov, mame 2 deti. Chapem ta uplne. Nie je to take lahke to cele zahodit.
Je to hlavne na nom, aby prestal komunikaciu s tou zenou a sustredil sa na vas dvoch. Ty mu musis doverovat, ked to este dokazes.
@peneloppe lenze oni spolu neprestavaju komunikovat ja to vidim
Je to veľmi ťažké odísť, lebo sa bojíte ako budete vychovávať deti, ale lepšie s Vaším mužom to nebude, len horšie. Snažte sa najsť dobrú psychologickú poradňu malú dajte zatiaľ k mame je to jej povinnosť aby Vám pomohla. Ja som takto celý život cúvala a aj starobu mám s mojím mužom strašnú. Držím Vám palce, aby ste to dokázala.
@maminecka83 tak v prvom rade by ste si museli obidvaja uvedomit ci chcete vas vztah zachranovat.. a ak ano tak sa o to snazit.. nebolo by to lahsie ale vsetko sa da ked sa chce
@prehliadana aj ja to mam také iste
Ahoj. Ja prechádzam niecim velmi podobnym, hoc sme kazda ina. Z mojho pohladu si mu musela nieco urobit, ak je k tebe hnusny a neuctivy. Mne manzel vyhadzuje na oci, ze si nevazim jeho ani jeho rodicov. A ze sa nijak nevyvijam, to ale nie je tvoj pripad. Napada mi uz len jedna vec. Nevyhovuje mu, ako zijete. Ty si velmi precitlivela, a su ludia, ktori by ti dali najavo to iste, a aj taki, ktori by ho odsudili, teba polutovali a povedali ti utec. Z toho, co tu popisujes vsetkym vychadza, ze ta tira, ale kazda minca ma dve strany. Nie som tu na to, aby som ti prehovarala do duse a do svedomia. Poradili ti dobre, ja to len doplnim. Ak chces psychologicke poradenstvo, ktore v pare nie je zadarmo, a ty zrejme nemas peniaze nazvys, zavolaj krizove centrum pre zeny ohrozene domacim nasilim. Ak sa bojis o psychicke zdravie, svoje aj deti, zavolaj na nezabudku, ipcko, napis ked chces, ale zdover sa odbornikom, ktori ti poskytnu odbornu pomoc a poradenstvo. Skor nez bude neskoro. My si s manzelom prechadzame tym istym. Po siedmych rokoch ziada o rozvod, hoc mame bezpodielove manzelstvo, nic od neho nedostanem, lebo ma nizky prijem, obvinuje ma z rozvratu manzelstva, chce vylucne rozhodovanie o detoch, a ja kvoli psychickej chorobe nemam podla neho a jeho rodicov (to ber s rezervou) starat sa o deti. Proste to ries, ihned. Nemusis na neho hned podavat trestne oznamenie za tyranie, vsetko sa tym stazi, a podla mna aj dokazovanie bude psychicky pre teba velmi narocne. Vyhladaj psychologicku a pravnu pomoc. Alebo chod na socialnu kuratelu. Aj tam maju odbornikov presne na toto urcenych. Ale v prvom rade budu ochranovat deti, a tebe poradia, aby si vyhladala odbornikov na dusevne zdravie. Ak sa potvrdi, ze si psychicky sposobila starat sa o deti aj bez manzela, policia moze manzela vykazat zo spolocnej domacnosti a tebe poradia a nasmeruju, kam dalej. Ako obet domaceho nasilia mas pravo na bezplatnu pravnu pomoc. Ak mas financne problemy a si mamicka na materskej, taktiez. Nesmies sa nechat zatahovat do konfliktov a kricat pred ludmi a uz vobec nie pred detmi. Za to vam deti mozu odobrat. Nam toto spravili, a trpko to lutujeme. Este raz. Vyhladaj odbornu pomoc. Najlepsie psychologa a spolupracuj s nim vo vsetkom. Ty sama, nie manzelske poradenstvo. Najlepsie odbornika na krizove intervencie. Chran deti a hlavne chran seba. Zdravie ti uz nikto nevrati. A vsetko skus riesit s pokojom. Casto sa stava, ze ked vypukne manzelska kriza, a spolupraca s poradnou je problematicka, fokusuju pomoc na deti, a vtedy to zacne byt velmi tazke. Pre celu rodinu. Musis byt stabilna a silna pre deti, a potrebujes podporu a pomoc rodicov. Ak je starsie dieta na umiestnenie do skolky, mozu ti pomoct najst skolku, aby si si mohla skusit najst pracu na doma popri druhom babatku. Viem, je to krute. Mas sa starat o deti, do tohto ti nechcem hovorit, pytaj sa rodicov a psychologicky, ako riesit tvoju situaciu v pripade, ze sa s manzelom rozidete. Manzel ma vsak voci tebe a detom vyzivovaciu povinnost, teda musi ti prispievat a pomahat ti. On sa moze chciet rozviest a teba sabotuje, alebo chce aby si sa kvoli nemu a buducnosti s nim ty nejako zmenila. Ja neviem, co je vo veci, na to mozete prist v poradni alebo spolu, alebo mediaciou alebo v spolupraci so socialnou sluzbou. Vzdy su riesenia a pomoc, len to prosim ta nenechaj zajst do krajnosti, a nechaj sa od nich viest. Hlavu hore a s kludom, bez prepuknutia neuroz to zacnite riesit. Inak bude neskoro. Nam vysvetlili, ze konflikty pred detmi sa povazuju za psychicke tyranie, a musis konat, a dospiet k nejakej zdravej dohode medzi vami. Nezda sa mi, ze by tvoj manzel bol typ domaceho nasilnika, ale naozaj mate vaznu krizu, a moze to vyustit do vaznych psychickych problemov aj socialnych problemov. Najdi pomoc co najskor. Ja som za nekonanie zaplatila rozpadom rodiny. Ale som v cudzej krajine, bez dobrej znalosti jazykov, bez podpory rodicov, s vaznou psychickou traumou a diagnozou a vycerpana s dlhotrvajucej neriesenej situacie. Nenechaj si radit od ludi, rodicov, manzela, co tomu nerozumeju, a nevedia, ako to chodi, najdi si odbornu pomoc. Budes ju potrebovat, ci chces, alebo nie.
este jedna vec, ktora mu naozaj moze prekazat, ak nie je bezohladny hnusny narcis. Mas konfliktnu povahu. Nevies riesit veci s chladnou hlavou, do vsetkeho ho tlacis, a nedavas mu moznost rozhodnut sa za seba, slobodne. Mas na neho poziadavky, ktore ti on odmieta plnit bez toho, ze by aj on za to nieco dostal. A nie si k nemu MILA. Aj vtedy, ked je cynik. Ano viem, je to na hlavu, ale nehadaj sa s nim. Ocividne je dost inteligentny, a vadi mu, ze ho vychovavas a romantizujes si ho. Proste sa s nim skus viac smiat a nevesaj mu vsetko na hlavu a na krk. Moze mu toto naozaj vadit. Nemusis si ho obtacat okolo prsta, ani sa nejak extra snazit, len tolko, ze ked sa s tebou o niecom rozprava, pocuvaj ho a vyjadri mu podporu aj vtedy, ked sa ti to nepaci, nehovor mu hned svoj nazor, ale skus ho v tom momente pochvalit za nieco dobre, o com ste sa rozpravali alebo pre teba v ten den urobil. Daj mu najavo, ze ho lubis, ze si ho vazis, a ze ho podporujes v jeho tuzbach a rozhodnutiach. A ak ti nieco vadi, milym kludnym tonom na neho zadaj, ci by si to mohol predstavit aj tak, ako si to zelas ty, ak nie, netlac ho do nicoho, a sprav si sama ako chces, alebo ho nechaj sa rozhodnut, co urobi. Toto vsetko sa mozes ucit na psychologickej poradni, alebo s niekym, kto sa na to citi kvalifikovane a ku komu mas doveru. Ak mas s nim druhe dieta a nepodvadza ta, tak popracujte na vztahu, zisti, co mu na tebe vadi, a skuste sa respektovat, pracovat na vztahovych potrebach, a hlavne ho nechaj dychat, a nechci od neho kazdu chvilu nieco. Bud svieza a mila a hladaj v nom to, preco ho lubis. Ak bude hulvat, odid od neho na chvilu, nevsimaj si ho a vzdy ked sa ta spyta, co ti je, povedz mu, co ta zranilo, ale iba raz. Nevycitaj mu to opakovane. Ak to spravi znova, tak ta provokuje, alebo si ta proste malo vazi, a vtedy mysli na seba. Nechaj mu deti a chod si oddychnut. Sprav si kupel, pusti si prijemnu hudbu, chod na kozmetiku, alebo rob nieco, co ti robi radost, sama, bez neho. A uvidis, ci ho to necha chladnym a sebeckym. Ak nie je hlupy, tak pochopi. Mozno sa proste mas len "VIAC STARAT O SEBA" v kazdom slova zmysle a davat mu viac lasky ako pohrdania. Ak to nejde a citis sa zranena, odid od neho, nerob z toho konflikt, aj ked ta to boli a neveris v zmenu. Nechaj vas dozriet a rozkvitnut. Nenicte si lasku a uctu, ktoru ste k sebe prechovavali od zaciatku.
Ahojte mamicky.Uz dost dlho citam blogy,kym som sa rozhodla,ze napisem.Prosim vas mamicky o radu.Som velmi velmi zufala.Moj problem je manzel.Sme spolu 8rokov,mame 2deti.Ale nas vztah,je uz roky chladny.Mali sme uz jednu krizu,cez ktoru som si myslela ze sme ok ale nie.Stale krici na mna aj pred detmi,nadava mi do krav.Teraz v aprili mi skoncil r.p. hmed po mne zjapal ze som prizivnicka.Ak s detmi chodievam na prechdzky,tak sa iba flakam.Potom si to zrazu rozmysli,a je mily.A toto uz robi roky,ked som niekoho teraz spoznala.Doteraz nemal dovod aby ma ontroloval,ale tie urazky co som od neho dostala,toho uz mam dost.Ked vas stale posielaju do sk.r....j m.t..e,po istom case to uz nezvladate.Muz ktoreho som teraz spoznala je uplne iny.Pravy opak.Aj on sam vychovava syna,ako aj ja svoje deti,pretoze manzel mi pomaha iba vtedy ak citi,ze je to uz naozaj vela co nam s tym sposobuje doma.Prepacte ak som to trocha chaoticky opisala,ale zial sa aj tak chaoticky citim.Poradte mi prosim,co ma robit???Citia to uz aj deti...