Babička nedostala rodičovský dôchodok

@janetinka27 Na políciu nahlásiš nezvestnosť, ak o blízkom príbuznom nemáš ani základnú informáciu, či žije alebo nie. A Červený kríž roky rokúce (už od druhej svet.vojny) pomáha vyhľadávať stratených/zmiznutých príbuzných, len tak pre info. Tých možností, ciest je viacero, aj bez toho aby to dotyčnú osobu čokoľvek stálo, vôbec nie je potrebné platiť si súkromného detektíva, nie sme v nejakom krimi filme.

@rawmamka nehnevaj sa, ale preco by mal niekto hlasit na policii nezvestnost? aky ma na to dovod? si myslis, ze policajti nebudu robit nic ine, nez hladat pohadanych pribuznych? policajt pozrie do regobu alebo rfo a vidi, kde ten syn zije, ale nie je opravneny poskytnut tuto info pribuznym. ten syn je dospely, ma pred dochodkom, nie je to neplnolety.
cerveny kriz nehlada pohadanych pribuznych. nie je dovod si mysliet, ze syn je nezvestny. nikto z nich ti neposkytne jeho adresu len tak, lebo ho ides hladat.

@janetinka27 Ok, tak sa treba na to vybodnut ako radis a naivne si daco nahovarat. To je lepsi sposob
Minimalne sa da zisit, ci zije

@mircalla ale ja neradim vybodnut sa. kde som to pisala? idealne je udrziavat take vztahy, aby nenastala situacia, ze matka nevie, kde zije jej syn. ale ak sa syn rozhodol odist a nedat o sebe spravy, nejaky dovod tam bol a my ho nepozname.
neradim vybodnut sa, iba som reagovala na to, ze nie je take jednoduche ho najst, ak sa on rozhodol odist a zit svoj zivot. z tych moznosti, ktore si vymenovala, teraz tvrdis, ze minimalne sa da zistit, ci zije. takze uz padli tie moznosti, ze ho vypatra kriz alebo policia? co by jej pomohlo vedomie, ze zije? tak zrejme zije, bolo by dedicske konanie, keby zomrel.

@janetinka27 Matka má právo nahlásiť nezvestnosť a polícia má povinnosť podať základnú info a ČK funguje, snaží sa dohľadávať stratených príbuzných. Je veľa možností ako to spraviť oficiálnou cestou, aj cestou súkromnou, ale ty si si povedala, že úbohá babička za roky rokúce nemala šancu nikomu povedať, že nevie čo je s jej synom ani len , či žije a nikto v jej okolí nepozná spôsob ako zistiť viac. Zamysli sa, či keby sa tebe roky neozvalo dieťa, či by si nevedela kde sa obrátiť a čo spraviť, aby si zistila viac 😉. Ak nie, tak ma to kvôli tebe mrzí, ale nemá zmysel si s tebou o tomto písať, pretože ty pochopiť nechceš, že spôsoby existujú len vtedy, keď je vôľa problémy riešiť. Skôr je smutné, že babička to začala riešiť až teraz, keď jej neprišiel od syna rodičovský dôchodok, že ju "prebudilo" až toto. Tej rozprávke o tom, že doteraz žila v "sladkej predstave", že syn žije a je v poriadku by uverilo len malé dieťa, ktoré nevie ako vzťahy medzi príbuznými často dopadnú. Babička sa nemôže čudovať prečo jej dôchodok od syna neprišiel, ak z nejakého nám neznámeho dôvodu ani len nevie, či ten syn žije, či je v poriadku, či pracuje alebo už je sám dôchodca a pod. Škoda reči v takomto prípade.

@janetinka27 Akurat si vsetky sposoby odmietla. To je snad to iste

@rawmamka domyslela si si z toho zivotny pribeh babicky, ktora sa vraj cele roky o syna nezaujimala, ale zrejme si si nevsimla, ze autorka sa pytala nieco ine a nebolo potrebne domyslat si, co sa stalo a hned riesit babku, ze az teraz, ked ide o prachy, tak sa zobudila... to skor vypoveda o tvojom mysleni

@mircalla tak uz si mysli co chces. ze policajti alebo kriz budu hladat dospeleho syna, ktory sa neozyva matke.

@janetinka27 Tak ako si si ty domyslela príbeh o nešťastnej babičke..... preto píšem - škoda reči. Jeden fakt je úplne nepopierateľný - že ich vzťah matka-syn je dávno "mŕtvy". A to by ma ako mamu mrzelo neporovnateľne viac ako to, že mi neprišiel od syna rodičovský dôchodok.
Každý v tejto diskusii si už urobí svoj názor sám.

@rawmamka ach, dobre. radsej teda nech je zla.

@janetinka27 ach dobre, radšej nech v sladkej predstave syn žije šťastne a len omylom roky zabudol na svoju mamu.

@mable123 stracala čas.... nadhera, to je vyjadrenie, za výchovu môže ten čo vychovaval, takže tak ...a 18stimi rokmi dieťa neprestáva byť dieťaťom

@mooonika1975 na vychove sa podiela rodic ale akym smerom pojde uz dospely clovek je jeho vlastna volba... ked mas 4 deti napr. Kazde z nich je ine a preco ked mali rovnaku vychovu ? Znami si adoptovali roma maleho absolutne perfektni starajuvi sa rodicia katolicky zalozeni... dieta bolo vzdy problemove a teraz ? Chalan je rad ze je prec a za 8 rokov nerobil dlhsie ako mesiac...

@mable123 preto vravim, že dieťa nekonči 18stimi rokmi, dieťa môžeš formovať stále .. Rodina ho formuje a ak niečo tam je, dobrý základ myslim, tak to dieťa sa tam postupne navráti. Ok , to sú všetko len polemiky. Každý to má ináč. Iné zázemie, iné podmienky.❤

@janetinka27 No ty si matka roka zjavne
Strasne to citat

@mircalla co konkretne? ci len urazas

@mable123 Áno, každé dieťa je iné aj napriek výchove rovnakých rodičov. Ja mám tri deti a každé je iné, ale jedno majú spoločné - majú s rodičmi vybudovaný pevný a dovolím si tvrdiť pekný vzťah, najstarší syn má 24 rokov, je samostatný, takže čo to už prežité a odskúšané mám 😉. A pritom sú tak rozdielny, že už viac ani nemôžu byť - syn je vysoko funkčný Asperger, napriek tomu je neskutočne lojálny, vieme sa na neho 100% spoľahnúť, je milujúci a to u Aspergerov teda bežné vonkoncom nie je. Jedna dcéra je extrovert, dobrodruh, tá má kamarátov od 0 do 100 rokov všade kam prídeme, s ňou ísť niekam do mesta na kávu znamená, že len cestou do podniku objíme a potrkoce minimálne s desiatimi ľuďmi a najmladšia je zasa introvertka, ktorá si veľmi dobre rozmyslí koho vpustí do okruhu svojich blízkych. Ale každý z nich je samostatný, vyrovnaný človek, ktorý sa rád vracia domov a sme v kontakte každý Boží deň, smejeme sa a aj plačeme spolu.
Ty čo spomínaš prípad malého adoptovaného rómskeho chlapca je sám osobe veľmi zlým príkladom - zisti si viac o problematike adopcie, jej riziká a úskalia, ktoré súvisia práve s tým, že tie deti si prežili rôzne traumy ešte pred tým ako prišli do milujúcej, starostlivej rodiny. To už z nich žiaľ nikto nevymaže + istú úlohu v tomto zohráva aj etnicita, ktorá so sebou nesie určitý temperament, ako pozitívny tak aj negatívny.

@janetinka27 Konkretne nekonecne vyhovorky preco nehladat vlastneho potomka a nieco si radsej nahovarat. I ked dospeleho. Pre mna nepochopitelny emocny bankrot sa dostat az do tohto stadia, aj keby tam boli neviem ake zle vztahy

@mircalla asi si si zle precitala, co som napisala. ja som nenapisala, ze sa nema o neho zaujimat, ale som reagovala na teba, ze je x sposobov, ako zistit.

ten syn odisiel, nevieme preco, matka nevie, kde a ako zije. autorka pise, ze ma starost, co je s nim. predpokladam, ze syn sa jej neozval s tym, kde sa nachadza. tak som napisala, ze aj ona predsa, ak ma nejaky cit k vlastnemu synovi, mohla dufat, ze zije dobre, pretoze nevedela, co je s nim a nic ine ako dufat jej neostavalo. lebo este mala moznost utrapit sa k smrti, lebo sa jej vlastny syn neozval. pretoze on je ten, co mal moznost sa ozvat, on vedel kam sa ma ozvat. ci mali zly vztah, bol tyrany, ci sa nenavideli, ci bol alkoholik alebo co, ci mu matka ublizila, to sa nikde nepise. ani sa tam nepise, preco sa on vlastnej matke neozval - nebolo by jednoduchsie, keby sa on ozval ako keby ho ona mala hlasit na policii ako nezvestneho? preco je ona ta zla, ze ho nedala hladat policiou alebo nejakymi organizaciami, ked on sam sa predsa mohol ozvat? tak asi sa ozvat nechcel.

takze neprekrucaj, ja som nenapisala, ze sa o vlastneho potomka netreba zaujimat, ale za to, ze ona netusi, kam odisiel a ako zije, nemusi byt ona ta zla, co sa o neho nezaujimala. ved sa cele tie roky mohla trapit, ze si vlastny syn na nu nespomenie.

@mircalla a este si si aj upravila prispevok. neviem, co tu hovoris o emocnom bankrote, dokonale tu prekrucas slova, tak ci naschval, alebo len nerozumies pisanemu... tak sa zamysli nad tym synom, preco sa vlastnej matke neozyva, nezaujima sa o nu. ved stara zena mozno potrebuje aj nejaku opateru.

@janetinka27 Čo sa medzi nimi stalo sú dohady, žiadna z nás to nevie. Tu skôr reakcie vznikli preto, že babka sa "zobudila" až vtedy, keď jej neprišiel rodičovský dôchodok. On sa jej neozval a vie prečo, ona ho nehľadala a tiež vie prečo. Jediný rozdiel je v tom, že matku z tohto stavu prebral až ten fakt, že peniaze neprišli. Ak by Krajniak nespustil celý tento cirkus okolo rodičovského dôchodku, tak by babka s vysokou pravdepodobnosťou nikdy nezačala pátrať čo sa stalo s jej synom a je naozaj úplne jedno kto má väčší podiel viny na tom, že nemajú medzi sebou zjavne žiadne emocionálne puto, inak by si totižto chýbali a kontakt by takto definitívne nepretrhli. O tom sa tu celý čas diskutovalo. Tak ako ma hnevá, ak deti poznajú svojich rodičov, len ak od nich niečo potrebujú, tak ma to hnevá aj v opačnom prípade. A ak je problém vo vzťahu rodič-dieťa, vždy najprv premýšľam, kde spravil chybu rodič, nie dieťa, pretože dieťa/novorodenec ide do toho vzťahu ako nepopísaný list a v rukách nemá žiadnu moc, na rozdiel od rodiča. Karta sa obracia, až keď sa dieťa v puberte od rodiča snaží po všetkých stránkach odpútať a vtedy sa ukážu všetky chyby, omyly vo výchove, ale taktiež aj pevnosť vzťahu.

@janetinka27 A tebe vadi, ze v casovom limite doplnim daco do prispevku?
Este raz, kedze nechapes: Podla mna kazda jedna matka, ktora ma aspon trochu zaujem bude svojho syna hladat a nezobudi sa teraz. Evidentne sa nepretrhla a ty ju vlastne obhajujes, ze vsak to je zlozite a zbytocne sa snazit. Takze to zhrniem, ze keby sa tak strasne trapila, hlada ho. Nevieme, co sa tam stalo. Zaujem asi nebol z oboch stran. Uz len to pocit, ze NEVIEM, kde je moj potomok je strasny. Ale ty stale dokola to iste a ma sa utesit, ze sa ma dobre

Ty chces radsej krutu pravdu, ze je napriklad mrtvy ci milosrdnu loz ci daku fantaziu? Ja som vzdy za krutu pravdu ako si daco nahovarat

@rawmamka to je vsetko pekne, ale ako vies, ze sa teraz zobudila. ved ona sa tym mohla trapit odjakziva a kazdy den, ale aspon mozno dufala, ze ten syn niekde pracuje a dobre zije. a tato myslienka tu rozprudila diskusiu o tom, ze sa o neho nezaujimala a az teraz sa zobudila.
ved autorka pise v uvodnom prispevku, ze nejde o peniaze, ale ze ma starost, co je s nim. no zrejme tu starost mala odjakziva a vytrpela si svoje, ale teraz pre nu prisla mozno rana, sok, ze od syna nic nebude dostavat, mohla sa prelaknut, co je s nim, z coho zije a jej trapenie sa tym tak mohlo len prehlbit.

napisala som iba alternativu k tomu, co sa tu prezentovalo a teda, ze sa zobudila teraz kvoli peniazom. napisala som iba to, ze to tak nemuselo vobec byt. to je vsetko. ci bola dobra alebo zla matka a ci mohla urobit este viac pre vztah so synom, o tom sa tu nepise. tak ked jeden moze napisat, ze sa zobudila kvoli prachom, ja mozem napisat, ze sa mozno zacala este viac trapit a strachovat, co je s nim.

@mircalla ved ty si mysli co chces a sud kolko chces.

@janetinka27 Keby ho hladala, davno by podnikla nejake kroky. Tie iste kroky, ktore tu ty nazyvas zbytocne. Pretoze zakladatelka napisala, ze sa neozyva. O ziadnych krokoch ani tuk, inak by sa nepytala zrazu, ako sa informovat. Guten morgen

@mircalla zasa si si dopisala prispevok. tak vies, zbytocne ti odpisovat, ked ja ti uz odpisem a ty zas dopises nieco dalsie. mozes to napisat v dalsom komentari.
a aku krutu pravdu mala vediet, ked nevedela o nom nic? ved sa jej neozyval, ona nevedela o nom nic, mohla len dufat, ze zije a priat mu stastny zivot, kedze nic viac o nom nevedela.

@mircalla zbytocne je riesit s tebou. prekrucas. nikde som nenapisala, ze ho nemala hladat. a ako vies, ze ho nehladala? tak pre nieco ich kontakt zanikol. co potom robila ona alebo on nevieme, ale ty sudis, ze keby chcela, tak by ho nasla. a potom co? pisala by mu listy? ja neviem. ved ludske vztahy su casto komplikovane a smutne. a toto je mozno tragedia nejakej rodiny. tak ti len pisem, ze nesud, lebo nevies ako to bolo. to je vsetko.

@janetinka27 Ty si ozaj pripecena. Uz som ti podrobne opisala v prispevku vyssie preco si myslim, ze ho nehladala a opat napises to iste.
Ak ti zmizne dieta, nehladaj ho, dufaj ze sa ma dobre a praj mu stastny zivot. Ja riesim veci inak.

@mircalla ale ved ja ti mozem napisat to iste. takze je zbytocne, ked si pisu dve pripecene. lebo sa aj tak nepochopia
a preco si myslis, ze ho nehladala, je len tvoj dohad. takze tak ako mas ty pohlad na vec, ja mozem mat iny, kedze podrobnosti nepozname. tvoj dohad, moj dohad, nic viac.