Zničil niekomu príchod detí vzťah?
Stále som chcela mať deti, a teraz keď mam pekný vzťah, muža ktorého milujem tak ako žiadneho pred ním , tak neviem či chcem podstúpiť riziko že sa pokazí alebo zmení po príchode dieťaťa. Viem že sa hovorí že deti nezničia vzťah iba ukážu aky skutočne je, ale toto je podľa mňa blbosť. Lebo keď ma človek vzťah ktorý mu vyhovuje neznamená že je vzťah zlý keď po príchode deti sa rozpadne. Tak neviem, chcela by som skutočne skúsenosti. Či sa stalo niekomu že ste mali pekný vzťah a neustál príchod deti. Bojím sa že príchodom deti by mohla ísť dolu kvalita nášho vzťahu. A neviem či mi dieťa stojí za podstupenie tohto rizika.
Stručné zhrnutie
- Podľa štatistík Ministerstva spravodlivosti SR za rok 2023 bolo 54,87 % rozvedených manželstiev s maloletými deťmi; pri tom, že 60 % párov má maloleté deti, bol v diskusii uvedený marginálny rozdiel v riziku rozvodu medzi rodičmi a bezdetnými (približne 4 %).
- Najčastejšie uvádzané zdroje napätia po príchode dieťaťa sú únava, nekonečné povinnosti, znížený spoločný čas partnerov, konflikty vo výchove, finančné tlaky a zdravotné problémy dieťaťa vrátane popôrodnej depresie.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu o očakávaniach, dohodnuté pravidlá a rozdelenie úloh (napr. rotácia nočnej starostlivosti, partner zodpovedný za večernú rutinu, rande aspoň raz mesačne), vyhľadanie psychologickej pomoci a externú podporu od rodiny.
Najčastejšie otázky
Q: Môže príchod dieťaťa sám o sebe rozbiť stabilný vzťah?
A: Diskusia uvádza, že deti príchodom vzťah zmenia, ale vzťah rozbijú skôr rodičia svojím správaním (napr. nekomunikáciou alebo nepracovaním na vzťahu) než samotné dieťa; tiež boli citované štatistiky Ministerstva spravodlivosti SR za rok 2023 (54,87 % rozvodov s maloletými deťmi).
Q: Aké konkrétne praktiky páry odporúčajú na udržanie vzťahu po narodení dieťaťa?
A: Príklady z diskusie zahŕňajú dohodu na pravidlách (rande aspoň raz mesačne, filmové večery), jasné rozdelenie domácich prác (u jednej rodiny partner perie 99 % oblečenia) a rotáciu nočnej starostlivosti vrátane zodpovednosti za kúpanie a večernú rutinu.
Q: Kedy vyhľadať psychológa pri rozhodovaní mať dieťa?
A: Diskutujúci odporúčajú psychológa, ak si žena nie je „100 % istá“ či chce dieťa alebo pociťuje tlak spoločnosti, pretože psychológ môže pomôcť rozlíšiť vlastné túžby od vonkajšieho tlaku.
Q: Aké sú najčastejšie zdroje vyčerpania na rodičovskej dovolenke a ako ich riešiť?
A: Uvedené zdroje sú vysoká fyzická a emočná záťaž (vrátane opakovaných chorôb detí), nevhodné očakávania partnera a absencia pomoci; riešenia sú požiadanie o pomoc od rodiny, rozdelenie povinností a vyhľadanie psychologickej podpory.
Q: Ako ovplyvňuje širšia spoločnosť rozhodovanie o deťoch podľa diskusie?
A: Diskusia uvádza, že spoločenský tlak a očakávania rodových rolí hrávajú rolu pri rozhodovaní, a niektorí odporúčajú pred rozhodnutím konzultáciu s psychológom, aby sa odlíšil tlak od osobnej túžby.
Q: Kedy použiť umelé oplodnenie podľa skúseností v diskusii?
A: Jedna skúsenosť spomína úspešné umelé oplodnenie v Česku po rokoch pokusov, keď miestna medicína nepomohla, čo poukazuje na možnosť riešenia cez kliniky v Českej republike v prípade nemožnosti otehotnieť na Slovensku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Deti vzťah zásadne zmenia; či zmenu zvládnu partneri závisí od komunikácie a rozdelenia úloh.
- Hlavné zdroje napätia sú únava, nekonečné povinnosti, menej času na seba, finančné tlaky a zdravotné problémy dieťaťa.
- Otvorená komunikácia, dohodnuté pravidlá, rotácia starostlivosti a externá pomoc (rodina, psychológ) sú opakovane navrhované ako opatrenia, ktoré pomáhajú.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že príchod detí vzťah posilní a prinesie hlbokú radosť a zmysel; iní tvrdia, že príchod detí vzťah výrazne poškodil, zvlášť pri absencii pomoci a pri popôrodných ťažkostiach.
Otvorené otázky
- Ako spoľahlivo predpovedať, ako sa konkrétny partner zachová po príchode dieťaťa?
- Koľko vonkajšej podpory (rodina, platená starostlivosť, psychológ) je potrebné, aby sa minimalizovalo riziko vážného poškodenia vzťahu?
- Ako rozpoznať, či chce mať žena dieťa z vlastnej túžby alebo z tlaku partnera či spoločnosti?
Spomenuté značky a firmy
Ministerstvo spravodlivosti SR
Spomenuté produkty a metódy
umelé oplodnenie, psychológ, popôrodná depresia, striedavá starostlivosť, rotácia nočnej starostlivosti, pravidelné rande raz mesačne, rozdelenie domácich prác
Miesta a osoby
Slovensko, Česko, Egypt
Tvoj vzťah sa bude meniť a vyvíjať každý rok, bez ohľadu na to či budeš alebo nebudeš mať deti. Nemysli si, že to, ako to máte teraz, bude v takej istej forme aj o desať rokov a to len preto, lebo sa rozhodnete, že nebudete mať deti. Ak nechcete mať deti teraz, tak ich teraz nemajte. Ak chcete mať teraz deti, tak ich teraz majte. Momentálne som 22 rokov "vo vzťahu", po 8 rokoch vzťahu sme si spravili prvé dieťa, krízu som pocítila po 19r. vzťahu, pričom vôbec doteraz netuším prečo a ani manžel sa nejak "zrazu" nezmenil.
Záleží od nastavenia celého vzťahu. Obaja sme vedeli ze nás vzťah už nebude ako pred dieťaťom a dali sme si úprimný rozhovor a dohodli si pravidlá. A myslím to vážne. Rande aspoň raz za mesiac osamote, filmové večeri, výlety rodinné, kedy pôjde do škôlky alebo do jaslí, starostlivosť ci o dieťa alebo domácnosť. Samozrejme sa nie vždy všetko dá 100% dodržať alr väčšinou sa toho držíme. Ja som mala podmienku ze musi byt schopný sa postarat o dieťa aj v noci, ja mam aspoň raz za dva mesiace možnosť vypadnúť sama z domu na noc preč a neriesit. On ma na starost večernú rutinu minimálne v tom ze ho okupe a oblečie, uspavame podľa toho ako sa dohodneme v ten deň. Príde z prace a venuje sa mu. Nečaká ze bude doma vyluxovane, poprate a navarene, vie ze to neznášam z duše robiť a on frdls ako periem čiže perie u nás 99% času on. Aj teraz idem na 4 dní preč, mám vyšetrenia u odborných lekárov ktorých mam v pôvodnom bydlisku a som nemenila a on ostáva so synom. Malý bol par mesačný a ja som šla na týždeň do Egypta. Ale zase ja potom vezmem malého na týždeň k mojej mamke, sestre a on je sám. Mame to rovnako podelene. Nemám pocit ze by nejak zásadne príchod malého zmenil náš vzťah ale naozaj na ňom robíme.
Nikdy som nad tym neuvažovala tak, že by príchod deti zničil vztah. Skôr by som povedala, že len v podstate zdôraznil to, čo som nechcela vidiet predtym (hovorím za seba, ale myslím, že tu by sme sa zhodli, že ani on). Skratka zložili sme ružové okuliare a prvá velka kríza, ktorá prisla s novým cloviecikom, nami dosť otriasla. Mame deti dve, neskor prisli aj iné krízy, ktoré sme síce zvládli, no napriek tomu sme to neustali. Pokazili sme si to ale len sami dvaja - neschopnosťou komunikovať problémy ako dvaja dospeli ľudia. To sme zial mali aj predtym, ale tie problémy boli malicherne oproti tym, ktoré bolo treba riešiť ako rodičia. Tiež sme mimo toho mali pekny vztah… lebo sme nikdy neriešili ziadnu väčšiu vec, len to, kam pôjdeme a kedy spolu budeme. Ostatne bolo stavanie vzdušných zámkov, ake to bude krásne, ked budeme rodina. Ale s odstupom času viem, že to bolo moje stavanie vzdušných zámkov a on na rodinu nebol pripraveny. Boli sme spolu ale cez 7 rokov a ja som sa chcela s nim rozísť, tak sme sa vlastne vzali… mladi a blbi 😀
Takze ja by som sa skôr ako na to, či vam vztah pokazí dieťa, zamerala na to, čo máte teraz - ako sa správate v rôznych situáciách a ako držíte spolu. Ake názory ma partner na spoločnú výchovu, na to, že jeden pracuje, druhý ostane na materskej, na rozdelenie úloh v spoločnej domácnosti… to je často to, na čo vztah neskor s deťmi naráža. Drzim palce
Tak ak toto riešiš asi dieťa nechceš, tak nemaj. A celkovo, prvé týždne-mesiace sú pre vzťah náročné a sú aj nedorozumenia a hádky, ale ak vzťah predtým fungoval, tak časom ho dieťa len posilní. Iné je ak dieťa náhodou je postihnuté, to 99 percent mužov zdupká a matka ostane sama...
@marsmykkok No, ja ti poviem takto. Vztah sa vam zmeni tak ci tak. S detmi, ci bez. Myslim uplne z dlhodobeho horizontu. Lebo aj ludia sa menia v case vplyvom okolnosti, zmenou prace, zmenou byvania, zmenou zdravotneho stavu, starnutim samotnym a s tym prichadzajucimi vecami takze ono naozaj je xyz premennych, ktory ten vztah menia, formuju a pod. Dieta je samozrejme velka a asi najzasadnejsia zmena vo vztahu a...trvalá ;) ale tak, co si budeme hovorit, nie su to len zle veci ktore deti do vztahu prinasaju ale aj uzasne veci, vela parov to praveze posilni a zmeni k lepsiemu. Len tie to nevytrubuju do sveta. Vacsinou citame o tom negativnom, ako to zatrasie vztahom a same bububu. No, uz je na kazdej dvojici ci ide do toho rizika a dobrodruzstva zvanom rodicovstvo alebo radsej nie. Napr. ja vobec nepoznam taketo myslienkove pochody. Ze bat sa, ze nam nejak negativne dieta zmeni vztah a teda uvazovat nad tym, ci mi to za to stoji. Ved sme sa lubili, rozumeli sme si chceli sme byt spolu do smrti, deti a rodinu sme chceli obaja, no nebolo o com. Ani na um mi neprislo taketo filozofovanie. Lebo buducnost i tak moze byt vselijaka. Tak neviem, bud tie deti chcete alebo nie.
Mas pekny vztah..Mozem sa opytat ako dlho trva ten krasny vztah? Lebo ja som vydata 17 rokov, mame deti, a pekny vztah máme dodnes...Deti ho iba utuzili , a bez detí by nam bolo prázdno...Aj chodenie po dovolenkach, bezstarostnosť, aj to po čase Vas prestane baviť..A ako píšu vyššie, vzťah môze naštrbiť hocičo, ci strata prace, choroba,atď..Ludia sa menia, menia sa okolnosti, atď...Ale skutočnú lásku nezlomi nic, všetko sa dá vykomunikovať, ak sa chce..Len dnes ludia pri prvom probleme sa idu hneď rozvadzať..Radsej písu statusy na koňa, a kadetade akokeby si to mali odkomunikovať doma
@rejka7 Tiež som o tom uvažoval. Ale to isté môžem povedať aj takto: Predstav si manželstvo bez detí. Sú spolu už kopec rokov a teraz má chlap 45... podľa mňa je to už absolútny stereotyp. Nemá to žiadnu dynamiku. Keď ich deti vyštudujú, stanú sa starými rodičmi a stále sa niečo mení... neviem.
Alebo muž môže dostať nápad v 45, že by chcel ešte dieťa... nájde si mladú a je to. Proste, s deťmi sa stále niečo deje. Samozrejme, že na začiatku, keď je toho veľa, to môže vzťah troška naštrbiť, a musím povedať, že nepoznám nikoho, komu by to aspoň trochu vzťah nenaštrbilo. Ale to sa obyčajne do 10 rokov zlepí (ak to partneri nepreženú s reakciami). Takže by som povedal, určite to ten vzťah trocha naštrbí, ale keď sú deti väčšie a problémov je menej, tak ho to zocelí. Ale celkovo, podľa štatistík, to nemá vplyv a ten malý rozdiel je podľa mňa len štatistický šum.
@bystrozraky Moja starka vzdy vravievala male deti male starosti velke deti velke starosti a potvrdzujem takze by som sa velmi nespoliehala na to ze ked deti vyrastu problemov bude menej 😂 ale v konecnom dosledku to vsetko stoji za to a nic by som nemenila!
Ja tak na odlahcenie temy...mame tri deti,priebezne v duchu sa s muzom rozvadzam 2x denne. 😃😃😃
Nesúhlasím vôbec s tvrdením, že deti ničia vzťah. Je to o vzťahu. Ak je pevný, posilní ho. Navzájom si rodičia pomáhajú, prestriedajú sa pri starostlivosti. Ak labilný, sú tam problémy, tak sa prehĺbia únavou a mnohými situáciami, ktoré sa zákonite prvé roky točia okolo dieťaťa. Zažila som aj, aj. Nie dieťa bolo problém, ale zlý výber partnera.