Ako vysvetliť 4-ročnému dieťaťu, že otec ho má rád?
Idem si po radu lebo zjavne niekde robím chybu ja. Priateľ je taky ten typ co potrebuje stále niekam chodiť. Zo 7 dní v týždni je v podstate cely večer doma možno 2 krát, spravidla tie ostatne dni chodí cvičiť alebo na pivo s kamarátmi na 2 hodiny. Robí na 2 zmeny kedy sa jeden týždeň vracia domov okolo 4 a druhy okolo 7 večer. Mali sme to tak od kedy sme spolu teda mala prišla na svet s tým ze už sme takto fungovali niekoľko rokov. Problém nastal posledného pol roka kedy sa mala začína pýtať kde ide, kedy sa vráti a kde bol. To bolo tiež ok. Ja sa to nikdy nepýtam lebo vždy viem kam ide. Ale posledne mesiace začína mať divne reči ze ju ocko nemá rád lebo je stále s kamarátmi, že ma radšej pivo ako ju, casto sa už stáva sa ze keď odíde o pol hodiny sa spýta kde je ocko ja jej poviem ze sa to pýtala zopakujem jej kam išiel je chvíľu smutná a potom už ok. Najviac sa ma dotklo keď odišiel a ona sa rozplakala. 😪 Malej keď je smutná vždy poviem ze ocko ju ľúbi, ma ťažkú prácu tak potrebuje si urobiť voľno, nikdy partnera pred malou nezhodim ani o ňom nehovorím v negatívnom zmysle. Ale včera keď išiel preč z ničoho nič mi povedala ze ocko ju neznasa a pomaly sa rozplakala, keď som sa jej spýtala prečo tak ze je stále preč. Baby ja už som zufala akokoľvek sa malej snažím vysvetliť ze ocko ju má rád, je rád s nou stále musím riešiť ze je z toho smutná. Bolo to aj predtým ale nie z tak ako teraz ze je to už stále keď odíde. Priateľa nezmením on je taky vždy bol a keď som ho poprosila aby troska brzdil tak to nepadlo na úrodnú podu ma proste v hlave ze to ma zo mňa 🤗 ako jej môžem pomôcť aby to tak nebrala?
Su to uplne pochopitelne pocity pre dieta. Logicky, tyzden ma 7 dni, ak 4 a viac vecerov travi dobrovolne mimo vas, tak ma racsej pivo a kamosov. Nic nenarobis, ona to pochopila. Ine by bolo kebyze jej povies, ze tato musel ist do roboty zarobit viac peniazkov, aby ste mali teplucko a mali co papat. Len tak naokraj, synovec raz povedal ze on nechce hracky a ani papat on chce tatu mat doma, ale pochopil ze ked musis tak musis. Ale to je nieco ine, u vas tata dobrovolne povie papa a ide zase prec. Tetaz je este mala lubi vsetkych ale co bude postupne vekom..Je to strasne, sebecky chlap, vytocil ma a to som citala aj vsetky tvoje obhajoby.
Mozno je to inak a netusi ako to malej ublizuje. V tom pripade by som mu ukazala tuto diskusiu. Vsak nic zle si nenapisala, len si chcela radu ohladom dietata a jeho si si zastavala. Ak je tak skvely tak to pochopi.
myslím že malá vie viac než ty
Ja by som to za danych okolnosti netolerovala ani 2x tyzdenne, kde je tvoj priestor, vypomoc v domacnosti. Manzel je cez den v praci, nemal by sa nahodou tesit domov a vediet si oddychnut s rodinou? Vsak uz nieje v puberte. Ty si cely den doma, nemas narok na oddych? Materska je tiez praca a casto aj narocnejsia. Len aby ta raz nevymenil za inu, ktora ma viac sebeucty.
Ja nemám pocit žeby som ho obhajovala. Predpokladám ze som ta posledná co by to robila. Len píšem že to nieje tak ze je to typ chlapa ktorý ide do krčmy alebo cvičiť a o dieťa sa úplne nezaujíma. On sa o ňu zaujíma, venuje sa jej keď je doma cca 2-3 hod denne cez týždeň ak nemá poobednajsiu. Len proste sa áno správa ako ste tu písali ako keby bol slobodný. Ale to je môj problém. Aspoň som si to doteraz myslela. Nemala som pocit žeby malej to nejako veľmi chýbalo. Asi je to čiastočne moja chyba keďže niesom na baterky a niekedy keď odchádza proste som unavena tak malej plnohodnotne neviem nahradiť ten čas s niekym kto sa s ňou blázni lebo povinnosti .....Rovnako som posledná ktorá by sa snažila dcérke meniť alebo tlačiť do hlavy iné pocity. Ja jej pocity rešpektujem až príliš, len proste nechcem aby bola smutná. Preto keďže viem, že chlapa nezmením tak hľadám ako by som jej pomohla aby z toho smutná nebola. A kedze viem ze ona je ten jediný dôvod prečo sme my dvaja spolu je ze ju ma proste rad. A pre tie co tu písali že načo som si robila dieťa tak to je fakt cez. Proste nikto nikdy nevie ako vzťah zvládne takú zodpovednosť a uprednostnenie iných záujmov pred vlastnými po narodení dieťaťa. Nikdy v živote by som sa nerozhodla ináč ako som sa rozhodla ona je to najcennejšie co v živote mam. A co sa tejto diskusie týka písala som ako jej vysvetliť ze ju má rád, nie ako zmeniť muža, nemám 20 už ani 30 proste viem co som schopná urobiť a co nie, nezmením ho, odísť od neho nechcem lebo jednak dcérka je na ňom citovo závislá (možno by bolo lepšie keby som mala chlapa co by kaslal na hlavu obom nielen mne lebo by jej nemal prečo chybat) a tiež ako som písala mala by som problém lebo je iné ak niekto odíde na hodinu, dve ako keď nieje úplne, čiže časovo pri takom živote by som sa jej nezvládla toľko venovať. Žiaľ. Teda ak má niekto radu napr vykašľať sa na povinnosti a skúsiť tu hodinu dve keď je preč ju nejako zamestnať čisto len hrou?, alebo jej to nejako rozumne vysvetliť budem len rada.
Co si ty myslis ze preco dcera vravi ze ocko ma radsej pivo ako ju? Niketo jej to nahovoril? Tvoja mama?
Takto sa dokonalý otec nespráva, čo píšeš ako sa s ňou hrá, tak sa presne príde zahrať dvakrát do týždňa s deťmi môj brat. Jednoducho sa pri nich vyšalie, vyskáče a podobne. Ale on je ich ujo. Príde, zahrá sa a odíde. Presne ako tvoj partner.
Dcérka je zrejme veľmi vnímavá a ako bude rast bude si to uvedomovať viac. Nemám pre teba radu, sama neviem čo by som robila, len vám drzim palce nech si to tvoj partner uvedomí a prehodí do priority z kamarátov cvičenia a piva na rodinu.
stále chce riešiť problém ty, ale problém má tvoj partner nie ty
1. daj mužovi prečítať túto diskusiu
alebo 2, začni chodiť von ty, nájdi si skupinu na cvičenie alebo niečo čo ťa baví a nechaj mu dieťa celý večer, nech ju aj uloží a je proste doma, kým ty budeš preč, čiže v konečnom dôsledku on bude preč 3x do týždňa, ty 2x do týždňa a 2x budete všetci spolu
uvidíš či to chlapa nakopne a ako sa zmení dcérin pohľad
@andreatytler nemyslím, že by to tak bolo. Ale ruku do ohňa za to nedám. Mohla niečo zacut a zle si to vysvetliť. Ale určite viem ze sa s ňou niečo deje lebo začala sa dosť zaujímať prečo sme nemali svadbu a ďalšie tie partnerské veci. Rovnako začína byť na partnera nervózna keď náhodou ma ku mne nepríjemný ton atď. .....
Autorka: Ved to dieta si uvedomuje a jasne a zrozumitelne ti komunikuje veci, ktore ty mozno podvedome tusis, ale nechces si ich pripustit. "Rovnako začína byť na partnera nervózna keď náhodou ma ku mne nepríjemný ton atď. ....." Dceru zjavne "neopije rozkom" som takyto a takyto a ty to bud akceptujes alebo dovi dopo. Ty si akceptovala lebo si sa bala toho "dovi dopo" a aj ked si nebola spokojna (a asi ani nie si), prijala si to ako fakt. Preto aj tu v diskusii ho obhajujes, pretoze ak by si si priznala, ze toto nie je to co od partnera a manzela ocakavas, musela by si to nejako riesit (minimalne sama v sebe).
@autor -ka, máš (ak smiem tykat) prejav dospelej vyrovnanej ženy, dokonca píšeš,že akceptujes dcerine pocity ..aj máš pravdu, že ty muža nezmeis....a veru nezmenia. Musí sa CHCIET ZMENIT ON, kôli dcére, tebe, jemu ..skús mu vysvetliť, že možno má dcéra len obdobie ,,viac potrebujem otca,, ako bolo obdobie kosenia, stvornozkovania, prikrmov, zubkovania, odplienkovania...obdobia prešli...možno je to len obdobie kedy naozaj vážne POTREBUJE jeho prítomnosť TERAZ, a intenzívnu, naplno 200%
To, ze nemozes od chlapa odist, lebo dcera je od neho citovo zavisla je tvoja vyhovorka. Je to uplne chybny argument, ktory pouzivaju vsetky zeny (z roznych dovodov) neschopne partnera opustit.
Pretoze to dieta vidi, ze nie je u neho na prvom mieste. A tiez vidi, ze vas vztah je, aky je, cize aj na teba chlap v podstate kasle. A toto si vezme ako normu..
Vezme si, ze je uplne normalne, ze vztah nefunguje a nic sa s tym nerobi. Ze je normalne byt v nerovnocennom vztahu, kde jeden dava a druhy len berie.. davas jej velmi zly priklad do zivota..
Tym nechcem povedat, ze zbal a a chod, len to, ze neklam sama seba.
Ale mozno by si bola prekvapena, ze aj dcera by bola spokojnejsia, pretoze by to, co citi (a citi to opodstatnene, na zaklade skutocnosti), bolo aj v sulade s tym, ako zijete.. takze viac ziadna pretvarka, ze ste rodina..
Nechaj to tak. Ak odmietas zmenit vas zivot, dcerka musi otupiet a na to treba cas. Bude za ockom plakat a pytat sa na neho mozno este rok. Potom pochopi ze to nema cenu a prestane s tym. Ked vyrastie, najde si muza, ktory bude chodievat pri kazdej prilezitosti od nej prec. Ale neboj sa, jej to vadit nebude. Ona bude verit ze ju muz lubi, lebo aj ocko chodil stale prec, ale mama ju presvedcila ze ocko ju nadovsetko lubi. Vsetko bude fajn az do chvile kym sa im narodi dieta a jej bude pukat srdce ked bude vidiet to dieta plakat za ockom.
Toto chces pre svoju dceru?
Aky boli tvoji rodicia? Stavim sa ze otec bol nedostupny a mama neustale opakovala ako sa vsetci krasne lubite. Oni to urobili tebe a ty to teraz robis svojej dcere. Je to bludny kruh, ale da sa z neho vystupit, len to chce odvahu.
@andreatytler nie prehrala by si. Moji rodicia sú spolu už cez 40 rokov a ja som mala snáď to najkrajšie detstvo a dospievanie aké som mohla mať. Vždy tu pre mňa kedykoľvek boli a sú a tiež by som dala všetko za to mat taky vzťah ako majú oni. Nehovorím ze nemali problémy ale aj tie riešili tak ze si boli navzajom oporou. Čiže určite nemám nejaké prevzaté vzorce správania sa 🙂
Super autorka, že si mala krásne detstvo ...skús ho dopriať aj dcére...vieš ona potrebuje očká teraz, nie keď bude mať ocko na ňu čas o rok dva...potom sa na nej už vykasle...otupie ako píšu vyššie ...ako známa, má syna a chlapa ktorý sa o neho nezaujíma, keď mu vravela keď mal 3 roky pod ho zobrať von apson na ulicu, ku hore(bývajú v jednej dedine) ku vám...otec nie nie, keď buď väčší nemá a i a ním čo povedať,čo robiť ..chlapec narástol a o otca nemá zaujem, má 7.
Vies, ak sa opytas mojho muza ake maju jeho rodicia manzelstvo, povie ti ze nemoze byt lepsie. Ak sa opytas mna, poviem ze je priserne. Svorka nema a ani nemala ziadne prava, lebo nepracovala, nema v rodine ziadne slovo a bezne na nu muz (a aj synovia) kricia koli uplnym malickostiam. Ona riesi akekolvek problemy tak ze sa ide pomodlit. Napriek tomu ona veri tomu ze jej manzelstvo je ukazkove. Oslavuje vyrocie svadby s celou rodinou kazdy jeden rok a neustale prezentuje na verejnost ze jej manzelstvo je skvele.
Tak ako moj muz nedokaze vidiet pravdu o jeho rodicoch, podla mna ty nedokazes vidiet pravdu o svojich.
Preco inac by si sa napasovala do tohto hrozneho vztahu a odmietala tak urputne vidiet pravdu.
Preco ma tvoja mama vyhraneny nazor na priatela a bola by najradsej aby ste isli od seba? Co jej vadi na priatelovi?
@andreatytler nepáči sa jej ako sa ku mne správa, že to nieje muž do spoločného života, že je extrémny egoista, že necháva na mne všetko financie, starostlivosť atď. Ale ako som písala nemá výhrady ku správaniu ku dcérke len ku mne. Co sa týka mojich rodičov, tak nebudem ta presviedčať, ale proste za nefunkcnym vzťahom z mojej strany nieje nefunkčná moja rodina len proste nevhodný partner. Ale zasa musím priznať, ze priateľ otca v podstate nemal. Rozviedli sa keď bol malý a ten sa veľmi nezaujímal.
@andreatytler ináč môj priateľ vždy tvrdil ze on sa nikdy nebude správať ako môj otec ze na to môžem rovno zabudnúť 🙂
Nerozumiem... priatel povedal ze sa nebude spravat ako tvoj otec? Ako to myslel?
este mu neskor bude luto, ked uz bude neskoro, ked si s dcerou nebudu mat co povedat a on pre nu doslova nebude existovat.
este sa to otoci a tu ti teraz pisem, este to tvoj partner velmi trpko olutuje.
vztah s dietatom sa buduje odmalicka, nie az ked ma dieta 4r a je uz dost aktivne a samostatne, ze sa samo zacne pytat taketo veci
este sa to skaredo cele vypomsti… tebe aj tvojmu partnerovi
@andreatytler ako som písala ja mam skvelých rodičov, proste vždy sa o nás súrodencov starali. Môj otec nech bol akýkoľvek problém akakolvek hodina vždy keď som zavolala všetko vyriešil a to hovorím od úplných prkotin ako napr navrtat poličku až po vybavenie MUDr pocas toho keď som mala v tehotenstve problémy. A to isté pri mojich surodencoch .... čiže niečo v tom zmysle ze mi nebude lietať okolo zadku ako môj otec. 🙂
@andreatytler aj moja mala je neskutocne natahana za dedkom. Ona keď ho vidí tak až pisti aká je šťastná. Môj otec ma aj taky ten prejav co majú deti strašne radi 😄 on keď je so svojimi vnucatami to každé jedno sa za ním ťahá. Všetky vnúčatá cez leto chodia k mojim rodičom na prázdniny letne tam im urobia bazény, pieskovisko, večerné grilovacky ..... som sa asi rozpísala o inom 🙂.....
Autorka: kedze tvrdis, ze pochadzas z funkcneho rodinneho prostredia (ak je to naozaj tak, ale to vies iba ty sama), ako je mozne, ze zotrvavas v nefunkcnom vztahu s egoistom? Kvoli dietatu to nebude (to je vyhovorka, ziadnemu dietatu nefunkcny vztah rodicov nic nedava), kedze sa tak spraval ako pises este pred dietatom. Chces dat dietatu, to co si mala ty, teda taky vztah s otcom, takeho otca ako si mala ty? Ale to nie je realne, pretoze z drevenej dosky kovovu tyc nespravis. Navyse ak je na drevenej doske napisane "Nie som kovova tyc a ani nikdy nebudem". Dieta citi, ze sa otec k tebe nesprava pekne, nemate sa radi, iba sa trpite a toto mozno otaca aj na seba "ked nema rad moju mamu, nema rad ani mna". A on to este podporuje tym, ze sa doma vela nezdrziava.
@zuzuliennka1 v čom sa mi to môže vypomstiť? V rámci svojich možností robím všetko čo dokážem aby dcérka bola šťastná. Viem ze robím aj chyby ale snažím sa im vyhnúť, matkou som prvý krát. To ze zotrvávam v nefunkcnom vzťahu? Myslím si ze vypomstiť by sa mi to mohlo vtedy ak by som dcerkine pocity ignorovala.
@katkine_terapie tak ako som písala. Vo vzťahu zostávam lebo financne a časovo by som starostlivosť o dcérku nezvládla, tiež dcérka sa za ním zháňa keď nieje 1-2 hodiny doma. Co bude robiť keď nebude doma vôbec? Skúšať to nechcem.
Ako sa cítiš keď tvoja dcéra plače za ockom? Ako sa musí tak cítiť tvoja mamina keď vidí, s kým žiješ? Rodičov to trápi aj za deti, sama vieš, si mama. Dávaš dcére nesprávny pohľad na vzťahy a ako by malo vyzerať manželstvo. Je dosť pravdepodobné, že si v budúcnosti nájde rovnakého muža, lebo jej to príde ok, že od nej bude utekať. Ako sa budeš cítiť ty potom ako mama, keď sa bude dcéra trápiť s mužom, akého mala otca. Nechceš dcére dopriať také detstvo, aké si mala ty? Jedine šťastie, že má aspoň v dedkovi vzor muža a nie hentoho chlapca.
@panda21 pravdu povedať cítim to ze som zlyhala na plnej čiare aj ako žena aj matka.
nezlyhala si, len máš partnera, ktorý si nemal zakladať rodinu
Nový člen, nové povinnosti. Nech si tatko da jedno poobedie v ramci týždňa s dieťaťom regulerne min 2h aspoň nech sa ta nadoba lasky naplni.. Náš je mimo pre prácu, ale toto pravidlo, zásada pomohla k budovaniu vzťahu dieťa tatko. Víkend je príliš málo, lebo sa tam deje dosť, ako nákupy návštevy, upratovanie a atď. napr.
V rámci bežného týždňa, my to držíme pri školkároch, aby vedeli, kto je tato. A do "krčmy" s deckým kútikom na hoďku vie ist aj s ňou a tebou😉 už aký mate životný štýl. Fotka su s deckými outikmi tiež napr. Náš ma možnosť zobrať syna na hoďku dve aj do kanclu, nie je to aktivne venovanie ale sem tam aj to dieťa ocení.
A potom regulerne aktivne sa s jim hrať, debatovať. Držím palce