Na pobavenie 😂

😂

Ak sa majú stretnúť osoby, ktoré sú si súdené, stretnú sa. Neovplyvníš to. Neprekazíš to. Nevyhneš sa tomu. Ak máš s niekým silné puto, nikdy sa nestratí. Možno si teraz hovoríš, že ľudia, ktorí odídu z tvojho života, sa už nikdy nevrátia. Niektorí nie. Niektorí musia pokračovať ďalej takisto, ako aj ty. Niekde inde. Niekde, kde majú niečo nové zažiť a niečo nové sa naučiť. To jednoducho neovplyvníš. Avšak niektorí ľudia, ktorí majú byť v tvojom živote aj budú. Možno teraz odišli. Ani nechceli. No museli. Museli niečo nové pochopiť. Možno sa teraz vše cesty rozdelili, no nebude tomu navždy. Nehovorím, že každý z tvojho života raz odíde, no nehovorím aj, že sa už nikdy nevráti.

Toalety v Tescu. Obsadené kabínky, čakáme v rade.... zrazu sa z jednej kabínky ozve nežný detský hlások: "Maminka, ty máš chorú cibuľku?" .... "Nie, Myšička, tichúčko...." Dievčatko: "A prečo si ju potom lepíš leukoplastom????".... :D zdroj FB

Skvelý nápad 😍

Kočky prepáčte musela som 😂😂

Opäť perlička môjho syna :
Matias : mamina predajme Nikolasa ved on len plače a kričí...
Ja : tak idú mu zúbky tak je s toho nervózny...
Matias: tak ho predajme a peniažky co dostaneme si dám do sporkasky 😂
Ja : ale aj ty si plackal keď ti išli zúbky
Matias: ja si to nepamätám a ja teraz musím počúvať jeho .
Ja : keď si sa narodil bol si iba ty my všetci sme zas teba pocuvali
Matias : nemuseli ste ja som vám to nekazal 😂

Zdroj Fb 😂

Idem si tak autom a vidím záblesk kamery. Hneď som pochopila, že ma fotia kvôli prekročeniu rýchlosti, aj keď som vedela, že rýchlosť som neprekročila. Tak aby som sa uistila, že mám pravdu, obišla som ulicu a prešla znovu v tom istom mieste ešte pomalšie. Bola to zábava, tak som prešla okolo tej kamery ešte trikrát rýchlosťou korytnačky... a s úsmevom som ešte zakývala do kamery, ktorá ma fotila po každom prejazde. Za dva týždne som dostala list, kde bolo päť šekov za nezapnutý pás... :D :D

Oci, kto je to muž? -To je taký človek, ktorý je veľmi silný, vydrží všetko pre svoju rodinu, chráni ju, stará sa o ňu a má ju rád... -Oci, aj ja chcem byť takým mužom ako je mama!! :D

😂

Krásny deň Mamičiek prajem ❤

Predtým, než som bola mama...
Som spala tak dlho ako som chcela a nikdy som sa nestarala o to, ako neskoro idem spať. Česala som si vlasy a umývala zuby každý deň.
Predtým, než som bola mama...
Som každý deň upratovala dom. Nikdy som nezakopla o hračky ani nezabudla slová uspávanky. Nerobila som si starosti s tým, či sú moje rastliny jedovaté. Netušila som o očkovaní.
Predtým, než som bola mama...
Nikdy som nebola povracaná, ocikaná, okadená. Mala som úplnú kontrolu nad svojou mysľou a myšlienkami. Prespala som celú noc.
Predtým, než som bola mama...
Nikdy som nedržala dieťa, aby lekár mohol robiť testy. Nikdy som sa nepozrela do uslzených očí a neplakala pritom. Nikdy som nebola tak šťastná z jedného úsmevu. Nikdy som sa neposadila v noci nesledovala dieťa ako spí.
Predtým, než som bola mama...
Nikdy som nedržala spiace dieťa len preto, že som ho nechcela položiť. Nikdy som sa necítila ako mi zovrelo srdce, keď som nemohla utíšiť bolesť dieťaťa. Nikdy som nevedela, že niečo tak malé môže ovplyvniť môj život tak veľmi. Nikdy som nevedela, že by som mohla milovať niekoho tak veľmi. Nikdy som nevedela, že by som mohla byť šťastná, keď budem matkou.
Predtým, než som bola mama...
Nepoznala som pocit - mať svoje srdce mimo vlastného tela. Nevedela som, aké je to zvláštne kŕmiť hladné dieťa. Nevedela som, aké je puto medzi matkou a jej dieťaťom. Nevedela som, že niečo tak malé by mi mohlo dať pocit takej dôležitosti.

Predtým, než som bola mama...
Nikdy som nevstala v noci každých 10 minút, aby som sa ubezpečila, či je všetko v poriadku. Nikdy som nepoznala teplo, radosť, lásku, smútok alebo uspokojenie, ktoré súvisia s tým, že som mamou. Nevedela som, že budem schopná toľko cítiť, keď budem mamou.

❤

😂

Dobrý nápad 😂

Bolo raz jedno dieťa pripravené, že sa narodí. Pýtalo sa Boha: "Počulo som,že ma zajtra posielaš na zem. Ale ako tam budem žiť, keď som maličké a slabé?" Boh mu odpovedal: "Medzi mnohými anjelmi som vybral jedného pre Teba. Ona Ťa bude čakať a starať sa o Teba." "Ale" ..hovorí dieťa.."..tu nerobím nič len spievam a smejem sa. To je to, čo potrebujem, aby som bolo šťastné." Boh povie: " Tvoj anjel Ti bude spievať každý deň a bude Ti hovoriť tie najsladšie slová. A budeš cítiť lásku svojho anjela a budeš šťastné!" "Počulo som, že na zemi sú zlí ľudia"...hovorí dieťa..."kto ma ochráni?" Boh objíme dieťa a hovorí: "Tvoj anjel Ťa bude brániť i za cenu svojho života!" V tom momente zavládol kľud v nebi, ale na zemi už bolo počuť hlasy. Dieťa sa v rýchlosti spýtalo: "Bože, povedz mi meno môjho anjela." Boh odpovie: "Meno Tvojho anjela vôbec nie je dôležité, Ty mu budeš hovoriť: MAMA ❤❤❤

😂

Kočky keď je ten pondelok . Tak trosku humoru 😂😂

Bože moooj 😂😂😂

😂😂

😂

Kočky na dvore mi stoja traja títo fešáci🙂 a chcú postraziť šteniatka... kukomu ich pošlem?? 😂😂 plus samozrejme nebude to zadarmo 😂😂😂 (na odreagovanie )

😂😂

no neviem či by mu jedna neletela 😀

Drobec sa bol sánkovať s tatinom ... prišli domov ... ( ja už navarene ) ... len sa rozletia dvere a malý kričíííí ..... maminááááá ty si varila pičuuuuuuuuuu že ? ja ju tu cítim 😀 😀 áno piekla som pizzu 🙂

Už len 22 dní... 💗💗💗

To je tak keď si tehotná žena ľahne na chrbát a ze ide pozerať telku 😂😂 no trt jedine na boku 😀😀

Na pobavenie 😂😂😂
„Za každou menštruáciou stojí jeden bezradný muž...„
9:00 Raňajkujeme.
9:30 Miluje ma.
10:00 Oznámila mi, že ani tento mesiac nebudem otcom.
10:05 Odchádza do kúpeľne.
10:15 Zistila, že má posledný tampón a tabletku proti bolesti. Je na nich závislá?
10:17 Podľa nadávok žijem v byte s Meliškom.
11:00 Posiela ma kúpiť tampóny.
12:00 Vraciam sa z nákupu. Víta ma bozkom.
12:15 Zistila, že som kúpil zlú veľkosť. Pýta sa ma, či je slon.
12:20 Plače, lebo si vraj myslím, že je tučná.
12:30 Utekám do obchodu pre ďalšie.
13:30 Už ma nevíta pusou.
13:35 Pochválila ma, že som po druhýraz kúpil správne.
13:40 Opäť ma miluje.
14:00 Obedujeme.
14:30 Spýtal som sa, či jej praskajú žilky. Toto bola chyba.
14:35 Zas Meliško.
15:00 Nenávidí ma.
15:05 Vyťahujem z vrecka čokoládu, ktorú som kúpil spolu s tampónmi.
15:07 Tvári sa, že nechce.
15:09 Žmurkla očkom. Toto vyzerá sľubne.
15:10 Paráda. Skočila mi na to. Kým ju zje, mám 10 minút pokoj.
15:20 Upokojila sa.
16:00 Uvažuje, či ju chcem vykŕmiť ako slona.
16:05 Odpovedám, že je princezná a nie slon.
16:10 Chce mať so mnou dieťa, aby sa na 9 mesiacov tomuto vyhla.
17:00 Varí večeru v 4 hrncoch, ale stačili by 2. Pýtam sa, prečo?
17:01 Odpovedá: LEBOOO!!!
17:04 Ďalšia chyba.
17:05 Nechce mať so mnou dieťa.
17:30 Plače.
17:45 Viac plače.
18:00 Najviac plače.
18:30 Nechce mi dať večeru.
18:40 Mala poslúchnuť matku a nič si so mnou nezačínať.
18:50 Nájde si iného.
18:55 Ospravedlňuje sa mi, že to nechcela povedať.
19:00 Chce byť ale muž.
19:10 Lenže všetci chlapi sú vraj svine.
19:30 Vtipkujem, že má postreleného bobra.
19:31 Obrovská chyba.
19:32 Chce ma zabiť.
20:00 Volím plán B. Vyťahujem z mrazničky zmrzlinu a ponúkam ju. Následne utekám po termo vrecúško.
20:05 Údajne som perfektný.
20:10 Pozerá romantický film.
21:00 Bol som úžasný len chvíľu.
21:05 My chlapi sme aj tak rovnakí, pretože Eduardo podviedol Valentínu.
21:30 Konečne zaspala. Čaká ma toto zajtra odznova?

Ach ti chlapi 🙂
1. Mala k nám prísť návšteva, v chladničke vymetené a tak som poslala svojho muža do hypermarketu nakúpiť. Vravím mu: “Drahý, v kuchyni máš lístoček, čo kúpiť”, – a išla som upratovať. Sadol do auta, odišiel a za 15 min. telefón: “Prosím ťa, ako mám kúpiť 250 gramov hladkej múky?” Miesto lístka (veľkého ako krava) s nákupom, mi zobral recept na koláč, ktorý som mala položený pri počítači a šiel podľa toho nakupovať.
2. Pobavil ma, keď mi zobral v sprche peelingový sprchový gél a vraví: “Prosím ťa, ako to tu máš dlho? Veď je v tom nejaký piesok či čo, je to pokazené, nie?”
3. Môj syn bol na jeseň so svojim otcom cez víkend na horách. Prišli a ja sa pýtam, že čo to má syn na sebe? Otecko odpovedá, že vraj som mu asi kúpila nové tepláky, nie? Syn tak behal celý víkend vonku v pyžamových nohaviciach. V čom spal, netuším…
4. Je to už dávno, dcéra bola v jasličkách. Otecko ju šiel konečne po prvý krát vyzdvihnúť. Hovorím mu: “Malá má kýbliček”. Pre nás ženy je samozrejmé, že sa jedná o značku na skrinke s oblečením. Čo myslíte, že hľadal? Áno, samozrejme hľadal kýblik, v ktorom ma dcéra oblečenie.
5. On je detailista, presný matematik, ale je potrebné úplne presne pomenovať položku, ktorú chcete kúpiť, pretože inak neprinesie nič. Tak napríklad: “Šľahačku nemali”. “Nemali? A pozeral si sa tam vedľa jogurtov?” “Áno, pozeral, ale nemali! Mali tam len 12% a 18% smotanu na šľahanie, ale šľahačku nie! A nerob zo mňa blbca!”
6. Môj muž len tak mimochodom vraví: ”Ja som ani nevedel, že máme práčku so sušičkou!” Ja na to: “No, to teda nemáme.” On: “No, to je čudné, ja som vypral prádlo a keď som ho vybral, tak bolo suché! No, ale aj tak som ho zavesil na balkón, aby preschlo!” Áno, prádlo bolo suché, pretože nepovolil vodu! Práčka prala naprázdno, on vybral tie svoje smradľavé a špinavé ponožky a ešte ich zavesil na balkón! Muži to jednoducho vedia🙂
7. Ja som nedávno môjho drahého nachytala, ako utiera prach na televízore svojimi ponožkami. Na môj zdesený výkrik reagoval slovami: “No čo, aj tak sa budú prať…”
8. Môj muž išiel raz na služobku a miesto sprchovacieho gélu si vzal môj kondicionér na vlasy. Keď som sa opýtala, čo s ním robil – vraj umýval sa, len mu bolo divné, že to nepení, ale asi vraj nejaká novinka…
9. Môj muž miluje tie sladké čokoládové tyčinky. Pri nákupe ukladáme všetko do tašiek piate cez deviate a doma to ukladáme čo kam patrí. Manžel bol iniciatívny a sám začal vybaľovať nákup a svoje milované tyčinky si odniesol do svojej zásuvky. Lenže sa mu k tým dobrotám primiešala aj jedna malá náhradná kocka do WC, čo sa dáva do záchodovej misy. Večer pri telke počujem ako vždy typické rozbaľovanie a šušťanie, chrupnutie, cucanie a zrazu vyskočil z pohovky, rozsvietil a reval: “Fuj, čo to robia za hnoj, zase nejaká novinka…” No skrátka, mlsný ako pes a už nevie čo by zožral.
10. Bola som v pôrodnici a chcela som od manžela nech mi kúpi balenie neperlivej vody, prsné vložky a toaletný papier. Dostala som balenie minerálky, odličovacie tampóny a papierové kuchynské utierky.
11. Uvarila som hrachovú polievku, dojedli sme ju a ja som napustila vodu do hrnca, aby sa odmočil. Druhý deň som prišla z práce neskôr ako manžel a pýtala som sa či má hlad. Odpovedal, že dojedol tú polievku…
12. Manžel šiel na služobku do Francúzska. Pýtal sa ma, čo by som chcela ako darček. A pretože si radšej oblečenie, parfémy a šminky kupujem sama, tak vravím: “Napríklad nejakú pleťovú masku na tvár.” Ráno pred odjazdom ma budí: ”Prosím ťa, aké máš číslo tváre?”
13. Včera som kúpila chlebové placky. Dala som ich do zásobníka na chleba a keď môj muž dostal hlad, prišiel za mnou s tými plackami a pýta sa: “Je toto na jedenie?” Ja, práve v dobrej nálade mu vravím: ”Nie, to je nový toaletný papier.” A on odpovedal: ”Tak prečo to je medzi chlebom?”

❤🔝😂