Nevlastný neporiadny syn
Ahojte. Idem si pre nejakú radu. Mám partnera, ktorý si do nášho vzťahu priniesol teraz už 14rocneho syna. Žijeme v jednej domácnosti skoro rok. Vlastne prišli bývať do môjho bytu. Chalan je od začiatku veľmi lenivý, s ničím nepomáha doma. V izbe má neskutočný neporiadok, smeti skrýva v skrinkách, veci kopí na stoličke, nesprchuje sa, pokiaľ ho môj partner neokrykne, neumyva si zuby, dokonca ani keď chodili deti ešte do školy. Neviem si s ním rady, keď mu ja niečo poviem (vždy ho o to poprosím), tak len povie dobre a ďalej má ignoruje. Správa sa,akoby mu všetko patrilo. Nechá sa Non stop obskakovať, . Nebol by to možno až taký obrovský problém. Ale máme nový prírastok v rodine. Nás spoločný syn má necelý mesiac a ja naozaj už nevládzem stále po ňom upratovať, nemám čas obskakovať ho. Keď chcem ísť dokonca po ňom má wc, najprv si ho vždy musím umyť. Všetok neporiadok a ten neznesiteľný zápach ide ďalej do celého bytu. Keď to hovorím partnerovi(ktorý je mimochodom jeho pravý opak), tak si ho ešte zastáva, že žiadneho mladého chalana nebaví upratovať a že bol zvyknutý, že ho babky obskakovali. Neviem si už rady a som zúfalá. Prosím skúste mi poradiť, čo by ste vy robili v takej situácii 😢😢😢. Psychicky to nezvladam...
Stručné zhrnutie
- V domácnosti, kde sa nasťahoval 14‑ročný nevlastný syn pred takmer rokom a rodina má novorodenca necelý mesiac, sú hlavné problémy chronický neporiadok, zanedbaná hygiena (neumyvanie zubov, nesprchovanie) a zápach šíriaci sa do bytu.
- Navrhované riešenia zahŕňajú nastavenie jasných pravidiel a zoznamu povinností (napr. vysypať smeti 2× týždenne, riad do umývačky, špinavé veci do kúpeľne, vysávať raz týždenne), dôsledné vymáhanie pravidiel otcom a viazanie výhod (Wi‑Fi, vreckové, jedlo) na ich plnenie.
- Odborná pomoc odporučiteľná v diskusii zahŕňa vyhľadanie psychológa pre dieťa alebo rodinu; prístupy sa rôznia medzi dôrazom na dôslednú disciplinu a odporučením empatického budovania vzťahu, pričom fyzické tresty sú v diskusii sporné.
Q: Ako nastaviť pravidlá v domácnosti s nevlastným dieťaťom?
A: Odporúča sa sadnúť si všetci spolu a spísať zoznam pravidiel a povinností, umiestniť ho na dvere izby a dohodnúť dôsledky; v diskusii boli konkrétne príklady povinností: vysypať smeti 2× týždenne, riad do umývačky, špinavé veci do kúpeľne, vysávať raz do týždňa.
Q: Ako technicky obmedziť Wi‑Fi ako dôsledok neplnenia povinností?
A: Viacerí účastníci navrhujú zablokovať prístup k Wi‑Fi alebo zmeniť heslo routera po nedodržaní pravidiel; konkrétny návrh znie „nezaplatiť Wi‑Fi (stačí zablokovať prístup)“ ako jeden z možných dôsledkov.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať psychológa?
A: Psychológ sa odporúča pri pretrvávajúcich rodinných konfliktoch po presídlení, pri prejavoch rizikového správania (krádeže peňazí, fajčenie, klamstvá, školské problémy) alebo keď doma nefungujú základné opatrenia na výchovu.
Q: Ako motivovať 14‑ročného k hygiene bez neustáleho dohadovania?
A: Praktické návrhy v diskusii zahŕňajú umiestniť do izby kôš na smeti a kôš na špinavé prádlo, kúpiť voňavú kozmetiku na podporu osobnej hygieny a viazať odmeny (vreckové, prístup k hrám) na plnenie hygienických a upratovacích povinností.
Q: Ako riešiť krádeže peňazí v rodine?
A: Navrhovalo sa zaviesť pravidlo vreckového viazaného na pomoc v domácnosti a odoprieť príjem peňazí od rodiny („v žiadnom prípade nedávať peniaze babkami“ bolo v diskusii odporúčané), ako aj dôsledne konfrontovať a hľadať odbornú pomoc pri opakovaných krádežiach.
Q: Je primerané fyzické trestanie nevlastného dieťaťa?
A: Otázka je sporná: v diskusii sa objavil návrh „dať po ústach“, ale zároveň boli tieto postupy kritizované; v diskusii sa tiež odporúčalo uprednostniť nastavenie pravidiel, dôsledky a psychologickú pomoc pred fyzickými trestami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otec by mal aktívne vymáhať pravidlá a zodpovednosť za výchovu svojho dieťaťa.
- Vhodné sú jasné písomné pravidlá a konkrétne povinnosti, ktoré sú späté s odmenami a dôsledkami.
- Psychologická pomoc alebo rodinná terapia bola opakovane odporúčaným krokom pri vážnejších problémoch.
Sporné názory
- Používať prísne dôsledky (vypnutie Wi‑Fi, odobratie jedla, zablokovanie prístupu, viazanie vreckového) versus empatické budovanie vzťahu a ponuka podpory ako cesta k zmene správania.
- Prevziať rolu „prísnej“ macochy a dôraz na disciplinu versus snažiť sa budovať vzťah a trpezlivo získať dôveru dieťaťa.
- Používanie fyzických trestov bolo navrhované niektorými a zároveň tvrdo odmietané inými.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť, aby nevlastné dieťa rešpektovalo macochu bez eskalácie konfliktu?
- Aký je optimálny rozdelený spôsob vymáhania pravidiel medzi otcom a macochou?
- Kedy presne nasadiť odbornú psychologickú intervenciu pri kombinácii puberty, straty matky a rodinného presťahovania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vypnúť Wi‑Fi,zablokovať prístup k Wi‑Fi,vreckové viazané na povinnosti,zoznam pravidiel na dverách izby,vysypať smeti 2× týždenne,riad do umývačky,špinavé veci do kúpeľne,vysávať raz do týždňa,kôš na smeti do izby,kôš na špinavé prádlo,voňavá kozmetika,psychológ,tough love,pozitívne posilňovanie,odobratie jedla/neudržiavanie varenia,blokovanie telefónu (sporné),dohoda „čo za čo“ (odmena za pomoc)
Miesta a osoby
žiadne
@miadi on moje príkazy ignoruje aj hranice. Jeho mama to duplovane nezvládla. Keď sa nepáči mu u mami ide k nám keď nie tu tak k starým rodičom môjho partnera. Nikde nedodržiava pravidlá. Prípad teraz z víkendu bol u babky povedala ze o 19 doma a ešte o pol noci nebol doma a telefón vypol. 2dni nedvíhal telefón otcovi svojmu. Telefon mu vziat nemôžu lebo cez ten má školu.
@liliana2905 Nakrič naňho ,ty nie si povinná upratovať po nijakom smradovi ktorý ani nie je tvoje dieťa nech s ním narobí poriadky neho otec.😉🤔
@liliana2905 to si ešte užiješ . V tom by ti mali dávať rady iba tie, co to majú za sebou . Puberta je velmi tazka a v tomto veku by nebolo normálne keby mal poriadok . Je to na nervy ale poznam kopec rodicov co majú doma pubertiakov a všetci sú u toho v prdeli , že si nevedia dať rady s deťmi a ver mi neporiadok je to najmenšie zlo ....pevne nervy a hlavne zdravie
Týmto som si prešla. Mužov starší syn, s mamou si nikdy zvlášť nerozumel a keď sa ho pokúsil "vychovávať" matkin frajer, začal cirkus. Prišiel ku nám. Mal cerstvych 14. Ja doma batoľa, chlap večne kdesi v certoch (pracovne) a ja doma pubertaka, ktorý sa zásadne neumyval, všetko hádzal na zem, špinavé taniere po skriniach, problémy v škole a vyhojdal sa aj do zdravotných komplikácií, no, veselo mi bolo... Ale postupne, pomaličky to šlo. Zrazu som z neho bola na infarkt len každý druhý deň namiesto osemnástkrat do dňa, v škole problémy ustali, keď som narobila poriadky s triednym (chalan bol na vine z princípu, aj keď nebol, lebo bol vždy ten problémový), medvedíka cistotneho som síce z neho neurobila, ale aspoň po sebe dal tanier do kuchyne a začal sa pravidelne sprchovat a ponožky tiež zvládol hodiť do koša na prádlo (na toto som zvlášť hrdá, jeho otca som to naučiť nedokázala). Dnes má 26, vlastný dom a dovnútra sa smie chodiť len v ponožkách 🤣🤣🤣🤣 (nie, frajerku nemá, žije sám) Lenze na výchovu mal otca. Ja som len ukazovala dôsledky, ale netrestala, nerobila kázne, ale trvala som na svojom. Čiže som napríklad povedala: sprac si izbu, chcem po umývať dĺazky, tak nech môžem aj u tebe. No, pubertak zapol uši na prievan a v izbe všetko na zemi. Tak som mu všetko nahádzala do postele. Špinavé prádlo, taniere, bordel, všetko tam mal. Večer, keď sa vrátil mal na výber, spratat posteľ alebo späť na zemi. Jedenkrát. Dvakrát. Trikrát. A zrazu bola izba "upratana" (bolo vidno dlážku). A tak som všetkym. Neurobíš? Ok, neurob. Bude to mať dôsledky. Nebolo treba kricat, zurit, trestať, vyrástol z toho a dnes sa na tom smeje a používa rovnaké výchovné metódy na mladších (nevlastných) súrodencov, keď ich ma na starosti.
@gloria31 ty nemas len vyst v ustrety. Ty mas stanovit hranice a udržat ich. Rok a vzdas to? To asi nebude tvoj syn ked vravis nech to rieši jeho tatinko.Ja sice nemam pubertakov ale tvrdohlave dievcatko 5r ale nikdy by som nevzdala vychovavat ju aj Keby Nebola moja. Tatinkovia su s detmi menej no vychovavat maju obaja rodicia .. nemusis ho trestat to moze robit tvoj muz no mali by ste mat jasne pravidla a drzat sa ich. Niekedy deti potrebuju tough love . Prisnejsia laska je v ich zaujme pre ich dobro v dlhodobom dosledku. Je velmi lahke sa nemontovat a vykaślat sa na vychovu. Ale škodi to dietatu.Je tazsie vytrvat no dieta pochopi ze to robis Lebo ti na nom zaleži. Lebo si mama a mas ho ucit co je spravne co nie.Co sa vo vasom dome toleruje a co nie. Vela rodicov mà problem s detmi ci su ich vlastne ci su vyženene. Ked nechaju deti robit si co chcu nevenuju im cas a energiu nechaju deti bez povinnosti. Autorka to mà o to tazsie ze chlapec je uz asi roky zvyknuty ze nemusi mat poriadok ale vsetko sa da naucit nikdy nie je neskoro.