Problémová kamarátka: Príbeh zo školskej lavice
Ahojte. Mame problem s dcerkinou spoluziackou. Dcerka a to dievca, nazvyme ju Z, sa poznaju od skolky. Kamaratia sa od 3 rokov. Uz v skolke vznikali rozne konflikty. Ucitelky ich museli pri jedle casto rozsadzat, lebo spolu vystrajali. Obcas prisla domov dcerka doskriabana alebo mala pofarbene saty od fixiek. Hnevalo ma to, ale ked som sa rozpravala s ucitelkami tak to vzdy skoncilo pri "ved su to len deti, oni sa musia naucit vychadzat spolu". Moja dcerka ju vzdy povazovala za kamosku, no ked som ju pozvala hrat sa k nam domov, tak to bola katastrofa. Naschval nicila veci, nepocuvala ma. Mala uz 6 rokov a povedala som jej, ze nesmie ist do pracovne lebo moj manzel tam telefonuje. Ale ona tam naschval chodila a este mu aj vykrikovala do telefonu.
Prisla skola a dali ich do jednej triedy. Minuly rok v prvom rocniku to vsetko nabralo ovela horsie obratky. Z velmi vystrajala a moja dcerka obcas s nou. Museli ist obe parkrat na kobercek a dostali vyzrat....dcerka vtedy sama povedala, ze s nou uz nechce byt kamaratka, lebo ona ju nabada na zle. Ked jej v skole oznamila, ze s nou nechce byt kamoska tak zacalo peklo. Z dcerku vydierala, kradla a nicila jej veci, dokonca ju doskriabala az do krvi, a raz ju zacala skrtit. Dcerka z nej mala uz paniku, plakala a nechcela chodit do skoly.
Stručné zhrnutie
- Šikana medzi deťmi sa môže ťahať od škôlky a v tomto prípade zahŕňala fyzické útoky ako doskriabanie a škrtenie u približne 8‑ročného dievčaťa.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú okamžitý kontakt so školou a riaditeľom, presun dieťaťa do inej triedy alebo intenzívnejší dohľad v družine a zapojenie školského psychológa.
- Pri opakovaných fyzických útokoch diskusia odporučila volať políciu, nenechávať dieťa na oslavu bez dozoru a koordinovať postup s rodičmi ostatných detí.
Q: Ako mám postupovať, ak spolužiak fyzicky napadol moje 8‑ročné dieťa?
A: Kontaktujte triednu učiteľku a riaditeľa školy a požiadajte o konkrétne opatrenia (presadenie sedenia, zvýšený dozor v družine, zásah riaditeľa). Pri fyzických útokoch diskutujúci priamo odporúčajú volať políciu a vyžiadať si odporúčanie školského psychológa.
Q: Môžem nechať dieťa ísť na oslavu, kde ho spolužiak vydiera alebo mu ubližuje?
A: Väčšina odporúča dieťa na takú oslavu nepúšťať; ak je oslava bez rodičov, nepúšťajte ho tam samostatne a ak idete, zostaňte prístupní a okamžite dieťa odvlečte pri probléme. Niektorí diskutujúci navrhli darček poslať poštou namiesto osobnej účasti.
Q: Ako zapojiť ostatných rodičov a školu do riešenia šikany?
A: Spojte sa s rodičmi ostatných detí a dohodnite spoločný postup, potom požiadajte o stretnutie s riaditeľom; diskutujúci uvádzali, že spoločné sťažnosti majú väčšiu váhu. Škola môže navrhnúť psychologickú pomoc, disciplinárne opatrenia (pokarhanie, zníženie známky zo správania) alebo presun žiaka.
Q: Kedy zvažovať presun dieťaťa do inej triedy alebo školy?
A: Diskutujúci odporúčali zvažovať presun pri dlhodobom a nevyriešenom ubližovaní; v diskusii rodič uviedol prípad, keď preloženie v 3. ročníku pomohlo dieťaťu rýchlo nájsť nové kamarátky. Presun do inej triedy bol navrhnutý najmä ak škola nereaguje alebo situácia pokračuje v družine.
Q: Ako komunikovať s rodičmi agresora, ak reagujú agresívne alebo ignorujú problém?
A: Diskutujúci radili písať cez WhatsApp alebo e‑mail namiesto osobných stretnutí, dokumentovať incidenty, spojiť sa s ďalšími rodičmi a nahlásiť problém riaditeľovi školy; pri otvorene agresívnej reakcii rodiča odporúčali minimalizovať priame osobné kontakty.
Závery z diskusie
Zhoda
- Fyzické násilie u 8‑ročných je neprijateľné a vyžaduje zásah dospelých a školy.
- Treba kontaktovať učiteľku a riaditeľa, zabezpečiť dohľad v družine a požiadať o školského psychológa alebo iné školské opatrenia.
- Pri opakovaných fyzických útokoch je prístup volania polície považovaný za oprávnený.
- Ochrana dieťaťa zahŕňa aj odmietnutie účasti na podujatiach bez dozoru, napr. na indoor oslave.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú nechať dieťa ísť na oslavu zo súcitu a osobne dohliadať, zatiaľ čo iní trvajú na tom, že dieťa by na oslavu nemalo ísť a treba zvážiť presun do inej triedy.
Otvorené otázky
- Zabezpečí školský zásah (oznámenie riaditeľovi, zvýšený dozor, intervenčné opatrenia) dlhodobú zmenu správania agresora alebo je potrebná ďalšia odborná intervencia?
- Kedy je optimálny moment na presun dieťaťa do inej triedy tak, aby minimalizoval sociálne a emočné straty pre obeť?
Spomenuté značky a firmy
taktik.sk, WhatsApp, polícia
Spomenuté produkty a metódy
presun do inej triedy, zásah riaditeľstva, zvýšený dozor v družine, školský psychológ, volanie polície pri fyzických útokoch, zníženie známky zo správania, dohoda viacerých rodičov, zaslanie gratulačnej pohľadnice poštou
Miesta a osoby
žiadne
Ja ti poviem rovno z vlastnej skúsenosti... My sme toto začali riešiť už 10 rokov dozadu,čiže viem pokračovanie. Nepustila by som ju a stále by som sa snažila ju podporovať v tom,aby sa jej vyhýbala a nekamaratila sa s ňou. Akýkoľvek majú doma problém,ver,že ty a ani tvoja dcéra ho nevyriešite. Musia si ho riešiť oni a musia ho chcieť riešiť. Časom to bude horšie,až budú staršie. A budeš rada,že tvoja dcéra bude nad vecou a nebude toho už ucastna. Je super chcieť niekomu pomôcť,ale ten niekto musí v prvom rade chcieť. Keď to nepochopili z dohovarania doteraz,nemá to žiaden ďalší zmysel pre vás...
Ja sa čudujem, že toľké roky necháš svoju dcéru sikanovat.Ved aj ona je už tým poznačená, ona SA BOJI tam neísť, na čo ešte čakáš keď ti ju úplne pridusi alebo pichne nožom. Co ju týmto učíš, ze k sikanatorke chodíme s darčekom?
Niečo mi tu nesedí takže bud vymyslená téma alebo prekrutené fakty alebo neviem. Píšeš ze dcéra mala paniku z kamarátky a nechcela chodiť do školy...wtf??? A Ty riešiš ci ma ost na jej oslavu??? Co rodicia toho dievčatá? Sú nejakí nedotknutelni ze ich nespomínas? V prvom rade sa to malo riešiť s nimi, ak ste s nimi kamaráti tak tým skôr, ale ak aj nie, to je jedno. Šikana jak vysita, dokonca s fyzickými prvkami. Spamataj sa!
@tatisna samozreme ze niesme kamarati s jej rodicmi. Jej otec je vzdy len ticho, vsetko ignoruje. Matka je agresivna, ako som uz vyssie spominala. Vzdy ked sme sa streli osobne, tak to bolo neprijemne. Preto som s nou prestala komunikovat osobne. Napisem jej len cez WhatsApp ze dcerka nepride, tak ako vsetci ostatni.
Hlavne jej napis cim skor a nie v den oslavy.. vies uz 2dni ze nepojde, tak nech sa vedia zariadit, zase nech mala necaka ze kamosky idu a dozvie sa pred oslavou ze nepridu :D By ma slak trafil, keby ako mama objednam a chystam veci a vecer pred oslavou alebo ten den sa mi odhlasia vsetci.
@ivuska027 napisala som ze neprideme, lebo dcerka nechce ist.
Ona mi odpisala " pocula som".
Vidno, že jej nič nedošlo. Očividne je tupá ako bedňa gytu. Dobre si spravila. Držím palce. Zostante konzistentné vo svojom správaní 🙂
A dohovor aj triednej, aj vychoške, aby sakra na Z dozerali. A dcérke nakáž, nech všetko hlasi dospelému hneď v tej chvili.
Držím palce!
Dobre, ze ste ucast odriekli. V den oslavy by som kamaratke Z dorucila darcek: https://www.taktik.sk/o-surikate-katke-ktora-sa...
V ukazke str.19.
Takúto empatiu som mala ja a poviem ti, že mi to v živote veľmi ublížilo.
Ľudia, ktorí sú zlí si nikdy nebudú vážiť tvoju dobrotu a keď sa im len trochu znepaci nejaké tvoje správanie sú schopní ťa podráziť aj za cenu, že ťa stratia....aj keď si jediný koho majú.
Vždy som si myslela, že dotyčná potrebuje viac lásky ktorú nezakusa.
Že jediné láska ju môže zmeniť.
Lenže ten človek musí sa chcieť zmeniť!
Mne povedal psychológ, že na vzťah sú dvaja ľudia. Ak jeden z nich sa správa zle taký vzťah nemá hodnotu. Buď dám tomu človeku podmienky alebo odídem.
Teraz nepíšem o partnerskom vzťahu, našťastie tam som to neaplikovala.
Ja píšem o kamoške alebo kolegyni, ktoré pre zle správanie boli vylúčené z kolektívu. Keďže ja som bola obľúbená snažila som sa dotyčné včleniť do kolektívu, ale poriadne sa mi to vypomstilo.
Po mojich skúseností ja by som dcérku neodviezla na oslavu a vysvetlila jej aké sú zdravé kamarátske vzťahy.
Tvoja dcérka nemusela Z oznámiť, že s ňou nechce byť kamoška....mala len zredukovať kontakt s ňou. Vyhbat sa spoločných aktivit. Oznamovanie takého typu každého naštve a poníži.
Nevychádzalo ani s jej mamou, o niečom to svedčí. Tvoje dieťa nie je hračka, musí sa naučiť spracovať svoje emócie z človeka.
Nehovorím, že nemá odpúšťať, ale kamarátov si vyberáme.
V pondelok v druzine: Z sedela za mojou a kym pisali domace ulohy tak jej vykrikovala nadavky, ale ze najhorsie ake si viete predstavit. Moja to povedala dozerajucej ucitelke a ta na to "no a, co ja s tym mam teraz urobit?". V utorok som telefonovala s riaditelkou skoly (nahodou, koli inej teme ale spomenula som jej aj toto) tak mi slubila, ze vsetky dozerajuce upozorni, ze Z musi sediet daleko od mojej.
No a vcera mi prisla dcerka zo skoly a hovori: "uz som so Z znova kamoska, lebo dnes mi nic zle neurobila".
Skoro ma porazilo 🤦♀️ Vyavetlila som jej ze urcite nie, niesu kamosky, lebo to ze je niekto 1 den mily neznamena ze su kamosky. A nemoze ju v pondelok takgo urazat a v utorok sa tvarit ze je to ok. Doslova som jej zakazala nazyvat ju kamoskou.
ja ťa plne chápem a viem si predstaviť, ako to v tebe vrie zúfalstvom. Prežila som to isté. Ale na tebe je len jedno - podporovať dcéru všemožne, aby to pochopila. To, čo som písala, čo píše @mantilka. Musíš stále vysvetľovať, ako to medzi dvomi ľuďmi a medzi kamarátmi funguje. Ona bude určite múdra a časom to pochopí. U nás to trvalo dosť dlho, ale neustále vysvetľovanie prinieslo nakoniec svoje ovocie... Ale dotyčná aj po rokoch, čo ju dcéra už "len" zdraví, pokračuje v ohováraní, robení naschválov atď. Ale dcéra už pochopila, že nad toto sa musí jedine povzniesť. Nič iné nepomože...
Keď už sa to ťahá od 3 rokov a považovala ju za svoju kamarátku, je veľmi ťažké jej teraz behom mesiaca vysvetliť, že aj keď sa chová jeden deň ok a druhý na ňu nadáva, tak stráca hlavne svoju dôstojnosť a sebaúctu. Šikana. Ale na tej úplne zvrátenej úrovni akože kamarátstva. Zastav to, čím skôr tým lepšie. Ona musí mať doma veľké problémy, že sa takto správa. Úprimne chápem ťa, že nechceš preložiť svoje dieťa do inej triedy. Ale aby som ochránila svoje dieťa, spravila by som hocičo, aby jej nebolo nadávame a kruto ublizovane. Kamarátky si vie nájsť aj v inej triede. A to som tiež dosť veľký empat, no odtiaľ potiaľ. Hranice to dieťa nemá. Či už Z alebo tvoje. Ona si vložila do hlavy, že jej je ľúto Z zakaždým keď sa s ňou nikto nehrá. Ale ona nemusí hrať samaritana, to dieťa ju sikanuje keď nie fyzicky tak psychicky, riešila by som preklad.
Zrejme poznáš mamu tej dievčiny. Riešila si jej správanie aj s jej mamou ? A jednoducho by som dcére povedala aby nešla. Treba jej vysvetliť že hentak sa kamarátka nesprava . A keby jej bude chcieť niečo dať nech jej to dcéra vždy vráti. Keď bude robiť problémy treba riešiť s učiteľkou a rodičmi.