Nové a originálne vtipy

@anonym_autor

@anonym_autor Koľko policajtov je potrebných na to, aby podozrivého zhodili zo schodov? Žiadnych. Spadol sám, všetci to dosvedčia.

@anonym_autor What´s the difference between a police officer and a bullet? When a bullet kills someone you know it´s been fired.

@anonym_autor Koľko policajtov je potrebných na výmenu žiarovky? Žiadneho, policajti nemôžu a nevedia vykonať zmenu k lepšiemu a aj tak boli príliš zaneprázdnení strielaním po tmavej miestnosti za to, že je čierna.

@anonym_autor
"Čím chceš byť, Anička, keď vyrastieš?"
"Vdova."
"A to už prečo?"
"Vydatým ženám muži rozkazujú alebo sa na ne sťažujú. Nevydatým sa smejú, že sú staré dievky. Vdova má svätý pokoj."

@anonym_autor
Matka 30ročnej dcére: Tetovanie? To si nedávaj,
je to drahé,
zničí ti to telo,
a je to navždy, nedá sa to vziať naspäť...a počuj... kedy už budeš mať bábätko???

@anonym_autor
Časopis pre ženy:
Strana 20: Maj sa rada, prijmi samú seba takú, aká si.
Strana 22: Ako schudnúť 10kg, rýchlo!
Strana 24: Recept na čokoládový koláč.

@anonym_autor
"Reklamy na zväčšenie penisu ozaj fungujú."
"Áno? Ako?"
"Pošleš im peniaze - a hneď si väčší kok*t."

Otec povedal mame, že nás chce vidieť každý druhý víkend.
Pripomenula mu, že sú stále manželia a že nás bude musieť vidieť každý deň.

"Poraď mi, mám sa oženiť s bohatou staršou vdovou, ktorú neznášam, alebo s mladou chudobnou slečnou, ktorú ľúbim?"
"Ožeň sa s tou, ktorú ľúbiš. Mne daj číslo tej vdovy."

Syn: "Mám imaginárnu priateľku."
Otec: "Vieš, máš na viac."
Syn: "Ďakujem, ocko."
Otec: "To som hovoril tvojej priateľke."

Úspech! Konečne som sa odsťahoval od rodičov.
A nasťahoval som sa k svojej priateľke.
Jej rodičia nás podporujú.
Dokonca nám dovolili priniesť jedlo z ich chladničky do jej izby.

-Mami, čo robí bocian, keď nenosí deti?
-Leží na gauči, pije pivo a pozerá futbal.

- Otče, nerád vám to oznamujem, ale brat Félix na svojej fare často smilní so ženami.
- Hm, aspoň jeden , ktorý to robí so ženami.

@anonym_autor Ak sa vás mladý človek dnes opýta, prečo majú ľudia na starých vytlačených fotkách červené oči, povedzte mu, že je príliš mladý na to,
aby si pamätal veľké povstanie démonov z roku 1992.

1996:
- Mamí, ja chcem šteniatko!
- Veru nie, s tým by boli iba starosti. A kto to zaplatí?
2026:
- Chcela by som už konečne vnúčatá!
- Veru nie, s tým by boli iba starosti. A kto to zaplatí?

- Syn môj, dopočul som sa, že ľudia v dedine o nás klebetia.
– To je ich vec.
– Dobre, ale my sa za to hanbíme.
– To je vaša vec.
– Dobre, ale že susedovie Hana čaká dieťa…
– To je jej vec.
– Áno, ale to dieťa čaká s tebou!
– To je moja vec.

Syn: "Oco, povedz mi vtip!"
Otec: "Hm, no, dobre, tak takto: Vraví žandár - súdruh, zaveste telefón a... "
Syn ho preruší:
"Čo je to žandár? Čo je to súdruh? Kam má zavesiť telefón, na stenu???..."

Mama dcérke: "Nehovor, že sme ti nikdy nič nedali! Odomňa máš depresie a úzkosti, od ocka ťažkosti s ovládaním hnevu!!!"

Na rodinných stretnutiach: "A vy kedy už budete mať deti?"
"Nemôžeme, naše mačky sú alergické."

Mama mi povedala "Čo je pre jedného odpad, pre druhého je poklad."
Pekná rýmovačka ale dosť zákerné od nej takto mi oznámiť, že som adoptovaný.

Mama: "Mladí dnes nevedia ani variť, nemajú žiadne schopnosti!"
Dcéra: "Moment, musím dofilmovať ako pečiem bio špaldový chlieb, a dať to na Instagram aj na TikTok. Kam ideš, mami?"
Mama: "Ále, som hladná, kúpim rožky s maslom na večeru."

Vrchný účtuje hosťovi :
No tak to ste mali polievka 4 eura,
rezeň s oblohou 12 eur ,
pivečko 3 eura,
diera v obruse 5 eur....
No moment, moment.... nesúhlasí hosť,
tá diera v obruse tu už bola, keď som si sadal k stolu.....
Vrchný: Áno, iste, to už poznáme, to isté tvrdil aj hosť pred Vami....

@anonym_autor
Príde do triedy cez prestávku upratovačka a zalomí rukami:
"Bože, kto má po vás ten neporiadok upratovať?!"
"Mala si sa lepšie v škole učiť," odpovedajú jej žiaci.

Môj psychológ, čo mi pomáhal vyrovnať sa so smrťou najbližších, zomrel.
Bol taký šikovný vo svojej práci, že mi je to jedno.

Aký je rozdiel medzi obriezkou a rozvodom?
Pri rozvode sa zbavíte celého k.kota.

@anonym_autor
Status Janky Kováčovej na sociálnej sieti:
"Teším sa na krásne letné večery pri jazere!"
... 1,379tim komárom sa páči tento príspevok.

Doktor mi dával rok života, tak som ho zastrelil. Sudca mi dal 15 rokov. Problém vyriešený.

Ak darujete jednu obličku, všetci Vás milujú a ste úplný hrdina.
Ale darujte ich päť a všetci hneď kričia a volajú políciu.

Aký je rozdiel medzi Ferrari a mŕtvolou? Ferrari v garáži nemám.

Vraj v každej skupine priateľov je osoba schopná vraždy.
Mal som podozrenie, že to bude Fero, tak som ho zabil skôr než mohol spôsobiť nejakú škodu.

Dopravný servis:
- Vodiči pozor! Pri Humennom zrazil vodič srnca. Kilo predáva po 7 eur.

Chcel som zabiť pavúka Biolitom, ale omylom som po ňom sprejoval môj vlasový stajling sprej. Pavúk ďalej behá po izbe, a pavúčice sa pýtajú či sa taký hebký a objemný narodil, alebo či je to Maybelline.

@anonym_autor Ako je možné, že jednorožec neexistuje, a žirafa áno? Čo je menej pravdepodobné, kôň, ktorý má jeden roh na hlave, alebo leopard krížený s kravou a dvojmetrovým krkom?

Jedného dňa stretneš niekoho, kto bude do teba úplný blázon a bezpodmienečne ťa bude ľúbiť.
A ten niekto bude pravdepodobne pes.

Najlepší spôsob, ako použiť stresovú loptičku,
je hodiť ju po osobe, ktorá vám stres spôsobila.

Keby som tak mal jedno euro za každú jednu chvíľu,
keď sa starší ľudia sťažujú na mladých...
...Tak by som mohol aj napraviť ekonomickú situáciu, ktorú starí pokašlali.

@anonym_autor
- Neznášam lenivých ľudí.
- Prečo? Veď sme nič neurobili!

Čo hraničí s hlúposťou?
Mexiko a Kanada.

Kolko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Žiadneho, sú na dôchodku a tie dnešné žiarovky by sa mali naučiť osamostatniť sa a vymienať sa samé.

Koľko dôchodcov je potrebných na výmenu žiarovky?
Žiadneho – všetci sú zásadne proti zmene, aj keby vďaka nej mal byť svet menej temné miesto.

- Aký je rozdiel medzi zababušenou hlavou mníšky a moslimky?
- Žiadny, len na mníšky sme si už privykli.

staré zlaté časy:
Ak by ste mali stroj času,do ktorej doby by ste sa vrátili - keď sa fajčilo v lietadlách a kanceláriách, keď chodili rodičia s deťmi pozerať na cvičné jadrové výbuchy v USA, keď bola lobotómia legálna, keď sa cukor propagoval ako zdravý, keď všetky ženské topánky mali podpätky a ničili chodidlá, keď ženy nesmeli mať vlastný bankový účet, keď sa nesmelo krstiť a verejne byť veriaci, alebo keď bolo legálne znásilnenie v manželstve?

@anonym_autor
40-ročný volá svojej babke: "Keď prídeš ku mne dnes večer na rodinnú oslavu, donesieš mi prosím to cédečko, čo som nechal u teba na povale?"
Babka: "Čo je to cédečko?"
Volá teda svojmu 17-ročnému synovcovi: "Dones mi moje cédečko od babky, je u nej na povale!"
Synovec: "Čo je to cédečko?"

Kamarát ma privítal v jeho byte a povedal mi aby som sa cítil ako doma.
Tak som ho vyhodil von na ulicu. Neznášam návštevy.

-Mali by sa gejovia tiež legálne medzi sebou sobášiť?
-Jasné. Majú právo byť rovnako nešťastní a nasratí ako všetci ostatní.

"Tomáško, s kým sa to rozprávaš?"
-"S mojim vymysleným kamarátom, lietajúcim rozprávajúcim psíkom Robim."...
-"Tomáško, tvoj imaginárny kamarát NEEXISTUJE. A teraz sa obuj, ideme do kostola, pomodlíme sa k bohu.

Otec synovi: "Dnešní mladí nevedia, ako funguje svet!"
Syn: "Oci, ale čo teraz robíš na počítači?"
Otec: "Musím preposlať tento Facebook post dvadsiatim ľuďom, aby som vyhral milión."

Slovák, Američan a Rus sa rozprávajú o tom, aké vtipy sú v ich krajinách najpopulárnejšie.
Slovák: "U nás máme radi vtipy o svokrách a o alkohole."
Američan: "U nás starí žartujú na tému I hate my wife, a mladí zase I hate my life."
Rus: "U nás je najlepší vtip taký, na ktorom sa ešte aj po rokoch smejete, až sa za mreže chytáte."

Operačná sála na chirurgií, počuť iba prístroje, tím sústredený a sklonený nad pacientom.
Zrazu hláška: Pán doktor, nerežte tak hlboko, máme nové stoly....

@anonym_autor
- Pán policajt na moste sa bijú kurvy a fašisti.
- Joj, to tam musím bežať, aby naši neprehrali.

Vraj v každej skupine priateľov je osoba schopná vraždy.
Mal som podozrenie, že to bude Fero, tak som ho zabil skôr než mohol spôsobiť nejakú škodu.

Rodičia ma vychovávali ako jedináčika.
A to môjho brata poriadne naštvalo.

Viete, aký je rozdiel medzi chipsami a strelnou zbraňou? Žiadny, keď ich chlapec prinesie do školy, každý chce byť jeho kamarát.

Alkohol ťa urobí mladším! Keď sa opiješ, omladneš o 50 rokov!.... Ak maš 49 rokov. Nebudeš vedieť chodiť ani hovoriť.

Očný lekár: "Bože, chlape, čo sa vám stalo? Aké červené, opuchnuté oči!"
-"Viete, pán doktor, celé roky počúvam, že vraj keď žena hovorí nie, vraj tým myslí áno. No a dnes v parku mi päťkráť potvrdilo päť rôznych žien, že keď hovoria nie, myslia tým, že majú pri sebe slzný sprej."

Ako tak starnem, spomínam na všetkých tých ľudí, ktorých
som cestou stratil... hmmm, tuším že moja práca ako vysokohorský sprievodca bola zlá voľba.

@anonym_autor

@anonym_autor

@anonym_autor
Pápež a Trump stoja na pódiu pred kamerami. Pápež sa nakloní k Trumpovi a hovorí: "Viete, že jedným malým mávnutím ruky dokážem každého človeka v tomto dave rozjasať od radosti? A tá radosť nebude len chvíľkový prejav, ako je to u vašich priaznivcov, ale vnikne hlboko do ich sŕdc a po zvyšok svojho života, kedykoľvek budú hovoriť o tomto dni, budú sa radovať!"

Trump prekvapene odpovedá: "O tom vážne pochybujem. Jediným mávnutím ruky? No, dokážte to!"

A tak mu dal pápež facku.

@anonym_autor
S manželkou sme sa rozhodli, že nechceme deti. Ak niekto áno,
pošlite nám vašu adresu a ráno vám ich privezieme.

"Keď vidíš vyryté mená milencov do kôry stromu, nezdá sa ti to romantické?"
"Nie. Príde mi divné, koľko ľudí nosí so sebou na rande nôž."

Šofér pridáva plyn na ceste, a všimne si na krajnici dvoch mužov, ktorí držia veľkú ceduľu s nápisom: "KONIEC JE BLÍZKO! OBRÁŤTE SA, KÝM NIE JE NESKORO!"
Ako popri nich prefičí, z okna svojho auta na nich volá:
"Trhnite si nohou, náboženskí fanatici!"
Auto sa stratí z dohľadu. Muži s ceduľou za ním pozerajú a počujú ešte chvíľu motor a potom veľké ČĽUP!
"Počuj," vraví jeden z nich druhému, "a nemali by sme radšej iba napísať: POZOR, ZBORENÝ MOST?"

Starí ľudia: Za našich čias sa veru nikto nestaral o psychické zdravie!
Mladí: Veď ten svet aj tak vyzerá.

Dôchodca študentovi: "Čo majú znamenať tie vaše diery na rifloch mladých ľudí?! To ste ich roztrhli sami?"
Študent na to: "A čo má znamenať tá diera v ozóne? To ste ju tam urobili sami?"

Kolko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Troch.
Jeden ju vymení a dvaja vzdychajú, aká bola tá pôvodná žiarovka lepšia.

Keby som tak mal jedno euro za každú jednu chvíľu,
keď sa starší ľudia sťažujú na mladých...
...Tak by som mohol aj napraviť ekonomickú situáciu, ktorú pokašlali.

Za každým mladym stoji starý človek ... zarábajuci trojnásobný plat a pýtajuci sa mladých ako stiahnuť video z internetu.

@anonym_autor -Snažím sa nájsť na internete, čo je najlepšie na vyhľadanie svojich predkov.
-No veď asi lopata.

Spýtal som sa astronóma ako umierajú hviezdy.
"Zvyčajne sa predávkujú," odpovedal.

Úspech! Konečne som sa odsťahoval od rodičov.
A nasťahoval som sa k svojej priateľke.
Jej rodičia nás podporujú.
Dokonca nám dovolili priniesť jedlo z ich chladničky do jej izby.

Možno krivdíme ježibabe z rozprávky "Perníková chalúpka". Veď ona si postavila svoj vysnívaný dom. A potom prišli dvaja hulváti a začali jej ho jesť.

11. božie prikázanie: Cti syna svojho, aby ťa nevyhodil z domu tvojho

Vrací se dcera k ránu z diskotéky, matka ji kárá: „Že se nestydíš, to mně když bylo osmnáct let...” „Tak to mně už byly čtyři roky!” doplní dcera.

@anonym_autor

@anonym_autor

@anonym_autor

@anonym_autor