Nezvládanie 17 ročnej pubertiačky
Ahojte, potrebovala by som váš názor alebo radu pretože mne aj sestre už došli nápady ako túto situáciu riešiť. Jedná sa o moju 17ročnú neter s ktorou nikdy neboli žiadne problémy, bola milé dievča, usmievavá, ochotná vždy pomôcť ale už koncom minulého školského roka začala v škole robiť raz za čas menšie priestupky, že vyrušovala na hodine alebo si nepísala poznámky. Ale neriešili sme to ani učitelia tomu vtedy neprikladali veľkú váhu, keďže sa blížil koniec roka. Ale čím ďalej tým viac to začalo byť horšie z tých ojedinelých vyrušovaní sa stal trend na každej hodine, ďalej sa pridal ku tomu aj alkohol cez víkendy a chaty s kamarátmi, zhoršil sa jej aj prospech v škole a čisté 1,2 nahradili známky 1-5 v najväčšom počte bohužiaľ 3-5 našťastie na pol roka jej učiteľky dali šancu opraviť si známky, (keďže do tohto šk.roku nosila domov samé 1) zo všetkých predmetov z ktorých jej vychádzal priemer na 3, týkalo sa to asi polovici predmetov a na všetky sa naučila na polročnú písomku na 1 ale teraz má zase priemerne len 3-5 zatiaľ má zo všetkých rokov najhorší priemer a z 3predmetov má zatiaľ len 5. Sestra chodí do školy ako na klavír stále rieši nejaký problém, že bola drzá na hodine alebo k iným pracovníkom školy, alebo že odišla cez prestávku s kamarátmi zo školy atp. Doma tiež je dosť výbušná a prestala úplne slušne komunikovať so sestrou a nepomáha s ničím. Od septembra už bola aj u riaditeľky 3x kvôli správaniu v škole, triedna profesorka, zástupkyňa, školská psychologička a v neposlednom rade samozrejme aj ja so sestrou a zvyšok rodiny sa jej snažíme dohovárať no bez výsledku. Už naozaj nevieme, čo máme robiť. Otca ani nepozná a ani neprešla žiadnym ťažkým obdobím, ktoré by mohlo mať toto za následok.
@alby2014 presne ako píšeš, ale tu chce niekto začať vychovávat v 17tich tak to je potom ťažko. Presne aj u nás - čo sa povedalo to sa splnilo a nikto nechcel prist s mamou ,,do krížku,,. Osobne som bola v tomto veku konfrontovana s realitou zivota. Kedze mama nemohla pracovat koli chorej sestre ked som chcela niečo navyše, čačky....mala som brigadu. Dobre som si rozmyslela, či tie ťažko zarobené peniaze vyfúkam do luftu v cigaretách alebo prepijem. Neraz som si kupila oblečenie, tenisky a ,,šanovala,, som si to lebo som vedela, ze je za tým práca.
A ,,sranda,, ze rodičia sa boja zakročit. Ale nejaka 17tka bez vzdelania a maminej kreditky je NIČ...nula, nímand...v tejto spoločnosti...
No by som sa zasmiala, keby moj syn prišiel ze on si bude robit čo chce a my s muzom to mame tolerovat.....No nech sa páči...ale mimo tento byt si rob kluuudne čo chceš. A uvidíme...niektorí mladí musia zial padnut na hubu, inak sa nepoučia.
Pripomina mi to moju dcerku ktora vyvadza len aby bola v centre pozornosti. Nejak podvedome som vystrajala v jej veku aj ja (v 17) ale nezhorsilo mi to priemer v skole. Zo svojej skusenosti poviem preco to mozno robi. Mozno nema pri sebe spravnych ludi co by ju vedeli motivovat. Mozno ma z niecoho komplex mozno sa jej smiali ze je sprtka alebo pre nejaku vizualnu "vadu". Mozno ju vyclenili ziaci z kolektivu lebo trebars nezvykla pit a brali ju ze je slaboch. Toto sa dialo mne ale nezacala som pit a ucila som sa nadalej ale tiez som povystrajala blbosti. Uteky z domu vzdor rodicom ignoracia klamstva .... Lenze kazdy sme iny a kazdy to moze inak niest. Ona urcite nepovie nikomu co ju skutocne trapi bude to radsej dusit v sebe a neviem ci sa vobec da nejako tomu branit. Proste ma mozno svoje burlive obdobie ktore coskoro prejde. Ak bola doteraz svedomita a vzorna tak proste moze byt na vine oneskorena puberta. Asi sa ju treba naucit chapat a byt jej oporou viem ze je to velmi tazke. Ja som v takych chvilach chcela byt viac milovana a proste zo strany rodicov ziadne otazky ziadnu kritiku ani nic podobne som.nepotrebovala pocut. Len citit ze ma lubia mam mladsiu sestru a ju mali aj maju ovela radsej. A nie nezda sa mi to pretoze sa rovnaku chybu mna potrestali a jej neurobili nic. Takze tak. A myslim si ze posledne co by chcela je ist za psychologom co by ju potom vsetci brali za blazna v tomto veku to proste neberu ze je to normalne ze aj zdravi ludia z casu na cas chodia k psychologovi...
@lenulilienocucka len náhodne som prečítala pár príspevkov zarazila ma desiata pre 17 ročnú?😨..to kde sme? segra je inak ok? normálne mi ti vyrazilo dych
Necitala som vsetky prispevky, asi len prve 2 strany. Skusim poskytnut uplne iny pohlad na vec.. ja osobne vidim problem vo vete "otca ani nepozna" .. je vo veku uvedomovania si samej seba a mozno tu nastal zlom.. mozno si mysli, ze nie je dost dobra, ked ju otec nechcel, nemiloval atd.. je teraz uplne nepodstatne ci jej otec bol taky alebo hentaky, ci sa na nich vykaslal a nejavil zaujem.. ludia v tomti veku to vnimaju prilis citlivo.. neviem, ako je rodina na tom teraz, ci sa v jej zivite objavil aj "nahradny otec" ktory by ju miloval.. podla precitaneho asi nie.. podla mna bude problem tu .. a samozrejme aj v tom, ze matka jej nenastavila pevne hranice pd malicka, pretoze sa jej snazila vykompenzovat chybajuceho otca a sebe chybajuceho partnera - o to viac sa putala na dieta, ktoremu to zial len uskodilo. Odporucala by som psychologa.. pre obe - matku aj dceru
suhlasim, to proste musi prist samo, inak sa to len utne a bude to pokracovat neskor - na vyske alebo burliva druha puberta s detmi a muzom na krku. Musi proste citit, ze je snaha ju pochopit a ze sa o nu mama proste boji, lebo ju lubi (pubisi maju casto pocit, ze rodicom ide o honenie ega a zakazovanie uz len z principu, ze kto z koho). Ziadne hystericke sceny, drama a podobne, normalne si dajte stravitelne pravidla a bude. Moja teta nezakazuje sesternici pit, chodit na akcie aj do rana atd, a to je pubertiacka, vsetci sme sa obavali, ze ako tak moze, ze treba prisnejsiu ruku, lebo pride s bruchom, ale to dievca je take vyspele tym, ze jej bola dana dovera, aj napriek tomu, ze mala obdobie, kedy vyvadzala, ze dnes nevypije ani pohar vina, ze jej to proste nechuti. Deti proste chcu chodit von do rana a ano, chcu aj pit, aj fajcit - s tym sa okrem zamykania neurobi nic, chciet to neprestanu a bud si najdu vlastne cesticky, alebo budu zit so skrytym, ale bublajucim odporom. Teta to urobila dobre, dohodli sa, kedy ma prist domov, samozrejme, ze neprisla, ale teta neziapala, len trvala, aby sa jej len ozyvala, ze je ok. Po nejakom case sa na to vykaslala, prislo jej, ze je to stale vonku o tom istom a kedze doma nebolo napatie a drama, nemusela sa utiekat len k partii vonku....
Bude to dobre, neboj.
v jej veku mi uz rodicia nevarili a urcite nerobili desiatu! ked som nieco chcela, nech sa paci tam je chladnicka, zober si, sprav si... a aj na vikend sme varili uz my (ja so sestrou) a aj napiekli.. upratovanie sme tiez mali rozdelene medzi sestrami - na striedacku kupelnu, vysavanie, utieranie prachu, a taktiez umyvanie riadu..vreckove sme dostavali na porovnanie so spoluziakmi dost minimalne a z toho sme si kupovali aj osobne hygienicke veci, drogeriu.. ak sme chceli viac - brigada..
@mius.brcko dobre, ale kazdy je ina povaha, niekomu je dobre doma a niekto ma z nejakych dovodov potrebne rebelovat... ona zjavne tu potrebu ma, tak na nu treba ist inak, ako jej nalozit mrte domacich prac, lebo garantujem, ze takto k rozumu nepride. Je to cudny vek 😀
Nechcem malovat certa na stenu,ale otestovala by som ju na drogy.
No neviem, mne zase pridu čudné chlácholenia typu ,,ved nevadi,, ,,to prejde,, ,,moja teta nezakazuje chlastat,, ,,kurvit sa,, (čo si budeme navrávat za ruky sa tam nedrzia)
Zial, poviem vam jedno tajomstvo....tu na koniku to podla pisateliek ,,v pohode,, decká dali a dnes sa im pomaly hnusi pohár vinka a z cigaretového dymu dostavaju záchvaty kašla.....Tak sa chodte pozriet kto je klientom roznych resocializačných centier, reedukačných stredísk...tie deti, ktore to nezvladli a nie je ich malo. Nie, neprestali sa kurvit, kradnut, klamat zufalých rodičov...nie, nebolo to dobré a ani to neprestalo...zial. Niektorý sa dostali do krížku so zákonom koli krádežiam, iny pre drogy, další sa uz po nevedia riadne zaradit do zivota lebo su tak poznačený zlými rozhodnutiami, ktoré narobili.
Ja nehovorím, ze zatvarat pubertiaka doma, nič mu nedovolit, vrieskat, ziapať a nasadit pás cudnosti, ale tvarit sa ze to prejde, a ze si moze robit čo chce a ešte to aj financovat (ved od kial na to beru peniaze) mi pride uplne mimo. Ano, ,,Mariša,, to zvladla v pohode, vybujačila sa a teraz je to zrelá, slušná zena...ale taká ,,Katrena,, zial tej sa nepodarilo z toho tak lahko vybrdnut, ostala tehotná doma rodičom na krku...Kde je tá hranica kedy to mlady človek aj ked burlivo ale predsa len zvladne? Jedine v prostredí v ktorom vyrastá - v rodine. Deti ktoré mali ake také zazemie v rodine aj pred ,,problémovým,, obdobím toto obdobie zvládnu lepšie ako tie ktoré uz pred tým mali doma problémy v zmysle rozvod rodičov, novy partner rodiča, nestabilné prostredie, alkoholizmus v rodine atd....
@lenulilienocucka sestra na nu nema srdce zdvihnuť ruku,... *Nie som zastanca toho, že deti sa ma byť, ale jedna vychovna, ak je nutna, tak velmi pomože. Aspon z mojej vlastnej skusenosti, potom sice má človek vyčitky v hlave par dni, že či to muselo dojsť až k tomu, a mrzi to človeka, ale u nas zabralo. Až 2x. Dcera mala asi 13-14 a bola v puberte, kdesi chcela isť a ja som jej to nedovolila, tak sa do mna pustila, že som zla mama, že kamošky maju lepšie mamy, lebo im všetko dovolia a ja nie. Ja som sa jej snažila to vysvetliť a on stale svoje, tak ma vynervovala, vravim, je, že ak neprestane, tak jej vlapím. A ona, hrdo, že možem. Tak dostala facku, no a ešte som jej poridalal, že ked som zla mama, nech sa pobali a ide si ku niektorej kamoške, ked su ich mamy lepšie. Utiekla z izby, po 4 hodinách sa s plačom vratila, že to lutuje a že či ozaj má isť z domu, že ona to tak nemyslela. Odvtedy je pokoj, kde chcela som ju pistila ,ale vedela osm ,že už mi galibu nenarobi. To iste najmladši pred rokom, mal obdobie, že proste neprijimal iný nazor, iba ten svoj a jeho slovo muselo byť posledne. Raz rano ma tak vyprrovokoval, že mu jedna letela, ostal vyhukany, ale po škole ked prišiel, tak mi povedal, že nepočital, že mu jednu vylepím, tak že nechcel aby to až take bolo. No a ešte sa ma opytal, či sa mi ulavilo, som mu povedalal, že či chce druhu schytať od steny.
Niekedy je potrebne aj tvrdšie jednanie ,ale myslim, že u mladej je to skor vzbura, lebo mala vela dovolene a skuša dalej, kým nevytvori niečo horšie. ťažko takto riešiť, vy sami musite vedišeť, ako to u Vás v rodine je, lebo tu ťažko najdete riešenie, na každeho plati niečo ine. Niekto sa úpotrebuje vyburioť v mladosti ,aby sa skludnil v dospelosti, niekto sa za mlada nevyburi, tak sa besneje, ked má rodinu.
@alby2014, je to aj o povahe deti. Ja tiez co poviem to dodrzim. Chcela som aby dcera vypila vitaminy, nijako som ju nevedela donutit. Uz som bola v koncoch, Hovorim, bude to vypijes hned, alebo ti vyhodim noveho maca pred dvere. Macka milovala maximalne, bo vacsi od nej, spavala s nim. Myslis si ze vitaminy vypila? Maco skoncila vyhodeny a? Ponahlaj sa, nepojdeme na oslavu tvojej kamaratky. Nesli sme, myslis ze sa zmenila???? Nemzenila ajked prisli tresty, zakazy a vsetko. Este aj ucitelka v skolke povedala, ze ju ma rada prave pre jej tvrdohlavost, ze ked sa zatne, neustupi. A mala pravdu uz vtedy, ucitelka mala prax, videla to uz vtedy, ja som stale myslela ze to je moja chyba a blablabla. Nie. Aj psychologicka mi radila, davat jej len tie prikazy, o kt. viem, ze splni alebo potom budeme mat vojnu. Proste povahu nezmenis. A prisni a tvrdi sme dost. Su dni kedy je jak poklad, potom je unavena a nema vyznam riesit nic, lebo to je cesta do pekla.
@sardinka336 snad mozem povedat zazitok z vlastneho dospievania a ludi, ktorych poznam osobne, nie? nepoznam deti z resocializacnych centier a padlych ludi, co poznam, pochadzali z ineho typu rodin. Poznam aj vela pripadov, kedy bolo zazemie vzorne, rodicia striktni, aby nahodou sa im deti 'nekurvili' a akonahle vypadli z rodicovskeho dohladu, zacali sa kurvit takym tempom, ze ich to nepreslo ani po 30tke. Nehovorim, ze mam patent na rozum, len som popisala pripady, ktore dopadli dobre aj napriek tomu zlemu - vsetky mali jedno spolocne, doveru a snahu o pochopenie.
@dorottka kludne mozeš popisat svoj zazitok, zial nie je ,,paušalny,,. Kazdý by bol rád, keby to jeho dieta ,,prešlo,, a ideálne nemusel nijako zakročiť...realita je zial taká, ze ,,samo sa to,, nie vzdy vyrieši. Dovera a snaha o pochopenie ,,prečo to dieta robí,, je jedna vec a ruka v ruku s tým musí ist aj zodpovednost za svoje činy, mladí chcú slobodu ale nechcu zodpovednost - to potom rýchlo pribehnu k rodičom ked sa niečo zomelie a mama, otec has problém. Mne osobne tiez nebolo nič striktne zakazované, a ani ja striktne deťom nezakazujem...ale musia si uvedomit ze v zivote to funguje na princípe ,,akcia - reakcia,,. Za to čo robíš budeš niest aj zodpovednost. Dcera sa kludne moze kurvit....ale ked pride nabuchana...tak čo? Mama pomahaj? Si myslíš ze ja budem tahat dve roboty aby ,,mladí,, sedeli v detskej izbe na rodičaku a vypalovali zobáky? No to iste... Ved moze chlastat...ale nie za moje peniaze...nech si prepíja peniaze z brigád, jej problém.
@sardinka336 ved samozrejme, tak to bolo prezentovane aj tej sesternici, vidi, ze rodicia makaju jak besni, peniaze mala tiez len z brigad, na ktorych travi vela casu, starat sa o svoje veci musela tiez, nikto kvoli nej neskakal hore dole. Mne sa praveze ten pristup pacil velmi, lebo bolo vidno, ze zafungoval velmi skoro. Ja som proti nelogickej striktnosti, lebo moji boli az privelmi, pritom som od mala bola bezproblemove decko, rada som aj do skoly chodila, k blbostiam som nikdy neinklinovala, prislo mi to hrozne nefer, tak som zacala rebelovat najma kvoli tomu 🙂.
jasne ze je to chyba v rodine (to hlavne ze nema otca) ak sa o nu matka zaujima iba ak ma dobre znamky a uz nic viac tak to decko vyciti a drzi si odstup, mne tiez vadilo ked sa ma rodicia pytali iba co som dostala a co nove v skole, ostatne ich nezaujimalo ked som nieco spomenula o spoluziakoch tak len zase ja som bola zla ze si to vsimam, lenze ked ste kazdy den 6 ci viac hodin v tej skole s ludmi to nejde riesit iba znamky, v tom je chyba ze sa snou matka nebavi ako so seberovnou ved uz ma 17, potom vyhladava taku spolocnost ludi s podobnymi problemami
@lenulilienocucka kym ma 17..aj keby to nemala byt pravda, zobrat k lekarke a poziadat o drogove testy..Ak si je sestra ista, ze nezkamufluje moc, tak moze kupit test v lekarni(viacdrogovy) a nech jej ich spravi doma... niejeto prehnane (ak vas napadla tato moznost) vzhladom na rapidne pochytenie flegmatickosti a nezodpovednosti doposial neproblemoveho dievcata... takato zmena osobnosti nebyva vplyvom puberty..drzim palce
Mysli v dimenzii je to dieta a stale tvoje dieta
@majaxy viem... som si vedoma, co som napisala..nevychadzala som z komentarov vyssie, nad radami..potresrat, byt prisnejsia..su absurdne vzhladom na fakt ignoracie ktory popisla uzivatelka prispevku. S dievcatom sa evidentne nieco deje a tu dohovarania a tresty nepomozu..skusali psychologicku...rozpravanie dohovaranie, tymto si rodina presla, nepise
@majaxy nepuse tu o nejakom kratkodobom probleme, ktory zacinaju riesit. Dievca aj ked vekovo dieta je si uplne vedoma svojich pocinov. Rodina hladala kde mohol nastat problem, nad niexim zavaznym co mohlo ovplyvnit jej spravanie neprisli... Zachvilu bude dievca plnolete, potom uz bude matka uplne bezmocna. Na zaklade prispevku som vydedulovala, ze mali dobry vztah, takze bude musiet pochopit pocin svojej matky, kedze jej dcera inu moznost nedava.
Ja neviem ci si matka ci nie, su ine statisticke udaje a ine realne. Necitala som diskusiu #j klavesnicu mam prehoddenu takze nechce sa mi pisat, ale stale ide o to dieta, jeho psychiku. Ja mam take dieta, bolo v puberte a robil somariny....Mala som kupeny drogovy test ze mu ho spravim, taka som bola vytocena' a vies co? Nespravila som ho,islo o moje dieta, a dnes je to perfektny chalan
Vychovavat sa da len do urciteho veku. Do takej piatej triedy ZS. Potom sa uz mozu rodicia aj na hlavu postavit. Pokial ma ozaj dobre zaklady vychovy, toto obdobie pominie a zasa sa unormalni. Moze to trvat kludne aj 5 rokov. Dolezite je, aby skoloi aspon prechadzala. Na vysky uz beru aj bez prijimaciek alebo beru do uvahy len prijimacky, takze ma este dost dobre vyhliadky co sa tyka buducnosti. A mozno potom po case bude dobiehat zameskane, tak abybstebdoma este docentku nemali ;) Avsak neprestavajte jej dohovarat, ona to potom oceni. Je to znak toho, ze vam na nej zalezi a ze ju lubite. Osobne si myslim, ze je to nejaky vztah v jej zivote, vdaka ktoremu takto vystraja. Ja by som ju poslala k paychoterapeutovi. Skolsky psycholog, co si budeme hovorit, je oproti terapeutovi taka omrvinka. A ked sa bude hlasit na vysku, zaplatte jej karieroveho poradcu. Aby sa rozhodla a mala sancu rozumne porozpravat s nejakym odbornikom, lebo ked lajdaci skolu teraz, pravdepodobne bude lajdacit aj to rozhodnutie.
@sardinka336 poznám ženu, ktorá keď mala čerstvých 18, tiež doma zahlásila, že si bude robiť čo chce. Mama jej povedala - dobre. Tu máš rodinné prídavky, ktoré na teba beriem, lebo ešte študuješ, to je niečo vyše dvadsať eur a rob si čo chceš. Ešte môžeš u nás tento mesiac bývať a jesť. Od prvého si nájdi prácu s ubytovaním a rob si úplne čo chceš. Kým bývaš u nás, cvakáme ti školu, ješ a obliekaš sa za naše peniaze, tak budeš dodržiavať naše pravidlá, medzi ktoré ani náhodou nepatrí to, že prídeš domov opitá, alebo neprídeš vôbec. Mladá si veľmi rýchlo spočítala, že tých dvadsať eur nemá ani na autobus do školy a na vložky a sklapla. Potom ešte raz skúsila prísť nadratá, staršia sestra zastúpila rodičov v tom, že ju zdrala ako hada, nechala spať v zime v garáži a mladá pochopila na šupu. Dnes je z nej rozumná mladá žena, ktorá o pár mesiacov skončí medicínu.
veď si len pýta viac pozornosti a lásky a menej príkazov a zákazov, teenageri chcú, resp. potrebujú byť pochopení v prvom rade od rodičov, ak niesú, hľadajú pochopenie, pozornosť a uznanie u rovesníkov a bohužial takto to dopadá, chaty, alkohol.. takže mamina najlepšie urobí, keď si zaspomína ako bola sama v tomto veku, a zmení prístup, viac pozornosti dcére, k jej záľubám, vkusu, názorom, a zmena určite príde 🙂
@tortelinka a čo je na tom také nepochopiteľné? aj mne rodičia robili desiatu celú strednú školu. Robili ju mladším súrodencom tak rovno aj mne. Ja dcére 16r. tiež robím desiatu. Ona zase, keď sa neučí, spraví alebo pomôže s večerou. Nechcem aby si v obchode kupovala všelijaké polotovary a somariny, tak robím desiate všetkým aj jej. Ona potom robí večere alebo cez víkendy pripravuje jedlo.
Jednoznacne puberta. Volila by som "terapiu sokom" Matka nech ju vezme do krizoveho centra, medzi bezdomovcov a nech jej matka vysvetli, ake nasledky to moze mat, ked si nedokonci skolu, ktora je dnes tak potrebna.mozno sa uvedomi. Treba ju zobrat do najhorsej vrstvy ludi, nech to vidi na vlastne oci. V ramci vikendoveho programu. Niekedy teoria nestaci, dieta to musi realne vidiet-zazit ako to vyzera v zivote. Priority si mozno prehodnoti.
@kvetinka75 súhlasím, tiež by som nechcela, aby si deti kupovali polotovary na desiatu, ale 16 ročnej robiť desiatu? Nech si ju urobí sama, veď je to smiešne, v jej veku už spolužiačky začínajú sexuálne žiť a maminy im robia desiatu?
@lenulilienocucka hahaaa, akoby som o sebe čítala🙂 tiež som bola taký kvietok;) chuda mamina bola v škole ako na klavíri, štvorka zo správania, robila som reparát v treťom ročníku gympla. Nie preto, že by som nevedela - na finálnom skúšaní som odrapotala učivo celého ročníka - ale preto, že som cely rok nechodila do školy a "aby som si nemyslela, že sa mi to len tak prepecie, keď sa naučím celé učivo a vysypem to všetko z rukáva. Treba byt féroví aj voči spolužiakom, ktorí sedeli na hodinách na rozdiel odo mna!"
Teraz, keď sa stretnem s tou učiteľkou, rada si s nou pokecám. Dala mi vzácnu lekciu do života.
Inak, v 17-tich som si našla o dva roky staršieho frajera, bol to dobrý chalan z dobrej rodiny, ale rovnaký výkvet ako ja🙂)) tiež sa s ním rodičia natrapili...
A tak sme spoločne robili zlobu, až nás to prestalo baviť🙂 venovali sme energiu spoločným aktivitám a proste sme z blbosti vyrástli.
Viem si predstaviť aké ťažké to ma sestra s neterou a ako veľmi to trápi aj vás. A stále asi hľadáte príčinu. Tá asi nie je. Proste sa mladej chce. Tak si robí čo sa jej chce a skúša kam sa dá ísť. Hľadá hranice. Svojich schopnosti.
Vy ju iba musíte uchrániť, aby nespravila nejakú totálnu kravinu, ktorá by sa s nou ťahala po cely život, nemôžete ju ani zavrieť doma a priviazat o radiátor (lebo Vám to vypáli inde - aj take prípady poznám). Proste ju iba lubte, stojte pri nej, nenechávajte jej úplnú slobodu, ale držte hranice s veľkou dávkou lásky. Nebojte, to sa v nej nestratí. Ona to nájde, keď sa sama zbadá, vyburi sa a zisti, že ta mama, aj tetka, strycko jej možno nechcu zle. A aj keď ju úplne nechápu, tak ju majú radi a záleží im na nej🙂 a možno ani tie veci, ktoré hovoria, nie sú až tak úplne odveci🙂
Mimochodom, z mojej triedy, žijem ja asi najusporiadanejsi život. Som vydatá, mám tri deti, manželstvo fungujúce a množstvo kreatívnych aktivít. A ten chalanko - grazlik - sa stal mojim milovaným manželom, s ktorým sme si preskákali mnohými vecami. Čítaj môj blog🙂
Zelam Vám veľa veľa trpezlivosti a nestrácajte na duchu. Zlepší sa to. Musíte veriť a vzájomne sa držať🙂