Dcéra je príliš naviazaná na babku
Ahojte, chcela by som sa vyrozprávať a poradiť. S priateľom žijeme u mojich rodičov a máme ročnú dcérku. Som šťastná, že tu sme, moji rodičia malú ľúbia, majú krásny vzťah a to je trochu aj kameň úrazu. Snažím sa od jej narodenia byť dobrá mama, ale neustále mám pocit, že moje dieťa jednoducho má radšej moju mamu ako mňa. Aktuálne má na ňu separačnú úzkosť, odíde z miestnosti a mala vrieska, stále chce byť pri nej, keď ju chcem vziať tak plače, odtíska sa odomňa.. moja mama má zdravotné problémy, takže je dosť často PN a je s nami doma, takže to nie je tak že by ju malá videla len pár hodín poobede. Keď je mama doma celý deň tak za ňou lozí celý deň, stále chce byť pri nej, všetko s ňou.. keď sme sami mne také veci nerobí. Od narodenia je vidieť, že ju má jednoducho radšej, prvý úsmev, bľabotanie,.. strašne som z toho nešťastná. Som rada ze majú pekný vzťah ale to tak strašne bolí. Snažila som sa hovoriť si, že som len žiarlivá a blabla.. ale už ma to nebaví. Vždy aj keď príde niekto cudzí, malá hneď beží za mojou mamou, jednoducho furt všade a vždy len moja mama.. poraďte mi, čo by ste urobili v mojej situácií? Nebudeme tu bývať nastálo, momentálne staviame dom, ale do dokončenia má ešte ďaleko.
Keď bola neter bábätko tak sestra chodila do školy. Keď bola v škole bolo ok, malá jedla, spala a kakala 😀 akonáhle však sestra prišla domov malá vyžadovala jej pozornosť. V noci spala s nou v posteli.
Keď bola malá vo veku ako tvoja, tak tiež som z domu zdrhala lebo za mnou plakala. Niekedy som sa aj vonku obúvala v altánku 🤣 ale je pravda že my sme chodili do roboty tak sme jej boli vzácnejši. Zasa ako tu niekto spomínal, tak keď ide mama do obchodu tak to je iné ako keď napr sme šli len ja a malá lebo veď Nana jej kúpila hocičo. Trz bude mať 8 a vidno že napr ja jej poviem 3x a sestru poslúchaj max na 2x 😀 a psie oči na mňa skúša stále. Inak, mama bude vždy len jedna za mnou malá nepríde len tak ze ma miluje ale za sestrou skoro každý deň že mama, mám ťa rada ;)
Skus napísať, čo si mala na mysli, ze si pohnojila? Je niečo, čo ťa trápi, čo lutujes, čo by si možno rada vrátila späť?
Inak tiež mi napadlo, ci sa v tom babka nevyziva a nerobí to naschvál. Neprehana to a nesnaží sa až príliš, aby ju mala zboznovala?
Aj keď stále to nechápem. Moja dcéra miluje svoju krstnu. Naozaj sa spolu dokážu tak blázni, hrať, .... ak mam niekam.ist, tak ak je s krstnou, aj ja aj dcéra sme úplne spokojne, ale vždy keď sa vrátim, víta ma už zďaleka krikom, a vítame sa akoby sme sa nevideli rok. (Aj po hodine)
Takže prepáč, ale moj pocit je, že sa niekde naozaj stala chyba. Je super, ze nad tým uvazujes a chceš to riešiť. Určite si skvela mama, pretože inak by ti na tom nezalezalo.
neviem, ja mam dvoch synov a tal casto sme travili u mojich rodicov (vacsinou vikendy, tyzden dovolenka cez leto) . a moja mamina sa fakt tym detom venovala ked sme tam boli, a ked prisiel niekto cudzi (naor moje sestry, co nechodili casto, ich frajeri) tak tie deti hladali utocisko u mojej maminy-babky. isli, sadli si jej na kolena , objali ju a len tak ockom poskulovali po im cudzich osobach.pistia ked ju vidia po tyzdni, tesia sa (ja soms nimi furt, malokedy idem prec, tak taketo vitanie moc nemam a ani muz, lebo vsak kazdy den sa vracia, on to ma take medzi ). ale ci sme nieco urobili zle ? neviem, asi nie
@evica17 nevidím na tom nič zlé. Nie každé dieťa víta rodičov s dramatickým sprievodom. Ale autorka píše o tom, že ju dieťa odmieta, plače a odtahuje sa od nej. To je podla mna zásadný rozdiel.
,,mala vrieska, stále chce byť pri nej, keď ju chcem vziať tak plače, odtíska sa odomňa.., "
@simona20201309 ok, toto som nejako prehliadla, tak som zle reagovala. jaze riesi ze babku ma radsej kvoli takymto veciam ako ja pisem.
@kittykat22 neviem, nepoznam situaciu, ale toto mi pride uz moc ze mala tak reaguje na svoju babku, svokru kamaratky. ja som nemala rada svojho dedka, tiez razny, kriticky ale nepamatam si ze by som az tak rpehnane nanho reagovala.
@januska12323 akoze nechape? Mama je MAMA, to proste puto od narodenia, resp.este od prednarodenia. To je nieco prirodzene, co sa nemusi ucit chapat. Teda malo by to tak byt. Podla mna ak to tak nie je, tak je tam nieco zle
@juliet86 sa ta pyta na materstvo a zda sa ze doteraz bolo dost neprijemne. Tehotenstvo, porod, kojenie. Vsetko sa ti akoby nepodarilo. Nehovoris o tom ako o niecom co si uspesne zvladla. A tak isto prezivas aj svoj postoj k dcere ako mama. Skus zajst za psychologom. Mozno za tym nieco je.
Pises ze mama je dost casto PN a vtedy je s vami cely den a ze dcera je s mamou cely den. Dieta vacsinou inklinuje k osobe, ktora s nou travi najviac casu a ked su to 2 osoby, tak si vyerie tu, ktora je milsia a jemejsia a viac ju respektuje a rozumie. Pises ze vybuchnes, co to znamena ? Kricis na dceru, bijes ju? Vybuchne takto aj mama ? Predpkladam ze nie, lebo ona sa s nou iba hra ale ty ju musis prebalit alebo umyt ked ti uteka a to je o nervy. Ako s nou travis cas? Nestaci len byt v tej istej izbe ako dieta. Ak mas prednasky, musis sa venovat studiu. Ten den dcera z toho casu z tebou nic nema. Treba sa aktivne venovat. Radsej sa ty s nou hraj a nech mama navari, alebo operie (teda ak dovoli jej zdravotny stav). Vravis ze chodite von a robite aktivity. To je mozno kontraproduktivne na budovanie vztahu, lebo v parku alebo pri tej aktivite, dceru asi ty velmi nezaujimas, lebo je naokolo vela zaujimavych impulzov.
Kto dceru krmi castejsie? Ty alebo mama? Ja by som trvala na tom ze budes krmit iba ty. Jedlo je nesmierne dolezite. A pocas toho jedla, sa neponahlaj. Treba si ten cas uzit, pozerat vela do oci. Vychutnavat jedlo, krmit sa navzajom, skumat jedlo, hrat sa s nim.
U nas bol dalsi dobry okamih na bonding v moment ked sa syn zobudil. Ked bol este tak napoly rozospaty, nezaujimalo ho okolie a mal potrebu kontaktu.
Je mozne ze tie snahy o tulenie a citanie z tvojej strany su robene zle v tom zmysle ze ju vytrhnes z nejakej cinnosti a chces sa tulit alebo citat. Ak napriklad spokojne sedi s tvojou mamou a ty prides a zoberies ju, tak je automaticke ze zacne plakat. Skus ju viac sledovat. Len tak ju pozoruj. Musis vysledovat jej zaujem a respektovat jej harmonogram. Ak sa s niecom hra, pridaj sa k tej hre so svojou hrackou a nechaj sa nou viest. Neber ju na ruky, do nicoho ju nenut.
Aj pri tom tuleni, nechaj to na nu, neobjimaj nasilu, len sa posad hned tesne vedla nej. Pohlad jej cas od casu chrbatik, hlavku. Sleduj jej rec tela a pritul si ju vteyd ked sa ona prituli.
Súhlasím so @simona20201309 moja mama je u nás takmer každý bozi den, baby ju zbožňujú, ale neexistuje také ze utekajú k nej radšej ako ku mne. To vobec. Nemas na nu tolko času, tvoja matka ta zastupuje. Mala to ma v hlave popletene. Tvoja matka jej nahrádza teba, hľadala by som príčinu ze prečo. Urob si jednoduchy test. Postavte sa kazda na jednu stranu izby, zavolajte ju, za kým pribehne, hm? Za tvojou matkou namiesto teba? Hm, tak potom mas problem dievča....
@evica17 kazde dieta je ine. Mala ma celkovo extremne reakcie pri interakcii s ludmi ale aj pri nejakych situaciach. Ale ako su to jednotkove zalezitosti, tak rodicia cakaju, ze z toho vyrastie.
@simona20201309 súhlasím ale zaráža ma ako je to tu podľa komentov normálne. No toto nieje normálne, pre boha.....Aši by som urýchlila dokončenie domu, viem, že je to bez fin.tazke.
Dcéra by mala hľadať útočisko u matky, nie u babky, ty si podľa tvojho opisu len matka na rodnom liste. A to je smutné, viem si predstaviť ako sa cítiš.
Ďakujem vám všetkým za úprimne odpovede. Asi naozaj vyhľadám psychológa/ detského psychológa a skúsim sa poradiť.
@simona20201309 nemyslela som tým nič konkrétne, skôr sa zamýšľam nad tým, či som napríklad nemala viac kojiť, viac nosiť, skrátka zamýšľam sa nad tým z každej strany...
@andreatytler malú som nikdy v živote neudrela, ani po ruke, po zadku, nikdy nijak a nemám to ani v pláne. Raz za čas sa stalo, že som zvýšila hlas, keď už toho bolo naozaj veľa nazbieraného, ale myslím si že nič nenormálne... hneď mi to prišlo ľúto a hneď som sa to snažila aj napraviť.
Moja mama sa o moju mamu nestará viac ani rovnako ako ja. Kŕmim, kúpem, prebaľujem, uspávam výhradne ja. Moja mama raz za uhorský rok. Aj na prechádzke s ňou bola maximálne 3x.
K otázke či to moja mama nezneužíva, je to možné. Premýšľala som nad tým, nikdy ju za mnou neposlala, užíva si že za ňou furt lozi, je pre mňa hrozne ponižujúce aj keď telefonuje alebo niekto príde a ona hneď začne hovoriť historky o tom, ako je mala presne ako ja, lebo ani na záchod ju nepustí a furt je s ňou.. a mňa to bolí lebo veď ja tam som, ale mňa mala skrátka ignoruje. Zbadá moju mamu a nereaguje na žiadne výzvy hrať sa, na moje volanie, na mňa vôbec. Keď ju idem od nej vziať začne vrieskať a tisnúť sa na ňu.
@lienka.7 takýto test nemusím robiť, lebo sa to deje každý deň. Vždy uprednostní mamu
@katarinka89 áno, presne tak sa cítim, že som matka iba na rodnom liste. Pritom ja som sa naozaj snažila robiť všetko na 100%. Je to prve dieťa,takže jasné že som sa učila za pochodu a počas tehotenstva som čítala knižky, ale proste mama to vie všetko lepšie ako ja. Ona je celkovo tip človeka ktorého deti zbožňujú.
Nikdy som nebola na žiadnej party, s kamoškou von bez nej, skrátka môj život je ona, nikam bez nej nechodím s výnimkou skúšok v škole lebo to by bolo pre ňu príliš náročné.. som tu stále, stále sa snažím niečo vymýšľať, vzdelávam sa v oblasti rodičovstva, snažím sa nenútene sa s ňou hrať a túliť, nebyť v strese.. ani neupratujem pri nej, vždy všetko keď spí.
Podľa tvojho popisu ma napadlo, či sa až moc nesnažíš. Starí rodičia veľakrát dávajú deťom väčšiu voľnosť, viac ich vnímajú a ako sa tu písalo majú menej zodpovednosti. Deti to potom cítia. Rodičia niekedy veci hrotia. Videla som x mamičiek na ihrisku, dieťa niečo chcelo, ona sa rozprávala alebo hľadela do mobilu a nereagovala. A keď skončila zavelila a ani minutku sa nezahľadela, že aha, tak ono si niečo stavia, chvíľu počkám alebo sa ho aspoň spýtam. Alebo keď sme boli na návšteve, vytrhli dieťa z izby kde sa hralo a povedz básničku, zatancuj. To sú také drobnosti, ktoré môžu zavážiť a vôbec neznamenajú že si ako mama zlyhala. Poviem to tak, tvoj čas ešte príde, až budeš rada keď pôjde k babke na prázdniny 🙂
@katarinka89 aj mna to zaráža... vraj viac výhoda ako nevýhoda 🤔😔
@katarinka89 presne tak, uplne s tebou súhlasím.
Mala si evidentne zamieňa babku s matkou.
@autorka viem, ze to teraz vyznie kruto, ale snažila by som sa co najviac "eliminovat" vplyv babky na dcérku. Poprosila by som ju, nech vám da priestor, lebo evidentne sa ona pletie do vášho vzťahu matka-dcera/dieta.
Moje obe teda babku milujú, ale neexistuje ze by revali ked mi ich dava na ruky, vzdy ku mne pribehnu ma privítať... proste ja som ich číslo 1. Akákoľvek "bobo" maju, spadnú a co ja viem co. . Ja som ta prvá osoba pre nich. Žiadna babka. babka si praveze robi srandu, ze dosla mama a ona uz je teda "nepotrebna".
Takze tvoje reakcie nie su nejake neprijemne kde by bol krik alebo bitka a aj dost casu s nou travis a teda by dcera nemala mat k tebe taku averziu ze sa od teba odtlaca.
A teraz ked nie je s vami babka a ty nieco robis a ona sa hra sama. Pride za tebou aby si sa s nou hrala? Ked zacne plakat ze je sama a ty za nou prides, nejde k tebe? Uteka vtedy prec? Ked ste same len vy dve, nikdy nepride a nepyta sa na ruky?
Ked zoberies dceru od babky, tak jasne ze sa bude branit. To ani neskusaj.
K tomu psychologovi by som sla aj s dcerou a aj s babkou. Nech vas on posudi aku mate interakciu s dcerou. Ale tiez by som zasla za psychologom len osamote. Je mozne ze mas urcite nespracovane traumy z tehotenstva a porodu a to ti brani si vytvorit vztah s dcerou.
Vztah s dietatom VZDY vytvara dospela osoba. Vzdy je to ta dospela osoba, ktora rozhoduje o tom aky ten vztah bude. Dieta to len prijma aj ked jasne ze moze mat preferencie.
Dobre robis ze to riesis. Drzim palce.
@ autorka ja by som to nehrotila. Zjavne babka je s ňou dosť času,preto k nej má pekný vzťah. Len tak si dieťa a babka pekný vzťah nevytvorili,musela ju strážiť viac.Buď rada,ty skončíš školu,bude to opäť iné. A dieťa rastie,vyvíjajú sa aj vzťahy. Veľký bonus je dobrý vzťah s babkou. Aj pre dcéru,aj pre teba. Mamou budeš vždy ty.
Možno to prezivas trošku citlivejšie. Ale nič zle by som v Tom nevidela.
Ja naozaj nechapem zeny, ktore tu pisu o tom, ze je to vyhoda a ze na tom nie je nic zle. Im by sa to podla mna nepacilo, keby ich vlastne dieta pomaly ignorovalo a odsuvalo na vedlajsiu kolaj lravidelne, stale v pritomnosti babky. A ruku do ohna za nevinnost babky by som teda nedala. Mam taku mamu, ktora este pocas mojho 1.tehotenstva uz ospevovala, ze babka z maminej strany ma byt najdolezitejsou osobou v zivote dietata. A kompenzuje si jednu konkretnu vec na nasich detoch. Jedno stastie, ze s nasimi nebyvame a cielene na to davame pozor, inak by bola moja mama tiez takou najmilsou babkou
Trosku som sa v tom sratila, raz pises, ze su stale spolu, potom, ze vsetko s malou absolvujes Ty, jedlo, prechadzky a pod. Tak potom je s babkou sama malo, tak si ju uziva. Myslim, ze si to velmi pripustas, ked sa stretnu, nech su spolu, ved potom si ju beries k sebe, ze sa certi ked ju od nej beries?, nevadi, deti su take, ved potom travi cas s Tebou a manzelom a ide spat s vami, nie s babkou. Vsak to mas idealne.
Bolelo by ma to brutalne.
Nepocuvaj tuna nazory, ze akceptuj to. Niekde sa stala chyba, a to v dost blbom case a dost skoro, kedze mala ma rok. Lebo nie je normalne, aby rocne dieta odtlacalo mamu.
Tipla by som to na nevhodne chovanie babky. My mamy sme normalne, nebranime laske dietata a babky. Babkam niekedy sibne, a podsuvaju detom dristy...
Mama povie: lubim ta. Babka povie: lubim ta viac nez mama. Mama povie - pomojkaj babku. Babka povie - pod pomojkat mna, mama ma vela prace.
Priklad z mojej rodiny. Boli sme na vylete s detmi, babka povie : joj skoda ze som nemohla byt s vami. Su na vylete babka s detmi - ja poviem: super, ako bolo?
A vsetky tieto dristy, gesta, mimiku, deti vnimaju.
Dala by som ruku do ohna zato, ze pricina bude takato.
Byvate spolu, je to nahouby. Ale potrebujes dceru od babky oddelit. Je dobre ze ti to vadi, alekonaj! Na prechadzku dva krat denne same. Uspavaj vylucne ty. K hre sa zavri do spalne. Krm ty. Neprac, nevyvaraj, bud s nou.
Budem teraz asi krutá,ale nedá mi to.
Tu riešite,že aká je tá babka zlá,ako je problém v nej,ako si môže dovoliť ukradnúť lásku mame dieťaťa.
No,jednoducho.
Babka trávi čas s dieťaťom častejšie.
A teraz odrazu mama cíti,že to nie je ok a je jej to ľúto.
Veď ľahká pomoc.
O dieťa nech sa stará mama a neodklada ho k babke.
Či ako to má byť?chcem aj študovať,aj mať dieťa,aj riešiť svoj život,svoje plány a mať babku na stráženie,ale beda tomu,aby si na ňu dieťa zvyklo?
No také malé dieťa má vzťah k tomu,kto je s ním.
Tam nie je čo navymyslat. Jednoduchá matematika.
Autorka,ty si mama. A navždy budeš,čiže to sa utrasie.
Mozno si s dcerkou ale mozno si dochom nepritomna, mas vela veci, co.musis riesit. Babka je s malou sice menej, ale venuje sa jej na 100%, vnima ju a to dieta citi. Nie je to len tak prenic zanic, ze dcerka chce viac babku
Ahoj. Zazila som si to co pises ako cez kopirak. U nas to preslo a to zijeme stale pod jednou strechou. Najprv sa smial s babinou, potom s tatinom a nakoniec aj so mnou. U maminy je bezpecne utocisko, kde moze prejavit vsetky emocie a budes vzdy cislo jeden. Ked zacne rozpravat a bude stale opakovat len mami mami isto sa pousmejes ze konecne 😇 alebo ked sa k Tebe rozbehne a vystiska Ta. Skus to vydrzat a nepokaz si zbytocne vztah k mamine, co by som zato dala, aby moja bola v poriadku ❤️
A ja ťa viem úplne pochopiť,mala som pri prvom synovi toto a hrozne zle som to niesla ,bola som na prášky normálne ,pri druhom som to už vôbec neprežívala ale teda ten je len na mne nalepený nikoho nepreferuje predmnou.je to hrozný pocit čo zazivas a podľa mne to tiež nie je v poriadku až takto ale povedz si čo spravíš ?nič!čo im nedovolis sa vídať ?proste musíš sa s tým nejako premotat mala vyrastie bude úplne inak vnímať veci.ale chápem ťa úplne .inak moj teda prvý tiež keď prišla moja mama len ju chcem na mňa prdel ale keď sme boli spolu tak normálne sme fungovali stiskal ma a všetko .teraz ma 8 rokov a je len mamina a babka je babka ako to má byť .prejde to,vždy budeš mama ty a nikto iný.ked sa jej normálne venuješ a staráš sa o ňu tak všetko bude ok.inak moja kamarátka detská psychologička mi raz povedala že je to normálne ,že teba je akoby presýtena a vie že si proste stále prítomná tak ťa berie ako súčasť seba samej .neboj sa keby odídeš na víkend preč už by si jej chýbala
Moj prvý syn je tiež viac naviazaný na babku ale napriklad druhý už nie, ten zase stále len pri mne 😁 podľa mňa povahovo si sadli viac alebo čo, lebo inak neviem 🙂 ale ja som rada že majú taký vzťah. Niekedy mi to síce lezie na nervy že furt sa pýta ku nej hrať (už má 4 roky) ale zase on ma vie polubkat aj pomojkat aj povie ze ma ľúbi ale to všetko prišlo časom. Dcerka tvoja je ešte malinka, neboj keď začne viac vnimat, bude davat lasku aj tebe ale moze chciet stale travit viac casu s babko jako moj prvy syn. 🙂 Ale aspon si oddychnem ked ide babke 🤣
My sme boli tiež tak, mam 2 deti a obe chceli len moju mamu. Moja mama žila s nami od narodenia mojich detí. S hocijakým problémom hlavne ten starší utekal stále iba za mojou mamou, čo to bolo niečo ohľadom školy, bolestí atď... ja som bola stále ta posledná ktorá sa dozvedela o problémoch. Mňa to strašne mrzelo a stále so synom riešila keď ma problém tak ma prísť za mnou a alebo za ocom. Muž už bol z toho na nervy lebo my sme boli len riešitelia problemov na poslednú chvíľku keď nám len tak medzi rečou povedala mama. Zmenilo sa to až vtedy keď sa máma odstahovala domov. Teraz máme krajší a lepší vzťah s deťmi a riešime veci spoločne. Nie cez 3 osobu. Nevravím máma nám veľa pomahala ale čo sa týka deti stále sme boli ako rodičia na poslednom mieste.
Ale no, rozumiem, ze ta to trapi..maminka si jedine ty, babku lubi inak, babka sa jej inak venuje, niekedy im vedia babky lepsie venovat pozornost..do toho ty vychovavas, napominas..ono to moze posobit, ze ju ma radsej ale urcite nie 🙂...napr nasa capla nedavno kvalitne a bola u nas babka (moja mama) a chcela sa tulkat a plakat u nej..mladsia ma separacnu uzkost na mojho muza..uz som sa naucila "uzivat su" volne ruky :D... si super mama, neboj, lubi ta 🙂
