Zhnusil sa mi sex
Ahojte, kedze ide o prilis intimnu temu a nechcem, aby toto niekto z mojho okolia vedel, zalozila som si nove konto.
Mame s manzelom dlhodoby problem, ktory sa snazime riesit sami, ale nam to nejde. Planujeme vyhladat odbornu pomoc, ale zaujima ma aj vas nazor na vec. Dopredu zdoraznujem, ze manzel je skvely chlap, uzasny otec a nemam v plane ho podviest, alebo sa rozviest. Toto je to jedine, co nas v nasom manzelstve trapi a budeme bojovat.
Nas problem je ten, ze po rokoch uz nie som schopna mat s manzelom sex. Milovanim som to prestala nazyvat uz pred rokmi. Sme spolu uz 12 rokov a takmer od zaciatku to bolo u nas tak, ze manzel mal vacsi apetit ako ja. To uz tak byva, malokedy sa stretne par s rovnakym apetitom. Zial manzelovym spravanim sa mi sex celkom zhnusil a dotyky tiez nemam rada, neviem sa pri nich zbavit napatia. On nie je taky ten romanticky typ, ktory len tak partnerku obijme, prinesie len tak z vlastnej iniciativy kvetinku, darcek, vyzna lasku. Viem, ze ma lubi, asi viac on mna, ako ja jeho, aj ho pritahujem viac ja, ako on mna. Vlastne on mna uz nepritahuje. A preco? Akakolvek moja snaha o fyzicky kontakt je prenho odjakziva vyzva na sex. Ci som mu dala pusu, objala ho, pritulila sa k nemu v posteli, hned myslel na to jedno. Tak som s tym postupne rokmi prestala, ani neviem ako. Proste mi zacalo liezt na nervy, ze ked som mu dala pusu, vzdy mi strkal jazyk do hrdla a tlacil sa na mna. Ked sa ma dotkol on , tak zarucene chcel sex. Aj ked tvrdil ze nie, ale citila som to, stacil mi pohlad nanho, vidiet ako sa tvari.
A takto pekne krasne, postupne, z roka na rok, sex s nim sa mi priam zhnusil. Roky mu vysvetlujem, prosim ho, placem, kricim……ze potrebujem citit, ze ma lubi, len tak, ako cloveka. U nas je to len o tom sexe. Mna uz nebavi robit mu gumenu ancu. Nechcem, aby si nasiel inu, tak sa teda premaham, nejak si to odtrpim s myslienkou, ze aspon na par dni da zase pokoj. Po narodeni 3.dietata som mu to uz narovinu takto povedala, lebo presne viem, kde je problem. Roky mu navrhujem parovu terapiu, alebo co to vlastne potrebujeme. Nechcem to takto, chcem to zmenit, ale ta zmena musi prist od neho. Vzdy ked sa takto pohadame, sa chvilu snazi, da mi taku normalnu pusu, obijme ma……ale je to take silene a okrem toho to dlho nevydrzi. Nevydrzi to preto, lebo on caka rychly vysledok. Robi to totizto len preto, aby mal ten sex cim skor. Nerobi to kvoli mne, aby som sa citila dobre. V tom je ale obrovsky rozdiel, ktory on nechape.
A este sa stazuje, ze nikdy nepridem za nim ja,. Tak neviem, mam toho viac ako potrebujem a mam si pytat este viac? Mala som raz partnera, ktory mal mensiu chut na mna, ako ja na neho. To ste mali vidiet, aka dracica som bola 😀. Proste cim viac manzel na mna tlaci, tym menej to chcem.
Okrem toho, on si to nevie urobit sam. Keby ano, kaslala by som na to. Lenze on po tyzdni, dvoch, pride za mnou, ze uz ho to boli…….zacne byt podrazdeny a sme tam kde sme boli. Bludny kruh a neviem z neho von. Orgazmus uz roky nepoznam a vlastne ani manzel z toho vraj uz nic nema. Takze ide vlastne iba o to, vyprazdnit mu gule. Citim sa zneuzivana a ponizena.
Neviem, ci mi budete niekto vediet poradit, co s tym, aspon som sa vypisala. Mozno sa najde niekto, kto to ma vo vztahu podobne, aspon budem vediet, ze v tom nie som sama.
A prosim nenavazajte sa do mna, ak ste toto nezazili, neviete o com to je.
Stručné zhrnutie
- Chronická strata sexuálnej túžby vo vzťahu často vzniká postupne po rokoch vnímaného nátlaku na sex, pôrodoch a rutine; riešenia zahŕňajú sexuológa, psychológa, párovú terapiu, vyšetrenie hormónov a zmenu prostredia (víkendový pobyt, plánované rande).
- Praktické intervencie odporúčané v diskusii zahŕňajú hormonálny profil u gynekológa, vyšetrenie štítnej žľazy u endokrinológa, kontrolu krvného obrazu/železa u všeobecného lekára a použitie doplnkov ako maca alebo „libido čaje“ (maca, maca‑max, príklady produktov zmienené cez namaximum.sk).
- Alternatívne a behaviorálne riešenia zmienené v diskusii sú: stanovenie „sex dní“ (plánované večery), žena iniciuje dotyky alebo zvádzanie, partner sa naučí viac venovať žene (ústami, masážou), a zapojenie vzťahového kouča; viacerí diskutujúci však tvrdia, že párová terapia alebo koučing u niektorých párov nepriniesli trvalé zlepšenie.
Q: Ako vyhľadať odbornú pomoc pri strate libida vo vzťahu?
A: V diskusii odporúčali navštíviť sexuológa alebo psychológa, zvážiť párovú terapiu a prípadne vzťahového kouča; jedna zmienka uvádzala aj drahú terapiu „4M“, ktorá niekomu nepomohla.
Q: Aké lekárske vyšetrenia urobiť pri náhlej alebo postupnej strate sexuálnej túžby?
A: Odporúčané sú hormonálny profil u gynekológa, kontrola štítnej žľazy u endokrinológa a krvný obraz so zameraním na hladinu železa u všeobecného lekára.
Q: Pomôžu výživové doplnky alebo bylinky na zvýšenie libida?
A: V diskusii boli zmienené maca a tabletky „maca‑max“ a „libido čaje“; jedná osoba poznamenala, že maca pomáha skôr pri únave než pri psychických blokoch a že doplnky nemusia vyriešiť príčiny vzťahového problému (odkazované cez namaximum.sk).
Q: Pomôže párová terapia alebo vzťahový kouč pri sexuálnom odcudzení?
A: Mnoho účastníkov odporúčalo skúsiť sexuológa, psychológa alebo vzťahového kouča; niekoľko účastníkov však uviedlo, že párová terapia (vrátane spomenutej 4M) mala len krátkodobý efekt alebo nič nezmenila.
Q: Môže antikoncepcia alebo hormonálne zmeny znižovať libido?
A: V diskusii niekoľko ľudí uviedlo, že antikoncepcia im znižovala chuť na sex a navrhli zmenu metódy antikoncepcie alebo vyšetrenie hormónov.
Q: Ak partner „stále tlačí“ na sex, aké praktické kroky použiť doma?
A: Diskusia navrhla: dohodnúť plánované „sex dni“, vyskúšať zmenu prostredia (víkendový pobyt), žena môže iniciovať zvádzanie alebo dotyky, partner môže masturbačne uľaviť alebo sa naučiť viac venovať žene (ústami, masážou); zároveň účastníci varovali pred hrozbou nevere alebo rozpadu vzťahu, ak sa problém nerieši.
Q: Kedy hľadať psychológa samostatne a kedy párovú terapiu?
A: Viacerí odporúčali najprv vyšetrenie a psychologickú prácu jednotlivca pri psychických blokoch (napr. frigidita), a následne párovú terapiu ak problém zostáva partnerský alebo komunikácia zlyháva.
Q: Je „nátlak“ na sex bežnou príčinou dlhodobého nechutenstva?
A: Diskusia potvrdila, že dlhodobý vnímaný nátlak alebo mechanický sex môže viesť k znechuteniu a psychickému bloku, ktorý zhoršuje každé ďalšie „odtrpenie“ sexu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúča sa vyhľadať odbornú pomoc: sexuológ, psychológ, párová terapia alebo vzťahový kouč.
- Odporúčané lekárske kroky sú: hormonálny profil u gynekológa, vyšetrenie štítnej žľazy u endokrinológa a krvný obraz so zameraním na železo.
- Praktické intervencie zahrňujú plánovanie „sex dní“, zmenu prostredia (víkendový pobyt), iniciatívu zo strany partnerky a učenie sa techník venovania sa žene (masáž, orálny sex).
Sporné názory
- Párová terapia môže viesť k trvalému zlepšeniu vs. párová terapia je často drahá a prináša len krátkodobý efekt (v diskusii uvádzaná terapia 4M ako príklad).
- Zmenu musí iniciovať muž (zlepšenie nežnosti a prístupu) vs. žena musí pracovať na sebe (psychológia, zmena očakávaní) — obidve verzie sa v diskusii objavili ako možné prístupy.
- Doplnky (maca, libido čaje) môžu pomôcť pri únave vs. doplnky neriešia psychický blok a nie sú zárukou zmierenia.
Otvorené otázky
- Pomôže párová terapia pri psychickom bloku, ak jeden z partnerov „nevie“ technicky uspokojiť druhého?
- Kedy je rozumné zvážiť rozvod alebo oddelenie pretrvávaním neuspokojivého sexuálneho života, keď sú iné oblasti vzťahu fungujúce?
- Ako dobre fungujú doplnky (maca, čaje) u žien s primárne psychogénnym zníženým libidom?
- Dokáže pravidelný plánovaný sex („sex dni“) dlhodobo odstrániť psychický blok bez paralelnej psychoterapie?
Spomenuté značky a firmy
namaximum.sk, 4M
Spomenuté produkty a metódy
maca, maca‑max, namaximum.sk (produktové odkazy), „libido čaje“, tabletky na podporu libida, kniha „5 jazykov lásky“, kniha „Moje túžby tvoje túžby“, párová terapia, terapia 4M, sexuológ, psychológ, vzťahový kouč, hormonálny profil, vyšetrenie štítnej žľazy, krvný obraz (železo), zmena antikoncepcie, masturbácia, plánovanie „sex dní“, zmena prostredia (víkendový pobyt), iniciovanie dotykov alebo zvádzania ženou
Miesta a osoby
MUDR. Radim Uzel
precitala som celu diskusiu, super, ze "bojujete", ja som pocula, ze toto je super:
https://www.denisaarichard.cz/kalendar-akci/ret...
M
sak si vedela,aky je rped svadbou nie? netlacil za do nicoho bol nezny a jemny a az potom sa stal z neho sex. nadrzanec, co vkuse len beha za tebou? pochybujem.musel byt taky odjakziva,a ked si to uz vtedy neznasala, rpeco si sa vyydalaa...takito chlapi nie su pozornymi a neznymi muzmi, prave naopak.....fuj,mne by sa taky chlap fakt ze hnusil, ani sa ti nedivim,ze sa citis ako gumena anca a matrac, citila by som sa rovnako z tvijich slov, kebyze ma chlap vkuse nahana do spalne :( az mi naskakuju zimomriavky :( by sa mi tak starsne hnusil...ble
@eva112014 @saluda Ja si myslím, že autorka má toho libida ešte dosť, inak by tak vrelo nevzpomínala na svoj vzťah za mlada, kde ako píše ona "bola dračicou". A prečo by sa mala meniť? Ona je tá čo ma rada romantiku. Ona sa chce v posteli hrať. Ona naznačuje tie prvé kroky, ale u neho sa to nestretáva s pochopením, lebo to nevie zjavne naplniť. A zložme si hlavne ružové okuliare...muži sa s vekom menia dosť ťažko. Takže aj preto som písal, ako o riešení, aby sa udialo v ich vzťahu niečo radikálne, čo otvorí jej manželovi oči.
To je taky divný paradox, ze zeny, ktore sex moc nemusia maju doma v kuse nadrzanych chlapov a naopak tie, ktore zboznuju sex, majú doma lenivcov. Ja som v tej druhej skupine. Nestastna z toho, ze jemu sa nechce. Aj polroka v pohode vydrzi a nic ho neboli. Tiez som skusala, ze budeme dlhšie bez a potom sa snad nastartatuje no po dlhej dobe som to zas ja, ktora sa ho spyta, ze ci mu to nechyba. Povie, ze on to často nepotrebuje. A ked uz k tomu aj dojde, je to drevo. Nic iba dnu von. O ničom. Tiez uz neviem co s tým a rozmýšľa nad sexuologom, lenze on by tam nešiel. Aj tu na konikovi som nedavno citala podobne osudy zien, ktorych muzi proste nepotrebuju sex a pritom ony by tak radi aj častejšie. Tak ja tomu nerozumiem preco je to všeobecne tak.
@lus83 ono je to asi tak, že ten kto má toho viac ako potrebuje, to chce o to menej. Naopak, ak má niekto malo, o toľko viac toho chce. Mám to aj na sebe odskúšané, aj som o tom nie raz od niekoho iného počula. Napríklad kamosky muž nechcel, musela sa mu prosiť. Tak s tým prestala, vykaslsla sa na to. A stal sa zázrak, zrazu sa on prosikal jej. Také niečo som aj môjmu navrhovala, že nech sa na to vykasle, nemôžem cítiť ani náznak nátlaku, aby som sa mohla konečne uvoľniť. Len čo z toho, keď on to nevydrží tak dlho, ako ja potrebujem. Aspoň 2 mesiace postu
No neviem, tvrdiť že mám s mužom pekný vzťah, a jeho pritom nezaujímajú moje pocity, je čistý blud.
@saluda to je chyba, že ste to neoslávili, najlepšie je odísť na dva-tri dni bez detí..a venovať sa len jeden druhému.podľa mňa si preťažená - najmä psychicky..a chlap je jednoducho chlap - nikdy nebude premýšˇať ani cítiť ako žena..to je fakt a nato si treba zvyknúť..a sex potrebuje ako jedlo a vzduch..chápem ťa..ale to ako sa cítiš, sa musí dozvedieť predovšetkým ON, nepomôže ti nikto ďalší tu na koníku..odporúčam hĺbkový rozhovor..osamote, v kľude a bez detí..🙂
@rakywanda nie je to tak, že ho moje pocity nezaujímajú. Inak je to skvelý chlap, lepšieho by som ťažko našla, len v tejto otázke je taký dosť neohrabany. Nerobi to z egoizmu, on to asi lepšie nevie. Chcel by, ale nevie ako, napriek tomu, že mu to polopatisticky vysvetlujem už toľko rokov. Snahu vidím, aj malé zlepšenie z jeho strany, to ale nestačí na to, že ja som na tom stále horšie. Ťažko sa to vysvetľuje a rozumiem, že aj ťažko chápe niekomu, kto toto sam nepreziva. Proste ľudia sme rôzni, nič nie je cierno-biele
@saluda @saluda u nás doma to je podobne... na začiatku vzťahu som bola ja ta čo mala viac chuť, doslova som prosila o sex... potom sme sa presťahovali, tehotenstvo a z jeho strany prišla zmena správania k môjmu synovi z prvého vzťahu.. on šiel robiť na kamión a keď chodil na vikendy domov, tak vkuse zaťal zuby do syna... jeho dcéra pre nebo poklad ( to ju mame spolu)... do toho nejaké fin problémy a napätie a hádky sa stupňovali a tam sa karta obrátila... odjakživa som mala problém spat pri chlapovi čo chrápe a on teda valí jedna radosť... stále som len v nervoch, že príde víkend, zase sa vybije slovne na synovi, na vikendy si chodí domov oddychovať a u mna sa to celé obrátilo naruby... ja som rada, že dôjde, nech je doma, ale nech mne dá pokoj... neznesiem dotyky, z bozkávania sa mi dvíha žalúdok, sex iba odtrpim, radšej vyvolam hádku nech mi dá pokoj... kvôli chrápaniu spím v inej izbe... a keď príde pondelok, ukľudniť sa a fungujem ďalej... a mám pocit, že domov chodí iba kvôli sexu... piatok večer už len čakám tu istú vetu opakujúcu sa nonstop,, že nechceš má podudkať??,, a to je konečná... keď chcem kľudný víkend a bez toho aby zase na synovi nehľadal ďalšiu zámienku na buzeraciu, urobím to aj keď mi je z toho blivno, a keď mám toho fakt dosť tak mu poviem, nie nemám chuť a tak mám peklovikend pred sebou... snažím sa mu to vysvetlit, hovorím s ním, ale to si môžem rovno zapnúť digestor a rozprávať sa s digestorom... asi taký účinok majú moje slova, vysvetľovanie...
Tiež s tým bojujem, mám ho rada, ako si písala on mna asi radšej, lebo u mna láska veľmi poklesla vzhľadom na jeho nemenne sa správanie, ale neviem do akého bodu to zájde, či náhodou už ja sama nerezignujem a vzťah skončí na bode mrazu
@saluda Suhlasim, je to blbost, ze muzi nedokazu zenu objat, ci sa maznat bez toho, aby mali sex. S partnerom sme sa vedeli len maznat aj hodiny, ked sme mali chut resp. ked sa nedalo. On ma aj pocas sexu dokazal dostat do takeho vytrzenia (a to som mala dost rokov), co som nikdy predtym nezazila. Skratka to vedel, mozno preto, ze bol umelec, pisal knihy a basne, mal neskutocnu predstavivost a cit. Plus ma dokonca miloval. Akurat ozaj nemam recept na to, aby to medzi vami klapalo. Ako som uz nepisala, on to v sebe jednoducho nema (to, co ty potrebujes) a nevycarujes to.
@lenkazpresova a kvoli comu ten vztah udrzujes nadalej? Je ti z neho na vracanie, trpnes, ci zas bude blacat na syna alebo na teba, aku to ma cenu? Co na nom mas rada? Ved si s nim spokojna, len ked sedi v kamione.
@saluda no... prečo je to iné, ako kedysi keď ste deti nemali..... jednoducho viac starostí, viac únavy... mali ste obdobie u svokry že "len tiše a rychle". Na tento druh sexu - si manžel zvykol. Je to rýchle uspokojenie bez vyvíjania energie navyše. Každý deň pred spaním zasunúť, spraviť sa a spať. Láskanie, bozkávanie, mojkanie..... to chce energiu a čas navyše. Pri troch deťoch..... možno to on vnímal ako časovo náročné a zbytočné. To je všetko len o tom že možno... ja si myslím, že psychológ by zistil v čom je ten problém. Ďaľšia vec je že sa to v tebe zlomilo, lebo si sa zo začiatku do toho nútila. A to pritom si mohla mať po troch deťoch postupne aj tie hormóny v prdeli a skutočne si zrovna vtedy potrebovala viac pohladenia a láskania, než samotného aktu. Lenže partner bol nastavený na nejaký iný rytmus. Na ktorý bol zvyknutý a tiež sa zamotal do toho. Aj on sa potrebuje veľa naučiť v tej sexuálnej sfére. Spomaliť a dostať sa z nejakého čistého rýchleho potešenia...... akoby fakt len rýchleho uvoľnenia. Keby onanoval, veľa by sa vyriešilo.
@mircalla nie su vsetci ITckari rovnaki😉jedneho mam doma a nemenila by som ani omylom😉
@lindusss2016 viac víkendov je na prd, ale sú aj pekne, on je chlap, čo sa vie aj postarať, viem že aj môjho syna má veľmi rad, keď sa ho spýtam, čo ho zere, povie že nič, to mu neverím, lebo to dusí v sebe... ja nemozem povedať, že ho nelubim, to by som klamala.. ja nemozem povedať, že som unavená, lebo ja nepracujem, som doma, to je jeho teória... on pracuje on je unavený a potrebuje oddych... nikam nechodím, lebo má kontroluje žiarli... a prečo som s ním?? Lebo by som finančne nevyšla.. všetko je na moje meno, od bytu cez hypotéku všetko... a ja sama by som to neutiahla...
@lenkazpresova ja ti verim, ze si unavena, aj ked si doma. Som cele dni sama na dve male deti, tiez som unavena. Muz pomoze len po veceroch trosku. Ale chut na sex mam, takze ja moc neverim tomu, ze niekto nesexuje kvoli unave. Ano, obcas sa stat moze, ale nie pravidelne. Chyba teda bude inde. Ak si na nom financne zavisla, vela moznosti nemas naozaj. Ale skus teda prekonat svoj odpor k nemu a daj si to ako vyzvu, ze to spravis s radostou. Mozno ak zacnes prva, nebudes od neho pocut ani tu vetu, ktoru tak neznasas a mozno sa ti to aj cele zapaci.
@lenkazpresova ta veta "...podudkat" tak to ma napina uz pri čitani a to nie som žiadna suchoparna moralistka. Pri takej otazke by som asi neudrzala jazyk za zubami (nie doslovne,ze by som sla "podudkat") ale dala by som mu protiotazku ci mi chce vylizat pekáč...proste na debilnu otazku debilna odpoved resp.protiotazka. To takuto otazku by som akceptovala kebyze som slapka na parkovisku.
@lindusss2016 konecne to tu niekto napisal, ze neveri ze je to kvoli unave resp. ze obcas sa stane aj unava ale ze inak vyhovorka...
a autorka kdesi spomenula migrenu - nikdy v zivote to manzelovi nepriznam ale raz som ho doslova pouzila aby ma nebolela hlava. tak ma bolela ze som mala chut sa sklbit do klbka a hojdat sa ako psychopat v horore v rytmickom tempe. tak som si povedala zeby? zeby sex? ono okrem pohybu sa este aj hormony trosku aktivuju v hlave a mozno mozno to bude trosku lepsie. do pol hodiny nic nebolelo...
a dalsia vec. mam chut vyzierat chladnicku? idem sexovat s muzom. proste nejaka aktivita. co vam budem hovorit, jemu sa to naramne rata a ja nazeriem 😀 ale to uz je mimo temy.
k teme este tolko ze vidim len same vyhovorky ☹ netreba si zamienat snahu chciet nieco zmenit (co je velmi pekne) a realne sa o to aj pokusit. lebo aj ked to mozno bude zniet ako pritiahnute za vlasy, tak v mnohom to pripomina alkoholizmus. chcem, uvedomujem si ale nic (malo) pre to robim.
@saluda nečítam to tu celé ..ale možno by pomohlo skúsiť to všetko akoby odznova...keď ste spolu začínali chodiť,tiež ste hneď nešli na to...a tak pomaly,postupne...