Zavreli chlapa do basy. Vojde do cely, tam spoluväzeň:
"Tak čo, koľko ti dali?"
"25 rokov."
"Tak to tu budeme spolu ešte 20 rokov. Môžeme si krátiť dlhú chvíľu tým, že sa budeme hrať na otecka a na mamičku. Čo chceš byť, otecko alebo mamička?"
Úbožiak rozmýšľa, čo povedať. Ked povie 'mamička', tak je jasny. Tak vravi:
"Otecko."
"Výborne! Tak poď sem, otecko, vyfajčiš mamičke."
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá: "Na co proboha potřebujete kyanid?"
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli
s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept!"
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!
V obci Horný Vadičov hlásia v rozhlase:
- Majú k nám prísť mimozemšťania. Budú mali, zalení s vypleštenými očami. A musí sa s nimi pomaly hovoriť.
Jedného dňa orie Jano na poli. Zahľadí sa a v kríku uvidí niečo malé zelené s vypleštenými očami. Príde k tomu a pomaly hovorí:
- Ja som Jano, ja tu oriem.
Ticho, nič sa neozýva. Tak to povie ešte pomalšie:
- Ja som Jano, ja tu oriem.
A z kríka sa mu ozve:
- Ja som horár, je tu seriem.
Honza, jako správný křesťan,
má v předvečer své svatby starost,
jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.
Tak to probírá se svým kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna,
ale člověk nikdy neví...".
"Ale to při svatební noci lehko zjistíš,
na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"
"Co je to prosím Tě za blbost???"
Žádná blbost.
Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno.
Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne,
že tak barevný vejce ještě neviděla,
tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....." :D :D
- Pridze syn domov.
Ocec zobere žiacku knižku a kuka:
Matematika 5. - bim na pysky !
Slovenčina 5. - bim na pysky !
Hudobna 1. - bim na pysky! ...
"Oci šak to jednička" "
Tebe po dvoch peťkoch ešte do špivaňa bulo?"
Paní učitelka se zeptá Aničky: "Co nám dává slepice?"
"Vajíčka."
"Co nám dává kráva, Pepíčku?"
"Domácí úkoly."
:D :D
Ide Fico s manželkou po meste a pozerá sa za každou mladou ženskou.
- Ficova manželka už toho má dosť a vlepí mu poriadnu facku.
- Vtom pribehne postarší solídny pán a dá mu druhú, tretiu, štvrtú,....
- "Čo mi mlátite muža?" spýta sa rozčúlená Ficová.
- "Prepáčte," ospravedlňuje sa pán, "ja som si len myslel, že sa to už začalo!"
Jeden človek sa potrebuje dostať cez púšť. Vidí nápis: "Požičovňa tiav". Požičia si ťavu, ale tá za nič na svete nechce ísť. Majiteľ povie:
- Postavte ju na rampu.
Potom zoberie bambusovú tyč a tresne ťavu do gulí. Ťava mizne v diaľke. Nešťastný cestovateľ hovorí:
- To je dobre, ale ako sa dostanem za ťavou?
- Postavte sa na rampu...
Heh,tak to áno 🙂 babule inšpirácia :D
Tak,tak 🙂
Asi tak 🙂
Minister financií vraví novinárom: -Keď som bol malý, chcel som byť lúpežníkom! -Tak to máte šťastie, málokomu sa detské sny splnia! :D :D
Na čo piješ, na radosť alebo na žiaľ? Ako kedy. Ako to myslíš, že ako kedy? No, keď mi niekto zaplatí, tak pijem na radosť. Keď platím ja, tak pijem na žiaľ!
Nechápem, prečo si sa tak opil?! Ale, to bolo v sebaobrane. V sebaobrane? Prepadol ma totiž obrovský smäd! :D
Narieka kamarát: U nás je to ako v zoologickej záhrade! -To ako myslíš? -Svokra sedí na peniazoch ako jastrab. žene idú ústa ako papagájovi, brat je vysoký ako žirafa, sestra je tučná ako slon, syn kradne ako straka, dcéra má už veľké kozy a mne hovoria starý somár!
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru,ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je
totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela jí a vrátila muži do
rukou.Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii...
Krásne
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?
"Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ....
:D 3🙂
Príde Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú sa dievčatka:
„Ako sa voláš?“
„Anetka.“
„A vieš aj nejakú básničku?“
„Áno,
Ťap, ťap ťapušky, zdraželi nám papučky.
A ockovi alkohol, ktorý debil z Vás to bol?“ :D :D
SORRY,ale je to tak :D
Prišla som na svet z holým zadkom a z prázdnymi rukami ..Takto z neho aj odídem..Nič si nebudem môcť vziať zo sebou iba spomienky..Tak prečo riešime majetok,krásu,postavenie a iné nezmysly namiesto toho,aby sme žili naplno a namiesto vecí zhromaždovali zážitky???..Až raz budeme odcháádzať,peniaze na konte,veľký dom,krása a to všetko ostatnéé nám bude úplne na nič :p !! A tiež nezabudnime,že nikdy nevieme,kedy a ako rýchlo budeme musieť odísť ...
Ide muž do neba a vidí pred bránou samé veľké hodiny a opýta sa: - Čo je to? Podíde k nemu svätý Peter a hovorí: - To sú naše nebeské hodiny klamstva. Každý má jedny a keď ten, komu patria, zaklame, ručička sa pohne o jedno miesto. - Fíha, koho sú tieto? - Tieto patria Márii Terézii. Nikdy sa nepohli. - Wow. A koho sú tieto? - Tieto sú Abrahama Lincolna. Pohli sa len dvakrát. - Neuveriteľné. A máte aj Ficove? - Áno, ale nie tu. Používam ich v kancelárii ako ventilátor. :D :D
-Hej sused, ty si vraj tapetoval byt...koľko rolí si kupoval?
-14.
-Dík...
.....
-Počúvaj sused, čo všetko si tapetoval, ja už som olepil celý byt a 8 rolí mi zostalo.
-To sedí, lebo mne tiež.
Matka uloží dievčatko späť. O chvíľu sa ozve:
- Mami, ja musím ísť cikať.
Mamina ju dá vycikať. O chvíľu:
- Mami, ja som smädná.
Mamina dá napiť. O chvíľu:
- Mami, mne sa nechce spinkať.
Na to mama vážne hovorí:
- Janka, ak ešte raz budem počuť z tejto izby slovo mama, tak uvidíš.
O chvíľu:
- Pani Chválová... :D
