Túžba po štvrtom dieťati
Ahojte.Najprv sa predstavím a opíšem naš život a situáciu.
Tento rok budem mať 34r/manžel bude mať 33r.Z manželom sa poznáme 13rokov,7rokov sme maželia.
Obidvaja pracujeme,žijeme v rodinnom dome a tak ako veľa rodín klasika máme hypotéku,2autá atď taká štandartná rodina.
Máme 3deti,najstaršieho syna mám z predošlého vzťahu a syn už bude mať 14r o pár dní z ex ho máme v striedavke ktorú sme si určili medzi sebou nie súdom.Z manželom mám 2deti,syn má 7rokov a dcéra 5rokov.
Z manželom máme veľmi pekný vzťah,ľúbime sa pomáhame si jeden druhému ťaháme za jeden povraz aj vo výchove detí a aj čo sa týka domácností (navarí,uprace,nakúpi učí sa z deťmi atď) keď boli bábätká taktiež v noci vstával atď jednoducho bez problémou,kŕmil prebaloval /vstával nikdy som mu nemala čo vytknúť.
Posledný rok sme sa viac začali venovať svojím koníčkom ktorým sme sa venovali predtým ako sme mali deti.Manžel je lyžiar a chodí aj na skialp,a venujeme sa aj turistike.Manžel sa nastavil tak že deti už nechce,že už chce vychováť a venovať sa svojím koníčkom.
U mňa sa ozvala túžba po bábätku,rozprávali sme sa o tom samozrejme a manžel je proti.Nechce to zažívať všetko od začiatku aj keď je úžasný otec a manžel.
Ja deti milujem a vždy som chcela veľkú rodinu,všetok svoj voľný čas a energiu venujem im/žijem pre nich.
Ako sa stotožniť s tým že teda manžel odmieta?neviem sa s tým neak vyrovnať,trápi ma to.
Je tu prosím niekto kto prežíva niečo podobné?
Stručné zhrnutie
- Rodič s deťmi vo veku 14, 7 a 5 rokov zažíva túžbu po štvrtom dieťati, zatiaľ čo partner odmieta, pretože nechce „začínať odznovu“ s nočnými vstávaniami, prebaľovaním a venovaním veľkej energie novému bábätku.
- Odporúčané riešenia v diskusii sú rešpektovať partnerovo rozhodnutie, hľadať kompromis, počkať 1–2 roky alebo presunúť energiu do koníčkov a sebarealizácie.
- V diskusii sa riešili aj praktické aspekty: finančné plánovanie pri 4 deťoch, možnosť, že jedna strana prevezme väčšinu starostlivosti, a opakované prerokovanie témy neskôr.
Q: Ako presvedčiť partnera, ktorý nechce ďalšie dieťa?
A: Diskusia odporúča komunikovať bez nátlaku, ponúknuť prísľub, že jeden rodič prevezme väčšiu časť nočnej a dennej starostlivosti, prípadne počkať rok–dva a tému znovu otvoriť.
Q: Má partner právo odmietnuť mať viac detí?
A: Áno; v diskusii sa opakovane uvádza, že partner má právo nechcieť ďalšie deti a jeho rozhodnutie by sa malo rešpektovať.
Q: Ako dlho čakať, kým opäť riešiť otázku ďalšieho dieťaťa?
A: Viaceré príspevky navrhujú počkať 1–2 roky a sledovať, či sa názor partnera prirodzene zmení.
Q: Čo robiť, ak túžba po ďalšom dieťati spôsobuje vnútorné napätie?
A: Diskutujúce osoby odporúčajú viac sa venovať vlastným koníčkom, priateľkám a aktivitám, prípadne rozšíriť sociálny život a zapojiť sa do športu alebo záujmových krúžkov.
Q: Má význam brať do úvahy finančnú stránku pri rozhodovaní o ďalšom dieťati?
A: Áno; v diskusii sú konkrétne obavy, že štyri deti vyžadujú „slušnú sumu“ na štúdium a zabezpečenie, zatiaľ čo iné príspevky uvádzajú, že rodina má financie dostatočné.
Q: Ako riešiť rozdielne túžby partnerov o počte detí bez poškodenia vzťahu?
A: Diskusia navrhuje kompromisy, rešpektovanie partnerovho rozhodnutia, otvorenú komunikáciu a prípadné opätovné prerokovanie témy s časovým odstupom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner má právo odmietnuť ďalšie dieťa a toto rozhodnutie by sa malo rešpektovať.
- Odporúča sa hľadať kompromis, venovať sa vlastným koníčkom a zvážiť čakanie 1–2 roky pred opätovným otvorením témy.
- V diskusii prevláda názor, že deti by mali prichádzať do rodiny chcené oboma rodičmi.
- Finančné a praktické dôsledky (čas, energia, starostlivosť) treba pri rozhodovaní explicitne prebrať.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú opakovane presviedčať partnera a ponúknuť, že žena prevezme väčšiu starostlivosť, zatiaľ čo iní považujú „vydupanie“ dieťaťa za nezdravé a odporúčajú zmieriť sa s rozhodnutím partnera.
- Niektoré príspevky tvrdia, že finančné dôvody sú rovnako oprávnené ako túžba po veľkej rodine, zatiaľ čo iné poukazujú na príklady rodín, ktoré zvládajú viac detí aj pri dobrej organizácii financií.
Otvorené otázky
- Zmení sa názor partnera prirodzene s časom alebo s odrastaním existujúcich detí?
- Koľko rokov je primerané čakať pred opätovným otvorením témy (napr. 1 vs 2 roky)?
- Aký rozsah starostlivosti je realistické, aby jeden rodič prevzal bez dlhodobých negatívnych následkov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť (striedavka), hypotéka, počkať 1–2 roky, kompromis, prevzatie väčšej časti starostlivosti jedným rodičom, finančné plánovanie, venovať sa koníčkom a sociálnemu životu, krúžky pre deti
Miesta a osoby
žiadne
@kayyaa Finančný problém skutočne nemáme.Pracujeme obidvaja,deti chodia na krúžky chodíme na výlety na pobyty,radi si doprajeme a aj deťom v tomto skutočne problém nieje.
Z manželovho rozprávania dedukujem že ide len o to že on už nechce obetovať silu/čas a energiu ďalšiemu človiečiku odznovu,ale radšej chce ten čas venovať sebe to je celé.
Rešpektujem to a viac som túto tému neotvorila,len ma to vnútorne škrie 😔
ano mas taky pocit ako ja cez tento vik les sme sli lyzovat ale sa akosi nedarilo,a ja som strasne chcela deti dat na vlek,zdalo sa ze sa to nepodari,a skrelo ma to,nespokojny pocit ale som to akosi vybojovala ak napriek nepriszni pocasia a som spokojna ze nakoniec boli.Aj ked len hodinku.Ale podla mna mozno ut teba ten pocit skrenia sa nevutrati 4dietatom.Skus porozmyslat preco si tak nespokojna,alebo co ti naozaj chyba.Mozno zacni byt aktivnejsia viacej a detmi sportuj,posuvaj ich vored a zabudnes na 4 te.
Ved to tu aj velmi logicky zdovodnujes, ze preco manzel uz nechce dalsie…proste uz tou fazou babatiek presiel a nechce si to opakovat. Ja by som na to nesla stylom, ze mozno o rok si to rozmysli, myslim, ze on to ma v sebe vyriesene. Skor ty sa s tym zmier, mas sa komu venovat, ked to v sebe uzavries, budes spokojnejsia.
Vzťah je aj o kompromisoch. Buď vďačná za to, čo máš a rešpektuj jeho rozhodnutie. Zameraj sa tiež na svoje koníčky a nebuď sebecká. Na dnešnú dobu sú 3 deti až až.
