Manžel zanedbáva rodinu
Ahojte, potrebujem sa niekomu vyžalovať. Sme s manželom necelé 4 roky a máme ročného syna. Ja som na materskej, manžel pracuje z bytu, čiže sme prakticky stále spolu. S malým mi pomáha veľmi málo /kúpe ho, aby som mu nekrivdila/, nanajvýš sa s ním kus zahrá, potom mi oznámi, že malý je pokakaný a odíde do druhej izby. Proste sám od seba by ho neprebalil, neprezliekol, nanakŕmil. Prvý krát išiel malého kočíkovať keď mal malý 4 mesiace, ale to tiež až na moje naliehanie....no najviac čo ma trápi je to, že uprednostňuje svoje koníčky pred rodinou. Koľko krát som aj minulé leto keď sa malý narodil túžobne čakala na víkend, že hádam aspoň vtedy bude mať na nás čas a niekde spolu pôjdeme, alebo aspoň vezme malého von, nech si ja v kľude popracem alebo oddýchnem. Ale kdeže, on mi v piatok oznámil, že v sobotu sa ide bicyklovať, no a v nedeľu poobede ide pozerať v telke cyklistiku. Čiže opať som s malým musela ísť von len ja, ako každý deň....Momentálne sme pohadaní, máme tichú domácnosť, nakoľko ma neskutočne sklamal, keď si vybral týždeň dovolenky, nie preto aby nás niekde zobral - tak by som to už potrebovala, ale preto aby mohol nerušene každé poobede pozerať v televízii cyklistiku....Som z neho strašne sklamaná, ale stále ho ľúbim a nechcem aby sme sa rozišli. Viem, že aj malého má veľmi rád. Poraďte mi, čo s ním mám robiť ? 😒 Nech sa konečne správa ako starostlivý manžel a otec.....ďakujem za každú radu....
Stručné zhrnutie
- Rodič, ktorý pracuje z domu, môže mať problém rozlíšiť pracovný čas od voľna, čo vedie k neprimeranému uprednostňovaniu koníčkov (v diskusii konkrétne sledovanie cyklistiky/Tour de France) pred starostlivosťou o partnerku a malé dieťa.
- Opakované odporúčané riešenia sú priama komunikácia o očakávaniach, konkrétne zadefinovanie úloh (prebaľovanie, kŕmenie) a dohodnuté pravidlá o tom, kedy končí „pracovná doba“ pri home office.
- Praktické taktiky navrhované v diskusii zahŕňali kúpu cyklosedačky a spoločné bicyklovanie, plánovanie krátkodobého oddychu pre matku (hodiny až dni, v diskusii sa spomínal aj návrh „aspoň 2 týždne“), zapojenie rodiny na stráženie a postupné zadávanie konkrétnych úloh otcovi.
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý pracuje z domu a venúva sa koníčkom namiesto rodiny?
A: Diskusia odporúča priami rozhovor o konkrétnych očakávaniach, oznámenie presného času, kedy má končiť práca (napr. dohodnúť pevné „pracovné hodiny“) a požadovať konkrétne úlohy (prebaľovanie, kúpanie) namiesto všeobecných výčitiek.
Q: Ako postupne zapojiť otca do každodennej starostlivosti o dieťa?
A: V diskusii sa doporučuje postupné pridávanie jednej úlohy denne (napr. večerné prebalenie, večerné kúpanie), nechať ho vykonať úlohu bez prosieb („postaviť ho pred hotovú vec“) a odmeňovať spoločným voľnom časom.
Q: Je home office rovnaký ako voľno a ako to ovplyvňuje rodičovské povinnosti?
A: Viaceré príspevky jasne rozlišujú, že home office nie je voľno; home office vyžaduje sústredenie a treba dohodnúť hranice (napríklad určiť čas, kedy počítač zostane vyplať), aby sa predišlo zanedbávaniu starostlivosti o dieťa.
Q: Aké konkrétne praktické pomôcky alebo aktivity môžu pomôcť znovu zapojiť partnera do rodinného života?
A: V diskusii sa spomínali konkrétne pomôcky a aktivity: kúpa cyklosedačky pre dieťa, spoločné bicyklovanie, plánovanie víkendových výletov alebo krátkych prestávok (napr. 3 hodiny pauza pre matku), a striedanie starostlivosti s rodinnými príslušníkmi.
Q: Ako nájsť krátkodobú pomoc so strážením dieťaťa, keď mama potrebuje oddych?
A: V diskusii odporúčali využiť rodinu (mama, svokra, sestra) na občasné postráženie, alebo dohodnúť s partnerom jasné dni/časy, kedy on prevezme starostlivosť, aby matka získala pravidelný oddych (príklad: ísť na kávu na 3 hodiny).
Q: Ako riešiť konflikt, keď partner trávi dovolenku sledovaním športových prenosov namiesto spoločných aktivít?
A: Rady z diskusie zahŕňajú nastavenie očakávaní pred dovolenkou, dohodu o spoločnom programe mimo prenosov, alebo kompromisné riešenie (nechať ho pozerať časť prenosu, zvyšok venovať rodine), a prípadne návrh na krátkodobé odľahčenie či samostatné aktivity pre oba detaily.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama komunikácia a presné pomenovanie očakávaní sú kľúčové riešenia problému rodiča pracujúceho z domu, ktorý sa málo venuje rodine.
- Postupné zadávanie konkrétnych úloh otcovi (napr. večerné prebalenie, vychádzky) a trvanie na nich zvyšuje šancu, že sa starostlivosť stane rutinou.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú byť tolerantná a prispôsobiť sa partnerovmu koníčku (nechať ho pozerať cyklistiku), zatiaľ čo iní trvajú na tom, že hobby nemožno uprednostňovať pred pravidelnou starostlivosťou o dieťa a vzťah.
Otvorené otázky
- Ako postupovať, ak priame rozhovory vedú len k urážke partnera a „tichej domácnosti“ bez zmeny správania?
- Ako zabezpečiť dlhodobú zmenu správania, ak si partner zvyknul, že žena rieši všetko a odmieta prevziať zodpovednosť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
cyklosedačka, bicykel, home office, umelé oplodnenie, PN (pracovná neschopnosť), dovolenka, postupné zadávanie úloh (metóda „postaviť pred hotovú vec“), sledovanie Tour de France
Miesta a osoby
BA, ZA, Francúzsko, Peter Sagan
@trulinka v prvom rade, je uplne irelevantne porovnavat svoj problem s problemami inych párov. Ty riešiš svoj problém nie problém týranej ženy. To, že ťa muž nebije je snáď niečo samozrejmé a nie niečo, za čo by si mu mala byť snáď vďačná.
A k tvojmu problemu: kompetencie a starostlivosť si treba zadeliť hneď od začiatku. Niektorí muži to majú v sebe prirodzene dané a vôbec o tom netreba dlho diskutovať, úplne automaticky preberajú starostlivosť za dieťa či domácnosť aj do svojich rúk. A niektorých to treba naučiť. Začni ho viac zainteresovať do chodu domácnosti + starostlivosti o dieťa. Od rána do 17h pracuje, potom potrebuje nejaký oddych. Ale neskôr ti môže pomôcť - aj s domácnosťou aj s dieťaťom. Povedz mu presne s čím potrebuješ pomôcť, konkrétnu vec a trvaj na tom. Takisto ty pracuješ do 17h - staráš sa predsa o vaše spoločné dieťa, aby sa on mohol venovať svojej práci. Aj ty potrebuješ oddych. Čiže keď ťa vystrieda pri malej - ty si nájdi čas, kedy sa budeš venovať sebe, svojim záľubám. Máš nejaké? A nečakaj, že mu to napadne samému - očividne mu vyhovuje stav, aký u vás nastal. Takže každý deň od neho žiadaj nejakú pomoc, nie s výčitkami, slušne a s úctou, ale trvaj na tom. Jednoducho musíš pracovať na tom, aby sa to vaše momentálne fungovanie zmenilo.
A rovnako s dcérou - daj mu ju postrážiť, kým si spravíš ten svoj oddych. A takisto s prebaľovaním - večer môže kľudne prebaľovať on - každý deň nie raz za týždeň. To je jedno, že ty si práve doma. Možno varíš večeru - on môže zatiaľ prebaliť. Atď. Jednoducho toto treba riešiť ako s dieťaťom, ktoré učíme podieľať sa na domácich prácach. Pridáme im jednu činnosť, postupne ďalšiu, a časom sa im z toho stane zvyk. Ty máš doma tiež niečo také + očividne ma veľmi nízku úctu k práci ktorú vykonávaš ty. Toto treba zmeniť ale je to len a len v tvojich rukách. Žiadne sťažovanie sa, žiadne siahodlhé rozhovory, ale konkrétne požiadavky.
moj muz tiez robi z domu, ale po pracovnej dobe sa starame obaja a 2-3x do tyzdna ju berie poobede k rodicom alebo s nou spravi program a ja oddychujem. a vikendy samozrejme mame spolocne ak nema nutnu pracu okolo domu.
ved dieta patri obom a obaja sa maju starat.
treba to skusit vykomunikovat, to ze ta to bude zozierat ti nepomoze. Povedz mu ako sa citis a co ti vadi a ako to chces zmenit, samo od seba sa to nespravi , netreba len cakat...
@katarinamarkova nie nerozpravajte sa, budu z toho hadky a nepochopenie, problemy, napadnutia, strata zamestnania, rozchod, psychiatria..
On to nepochopi lebo to vidi a chce inak..
Len ho milo poziadaj ked naozaj nevladzes a nie ked iba ziarlis a psychotizujes sa preco neurobi to, a preco nie hento a tdd..
Rozhovory povedu k dualite a hadkam...
Popros ho niekedy aj za cenu ze ho prekvapis vecerou, masazou, niecim co mu nahradi tu cyklistiku a bude sa citit dobre, a asi to potom rad spravi... A ked to spravi, bude to mozno chciet spravit castejsie..
Ale necakaj ze sa postara za teba..
On to tak vnima, ze ty mas na starost deti a domacnost, on pomaha s ostatnym, a ked nieco chces, mas si to robit planovat organizovat sama, lebo to chces ty a nie on, a teda je to aj tvoja zodpovednost (chces vediet kto ma naucil takto rozmyslat, socialni inzinieri) co mi znicili zivot lebo som sa tymto neriadila a neriadim
Radim ti, chran si manzela a rodinu a staraj sa o nu s laskou, inak k vam bez pozvania vstupia tyto ... A vynutia si zakon ochrany deti a cohokolvek, co sa zmeni na tiesen...
Drz sa
@maria1989 PLNE S TEBOU SÚHLASÍM!!!