Čo robiť s lenivou dcérou?
Ahojte, som zvedavá na nestranný názor, neviem ako ďalej. Mám dcéru deviatačku, ktorá by najradšej nepohla ani prstom. V prvom rade jej leží hrozne na srdci, že mladšia - prváčka má zatiaľ len málo povinností, ako napr. roztriediť odpad. Dokonca ako som pochopila z jej slov, tak má pocit, že to čo musí robiť, je zneužívanie. Má však na starosti len psa a aj to len ráno a večer (cez obed chodím ja) a vyzdvihnúť mladšiu z družiny, keď jej skončí škola. Ich školy sú vzdialené asi 10 minút chôdze. Aj kvôli tomu ráno od nej nechcem aby ju tam zaniesla, idem ja autobusom. Sem tam jej dám vyprázdniť myčku a sušičku prádla. Ešte si musí umyť prach v izbe a povysávať (vo svojej izbe) raz za týždeň. Ja pracujem z domu, roboty mám dosť, neplieskam sa po zadku. Ale si to zariadim tak, že môžem s dcérami tráviť aj poobedie resp. niekam zájsť, učiť sa, čo je podľa mňa dosť dôležité, byť spolu. Lenže pre staršiu to je, akoby som tu doma nič nerobila. Však ja som doma, tak mám kopu času.
No dobre, lenže teraz ma to už vážne dostalo.. som chorá a beriem aj ATB. Dnes som to trošku prepískla a nechcem aby sa mi to vrátilo, tak som povedala dcére, že večer nejdem pre mladšiu zo zušky, kedy vždy vezmem psa a teda ho nemusí v piatok večer venčiť. Pre mladšiu pôjde muž, ale on nechce brať aj psa. Tak sa ma spýtala, že čo sa mi stane, keď vezmem psa aspoň von vyvenčiť. To akože si nezaslúžim pomoc ani keď som chorá? Ja sprostá som jej dnes mala nechať na starosť prádlo, riady aj nákup.. A ešte mi oznámila, že chce raz alebo dva krát do týždňa chodiť zo školy s kamoškami cez mesto domov, tak nepôjde pre mladšiu do školy. Takže mám ísť na autobuse ja, čo cestou na zástavku a do školy a zase späť zaberie približne hodinu času. Povedala som, že dobre, ale pribudnú jej iné povinnosti doma, keď tejto povinnosti sa sčasti zrieka. Na to sa samozrejme urazila. Ja neviem čo s tým. Ja aj muž sme mali oveľa viac povinností a dobre bolo..
Stručné zhrnutie
- Problém: staršia dcéra v puberte (deviatačka) odmieta vykonávať domáce povinnosti nad rámec minimálnych úkonov; bežné úlohy v rodine sú venčenie psa ráno a večer, vyzdvihnúť mladšiu z družiny, vyprázdniť myčku a sušičku, utierať prach a vysávať raz za týždeň.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú systematické vysvetľovanie očakávaní, písomné alebo dohodnuté rozdelenie povinností podľa veku a schopností, a nastavenie dôsledkov pri nesplnení (napr. pridanie iných povinností alebo zníženie voľností).
- V diskusii sa spomínali dve hlavné výchovné línie: prísnejší prístup s pevnými pravidlami, nekompromisným vymáhaním a možnou stratou prístupu k technológiám, a miernejší prístup založený na vysvetľovaní, dohode a vychádzaní z pubertálnych potrieb dieťaťa; viacerí diskutujúci zároveň varovali proti telesným trestom.
Q: Ako spravodlivo rozdeliť domáce práce medzi súrodencami podľa veku?
A: Navrhovaný postup v diskusii: vypísať všetky potrebné úkony (napr. venčenie psa, vyzdvihnúť z družiny, vyprázdniť myčku, utierať prach, vysávať raz za týždeň), rozdeliť ich podľa náročnosti a veku a dohodnúť striedanie úloh tak, aby každé dieťa malo primeraný podiel práce.
Q: Ako riešiť odmietanie povinností u tínedžera počas choroby rodiča?
A: Diskutéri odporúčali jasne oznámiť očakávania a nastaviť dôsledky; konkrétne riešenia boli pridať iné domáce povinnosti výmenou za voľnosti alebo požiadať partnera o pomoc, ak staršie dieťa odmieta prevziať úlohu (napr. venčenie psa alebo vyzdvihnutie z krúžku).
Q: Je vhodné vypínať WiFi alebo odobrať mobil ako trest za nesplnenie povinností?
A: Niektorí účastníci navrhli vypnutie WiFi alebo odobratie mobilu ako dôsledok nesplnenia úloh, iní to považovali za príliš tvrdé; viacero príspevkov zároveň odporúčalo vyhnúť sa fyzickým trestom a radšej staviť na vysvetľovanie a dôsledky.
Q: Má starší súrodenec povinnosť vyzdvihnúť mladšieho zo školy alebo družiny?
A: Diskusia sa líšila: časť ľudí považuje vyzdvihnutie za bežnú povinnosť, ak je to po ceste a trvá to cca 10 minút chôdze, iní tvrdia, že pravidelné nosenie mladšieho nesmie automaticky obmedzovať sociálny život staršieho dieťaťa a malo by byť súčasťou vzájomnej dohody.
Q: Ako motivovať pubertiaka k vykonávaniu domácich prác?
A: Navrhované metódy zahŕňajú jasné pravidlá, odmenu za splnené úkony (v diskusii spomenuté „vreckové“), rotačné poradie prác a vysvetľovanie, prečo je pomoc rodine dôležitá.
Q: Ako postupovať pri rozdielnom zaťažení povinností medzi starším a mladším súrodencom?
A: Odporúčané riešenie je sadnúť si spoločne pri stole, vypísať a rozdeliť povinnosti podľa veku a náročnosti, prípadne ponúknuť alternatívy alebo kompenzácie, ak niekto odmieta konkrétnu úlohu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Deti by sa mali podieľať na chode domácnosti podľa veku a schopností.
- Fyzické tresty (facka) väčšina diskutujúcich neodporučila a preferovala iné dôsledky alebo vysvetľovanie.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú prísnu výchovu s pevnými pravidlami, nekompromisným vymáhaním povinností a sankciami (vypnutie WiFi, odobratie mobilu), zatiaľ čo iní odporúčajú miernejší, vysvetľovací prístup bez tvrdých trestov.
- Niektorí tvrdia, že starší súrodenec má povinnosť nosiť mladšieho (vyzdvihnúť zo školy/družiny), zatiaľ čo iní považujú pravidelné nosenie mladšieho za neférové obmedzenie sociálneho života staršieho dieťaťa.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť spravodlivé rozdelenie povinností, keď sa deti líšia v časových možnostiach (dochádzanie, krúžky, brigády)?
- Ako veľmi môže rodič požadovať pomoc od tínedžera počas vlastného ochorenia bez toho, aby poškodil vzťah?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník, ZUŠ
Spomenuté produkty a metódy
vypnutie WiFi, odobratie mobilu, vreckové za úkony, fyzické tresty (facka), dohoda o rozdelení povinností, vysvetľovanie očakávaní, pridanie iných povinností ako dôsledok
Miesta a osoby
žiadne
Prečo si spolu nesadnete a nepreberiete to spolu? Ty máš veci ktoré ti vadia a ona tiež. Musíte len nájsť spoločné riešenie. Prečo by ti cudzí ľudia mali radiť ako vychovávať deti?
to poznám ...moja osmačka nám vždy odpovie že detská práca je zakázaná - keď chcem aby napr. umyla riad....alebo že už ide volať na sociálku...🙄
Ahoj, sadnite si spolu a vypis povinnosti ktoré treba doma robiť. A roztriedte ich podľa náročnosti a podľa toho si stanovte ktoré dieťa bude robiť ktorú činnosť. Jasné že dieťa sa bude storcovat, že chce viac voľnosti, jasné, že treba trvať na svojom a že musia prispievať do chodu domácnosti všetci podľa veku, moznosti a pracovného či studijneho zaťaženia. Moja v jej veku varila, piekla, umývala riady, odkladala ich, zehlila, vykladala práčku, zametala, vynasala smeti, upratovala svoju izbu, umývala kupelnu, okna a nakupovala. ( Neukamenujte má, nerobila to denne, ale keď bolo treba, tak to urobila) Mladšie deti ukladali riady, zametali, umývali riady po sebe, triedili prádlo na to, ktoré treba poskladať a svoje skladali a na to ktoré treba žehliť, upratovali svoje izby, parovali ponožky, nakupovali a čistili zeleninu a vyzdvihovali najmladšie dieťa zo škôlky a neskôr z druziny. Roboty je veľa v domácnosti a ak nepomáhajú všetci, tak to sama ani pri práci z domu nestihnem. Buď budeš robiť veci v domácnosti alebo budeš pracovať. Ale treba to všetko s deťmi dohodnúť a nie len prikázať. Deti sa domáce práce naučia robiť doma. Keď odíde a bude bývať sama potom ako by to našla. Len to si tie deti neuvedomujú.
Toto si precitaj...aby si tak nedopadla s dcerou ...https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/syn-nechce-pracovat-co-robit/?page=53#post-82761540
nie je leniva, len ma pubertu a vymysla :D treba len trpezlivost. a facky by som nedaval.. to je cesta k tomu ako si zhorsit vztah s vlastnym dietatom. pre rodicov je to tazke, ale pubertiaci sa takymto vzdorom ucia presadzovat vlastne tuzby, nazory atd.. nasa generacia a hlavne generacia pred nami pocas vzdoru dostala gulas remenom a dnes je z nich generacia ktora sa v praci castokrat boji ozvat, protestovat, argumentovat, dokonca niektori ani nevedia argumentovat.. a vysledok je ze si nechaju kydat na hlavu od zamestnavatela, partnerov, rodiny len preto aby bol "klud"... toto obdobie je velmi dolezite, kde sa teenageri maju moznost naucit riesit konflikty.. zalezi len na rodicoch, ci sa to naucia dobre, alebo z nich budu bud agresivni push-eri nazorov alebo utlacene upapucovane individua..
Podľa mňa jej dosť ustupuješ a naťahuješ sa s ňou.. normálne jej prikáž čo má robiť a keď to nespraví tak dobre nech ti dá pekne mobil, žiadny počítač a žiadne vychádzky... jasné že sa dá aj normálne dohodnuť ale keď to je takto medzi vami tak toto je jediné riešenie inak ti bude skákať po hlave. Ja som mala na základnej tiež spolužiakov čo mali mladších súrodencov na škole a tiež ich vždy čakali a išli domov spolu. Len ona je pohodlná. Treba vymedziť nejaké pravidlá a nie sa s ňou dohadovať.
V takomto prípade žiadne vyjednávanie, kompromisy. Normálne jej povedz ze si sa jej to nepýtala ale ze jej to PRIKAZUJES. Musíš to robiť tak aby ti neodvravala. Viem ze si chceš s dcérou zachovať dobry vzťah a byť k nej co najmilšia, to samozrejme chápem, no netreba sa s ňou maznat. Už je veľká a kľudne môže doma pomáhať. Skus začať aspoň trochu zľahka. Chápem aj dcerinu stranu, lebo predsa len je pubertiacka a nemá záujem o mladšiu sestru. Preto by ju z toho bolo lepšie vynechať. Skúste sa porozprávať o tom ako by ste si mohli rozdeliť domáce práce, aby mal každý rovnaký počet domácich prác. Skus ju trochu motivovať ( Napr. nejaké peniaze za splnené úkony, nové oblečenie, proste to co vieš ze by ju potesilo) možno sa jej bude upratovať ľahšie.
@veronikaszabova aha 😀 nepozerala som sa na dátum. No nevadí možno ocení ina mamička s rovnakým problem
@lula313 ešte nevieme kde pôjde na strednú, takže sme sa nebavili o tom či ju bude vodiť domov, doteraz to bolo to jediné čo neofrflala a mne to pomohlo najviac zo všetkého. Jasné, že budem s tým súhlasiť, už som aj súhlasila, ale výmenou za to, že bude mať iné povinnosti, čo sa jej zdá nehorázne. My sme doteraz všetok čas trávili spolu, veľa sme chodili spolu von, na kolobežky, výlety, hrávali hry, o všetkom sa otvorene rozprávame.. je mi jasné, že sa začne odstrihávať od nás a ja úprimne dúfam, že na strednej si nájde kamošky. Ja jej to prajem. Ona aj má v zuške kamošky, aj bývajú blízko a neviem prečo sa nestretnú. Škola tu v meste je iba cirkevná, preto chodia busom. A tam nezobrali ani jednu, tam je plnka. Dokonca bolo plno aj tam kde chodí staršia.
Mne to vlastne nevadí, keď chce ísť s kamoškami, ale som rozčarovaná z toho, že ja som chorá a ona ani prstom navyše nepohne. Ešte mám ísť aj so psom. To som bola teraz naozaj chorá, že som robila iba to najnutnejšie a som aj ležala.
Občas sa cítim ako otrok.
Muž ten robí občas od rána do večera, je živnostník, má veľa roboty. A keď príde skôr aspoň si oddýchne.