Přijede blondýna na parkoviště a při vystupování z vozu objeví na dveřích velkou promáčklinu.
Zoufale běhá kolem dokola a přemýšlí, co s tím. Všimne si jí kolemjdoucí muž a když mu řekne,
co se stalo, tak jí poradí, aby foukala do výfuku, že se to zase nafoukne a promáčklina zmizí.
Blondýna fouká a fouká. Jde kolem další blonďatá kolegyně a ptá se jí, proč to dělá.
Blondýna vysvětluje, že to chce zase nafouknout. Kolegyně se směje a říká:
„ach ty hloupá, tohle přece nemůže fungovat!“
„Proč ne?“ ptá se blondýna.
„Protože jsi nechala otevřené okno!“ :D
Na zamyslenie.... Istá zúfalá žena prišla ku gynekológovi a povedala: Doktor, musíte mi pomôcť, mám problém: môj syn nemá ešte ani rok a už som znovu tehotná. Nechcem ďalšie dieťa v takom krátkom čase, možno neskôr... teraz očakávam vašu pomoc, chcem prerušiť tehotenstvo. Doktor po dlhšom tichu odpovie: Myslím, že som našiel spôsob, ako vyriešiť problém menej nebezpečným spôsobom... Žena, mysliac si, že doktor prijal jej žiadosť, sa usmeje. Doktor pokračuje: Takže milá pani, aby sme vyriešili problém a nezostali ste s dvomi malými deťmi v takom krátkom časovom rozhraní, zabijeme toto, ktoré držíte práve na rukách. Tak si budete môcť deväť mesiacov oddýchnuť, kým sa narodí ďalšie. Ak máme zabíjať, neexistuje rozdiel medzi týmto dieťaťom a tým druhým a dokonca obetovať toto dieťa na vašich rukách prinesie menej rizík pre vás. Žena odpovie ešte zúfalejšie: Nieeee, zabiť dieťa je zločin! A doktor odpovie: Presne to isté si myslím aj ja, ale vy ste boli taká rozhodnutá, že vám mám pomôcť... Doktor pochopil, že jeho lekcia vyvolala svoj efekt. Usmial sa a povedal: „Uvidíme sa o týždeň na prvé vyšetrenie a vypočujeme si srdiečko súrodenca...“
Tak to áno 🙂
Heh,asi mám darček pre priateľa Vianoce sa blížia :D :D
Naše zlatunké šteniatko Larinka porodila 3 šteniatka 🙂 sú chutnučké 🙂
Tak to áno
„Príšerne žiarlivý manžel odíde do kúpeľov a keďže je chronicky podozrievavý, povedal si, že príde o tri dni skôr. Otvorí dvere do predsiene a čo nevidí: Cudzie topky, kabát... Zlosť s ním myká, potichu sa blíži k spálni, otvorí dvere a vidí, ako sa to pod perinou melie.Neudrží sa vezme metlu a trieska a trieska hlava nehlava...nalavo ,napravo... po perine.. Keď je hotový, ide sa umyť do kúpeľne. Otvorí dvere a vidí, ako si manželka čistí zuby. Tá na neho pozrie a zašepká: "Pssst! Prišli vaši!" .“ :D :D
Tak to áno 🙂)))
🙂)))))
Přijde blondýna do kasina a zeptá se, jestli si může hodit kostkou.
Dva krupiéři naráz odpoví: „Samozřejmě“.
Blondýna: „A nevadilo by vám, kdybych u toho byla nahá?
Nosí mi to totiž štěstí."
Krupiéři: „Ale vůbec ne, madam.“
Blondýna se tedy svlékne, hodí hrací kostkou a za chvíli radostně poskakuje a
volá: „Já jsem vyhrála, vyhrála!“
Vezme výhru, obleče se a odejde.
Krupiér druhému krupiérovi: „A díval ses, co padlo?“
„Ne, myslel jsem, že se díváš ty.“
„No, já jsem si myslel to stejný...“
Poučení:
VŠECHNY BLONDÝNY NEJSOU BLBÉ,
ALE VŠICHNI CHLAPI JSOU STEJNÍ..!!!!
Spomienka 🙂
Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami, já chci psa!."
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý, nic."
Pepíček zase: "Já chci psa!"
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne."
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka."
Maminka chvilku přemýšlí: "Hraničí to s incestem, ale co, pro jednou se nic nestane, tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará, vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
Malá holčička se ptala své maminky:
„Jak vůbec začal život na této zemi?“
Maminka odpověděla:
„Bůh stvořil Adama a Evu, kteří měli děti a tak se lidstvo rozmnožilo.“
Dva dni nato se ptá ta sama holčička svého tatínka na to samé.
Otec odpověděl:
„Před mnoha lety žili na světě jen opice a ty se vývojem zdokonalovaly,
až se z nich stali lidé…“
Holčička nebyla s obou odpovědí příliš moudrá a tak se vrátila k mamince s otázkou:
„Maminko jak je to možné že jsi mi řekla, že lidé byli stvořeni Bohem
a tatínek mi řekl, že se vyvinuli z opice?“
„No, to je velmi jednoduché“…odvetila maminka.
„Já jsem ti řekla o původu mé rodiny a tatínek o jeho…“ :D
Ten Vilko :D
:D no konečne,balzam s poriadnou príchuťou :D
Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.
Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane.
Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala: „Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!“ „Zůstaň!“
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla: „Proč nezatáhnete ruční brzdu?“ :DDDDDD
:D :D
Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů na zádech. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a na záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá: "Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti." Náčelník se podivil, ale povídá: "Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A jak zní tvé druhé přání?" "Chtěl bych na záda přivázat tchýni."
Potká farář Aničku a ptá se jí:"Tak co Aničko,jak se
máš?""Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička."A manžela už máš?""Ano, mám.""A co děti, máte?""No, to je to, co nás trápí, pane faráři."Nějak nám to nejde."Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi."Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátkaa pak ještě dvě."A kde máš manžela?"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zatracenou svíčku!"
Přijde chlap k doktorovi:
"Pane doktore, já mám úplně červený oko".
"Ukažte".
"No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?"
"No, souložil".
"A co předevčírem?"
"To taky".
"A co minulej tejden?"
"Taky, každej den".
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka... " :D
Blondýna letí v malém letadle se starším pilotem.
Pilot náhle umírá v kabině na infarkt.
Žena si rychle nasadí sluchátka a volá do éteru:
"Mayday! Mayday! Mayday! Pilot je mrtvý a já neumím ovládat letadlo, pomozte mi, prosím, někdo...!" Tu zaslechne ve sluchátkách pevný mužský hlas:
"Tady řízení letového provozu, jsem vám plně k dispozici. Nepropadejte panice, navedeme vás na zem pomocí rádia. Klidně dýchejte a všechno dobře dopadne. Ted mi ale nejdříve musíte říct vaši výšku a polohu."
Blondýna rychle odpoví: "Měřím 164 centimetrù a sedím na předním sedadle."
Ze sluchátek se ozve hlas: "Aha..., takže opakujte po mě: ...Otče náš, jenž jsi na nebesích...
