14-ročná dcéra nechce chodiť k starým rodičom
Akurát som tu videla diskusii o výchove starých rodičov k malemu dieťaťu. My máme trošku iný problém, naša dcéra 14 ročná nechce chodiť k starým rodičom. Vždy keď tam ideme plače v aute, chytí úzkosť a začne sa triasť. Totižto keď je s nimi nerešpektujú, že je v puberte a stáva sa z nej dospelá osoba. Stále ju za všetko buzerujú, napríklad aj to aké knihy číta a vezmú jej tú knihu, lebo vraj je to hlúposť. Vezmú jej telefón, nie na chvíľu ale kľudne na celý týždeň, alebo v lete sú na dvore, zamknu dom a ona musí byť s nimi, aby bola na čerstvom vzduchu. Začalo to minulý rok po letnej dovolenke, každý rok berú vnúčatá. A nemohla ísť kvôli tomu do tábora, lebo dali práve ten termín bez opýtania. Ako im to vysvetliť ? Alebo si z nej robia srandu keď je v plavkách, že na čo jej to je tá podprsenka keď tam nič nemá a podobne. No a ona si začala myslieť, že ju nemajú radi, lebo jej sestre to nerobia, ani ostatným vnúčatám. Ako to riešiť ? Keď im ju nechcem dať som zlá ja, keď im nezdvihne telefón, volajú mne, že čo je zduta a aký má problém , a že by som to mala riešiť toto správanie. Aa potom prídu na návštevu a starký ju stíska a nechce ju pustiť a jej je to nepríjemné. A naschvál jej robia do prieku.
Stručné zhrnutie
- 14‑ročné dievča môže vyvinúť výraznú úzkosť a trasenie pri návšteve starých rodičov, ak starí rodičia opakovane zosmiešňujú jej vzhľad, zabavujú jej telefón na týždeň, zamykajú dom a nútia ju zostať vonku.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú priame nastavenie hraníc: rodič má starým rodičom jasne povedať, že dcéra k nim nepríde, kým nezmenia správanie, zablokovať ich čísla v mobile a nechávať 14‑ročnú zostať doma alebo ísť do tábora namiesto povinných návštev.
- Pri podozrení na fyzické alebo sexuálne obťažovanie (napr. nežiaduce stískanie, narážky na prsia) diskutujúci odporúčali nechať starého rodiča nikdy byť s dievčaťom sám, vyhľadať odbornú pomoc (psychológ) a zvážiť prerušenie kontaktu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako povedať starým rodičom, že ich správanie ubližuje dospievajúcemu?
A: Sadnúť si s nimi a uviesť konkrétne príklady správania; viacerí diskutujúci odporúčali vetu v zmysle „dcéra k vám nepríde, kým nezmeníte prístup“ a jasne nastaviť hranice.
Q: Môžem nechať 14‑ročnú doma počas prázdnin namiesto posielania k starým rodičom?
A: Áno; v diskusii viacerí rodičia odporúčali nechať 14‑ročné dievča doma cez leto alebo oznámiť, že má termín v tábore, ak sa u starých rodičov necíti dobre.
Q: Má zmysel priniesť starým rodičom papier od psychológa?
A: Tento krok je sporný; niektorí uvažovali o „papiere od psychológa“, ale viacero diskutujúcich považovalo taký papier za neefektívny, pretože starí rodičia v diskusii často reagovali vetami typu „kedysi nič také nebolo“.
Q: Čo robiť, keď starí rodičia zabavujú telefón na celý týždeň alebo obťažujú dievčinu telefonátmi?
A: Rodičia majú podľa diskusie možnosť zablokovať čísla starých rodičov v mobile, nenechávať dievča u nich na noc a nastaviť pravidlo, že komunikáciu bude viesť rodič, nie dieťa.
Q: Kedy zvažovať obmedzenie alebo prerušenie kontaktu so starými rodičmi?
A: Ak po jasnom vyjadrení hraníc a opakovaných upozorneniach správanie (bodyshaming, zamykanie vonku, fyzické stisky) pretrváva, diskutujúci odporúčali obmedziť alebo prerušiť kontakt vrátane zákazu návštev a zablokovania volaní.
Q: Ako postupovať pri podozrení, že dedo alebo babka sexuálne obťažujú dieťa?
A: Diskutujúci odporúčali okamžite zabrániť, aby bol starý rodič s dieťaťom sám, sledovať varovné signály (trasenie, pláč v aute), chrániť dieťa, vyhľadať psychológa a podľa závažnosti zvážiť oznámenie kompetentným osobám.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia by mali stáť na strane dieťaťa a nenútiť ho k návštevám, pri ktorých dieťa prežíva úzkosť alebo sa cíti ponižované.
- Priamy rozhovor a jasné hranice so starými rodičmi (povedať, že dcéra nepríde, kým sa nezmenia) boli opakovane odporúčané.
- Ak správanie pretrváva, odporúčané kroky zahŕňajú zablokovanie čísiel, zrušenie návštev a nedovolenie samostatného kontaktu starých rodičov s dieťaťom.
- Pri podozrení na fyzické alebo sexuálne obťažovanie mali diskutujúci odporučiť nedovoliť starým rodičom byť s dieťaťom sami a vyhľadať odbornú pomoc (psychológ).
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci radili okamžité prerušenie kontaktu a tvrdé opatrenia, iní odporúčali snažiť sa o postupné riešenie a udržať obmedzené návštevy za prítomnosti rodiča.
- Niektorí považovali „papier od psychológa“ za vhodný dokument na vysvetlenie problému, zatiaľ čo iní ho považovali za zbytočný, pretože starí rodičia takéto vysvetlenia odmietajú.
Otvorené otázky
- Zmenia sa starí rodičia svoje správanie po jasnom postavení hraníc rodičmi?
- Má popisované stláčanie a narážky sexuálny charakter vyžadujúci zásah kompetentných orgánov?
- Kedy presne zapojiť psychológa a kedy zvážiť formálne oznámenie alebo právne kroky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, papier od psychológa, zablokovať čísla v mobile, zabavenie telefónu na týždeň, tábor, zrušiť tábor, psychické týranie, sexuálne obtiažovanie, bodyshaming
Miesta a osoby
žiadne
@pribinak neťahám, väčšinou ostáva doma, len už sa mi vypytuju, že prečo je furt chorá, alebo sa musí učiť. To používam ako výhovorky. Keď ju neodnesiem prídu oni potom. A chodiť tam musíme aj kvôli mladšej dcére, ku tej sa správajú pekne, ona chce s nimi chodiť. A samozrejme, že poviem keď som tam, už som sa pár krat zobrala a odišla som, išli sme niekam na zmrzlinu a potom som prišla po druhú dcéru s mužom. Ale oni si proste nedajú povedať, ked im povie manžel, tak idú aj po ňom ako sa to správa ku svokrovcom.
Dcéru by som tam nenutila ísť. Na čo? Veď už je "veľká", môže doma fungovať sama.
No nehnevaj sa, ale prečo ju tam berieš k starým rodičom, keď vidíš, čo jej to spôsobuje? Už si mala starým rodičom rázne dohovoriť, že nech sa láskavo uvedomia, ako sa správajú k svojej vnučke a nie ju tam napriek všetkému ťahať k nim so sebou.
a co cakaju ze 14-rocna bude s nimi sediet na dvore a rozpravat sa o pocasi, urode a podobne? asi im treba povedat,ze sa Tebe ani jej nepaci ako sa k nej spravaju....otazka ci si to neuvedomuju alebo si myslia ze to je sranda...
@alex49 ja tomu rozumiem, oni nie. Keď viem, že majú prísť už ju dávam k manželovej rodine, aby s nimi nemusela byť.
To co je poviem im, ze nechce k nim chodit a hotovo vybavene a ziadne vyhovorky, je velka ak je zodpovedna nechala by som ju doma
alebo im treba nastavit zrkadlo a robit si z nich podobne zartiky ak nepomoze dohovor....mozno sa urazia...ale to je ich problem
A prečo klameš a vymýšľaš si? Normálne im treba povedať, že dievča tam nebude chodiť preto a preto. Žiadne vymýšľanie, že je chorá a podobne. A teda už by som ju tam nikdy nedala ani na noc. Nebudem svojmu dieťaťu robiť traumu aby boli psycho starí rodičia spokojní.
Nenutim ju tam chodiť. Len mi je proti srsti ju skrývať pred nimi, samozrejme chcem aby bola v poriadku. Preto sa chcem poradiť ako to už vysvetliť im. Keď im poviem, že ma z toho všetkého úzkosť a nechce k nim chodiť tak mi povedia, že kedysi nič také nebolo, to ja som jej to dovolila mať úzkosť. Úplne choré. Už som rozmýšľala doniesť im nejaký papier od psychológa, ale oni to neberú ako problem
Treba im priamo povedať do očí, že nechce k nim chodiť kvôli ich správaniu voči nej. Keď sa uvedomia a začnú sa správať normálne, tak aj dcéra zmení svoj postoj k nim.
Je mi to veľmi ľúto, lebo ako malá ich zbožňovala, ona ich stále ľúbi, len si myslí, že keď sa takto k nej správajú tak neľúbia oni ju.
Ono vies, ak jej robia take veci, tak ako sa jej ani len necudujem, ze sa jej nechce k nim chodit. V prvom rade by ju mali oni viacej akceptovat a potom by sa aj jej spravanie voci nim zmenilo. nemozes ju tam proste tahat nasilu
no dcéra to cíti veľmi správne, neľúbia ju, lebo keby áno tak by akceptovali, že k nej sa treba správať inak ako k ostatným vnúčatkám, asi je citlivejšia a vnímavejšia a oni si z toho robia akurát tak srandu a ešte hodnotiť jej vzhľad v puberte, to je už cez čiaru, ani ja by som tam nešla, ani dcéru by som tam neposlala, nech si myslia čo chcú
Opakuj im to stále dookola. Nechce tam chodiť kvôli ním. A že si s mužom neželáte, aby zľahčovali to, ako sa ona kvôli ním cíti. Už toho pokazili dosť, mohlo by s tým prestať a nechať na nej a na vás, kedy a či vôbec sa rozhodne k ním ešte chodiť.
ahoj a predtym sa k nej ako spravali, kym bola mladsia?
su to tvoji rodicia, preco im nepovies, ze niektore poznamky mozu mlade dievca zranovat. nemusis im hovorit o psychologovi ani o uzkosti, lebo to je pre nich vymysel, tak im to povedz polopate. a ked ma tabor, nech ide do tabora.
pre nu su teraz vsetky vztahy tazke, hlavne vztah k sebe samej, tym padom sa komplikuju aj vztahy ku ostatnym, pretoze dospieva a jej vnimanie sa meni, vyvija, uz nie je dieta, ktoremu sa da rozkazovat, stava sa z nej osobnost, ktora citi potrebu byt respektovana ostatnymi. neposielajte ju tam na prazdniny, berte ju tam na navstevy, kde ste aj vy pritomni a viete ju podporit, ak budu mat stari rodicia nevhodne poznamky.
Tvoji rodičia nielen že nerešpektujú tvoju dcéru, ale vlastne jej spôsobujú "malé traumy", ktoré sa zgrupili do úzkosti.
Jednoducho vysvetli, že sa k nej nesprávajú pekne, tak načo tam má chodiť.
a prečo sa pred nimi skrývaš? Povedz im na rovinu prečo tam nechce ísť a hotovo. An ech to spracujú ako chcú. Si dospelá, máš veľkú dcéru - ktorá môže by ť doma aj sama, nepotrebuje dozor . jednoducho tam viac nepojde a hotovo. Oni nech si to spracujú ako chcú. Keď sa nevedia normálne chovať.
inak môj syn nikdy nechcel byť u starkých, max tak do 3 rokov, potom sa s nimi nudil, chodil do táborov každý rok
@janetinka27 pekne, dokonca sme s nimi bývali rok po jej narodení, kým sme šli do vlastného. Stále boli spolu, je to najstaršia vnučka, zlomilo sa to v tej puberte. Už som im vysvetlovala, že to nesmu robiť, že je citlivá, je z toho nešťastná. A potom povedia, že je to moja chyba, že ja jej dovolím telefón a podobne. To mi je jedno radšej nech sa vyvršuju na mne ako na nej, ale jej aj tak nedajú pokoj.
Prestan rodicom klamat a vymyslat si dovody, preco starsia neprisla. Ani to nezhadzuj na nejaku uzkost, co z nich ma a ani nenos papier od nejakeho psychologa. Jednoducho im to vsetko vysyp rovnako ako nam tu, povedz im presne rovnake pripady, ako si tu popisala a vysvetli im, ze sa spravaju k vnucke hnusne a samozrejme, ze ona k nim potom nechce chodit a ani s nimi nechce hovorit. Nech jej daju teraz pokoj, nech jej daju pristor a hlavne nech si rovnako nepokazia vztahy aj s tymi mladsimi vnucatami, ked pridu do puberty. Bez toho, aby si to na nich naozaj vyvalila cele sa oni urcite neuvedomia a budu v tom pokracovat a ty sa len budes dalej motat do klamstiev. Tvoja dcera je chytena momentalne medzi vekom dietata a dospeleho, este si nevie tieto veci s nimi upratat sama, na to si tu stale ty, aby si jej v tom pomohla a zastavila to.
A teba tvoji rodicia respektuju a respektovali ta ako dieta? Podla tvojho konania, ze im nevies ani len povedat, ze ich spravanie tvojej dcere ublizuje, asi nie.
Nedovol, aby toto robili tvojej dcere. Bud sa zacnu spravat normalne, alebo tam nebude chodit. Vsetky tie situacie co si opisala su za ciarou a nechapem, ze to nevidis ako jednoznacny problem.
Nechápem prečo vymýšľas výhovorky, povedz pravdu. A tiež povedz, že nebudeš dcéru nútiť do kontaktu s nimi.nech sa uvedomia,ako jej ubližujú svojim správaním
@kvetinka75 veľakrát som povedala pravdu, ale oni si to nenechajú. Potom jej volajú hneď v ten moment a vyčítajú jej to. A on trúbka ich zdvihne lebo sa boji, že sa na ňu budú hnevať
Dedko s babkou ti sikanuju dieta a ty sa cudujes ze za nimi nechce chodiť? Mala by si si ju zastať a starých rodičov upratať...
Prepáč ale ak toto dlhodobo dovolíš tak si rovnaká ako oni. Nechodila by som tam ani s jednou dcérou lebo zachviľu začnú robiť presne to isté jej. V dospelosti bude chodiť na terapie a to všetko ich a tvojou vinou. Nájdi si pojem psychické týranie.
14 r nemoze byt doma v lete sama?Ako nehnevaj sa ale to ju naco davas k takym dedkovcom co ju ponizuju a to naozaj musis davat 14 r k manzelovej rodine,co vy ste u rodicov prosim ta uz nieje babatko kludne moze byt sama domaz
A i ak dedko jej neuvlizil nejako zvkastne ze ma az taky strach ako opisujes aj ked je v puberte mne to prode zvkastne haldala by som aj inu pricin vela deti byva zneuzivanyc a nik o tom netusi
Prečo tam dcéru vlastne ťaháš? A ty rám len tak stojíš a pozeráš? Nič nepovieš a nič neurobíš?
Dúfam že je to vymyslená téma