Manžel odmieta jedno z detí a mňa tiež
Ani neviem, ako začať. Asi tým, že od detstva som túžila mať tri deti. Kočíkovala som všetky deti v širokom okolí a nevedela sa dočkať chvíle, kedy budem mať to svoje. Trvalo to dlho, lebo pre početné zdravotné problémy bola šanca, že sa stanem matkou, malá a aj na chlapov som v živote veľa šťastia nemala. Môjho manžela som spoznala až pred 30-tkou, prvé dieťa teda bolo až po nej a druhé o pár rokov neskôr. Lenže po druhom sa ukázalo, že môj manžel nie je veľmi otcovský typ, s deťmi čas tráviť nechcel, ani mi s nimi veľmi pomáhať, čo sa odrazilo aj na našom vzťahu, tak som sa zmierila s tým, že teda budú dve. Našla som si prácu, aby som stíhala škôlku ráno aj popoludní, a všetok servis deťom som zabezpečovala ja (vozenie do škôlky, krúžky, lekári atď.). Pred 2 rokmi sme mali krízu v manželstve, manžel ma veľmi sklamal a chcela som sa rozviesť. Lenže on začal prosiť, nech nerozbíjam rodinu, že ma má rád, že vždy som túžila mať tri deti, tak môžeme mať tretie a všetko bude pekné ako na začiatku. Na dôkaz svojich slov sa naozaj začal extrémne snažiť, prežili sme krásny polrok, kde sa správal ako ideálny manžel. Uverila som jeho slovám a teda sme sa začali snažiť o tretie dieťa, čo sa aj pomerne rýchlo podarilo. V tom okamihu však u manžela nastal brutálny obrat. Začal byť ku mne odmeraný, prestal doma čokoľvek robiť, neustále ma kritizoval a urážal. Čím viac sa blížil termín pôrodu, tým odpornejší ku mne bol, dokonca ma v 9. mesiaci nechal samu trepať detskú postieľku do domu a odmietol mi s ňou pomôcť. Drobec je už niekoľko mesiacov na svete, no môj muž sa správa otrasne. Toto najmladšie dieťa úplne odmieta, nevezme ho na ruky, nepohladká, nepomojká. Odsťahoval sa do inej izby a už skoro 11 mesiacov so mnou nespal. Na moju otázku, prečo sa takto chová, mi povedal, že nebude riskovať, že si zmyslím ešte štvrté dieťa a zavesím mu ho na krk. Pritom všetky tri boli spoločne plánované, nikdy som mu nedala dôvod o mne pochybovať. Doma sa prestal zapájať do všetkých domácich prác s vysvetlením, že on predsa chodí do práce, ja som sa rozhodla byť ženou v domácnosti, tak sa mám starať. On teda príde z práce, ľahne si na gauč s notebookom a ja makám 24 hodín okolo detí a domácnosti. A to ešte očakáva, že "nejako" stihnem aj niečo zarobiť, nemám čakať, že on ma bude živiť. Nemusíte mi nakladať, že bolo chybou ostať s ním a mať tretie dieťa, na to som už dávno prišla aj ja. Lenže odísť nemám kam, malinké je ešte malé na to, aby som sa zamestnala a dokázala nás uživiť sama. Netuším však, ako mám takto žiť ďalej. Chýbajú mi dotyky, objatie, chýba mi milé slovo, lebo doma denne počúvam na svoju adresu iba urážky a ponižovanie, som na smrť unavená z neustáleho kolotoča povinností bez štipky oddychu. Ešte aj Covid som celý prechodila, lebo mi nedovolil doma oddychovať. Zo všetkého najviac ma mrzí, že v tomto prostredí žijú aj naše deti. Denne počúvajú naše hádky a jeho nadávky na moju osobu. A neviem, ako raz vysvetlím tomu najmenšiemu, že ocko sa k nemu správa, akoby ani nebolo jeho...pritom sa nijako neprevinilo ☹
Nejaky job z domu nemozes mat ? Alebo pojdes do prace Proste ked bude mat male rok zial das do jasli a budes zarabat on si potom bude tebou menej isty. Kolko mate rokov kolko ste spolu ? Ked sa nikdy nechoval ako otec nemozes sa cudovat ze to posledne dieta uplne ignoruje. Ked si vedela ze s existujucimi detmi nema ziadny vztah nemohla si cakat ze to bude zrazu ine. Aj ked chvilku sa snazil pol rok ci kolko. No nic uz .. Skus sa mu tiez vyhybat chod s detmi vela mimo dom cez vikend k rodicom .. nerob mu sluzka..
Manželská poradňa ma význam ak obaja manželia chcu zachrániť manželstvo. Mna by taky život bolel za deti. On nie je starostlivý otec a ani manžel. Možno by som zbystrila, ci nemá neaku známosť.
A plánovala ako odísť a rozviest sa.
Na co budu spomínať tvoje deti.....
Máš pristup k peniazom?
Co tvoji rodicia?
Svokre by som povedala ze otec nemá rad najmladšie dieťa, a co si myslí ze máš robiť...
Nájdi si psychológa alebo psychologyčku, s ktorou prídete na spôsob ako ho dostať na kolená. Na každý typ manipulácie existuje odpoveď, spôsob reakcií. Musíš zistiť, ako stopnúť jeho psychické týranie. Nastaviť mu zrkadlo, zahanbiť ho, nájsť človeka, ktorý mu prehovorí do duše jeho vlastnou rečou, ktorú používa a ktorej rozumie. Držím Ti palce, aby si dostala čím skôr dobrý nápad, ako túto situáciu zmeniť .
Veľmi ťažko sa to číta
@miadi Máme +- 40 obaja, sme spolu 13 rokov. Pár hodín týždenne z domu pracujem, ale viac nedávam. Deti sú pre koronu viac doma ako v škole a to je buď doma nonstop krik, potrebujú pomoc s online výukou, alebo pripravujem 155. jedlo v poradí od rána.
@brendaa So svokrinou pomocou rátať nemôžem, sama je na syna krátka. Keby si otvorila ústa, vyhodil by ju von dverami a prestal s ňou komunikovať, poznám ho a ona tiež. Pri svokrovi nemala ľahký život, tak sa len naučila držať hubu a poslúchať, len aby dobre bolo. A možno práve preto je môj muž taký, aký je, lebo doma bolo dusno a nikto to neriešil. Naučil sa, že žena-matka nemá žiadnu hodnotu, že muž vládne tvrdou rukou a čo povie, to je sväté. Nevravím, že moji rodičia boli dokonalí, ale žila som v inom prostredí. Takom, kde muž a žena majú k sebe úctu a rešpekt, kde si navzájom pomáhajú, podporujú sa a hľadajú kompromisy. Človeku, ktorý nevie, čo je empatia a myslí len a len na seba, nerozumiem a nebudem skákať, ako píska, len aby bol doma kľud. Len preto, že teraz nezarábam a som žena, nie som menej človekom, aby sa ku mne správal, ako k handre.
@brendaa Jaj, a prístup k peniazom tiež nemám. On síce poplatí poplatky za bývanie aj väčšie nákupy, ale všetko okolo detí (školné poplatky, stravu, krúžky, oblečenie, plienky...) musím hradiť ja, je mu jedno, či mám z čoho. Pred nástupom na MD som si vytvárala istú rezervu na účte, aby bolo na výdavky, keď už bude iba rodičák, ale rezerva je už v háji, lebo mladý pán ma prinútil uhradiť kopu veľkých výdavkov (napríklad objednal drahšie veci na moje meno, alebo niečo dôležité nezaplatil a čakal do okamihu splatnosti, kým som to vybavila ja). Myslím, že aj to je jeho zákerná taktika, ako posilniť moju závislosť na ňom. Alebo len chce, aby som mala na účte nulu, nemala deťom ani na keksík a cítila sa ako chudera, ktovie...
Okrem psychológa si nájdi aj právnika tu na MK je rada zadarmo. Mne to pripomína úžerníctvo, ale asi som to nepomenovala správne. Choď k doktorovi, vymysli si diagnózu a daj sa vypísať do nemocnice aspoň na 2 týždne. O deti nech sa stará a Ty príď na spôsob, ako toto riešiť. To nie je manželstvo, ale otroctvo. Presne, chce, aby si bola na nule. Závislá od neho.
To je ekonomicke tyranie a ver tomu ze to robi vedome aby si bola ticho a drzala krok. Ale ani on nemoze byt takto stastny..
Čo vlastne chce? Dať dieťa na adopciu, do detského domova? Vadí mu tretie dieťa?
Toto je veľmi zlá situácia. Na tvojom mieste radšej by som išla na čas bývať k rodičom / súrodencovi / skúsila požiadať o mestský byt a jemu šlahla rozvodové papiere na stôl a kľudným hlasom mu oznámila že na deti je povinný prispievať aj do času kým budete mať súd inak to na súde s právnikom vytiahnete a nech si už preráta 40% platu plus alimenty čo mi bude roky rokúce posielať. Viem že bývať u rodičov alebo príbuzných nieje bohviečo ale lepšie ako toto čo máš teraz. Pár mesiacov to vydržíš , získaš výživné a keď bude dieťa dosť staré na jasle tak môžeš ísť aspoň do práce si trochu dopomôcť. Prajem veľa šťastia a síl
Ta hriza pred 2r ked ta velmi sklamal a chcela si sa rozviest to bola nevera ?
Ak to bola nevera jeho chovanie by davalo zmysel - je znovu neverny. Strani sa teba a deti Akoby ste neexistovali Lebo chce byt s inou. Vacsinou ti co podvadzaju sa k partnerom chovaju hnusne . ( jedna baba co podvadzala to potvrdila ze sama nevedela preco.. nakoniec jej muz odpustil a ona spetne videla aka hola nanho alergicka zla .. Ja si Myslim ze to je Preto ze ten clovek sa snazi hodit vinu za celu situaciu na toho druheho .. ktoremu ublizuje aby si tym osoeavedlnil to zlo co robi)
Ahoj je to ťažké, neviem si predstaviť žiť s takým mužom. Skús sa s ním porozprávať v kľude, bude to chcieť veľa sily. Bez zbytočných výčitiek, osočovania a urážania. Ja budúcnosť s takým človekom nevidím, si psychicky týrana ty aj tvoje deti...
To ako sa spraval k matke, /ak je ona normálnaa a syn nie je mamičkar/ ukáže sa to potom v manzelstve, tak sa môže správať podobne aj k svojej manželke - u vás sa to potvrdilo.
Je to tvoje rozhodnutie, opytaj sa deti ako to vidia...
Stále neviem co tvoji rodicia na to....
Mala si predtým snahu o rozvod, ked uz máš tretie dieťa co sa zlomilo, ze sa bojis rozvodu... Iba ten
rodicak ta brzdi?
@pribinak ja by som toto deťom neurobila... Neviem síce ako staré sú, ale podľa krúžkov tak už budú školáci a ja by som im to na krk nevešala, takú zmenu v živote vnútri nemusia spracovať... ( Strata kamarátov, zmena bydliska , nová škola ...atdatd).
Autorka- Určite by som počkala nejaký čas, ženy si myslia že musia robit všetko
Ak sa mužovi niečo nepáči, nech navarí obed, prípadne objednaj z restiky. Je ti zle? Ľahni si a lež... Si unavená? Kašli na všetko a rob len najpodstatnejšie teda okolo detí. Domácnosť, varenie, upratovanie ...všetko by som dala bokom. To že nepomáha muž doma si vedela, robí aspoň okolo domu? Staraj sa o detičky, príjmi to že sa staráš o deti ty, prípadne chod za mužom, na gauč mu poloz najmladšie že nech dá pozor naňho, sprav večeru zatiaľ alebo sa okup.
Ak to je také ponižovanie, tak bez kriku. Ani by som ho nepustila k slovu. Načo si budete vyčítať ty jemu a on tebe. Nebavte sa. Chces objatie a sex? Nájdi si milenca a hneď začne žiarliť.
Je to v tebe viac ako si myslíš. Ženy majú pocit že musia existovať len deti a rodina a ideálny manžel. Šak mu nechaj doma deti (min.dve staršie) a choď na víkend niekam aj sama. A peniaze že majú byť problém? Ok, nech ide muž na materskú a ty do práce, navrhni to tomu egoistovi nech sa stará on o deti a ty zarobis aj zaňho. Viem že sa to ťažko plní čo som napísala, ale preto že ty ZIJES LEN DETMI. A to je chyba. Všetko by som chápala ale neviem si predstaviť to ponižovanie, urážky a pod. To by som neakceptovala a vybodla sa naňho, akoby ani nebýval s nami pár dní. Nech si perie sám, varí sám, stará sa sám. Máš rodicak cez 450€ aj s pridavkami, to máš dosť peňazí pre seba. On nech platí účty, na stravu a nejaké veci to tebe stačí na mesiac (samozrejme ostať doma s ním len mu ukázať nech sa stará on).
@diamond007 nechce sa mi to celé citat, ale vôbec nemusia zmeniť školu, ani stratiť kamarátov, ani prestať chodiť na krúžky
@pribinak tebe boli mierené len prvé štyri riadky, ďalej som autorku označila
Ale veľakrát musia lebo málokto býva pri takom centre a v blízkosti neho
Ako sa sprava k ostatnym ludom? Ako a s kym travi volny cas? Nie je mozne ze by zacal trpiet depresiou alebo bipolarnou poruchou? Depresia by sedela k tomu ze chce byt sam, nechyba mu sex, nic doma neurobi a "kasle"na svoje vlastne deti. Nieco sa v nom odohrava, ak takyto predtym nebol. Mozno si niekoho nasiel...zvlastne je ze nenavidi zivot s vami ale nepoziada o rozvod. Mozno nechce byt za hovado pred ludmi ze opusti zenu s troma detmi, preto ta chce dotlacit vsemoznymi sposobmi aby si ten krok spravila ty. To zistis ked mu oznamis ze sa chces rozist ci to prijme s radostou alebo sa bude branit. Rozumiem ze si v tazkej situacii, kde rozmyslas ako uzivit 3 deti z rodicaku...a zijes s muzom ktoremu je to jedno a lutuje len seba sameho ze vas musi "zivit". Ak by si za nim prisla s kludnym a vyrovnanym hlasom, oznamila mu ze uz dalej takto nevladzes lebo vas vztah je nefunkny, naco sa hrat na rodinu ked uz nou davno nie ste, uz ho nemilujes a ze tymto vas vztah koncis a chces poziadat o rozvod. Stahovat sa zatial nechystas kvoli detom kym sa nevysporiada rozvod, byvanie, majetok atd, ale ze ho nebudes obmedzovat, kludne nech si najde milenku. Vyzivne si inak mozes poziadat aj na seba, mozno aj pocas manzelstva ale to si nie som100percent ista.
@brendaa Vie o tom svokra, lebo ho párkrát zažila a má niečo podobné doma (svokor). Deti sa ho neboja, ale nejaký extra vzťah s ním ani nemajú, lebo vedia, aký je. Aj k nim vie byť hnusný, potrestá ich neprimerane za úplnú kravinu, zosmiešni za niečo, čo sa im nedarí, nikdy sa s nimi nezahral, nechváli ich, nepodporuje v ich záľubách a ešte denne vidia, aký je hrubý ku mne. A či ho mám rada? Ťažká otázka. Milujem človeka, ktorého som si vzala, toho som už ale veľmi dávno nevidela. Túto novú tvár sa milovať proste nedá, aj teraz prišiel domov a už je v inej izbe, zámerne sa presúva tam, kde nie som ja, len aby sa so mnou nemusel rozprávať. Dusí ma takýto život. Ale, naozaj nemám kam ísť. Neverím, že toto by spravila aj manželská poradňa, on je skalopevne presvedčený, že vinná som ja, vo mne je chyba, on je ružové lietadlo...