Ako vysvetliť 4-ročnému dieťaťu, že otec ho má rád?

Nájdi jej ocka, ktorý ju bude mať rád a tohto slobodného mládenca pošli do krčmy nech sa už nevracia a nemuti decku hlavu. A ty jej neklam, že ju má rád, nemá, keby mal tak ju namiesto utekania do krčmy zoberie na ihrisko.

Prečo ju učíš, že človek, ktorý sa o ňu nezaujíma, nechce s ňou tráviť čas, ju ľúbi? Toto chceš naučiť svoju dcéru? Potom sa nečuduj, keď si raz nájde muža, čo na ňu bude kašľať, robiť si po svojom, ale ona mu znesie aj modré neba. Nerozumiem rozhodnutiu mať s takým chlapom dieťa, ale porieš jeho správanie a nie dcérine.

Inak suhlasim s nazormi vyssie, spytaj sa priatela, preco ho pohorsuje, ze dcera vravi, ze ju nema rad. Lebo ak sa v roli otca nenasiel, asi to nema zmysel silit.

Mám 3rocneho syna a neviem si predstaviť, že by s takýmto niečim za mnou prišiel a to muž tiež casto prichádza a odchdadza z bytu za prácou a vybavovačkami, aj na pivo. Otázne je, ako často spolu trávia čas, vyzerá, že nie veľa. Moj mu venuje každú volnu chvíľku, sú na sebe nonstop nalepení.

Neviem možno som do toho vložila svoj pohľad. Dcérka s priateľom majú pekný vzťah, hrajú sa, bláznia, berie ju na prechádzky, vonku. On je preč tie 2 hodiny ináč sa jej venuje. Možno ten čas ktorý venujú partneri vám a vašej domácnosti tak ten môj venuje dcérke lebo logicky pri týchto aktivitách by človek nestíhal, ale to je na úkor mňa a pomoci v domácnosti nie na jej úkor. Ja som sa o tom s ním rozprávala ale on si nejako vtlkol do hlavy ze mala to ma odomna, proste neverí ze to tak prežíva a v podstate ani ja to nechápem prečo tak začala rozprávať 😒 ale ja ho skutočne neriešim, mozno jedine tak ak len s mojou mamou ale nikdy nie pred malou. Skôr by som pochopila ak by mala rozprávala niečo na moju adresu lebo skutočne cela domácnosť a starostlivosť o malu je na mne on keď tak maximálne niekedy navarí a čosi preloží, sem tam umyje riad .... 🤗 čiže čas kedy je doma jej venuje a 2 hodiny denne na vlastnú aktivitu nieje tak veľa keď ma potom volno. Preto nerozumiem jej pocitom. 😒 dôvod na rozchod nevidím lebo by tým trpela mala je na neho naviazana, detto vypomaha finančne a pomáha mi s nou TJ zabaví ju kým ja si urobím svoje povinnosti do prace alebo doma. Majú fakt pekný vzťah medzi sebou. Ja osobný život nemám, ale seba neriešim ani partnerský vzťah, ide mi len o ňu.

Čo znamená "vypomáha finančne"? Snáď normálne platí polku nákladov na bývanie, stravu, energie, veci pre dieťa a pod?
Prečo sa oň nepodiela na domácich prácach? Prečo učíš dcéru robiť zo seba slúžku, ktorá nesmie mať nikdy voľno? Lebo to doma vidí u svojej mamy.

z toho čo čítam, asi na ňu nikto nemá čas ty preto, lebo riešiš domácnosť a tatko zdrhá kedy môže, zrejme aj čas strávený s ňou bude tak, že robí dohľad z diaľky... inak by nemala tieto pocity, že ju nemáte radi a utekáte od nej preč

Tak ty si rezignovana, ok, to neriesim, ale malej ten cas s otcom proste chyba.

Napisem to strucne: ona to berie spravne, jej otec sa flaka a chodi si kade chce. MIesto toho si ma uvedomit, ze je otec a ma sa vlastnej dcere venovat. CIze naoazj by si si mala urobit poriadky s otcom tvojho dietata a nie s malou. Chapem ze kazdy ma svoj cas na sebe.. este ma tak napadlo aj ty chodis od nej prec takto? lebo ona to mozno porovnava, ze mama je tu stale, otec tu nie je. 2h je malo, to je vlastne ziandy by som povedala rodinny zivot, to je.. navsteva. Aj ked po praci vela muzov to ma tak.

Mam pocit, akoby ste vobec nefungovali rodinne. Tvoj partner akoby nepatril do rodiny, akoby to bol len tvoj priatel, ktory trocha prispeje financne, trocha nieco porobi aby sa nepovedalo, trocha sa povenuje dietatu a zije si svoje. A to vase dieta to citi a pomenuva to tak, ako to pomenuva, ze ocko ju nema rad.

A toto je krásny príklad toho, ako nefunkčná rodina je proste nefunkčná. Že neexistuje nič také, že ostávam kvôli deťom, lebo tie deti to vidia. Aj tvoja dcéra vidí, že otec nemiluje svoju rodinu. Že matka je slúžka. Že otec príde vytriast gule, najesť sa a ide si po svojom. Načo ti je taký chlap? Na to aby finančne prispel? On nemá prispievať,on sa má normalne podieľať rovným dielom na chode domácnosti. Keď budeš bez neho tiež ti prispeje. Ma vyživovaciu povinnosť na dcéru. Zbytočná guľa na nohe a ešte aj to dieťa je nešťastne.

@lucka_ke nepovedala by som, skôr ze ma tej pozornosti až príliš lebo je jedináčik a mam tendenciu skôr byť jej stále po ruke ale snažím sa to kúsok zmeniť. Napr v škôlke bola prekvapená ze iné detičky sa nebudú s nou hrať len tak ako ona chce alebo keď je u babky ze tam až taká prehnaná pozornosť nieje .... v tom problém nemáme...

no tak vidis... proste ona porovnava kto sa jej ako venuje a v hlave si to takto pospajala. Trosku sa jej prilis venujes, a potom je to takto. ziadny extrem nie je nutny. ALe ak ta ukludnim (aj ked to co si myslim ja o otcovi, a celkovo rodine, nemenim, proste takto to nefunguje, to je fakt taka "navsteva", ved nech ju on vezme za kamratmi jeho, nech ide aj s nou, idu na vylet, idu neviem kam sami, nech ju vezme k dr, na nakup... normalne zit spolu), deti zvyknu potrapit niekedy recami. A najdu slabinu a vytiahnu to. Otec sa nevenuje, mozno ani tebe tak ako by si chcela a vytiahne to, ze ju otec nema rad. MOja vytiahla to, ze nema surodenca, omielala to hadam rok-dva, mne kolkokrat do revu bolo, proste vedela co vytiahnut a to fakt, nemozem povedat, ze bybola nejak extra sama, a ani nie je nejak extra spolocenska, ked uz tu ma kamosku, po par hodinach jej ma dost a p otrebuje chvilu osamote atd. CIze vyslovene nieco si vytiahla. Ci to videla niekde, spoluziaci maju surodencov, skoro vsetci, a ona ma len psa.. alebo pocula... tazko povedat. Vysvetlit, ze ocko ju ma rad samozrejme, chodi von s kamosom, tak ako ona sa vonku hra s kamaratkou, laebo chodi za babkou a dohodnut s ockom, kedy ju niekam vezme a dohovorim mu, ze je na case rodinne zvyky trosku upravit :D ved nik nesedi doma, to je ok, ze skoci na pivo... ale skoc aj ty. Nech vidi to dieta ze je normalne nebyt stale doma a nebyt stale s nou, ludia odchazdaju prichadzaju...

Hlavne priateľ by mal byť smutný z toho, že dcéra si niečo také myslí. 4 ročné dieťa síce rozumie tvojim vysvetleniam, ale to čo najviac vníma je otcovo správanie k nej. Koľko a akej pozornosti jej venuje. Dieťa neoklameš, cíti, či je s ňou rád.
Je veľa riešení a nemusí ani obmedziť svoje aktivity. Jednoducho ten čas, čo je doma venovať jej. Pol hodinku sa s ňou pohrať, prečítať jej rozprávku, kresliť si, čokoľvek, čo si ona bude priať. So 4 ročnou sa dá robiť už všetko možné, môžu vymyslieť niečo čo bude baviť oboch.

@simca06022011 presne si to vystihla malej sa niečo pospajalo v hlavičke. Jej otec je fakt skvelý co sa týka prístupu k nej lepšieho otca v rámci možností som si nemohla priať dal by jej všetko aj to posledné. Není dokonalý, nesedí mi pri zadku, nepomáha mi veľmi, ale čo sa týka malej od mala mi s nou pomáha. Áno jeho aktivity tu sú, boli a budú. Ja sa nesťažujem na jeho správanie ako k žene, alebo k dieťaťu tam fakt nemám čo vytknúť. Mňa zlosti to ze si mala niečo v hlavičke spojila a vychádzajú z nej také veci 😪 ak by aspoň mala na to dôvod ale fakt nemá venuje sa jej. A ja za toho .... neviem ako jej vysvetliť ze ocko ju má fakt rad. Zo začiatku som to ani neriešila ale keď sa to teraz tak stupňuje asi niekde robím chybu. Pochopila by som keby sa jej nevenoval áno viem niektorí otcovia sú topka možno dokonalí ale ja by som povedala ze mala ma tej pozornosti od neho až až, práve u nás je ocko najlepší lebo sa s ňou iba hraje, nič neprikazuje atď. Môže to byť ze iba žiarli? Ze sa oňho musí deliť?

TAk nie som odbornik, len si myslim, ze tym ze ty si tam stale a on nie, tak proste ako jedinacik caka ze jej vsetci budu skakat okolo zadku. Preto bola napr. prekvapena ze v skolke to tak nebolo :D Cize preto si myslim, ze mal by sa aj on o nu STARAT, a ty yb si mala ist PREC. Aby vidiela ze aj on sa o nu stara a aj ty a obaja idete sem tam niekam ale aj tak ju lubite. A plus, neviem ci jej ty hovorist ze ju lubis atd, a on ako je na tom :D mozno ju musi tiez vycmagat, ako ju lubi, a ze co idu robit.. proste iny pristup. Len ked on to hodi na teba, ze ty jej povies...
A viem ze si zvyknuta, ale proste on uz je otec, tak aktivity idu bokom, nevidi ho pomahat, starat sa... pre nu to moze byt kratko tie 2hodky v kuse aj ked denne, ine je to napr. pol dna a raz je tu a raz ta, "pritomnost" otca to moze byt? lebo moju to nikdy nenapadlo, aj ked sa s nou otec nehral, ked tak sedel vedla v izbe za PC :D
Ono to casom prejde, ja by som ju ani netutulikala ked zacne robit kvoli tomu cirkus, nema 2 roky, proste ocko ju lubi, ma teraz inu pracu, my ideme robit toto a hento a vybavene, nemas preco plakat, pride domov... :D

Autorka: A spytala si sa dcery, co jej chyba? Preco si mysli, ze ju ocko nema rad? Co by chcela zmenit, aby citila, ze ju rad ma? Mozno jej nechyba ani tak hranie sa s otcom, ale iba celkova rodinna pohoda, ze otec je proste doma (aj ked robi nieco ine) alebo, ze vy dvaja sedite v obyvacke pijete kavu, rozpravate sa a dieta sa popri vas hra lebo vsetci pozerate nejaku rozpravku? A nie, nemyslim si, ze ziarli, to by sa prejavovalo inak.

@katkine_terapie pýtala proste ze jej chyba ocko, keď som sa jej potom spýtala ze co by ju potešilo, tak niečo v tom zmysle ze keby bol s nou. Ale proste to sa nedá ved by sme zo seba už ponorku chytili. Okrem tých aktivít co ma je stále doma. Keď napr. mala je preč sama ho vyháňam nech ide niekam nech si trosku užijem toho ticha. Byt týždenne v priemere 8 hodín mimo z voľného času sa mi nezdá až taky extrém. Skôr sa mi zdá ze mala troska prehnane reaguje na to keď je preč. Napr. vzdy keď sa zdrží v práci a príde napr o 9 alebo 10 tak ona aj keď je unavená zo škôlky ho bude tie 3 hodiny v posteli ticho čakať a keď príde tak vyjde aby ho pozdravila a začne sa za ním tahat do tej 11 kým už ju nazlostena stý krát nepošlem do postele.

@simca06022011 on jej v kuse hovorí ze ju ľúbi, aj sa tulkaju, necháva sa od neho skrabkat po chrbatiku až som sama prekvapená aký je k nej citlivý 🙂 keď príde domov vždy sa k nemu s krikom rozbehne.... ako viem ze čiastočne určite nepomáha ze keď dôjde domov mala je rada ze je doma a ze je pre ňu nepríjemné ze sa o hodinu dve zdvihne a ide preč, aj mne už ako dospelej chyba ze nemáme doma niekoho kto proste s nami je, taky ten pocit ze niesme samé, tiež keď je doma skutočne je to iná pohoda, ale zasa nevidím dôvod až na také reakcie, lebo to nieje až také strašné ta hodinka dve. Ak by mal iné záujmy ako napr PC, či kutilstvo tak by ich strávil tiež ináč. No neviem už. Sama som prekvapená aké reakcie sa na jeho adresu spustili. Lebo to tak vyznievalo ako keby na ňu kaslal ale to tak vôbec nie je.

Autorka: Ved ti dieta jasne povedalo, ze mu otec chyba. Preco to nechces akceptovat? Ked pride otec z prace o 9-10 vecer, tak kolko sa jej za ten den venoval? Asi nic, tak jej chybal, chcela ho pockat. "Zo 7 dní v týždni je v podstate cely večer doma možno 2 krát, spravidla tie ostatne dni chodí cvičiť alebo na pivo s kamarátmi na 2 hodiny. Robí na 2 zmeny kedy sa jeden týždeň vracia domov okolo 4 a druhy okolo 7 večer." Stale mi to casovo nevychadza kedy sa tomu dietatu tak velmi venuje, ked zohladnim , ze on je v praci, dieta v skolke.

Dievcata byvaju viac upnute na otcov.Tak tvoja mala je citliva a takto si ho uzurpuje.Aj moja mala obdobie okolo toho veku 4-5 r. kedy uz pride, idem pozriet cez okno, zavolame mu…a potom vsetko robit s nim.
@katkine_terapie myslim, ze take male dieta este nevie co je rodinna pohoda prenho je norma to, co ma doma ine nepozna.

Ak dieťa povie, že ju ocko neľúbi, nemajú pekný vzťah ani omylom …

@katkine_terapie ja chápem ze jej chyba to je normálne akceptujem to, ale nezdá sa mi aby reakcia na to ze jej chyba bolo hovoriť ze ju nemá rád 🙂 resp aby jeho aktivity zasiahli do jej života natoľko aby si myslela ze ju neľúbi. Detto zmena nastala posledný rok kedy sa intenzívne zaujíma kde je atď a až posledného pol roka začína s rečami takéhoto typu. Pritom celý čas od jej narodenia je taky z jeho strany sa nič nezmenilo.

Vieš, dcérka to citi srdcom. ona to tak cíti. Zbytočne jej budeš hovoriť opak, ona vie, ako to skutočne je. Chudinka. Prepáč, ale jej otec je debil. Uprednostňuje iné aktivity pred dcérou, chumaj. Čoskoro sa môže stať,že mala sa na neho prestane pýtať a potom už bude neskoro.... Je niečo, čo by mu otvorilo oči? Prosím, už si nerob s ním deti.

Tvoj muž si žije životom slobodného a bezdetneho. Veľa sa toho asi narodenim dcéry v jeho živote nezmenilo. Spolupodieľa sa na domácnosti? Ty ako trávis čas mimo rodiny? Chodíš aj Ty na koníčky ako on? Chudinka malá.

Autorka, darmo ho branis, proste pride z roboty, hodinu je doma, na dve ide prec? Jemu to nie je luto, ze za nim dieta place? Nepoviem, keby chodi do druhej roboty, ale 5/7 vecerov je vcelku dost na vlastne aktivity, vacsina chlapov v mojom okoli proste prepne do toho tatko modu, ze vacsinu tyzdna chcu byt s detmi (nehovorim, ze nonstop).

Autorka: Novorodenec, rocne, dvojrocne a stvorrocne dieta je hadam obrovsky rozdiel. To, ze si nieco neuvedomuje v 1r. neznamena, ze si to nebude uvedomovat v 4r. Ano, aj ked sa nic nezmenilo. Dieta sa vyvija, meni sa, dozrieva. Ona to tetaz proste citi takto. A ty to bud budes respektovat a chapat alebo jej budes vyhovarat jej pocity.

@ankare u mňa je to problematické. Ja nechodím nikam max na otočku do prace, potom sa starám o malu, keď ju uložím idem spať v čase keď ona alebo ešte pracujem. Mala ma uz 1,5 roka prerušenie dochádzky v škôlke zo zdravot dôvodov tak som na HO a starám sa o ňu popri tom.

@ropucha6 to mi je praveze divne. Existujú rodiny kde otec je na tyzdnovkach, keď otec pracuje 12 hod denne prečo potom moja mala pociťuje ze ju nemá rád asi robím niekde chybu aj ja. Ale kde? Ja proste chlapa nezmením vedela som do čoho idem nemám 20. Zaujímavé je ze kedykoľvek sa jej spýtam kto ju ľúbi najviac na celom svete odpovie z fleku mamka a ocko, či je doma, ci u babky atď a keď sa jej spýtaj cudzí co robí mamka tak ze pracuje a co robí ocko ten sa s nou iba hraje. Jedine kedy používa tie slova je vtedy keď nieje on doma nikdy nie pred ním alebo niekym iným. Pred cudzími ako aj pred ním ma za najlepšieho ocka na svete. Ani keď ide preč sa nerozplace pred ním až keď buchne dvere bytu. Ja to nechápem.