Zhnusil sa mi sex
Ahojte, kedze ide o prilis intimnu temu a nechcem, aby toto niekto z mojho okolia vedel, zalozila som si nove konto.
Mame s manzelom dlhodoby problem, ktory sa snazime riesit sami, ale nam to nejde. Planujeme vyhladat odbornu pomoc, ale zaujima ma aj vas nazor na vec. Dopredu zdoraznujem, ze manzel je skvely chlap, uzasny otec a nemam v plane ho podviest, alebo sa rozviest. Toto je to jedine, co nas v nasom manzelstve trapi a budeme bojovat.
Nas problem je ten, ze po rokoch uz nie som schopna mat s manzelom sex. Milovanim som to prestala nazyvat uz pred rokmi. Sme spolu uz 12 rokov a takmer od zaciatku to bolo u nas tak, ze manzel mal vacsi apetit ako ja. To uz tak byva, malokedy sa stretne par s rovnakym apetitom. Zial manzelovym spravanim sa mi sex celkom zhnusil a dotyky tiez nemam rada, neviem sa pri nich zbavit napatia. On nie je taky ten romanticky typ, ktory len tak partnerku obijme, prinesie len tak z vlastnej iniciativy kvetinku, darcek, vyzna lasku. Viem, ze ma lubi, asi viac on mna, ako ja jeho, aj ho pritahujem viac ja, ako on mna. Vlastne on mna uz nepritahuje. A preco? Akakolvek moja snaha o fyzicky kontakt je prenho odjakziva vyzva na sex. Ci som mu dala pusu, objala ho, pritulila sa k nemu v posteli, hned myslel na to jedno. Tak som s tym postupne rokmi prestala, ani neviem ako. Proste mi zacalo liezt na nervy, ze ked som mu dala pusu, vzdy mi strkal jazyk do hrdla a tlacil sa na mna. Ked sa ma dotkol on , tak zarucene chcel sex. Aj ked tvrdil ze nie, ale citila som to, stacil mi pohlad nanho, vidiet ako sa tvari.
A takto pekne krasne, postupne, z roka na rok, sex s nim sa mi priam zhnusil. Roky mu vysvetlujem, prosim ho, placem, kricim……ze potrebujem citit, ze ma lubi, len tak, ako cloveka. U nas je to len o tom sexe. Mna uz nebavi robit mu gumenu ancu. Nechcem, aby si nasiel inu, tak sa teda premaham, nejak si to odtrpim s myslienkou, ze aspon na par dni da zase pokoj. Po narodeni 3.dietata som mu to uz narovinu takto povedala, lebo presne viem, kde je problem. Roky mu navrhujem parovu terapiu, alebo co to vlastne potrebujeme. Nechcem to takto, chcem to zmenit, ale ta zmena musi prist od neho. Vzdy ked sa takto pohadame, sa chvilu snazi, da mi taku normalnu pusu, obijme ma……ale je to take silene a okrem toho to dlho nevydrzi. Nevydrzi to preto, lebo on caka rychly vysledok. Robi to totizto len preto, aby mal ten sex cim skor. Nerobi to kvoli mne, aby som sa citila dobre. V tom je ale obrovsky rozdiel, ktory on nechape.
A este sa stazuje, ze nikdy nepridem za nim ja,. Tak neviem, mam toho viac ako potrebujem a mam si pytat este viac? Mala som raz partnera, ktory mal mensiu chut na mna, ako ja na neho. To ste mali vidiet, aka dracica som bola 😀. Proste cim viac manzel na mna tlaci, tym menej to chcem.
Okrem toho, on si to nevie urobit sam. Keby ano, kaslala by som na to. Lenze on po tyzdni, dvoch, pride za mnou, ze uz ho to boli…….zacne byt podrazdeny a sme tam kde sme boli. Bludny kruh a neviem z neho von. Orgazmus uz roky nepoznam a vlastne ani manzel z toho vraj uz nic nema. Takze ide vlastne iba o to, vyprazdnit mu gule. Citim sa zneuzivana a ponizena.
Neviem, ci mi budete niekto vediet poradit, co s tym, aspon som sa vypisala. Mozno sa najde niekto, kto to ma vo vztahu podobne, aspon budem vediet, ze v tom nie som sama.
A prosim nenavazajte sa do mna, ak ste toto nezazili, neviete o com to je.
Stručné zhrnutie
- Chronická strata sexuálnej túžby vo vzťahu často vzniká postupne po rokoch vnímaného nátlaku na sex, pôrodoch a rutine; riešenia zahŕňajú sexuológa, psychológa, párovú terapiu, vyšetrenie hormónov a zmenu prostredia (víkendový pobyt, plánované rande).
- Praktické intervencie odporúčané v diskusii zahŕňajú hormonálny profil u gynekológa, vyšetrenie štítnej žľazy u endokrinológa, kontrolu krvného obrazu/železa u všeobecného lekára a použitie doplnkov ako maca alebo „libido čaje“ (maca, maca‑max, príklady produktov zmienené cez namaximum.sk).
- Alternatívne a behaviorálne riešenia zmienené v diskusii sú: stanovenie „sex dní“ (plánované večery), žena iniciuje dotyky alebo zvádzanie, partner sa naučí viac venovať žene (ústami, masážou), a zapojenie vzťahového kouča; viacerí diskutujúci však tvrdia, že párová terapia alebo koučing u niektorých párov nepriniesli trvalé zlepšenie.
Q: Ako vyhľadať odbornú pomoc pri strate libida vo vzťahu?
A: V diskusii odporúčali navštíviť sexuológa alebo psychológa, zvážiť párovú terapiu a prípadne vzťahového kouča; jedna zmienka uvádzala aj drahú terapiu „4M“, ktorá niekomu nepomohla.
Q: Aké lekárske vyšetrenia urobiť pri náhlej alebo postupnej strate sexuálnej túžby?
A: Odporúčané sú hormonálny profil u gynekológa, kontrola štítnej žľazy u endokrinológa a krvný obraz so zameraním na hladinu železa u všeobecného lekára.
Q: Pomôžu výživové doplnky alebo bylinky na zvýšenie libida?
A: V diskusii boli zmienené maca a tabletky „maca‑max“ a „libido čaje“; jedná osoba poznamenala, že maca pomáha skôr pri únave než pri psychických blokoch a že doplnky nemusia vyriešiť príčiny vzťahového problému (odkazované cez namaximum.sk).
Q: Pomôže párová terapia alebo vzťahový kouč pri sexuálnom odcudzení?
A: Mnoho účastníkov odporúčalo skúsiť sexuológa, psychológa alebo vzťahového kouča; niekoľko účastníkov však uviedlo, že párová terapia (vrátane spomenutej 4M) mala len krátkodobý efekt alebo nič nezmenila.
Q: Môže antikoncepcia alebo hormonálne zmeny znižovať libido?
A: V diskusii niekoľko ľudí uviedlo, že antikoncepcia im znižovala chuť na sex a navrhli zmenu metódy antikoncepcie alebo vyšetrenie hormónov.
Q: Ak partner „stále tlačí“ na sex, aké praktické kroky použiť doma?
A: Diskusia navrhla: dohodnúť plánované „sex dni“, vyskúšať zmenu prostredia (víkendový pobyt), žena môže iniciovať zvádzanie alebo dotyky, partner môže masturbačne uľaviť alebo sa naučiť viac venovať žene (ústami, masážou); zároveň účastníci varovali pred hrozbou nevere alebo rozpadu vzťahu, ak sa problém nerieši.
Q: Kedy hľadať psychológa samostatne a kedy párovú terapiu?
A: Viacerí odporúčali najprv vyšetrenie a psychologickú prácu jednotlivca pri psychických blokoch (napr. frigidita), a následne párovú terapiu ak problém zostáva partnerský alebo komunikácia zlyháva.
Q: Je „nátlak“ na sex bežnou príčinou dlhodobého nechutenstva?
A: Diskusia potvrdila, že dlhodobý vnímaný nátlak alebo mechanický sex môže viesť k znechuteniu a psychickému bloku, ktorý zhoršuje každé ďalšie „odtrpenie“ sexu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúča sa vyhľadať odbornú pomoc: sexuológ, psychológ, párová terapia alebo vzťahový kouč.
- Odporúčané lekárske kroky sú: hormonálny profil u gynekológa, vyšetrenie štítnej žľazy u endokrinológa a krvný obraz so zameraním na železo.
- Praktické intervencie zahrňujú plánovanie „sex dní“, zmenu prostredia (víkendový pobyt), iniciatívu zo strany partnerky a učenie sa techník venovania sa žene (masáž, orálny sex).
Sporné názory
- Párová terapia môže viesť k trvalému zlepšeniu vs. párová terapia je často drahá a prináša len krátkodobý efekt (v diskusii uvádzaná terapia 4M ako príklad).
- Zmenu musí iniciovať muž (zlepšenie nežnosti a prístupu) vs. žena musí pracovať na sebe (psychológia, zmena očakávaní) — obidve verzie sa v diskusii objavili ako možné prístupy.
- Doplnky (maca, libido čaje) môžu pomôcť pri únave vs. doplnky neriešia psychický blok a nie sú zárukou zmierenia.
Otvorené otázky
- Pomôže párová terapia pri psychickom bloku, ak jeden z partnerov „nevie“ technicky uspokojiť druhého?
- Kedy je rozumné zvážiť rozvod alebo oddelenie pretrvávaním neuspokojivého sexuálneho života, keď sú iné oblasti vzťahu fungujúce?
- Ako dobre fungujú doplnky (maca, čaje) u žien s primárne psychogénnym zníženým libidom?
- Dokáže pravidelný plánovaný sex („sex dni“) dlhodobo odstrániť psychický blok bez paralelnej psychoterapie?
Spomenuté značky a firmy
namaximum.sk, 4M
Spomenuté produkty a metódy
maca, maca‑max, namaximum.sk (produktové odkazy), „libido čaje“, tabletky na podporu libida, kniha „5 jazykov lásky“, kniha „Moje túžby tvoje túžby“, párová terapia, terapia 4M, sexuológ, psychológ, vzťahový kouč, hormonálny profil, vyšetrenie štítnej žľazy, krvný obraz (železo), zmena antikoncepcie, masturbácia, plánovanie „sex dní“, zmena prostredia (víkendový pobyt), iniciovanie dotykov alebo zvádzania ženou
Miesta a osoby
MUDR. Radim Uzel
Aj ja sa tak cítim, ale sme spolu len 5 rokov.. predtým ma to ešte aj celkom bavilo, že stále mysli pri mne len na jedno, bolo to take super, lebo to bolo ako vo filmoch, že sa dvaja milujú a milujú sa vždy a všade :D ale potom som otehotnela a odvtedy ma už pri pomyslení na sex s ním mrazí.. on snáď nedokáže myslieť na nič iné.. spali sme spolu asi 5x od pôrodu a bolo to strašne, stále sa vyhováram, už som ako tie ženy z tých vtipov čo ich stále boli hlava.. ja stále dúfam, že sa niečo zmení ale ako tak čítam teba, tak asi budem o 7 rokov na tom stále podobne..
@marshmallow len neviem, či sa sexuológovi zaoberajú aj týmto. U nás nejde o fyzicky problem, ale asi čisto psychicky. Ja to môjmu chlapovi lepsie vysvetliť nedokážem, potrebujem, aby to niekto urobil za mna
@nadazdi je to možné, ak nezmení pristup. Ja som chapava, tolerantna, ale toto je na mňa už príliš. Aj mňa to kedysi dávno bavilo. Aj u nas sa to zhoršilo narodením prveho dieťaťa. Bývali sme u svokry v jednej izbe, docasne. Tak len šup šup, hlavne rýchlo a potichu. Vtedy som si uvedomila, že na nic iné už aj tak nemám chut
@maminuska to robím už roky, ale má to iba chvilkovy efekt. Okrem toho keď viem, že to urobí iba kvôli tomu, tak to stráca na vyzname. Keby to urobil pre mňa, len tak, čisto romanticky, sama by som naňho skočila. Občas keď má vynimocne len tak obijme, cítim dokonca vzrušenie, takže zabite to vo.mne nie je. Len keď on to o chvíľku na to pokazi
@saluda no lenže jadro muža (človeka ) nezmeníš . Môj muž je napríklad dobrý milenec aj náklonnost vie niekedy dať najavo , ale nerozumie reči tela, teda môjho . Osprchujem sa, oholím sa, negližé dám , navoniam a ľahnem , logicky prirodzene sa mu ponúkam . Príde ľahne, ešte nemá ani perinu na sebe a zaspí . 😀. Budím ho ..vravím čo si slepý ? Jáj však si mala povedať ..no a je sex. Keď ho chce on , je vždy.
@miaanita ja tam nevidim nic a ked tak si to mala hodit do.nejakej ducharskej temy
@saluda Podla mna to bude tym, ze si jednoducho nesadnete. Teraz ani nemyslim potrebu ci frekvenciu. Ja som mala partnerov, s ktorymi bol sex uzasny a aj takych, kde som zaspavala od nudy (proste som si pripadala ako nejaky nastroj v posilke, mechanicke pohyby, vravim si - no uz skonci prosim). Tvoj asi bude to druhe. Cize je to viac menej taka mechanicka cinnost a nedivim sa ti. Nuz neviem, co ti ma to povedat, bude to v sebe ma, alebo nie, naucit sa to neda...vasen, hravost, invencnost. A tiez chapem, ze rokmi ak to chce neustale, tak to cloveka rokmi unavi.
Akoze fakt je, ze naposledy som mala sex v dobe kamennej, ale za mladi to bolo ine, a ak to porovnavam - nie je sex ako sex
@mircalla Áno, on je ten druhý typ. Aj keď sa snažil kedysi, napríklad ústami, nevie to. Iba má steklil a bolo mi to viac nepríjemné ako príjemné. Obávam sa, že nám už ani ziadna terapia nepomôže, že to proste nevie, aj keď chce. Lenže čo potom? Sám to nevie. Mám riskovať, že utečie za inou? Už som ho aj do bordelu v zufalstve posielala.
@saluda proste tomu chlapi tak hovoria.Moze sa cítiť nervózny.Ale fizicku bolesť necíti
Bože keď som to čítala som sa zľakla...dúfam že nás toto nečaká lebo som v podobnej situácii ale netušila som že to môže až tak vyústiť...my sme spolu s mužom 6 rokov a tiež mi toto vadí na ňom....ja sa večer pritulim že sa chcem porozprávať pomojkat a on ma už tlačí dole a myslí na sex ..vlastne on stále myslí na sex....no proste tak ako píšeš ty...už som tu 100x hovorila že sa mi to nepáči a aj tak to robí...ja si myslím že to je už prste v človeku...keď nie je na romantiku tak aj keď bude chcieť tebe vyhovieť a bude sa snažiť nikdy to nebude ,,úprimne,, lebo proste taký nie je ....ja by som na vašom mieste určite vyhľadala odborníka lebo môže to dopadnúť zle....ešte ma napadlo si vo vzťahu šťastná? Miluješ svojho muža?? A presne viem čo urobím ja...porozprávam sa s mojím mužom presne o tomto...poviem mu narovinu moje pocity..takže ti vlastne ďakujem
@saluda ja Ta chápem tak to skúste riešiť zo sexuológom ak nechcete ísť od seba