20 mesačná dcérka bije mňa aj sestru
Ahojte , idem si pre rady😊 Mam 20 mesačnú dcerku , ktora poslednu dobu , ked sa jej nieco nepáči , tak mi proste jednu capne, to iste aj svojej staršej sestre . Robila to sem tam aj predtým , ale vždy hneď sama vedela , ze urobila zle a vzápätí nas vystiskala. Teraz nas cape niekoľkokrát denne, " ospravedlniť " sa nemá záujem , ked ju vyzvem aby teraz sestričku objala , neurobí to , resp velmi zriedka . Zaujímajú ma vaše rady a názory . Aké rady typu, ze jej mam capnut po ruke alebo po zadku mi prosim nepíšte . NEBUDEM JU BIT . Dakujem 😊
Trápi ťa to tak veľmi, že ťa to zloží do postele? Prepáč, ale podľa mňa je toto klamstvo...prinajlepšom obyčajné trucovanie. Mne osobne to smrdí citovým vydieraním.
Citlivejšie dieťa týmto správaním zneistíš - maminka nie je dosť silná, aby uniesla moje prípadné zlé správanie, či iné ťažkosti života a zloží ju každý problém.
Malého rebela, ktorý bojuje o moc, len podporíš v jeho predstave, že tú moc nad tebou má.
A ak by sme išli do krajností - malého psychopata týmto priam potešíš a pomôžeš mu rásť.
Problém s negatívnymi emóciami je ten, že niektoré malé deti ich zatiaľ nevedia zastaviť vlastnou vôľou a svojím zlým správaní vyslovene kričia o pomoc - zastavte ma už niekto.
Ak v takej chvíli riešiš svoje emócie a nútiš dieťa, aby sa bálo, že svojim správaním stráca tvoju priazeň, je to manipulácia.
@zuzitko74 ja neviem, kde si sa dočítala, že ma to zloží do postele? ja som písala, že ak to už bolo naozaj nekontrolovateľné, tak som to spravila, neznamená to, že vždy to tak je, neznamená to, že to praktizujem denne, samozrejme že nie. ty tiež istotne nezbiješ pri každom zvýšení hlasu svoje dieťa /teda predpokladám, napriek tomu, keď hovoríš, že je to správne/. a presne, malé dieťa má negatívne emócie, tak čaká, že ich ako mama zastaviš, preto máš vysvetlovať, objať, ukludniť, určite nekričí to dieťa, prosím, zbi ma. na jednej strane tu dávaš argumenty voči mne, ale čo tak sa na to pozrieť zo strany bitky? myslíš, že svojimi negatívnymi emociami si žiada, zastav ma zbitím? ty nenutís dieťa, aby sa balo, ked ho bijes? myslis, ze sa neboji? ked ho udrieš, moze cakat, ze vzdy ho udries, ked nastane problem. to nie je o báti sa? A maminka je dosť silná, zvláda zlé správanie, keď ho zbije? To je ako dostatok sily? Ja neviem, aké deti máš ty doma,ale ja doma rebela nemám. Mám doma vychovanú slečnu, ktorá v živote neudrela žiadne iné dieťa tiež, takže rebeli sa práveže bitkou iba vychovávajú. páči sa mi, ako tu píšeš tieto argumenty na to, že som napísala, že dieťa nebijem, ale všetky tvoje argumenty platia presne aj na to tvoje akože capnutie 🙂 a zase dookola to iste 🙂 Som za bitie, tak nikto iny nemoze mat iny nazor, lebo je zly a manipulativny a neviem aky. Tak ako so vsetkym inym tu na koniku. 🙂
@zuzitko74 Toto je zaujimavy pohlad a v niektorych veciach aj suhlasim.
Je spravne pomenovat svoje emocie - "Vidim, ze si nahnevana, nieco sa ti nepaci. Ked druhych bijes, boli ich to. Su smutni a aj ja." Ponuknut alternativu - "Mozeme si vybit zlost tak, ze rotrhame tieto stare noviny urcene na vyhodenie" / Zabheneme si kolecko okolo domu / a pod.
Tento pristup ale asi skor bude platit na starsie deti, ktore uz dokazu porozumiet takym veciam.
@jarka87 Kritizovať sa dá akýkoľvek výchovný postup, nielen capnutie. Zvykni si na to.
Ak si presvedčená, že konáš správne, tak ťa to nevytočí a nezneistí.
Píšeš, že situácia bola nekontrolovateľná, tým, že si si ľahla, si akurát tak spravila mŕtveho chrobáka a ešte si aj dieťaťu povedala nech si kričí ďalej. A dieťa si nechala, aby si myslelo, že ťa položilo svojim správaním. Alebo ťa fakt položila?
večná téma toto, stále sa rieši to isté. Tak skúste toto: http://veu.sk/index.php/aktuality/1478-tibetsky...
@zuzitko74 súhlasím s @jarka87 , to co píšeš absolútne nedáva logiku , nemyslíš ? Ty si akože aká "silná " mama , ze udries svoje dieta ? To si zvládla situáciu ? Dieta ma mat z teba aky pocit? Boji sa , ze ked nieco vyvedie , ta ho udries . A nechápem ze kde @jarka87 konala manipulatívne . Dietatu v prvom rade vysvetľuje , objíma a az ako poslednú možnosť sem tam zvolila to, ze "odišla" od situácie s tým , ze ju to boli a nepáči sa jej takéto chovanie . No a? Nehovorí dietatu , idem preč , uz ta nemam rada , lebo sa takto chovas a pod . Hovorí mu v podstate , ze sa jej nepáči ked ju bije , nie je to pekne , ju to boli a za týchto okolnosti sa s ním odmieta hrať . Nevidím tu žiadne citové vydieranie ani nic podobne.
@zuzitko74 Veď áno, kritizovať sa dá všeličo. Názory sú rôzne na všetko. Ale tu autorka nechcela kritizovanie, pýtala si radu od tých, čo tiež nebijú deti a majú rovnaký názor ako ona 🙂 paradoxom je, že sa tu ozvalo 99 % takých, čo to robia opačne 🙂 to je jedno, každý robí najlepšie podľa seba 🙂
@somavi
Ďakujem, vidím, že to očividne chápu len maminky, ktoré riešia situácie inak ako bitím 🙂 ale tak my sme tie slabšie, nie? 🙂 písala som to ako radu tebe, ako sa správam ja, najviac je samozrejme objať, poláskať, ukľudniť 🙂 som rada, že si to pochopila, keďže to bolo cielené pre teba! 🙂
Nie, v pohode, neublizuj svojmu drahemu dietatku, a nebi ho. A ver tomu, ze keby sa stalo, ze tvoja mala na ihrisku udrie moje dieta, ty jej dohovoris a ona ta bude mat na haku (ako doteraz) a znova by udrela moje dieta, tak by si mala so mnou velky problem!
A vsak co, raz sa tak ci tak dostane do kolektivu, ak bude bit deti, dostane tolko capancov naspat od nich, ze to daleko predci ten jeden vychovny od teba 🙂
Ano a tak je to spravne, ja tiez ucim svoje dieta nikdy nikoho sam nezacni bit, no ak dostanes, vrat taku istu. Necham ho predsa otlkat bez toho, aby sa branilo!
Nevravim to, aby som sa zastavala 'bitia', ako kazdy normalny rodic, som za dohovaranie, no ked nepomaha, tak nebudem zo seba robit blbeho papagaja, ktoreho dieta ignoruje. Zasnem nad extremiznom tipu - ze vychovna po zadku je nasilie, tyranie a pod. Hovori vam nieco zlata stedna cesta? Alebo najprv do dobrom, potom po zlom? Alebo zakon akcie a reakcie, ci aku pozicaj taku vrat? Ak niekto zamerne (aj napriek vysvetlovaniu) urobi zle mne, dostane to (v primeranej forme) naspat, aby pochopil. Stary zlaty sedliacky zdravy rozum.
@luuubik ja som sa nikoho nepýtala na radu , ci bit alebo nebiť svoje dieta , myslím , ze som jasne napísala , ze ho bit nebudem a tak nechápem , co riešiš ty a tebe podobné. Ako co vas je do toho , ci ja svoje deti bijem alebo nie a uz ma vážne stvete, ste ako supy. Veď si svoje deti bite preboha , mne je to v podstate jedno , tak nechápem co vy riešite , ze ja svoje nebijem preboha . Normálne som uz vytočená ; veď to nie je normálne ako máte niektoré vecnú potrebu presadzovať svoje . Moje dieta ma nemlati od rana do večera a ani nebije žiadne deti vonku. Taktiež moja druha dcéra nikdy bita nebola , nikdy nikoho nebila , je nekonfliktna a učiteľky ju velmi chvália za správanie . Fuuuha asi som ju mala bit. Preboha !! Keby si čítala aj moje predošlé príspevky , tak by si sa Dočítala aj to, ze u nas fungujú tresty tiez , ked neplatí dohováranie ! Takze ak by moje dieta náhodou - neverím v to, ale dajme tomu , bilo ine na ihrisku , upozornila by som ho na to a ak by nepomohlo , ako trest by bolo koniec hrania. Nie bitka , ale išlo by sa domov . Ako co myslíš , ze sa usmievam ked moje dieta robí nieco zle a nechám zo tak ? To ze nebijem neznamená ze nevychovávam . A len tak btw , akože co znamenajú tie tvoje výhražne vety v prvom odseku ?? Myslím , ze tu konverzujeme ako normálni ľudia , aspoň väčšina , takt akého traposiny si nechaj niekde inde . .. bože 😳
@jarka87
@somavi Dievčence, v pohode, nerozčuľujte sa. Každá normálna milujúca matka sa radšej bez tej bitky zaobíde. Capnutie je reakcia na krajnú agresiu, či vzdorovitosť, kedy dieťa opakovane ubližuje, zámerne ničí, alebo svojou neposlušnosťou ohrozuje zdravie, či život svoj, alebo niekoho iného. Áno, je to prejavom sily - nie sily v zmysle nadvlády, kedy si dokazujem, aký som borec, že zložím batoľa. Je to sila, ktorá ochraňuje zákon. Niečo, ako polícia, ktorá nosí zbraň, ale používa ju len v krajných prípadoch.
Ak sa vám zdá prehnané porovnávať vašich sladkých malých ňuňúšikov so zločincami, skúste sa na vec pozrieť z pohľadu obete. Vás to doma iba mrzí a bolí, ale verte tomu, že všetkých vonku to bude hnevať a zopár napadnutých to bude riešiť minimálne odvetou.
@somavi pokojne, nerozrusuj sa, asi som stupila na otlak, ked tak prehnane reagujes, ci? 🙂 Co je nas do toho? To srandujes? Samozrejme ze nic, len prezentujem(e) svoj postoj k veci. Raz zakladas verejnu diskusiu tak musis ustat aj nazory inych - aj ked protirecia tvojim nazorom. A potrebu presadzovat svoje mame predstav si uplne, ale uplne rovnaku, aku mas aj ty - tiez si slepo presadzujes svoje 🙂 A prosim ta, ake vyhrazne vety pisem? Uviedla som ako priklad hypoteticku situaciu, ktora by mohla uplne realne nastat (aj ked by som tou druhou matkou nebola ja, ale hociaka ina) vzhladom k tomu, ako reaguje tvoje dieta a ako ho ty vychovavas. Takisto nikde netvrdim, ze svoje dieta nevychovavas, ale je uplne ocividne, ze asi nefunguje v tomto pripade (mladsia dcerka vas bije) ta vychova ako by si si predstavovala a zelala. Pokoj a mier, ved si 100% presvedcena, ze vsetko robis dobre, len my ostatni sme blbi, tak sa nedaj vytocit, zvlast, ked nic extremne v mojom prispevku nebolo. Hawk.
@somavi capnutie po zadku je bitka?
Mna ked moj syn obcas z nervov capne, vratim mu. A je kludny.
A milujem deti, ktore biju ostatne deti a matky im "dohovaraju". A decko jednym uchom dnu a druhym von a plieska ostatne hlava nehlava. Akurat co bude neskor iba outsider v kolektive, lebo deti nemaju v laske takych rozmaznanych agresorov co si myslia ze vsetko mozu.
Som neuveritelne rada ze tych, co nechcu mat zo svojich deti neznesitelnych jedincov, je prevazna vacsina.
Ty si vychovavaj svoje dieta ako chces,ale ked mu potom ine dieta dobru tresne, nestazuj sa.
Normálne mi dvíha tlak táto dnešná moderná "vztahová výchova" .predpokladám že ju praktizujete. s niečím súhlasim, ale niečo ma vytáča... Samozrejme že som proti mláteniu detí, ale jemné capnutie po rukach alebo po zadku NIE JE BITKA . dohovranie a vysvetlovanie pochopia iba staršie deti kedže ako vidite malá to nepochopila že nesmie capnut surodenca ani vás. ja som ako dvojrocná capala po hlave brata novorodenca , furt som mu robila zle až kym som nedostala po riti - JEMNE. tak držím palce nech to vysvetlovanie a dohováranie pochopí už teraz 🙂
@luuubik no ja neviem o tom , ze by som zakladala diskusiu o tom , ci bit alebo nebiť svoje dieta , o tom sa ja radiť s nikým na fóre nemusím . Takze nie nesrandujem. Kde ja slepo presadzujem svoje ? Co sa týka výchovy môjho dieťaťa ? Ano , tam si presadzujem svoje a co ako . Hadam mam na to právo . Ale ani raz v celej diskusii som nebapisala , ze bože ako moezete bit svoje deti a ked ich budete bit budú take a hentake a podobne bludy . Ja nikoho nepresviedčam , nikomu neradim a nikoho nenútim aby prešiel na moju výchovu . Ja si cely čas len presadzujem svoje výchovne metódy a NEUTOCIM na nikoho. Na rozdiel od teba a iných podobne zmýšľajúcich žien . Stále dokola tu len čítam , ze aké moje dieta bude mat problém v kolektíve , ako si nechám skákať po hlave , aká som liberálna a potom si budem bit hlavu o múr a podobne ... samé jasnovidky. Ja spochybňujem a riešim vasu výchovu ? A kľudne by som mohla . Ale na rozdiel od iných v tejto diskusii rešpektujem , ze každý vychováva svoje dieta najlepšie ako vie- aspoň dúfam .
A comu sa cudujes, ze ti ludia pisu, ze dieta bude mat problem v kolektive, ze si nechas skakat po hlave, ze si az prilis liberalna... Preco by ti to nepisali, ked ty sama to asi prehliadas a ked je to LOGICKE? na to nikto nemusi byt jasnovidec ako pises. A preco take odozvy? No neuhadnes, predstav si: TY si sa pytala, TY si zakladala diskusiu. A hoci si pisala, ze 'bit' /male vychovne capnutie je podla teba bitka/ dieta nechces, tak, ak to vidime inak, mame pravo ti povedat, ze - podla toho, co opisujes - si prave toto najviac zasluzi. To je rovnake, ako keby si sa pytala, ako mas zmerat dietatu teplotu, ale teplomer pouzit nechces. Tiez ti kazdy napise, ze rozmyslaj - pouzi teplomer! aj ked si to nechcela... A nikto ta nenuti, sa podla toho riadit, vsak si rob co chces, ty mas problem, nie my 🙂 Ked ma niekto iny nazor ako ty, to este nie je kritika.
@somavi moja ma 2 roky a robi to. tiez dohovaram, zabranim jej chytenim ruk, poviem nie a vysvetlim, ze ma to boli. niekedy zaberie, ze ma taky vankus, do ktoreho sa moze vyzurit, ak potrebuje (poradene od lektorky psychologicky), lebo vankus to neboli (v ziadnom pripade plysova alebo ina hracka znazornujuca zviera alebo cloveka). Kazdopadne, ma 2 roky, nerozumie uplne, vratit jej to nechcem, lebo hlavne po mne vela opakuje, tak ako jej mozem vysvetlovat, ze to nema robit, ked to potom mama urobi? (deti v tomto veku a este dlho nerozlisuju, co je dobre a co je zle, vidia vzorec spravania, ktory nasleduju a nerozmyslaju nad nim). Moja je velmi dominantna a tvrdohlava, ako mi bolo povedane, inak velmi vnimava a fakt ze sikovna, no tu v spravani narazame na problem. Nepolavujem vo vysvetlovani, no cakam, ze raz to zaberie. Bije aj svojho brata (manzelovho prveho syna 8r. ), povedali sme mu, ze nas to mrzi, ale ze nevieme jej v tom zabranit, nech na nu reaguje on po svojom. Neviem o tom, ze by jej to vratil, no on sa vacsinou otoci, povie nieco v zmysle heeeej, nerooob a nebavi sa s nou. U neho to zabera a uz to robi coraz menej. A ak jej capne dieta na piskovisku, z ejej to vrati? Nech jej to vrati 🙂 musi sa naucit riesit konflikty, vidiet, ze ludia su rozni a reaguju inak, ale ze vsetkych to boli rovnako. ssamozrejme by som zasiahla ak by ju ine dieta vyslovene tlklo, tak ako zasiahnem, ak stihnem, ked vidim ze sa pusta do ineho dietata. Minule na nu zavrcal nasich pes (55 kg), lebo mu naschval skakala po chvoste a kym som ju odtiahla stihol tlmene na nu zavrcat. odvtedy si to na neho nedovolila. Teraz niekedy na nu zavrcim aj ja, alebo vydam silny nizky zvuk a prestane. Tzn. ze capne raz a uz sa nepokusi. Naozaj to uz odoznieva. Netvrdim, ze vsetko robim excelentne a stopercentne spravne, no musel by v tom byt cert aby som dala facku alebo udrela moje dieta este v takomto veku.
Vsetkym nam je jasne, ze autorka nepochopi, ze capnutie po ruke, alebo "akoze" zopakovat dcerin "utok" - je ukazanie dietatu co realne sposobuje druhym. Vsetci by sme mali zit v realite.
Slova bitka, trieskanie a pod, je tu opakovane neustale...zdviha mi to tlak.
Nikto ti neradi menit vychovu a bit si deti. Ale nenazyvaj bitkou, to co bitka nie je. Je to ukazka, jej vlastneho chovania. Nie je to ziaden trest-utok.
Mozno sme jednoduche sedlacky, co ti to radime. Ale v jednoduchosti je ta krasa.
A myslim, ze autorka chce radu, ako zvladnut svoje dieta bez bitky, udretia alebo fyzickeho zasahu, neviem ako tonazvat. Nemyslim si, ze udriet je JEDINE spravne riesenie. AJ ked sama som sice na ine neprisla, no ako autorka, snazim sa na to ine prist. Nie vsetky riesenia musia zabrat hned.
@luuubik ale si ideš stále svoje ... ja neviem , je nieco nepochopiteľné na mojej úvodnej otázke ? Ze hľadám rady ako odnaučiť dieta bit ked ma nervy , bez toho aby som ho bila ja ? Nepytam sa , ci ho mam bit alebo nie. Keby tak znela otázka , nech sa páci . Tak ak niekto take rady nemá , tak neviem na co to toľko komentuje .. a to s tým teplomerom je uplne odveci , nemyslíš ? Pri meraní teploty existuje jediná stopercentná Metoda , kde pri výchove je ich viac a je dosť smutne ako niektorí ľudia vedia pozerať len jedným smerom. S opakujem sa , ja vaše výchovne metódy neposudzujem , zatiaľ ci vy moje ano - hoci sa vas nik na to nepýtal ( diskusia ako som písala hore bola založená s iným úmyslom ) a verte , ze keby som velmi chcela , začnem pisat tom , prečo deti nebiť do bludu.
@kllamarka asi nerozumieš modelu správania dieťaťa . Pre dieta si príklad , opakuje co u teba vidí . Tak ju treskni a hovor jej , ako je niekoho bit škaredé. To ako ked nechceš aby dieta jedlo cukor , vysvetľuj mu, aky je cukor škodlivý a pritom si chrumkaj horalku... A po ďalšie , nazývate si to ozaj ako chcete , ale ked raz proste dieta capnete, tak ho proste udriete. Nebavíme sa tu o tom, akou silou ale je to to iste , akurat , ze capnutie znie trochu jemnejšie . Ja vam netřvrdim , ze deti bijete hlava nejlava , ale ked dostávajú po zadku alebo po rukách , proste ich bijete , nech vam to znie akokoľvek drsne . Ale ako mne to je jedno . Ja riešim svoje dieta momentálne 😊 A celkovo tu nechápem tie vaše divne útoky . Vadí vam , ze niekto iný si dieta nebije alebo co ako ? Mam super kamosku , co deckám po zadku da a nikdy som jej nic nepovedala , je to jej výchova . Taktiež ona vie , ze moje deti po riti nedostávajú a tiez to vôbec nerieši. Ja celkovo nechápem týmto rozhorčenym komentárom 😊
@misscelaneous dakujem , ze si pochopila zmysel mojej diskusie 😊 Dakujem za príspevok 😊
@somavi máš pravdu v tom, že pre dieťa si príklad..teda to, čo vidí robiť teba opakuje aj ono..či už dobré alebo zlé..suhlasím s tebou..ale prečo nechceš ty pochopiť čo ti tu my všetci (takmer) dookola opakujeme, že dieťa musí niesť následky svojich činov a musí si byť vedomý toho že robí niečo zlé, doslova by malo vedieť ako sa jeho "obeť" cíti ..to znamená, že ked ma dieťa udrie, vedome s tým aby mi ublížilo tak áno, vrátim mu to, v slabsej forme, pozriem do očí a kludne sa ho opýtam, či sa mu to páči..pretože mne sa to nepáči, tak prečo mi to robí a vedome ubližuje? garantujem ti, že toto pochopí dieťa hned, na rozdiel od nekonečného opakovania..
vzhladom na to, že ako si sama spomínala sa to tu točí stále dookola a ty nedostávaš rady aké by sa ti páčili tak uzavri diskusiu a máš pokoj 😉
@somavi no veď potom tie deti majú aj také správanie.
Ani len krivo na be pozrieť nie to ešte na neho zvýšiť hlas alebo zdvihnúť ruku.
Sú rozmaznané,nevážia si ľudí,drzé.
Stačí keď sa pozriem okolo seba.
Pane bože,takéto argumenty keby čítali starsi ľudia čo mali aj 10 deti,by som chcela vidieť tu výchovu o rozprávaní 😨
@zuzitko74 najprv som sa nechcela vyjadrovať, ale nedá mi to 🙂 čo je manipulačná technika? že jej poviem pravdu, že ma bolí - nie fyzicky, ale psychicky, že ako sa správa? očividne nevieš, čo je manipulácia 🙂 ja ju neklamem! Nikdy som ju neklamala! a nikdy ju klamať ani nebudem! Ja nezveličujem. Keď sa správa ako sa správa, tak ma to vnútorne trápi/bolí, to je fakt, nie zveličovanie! a ty keď udrieš, "capneš" dieťa nič mu k tomu ako nepovieš? - to nie je manipulovanie? 🙂 Bitím dôveru vybuduješ? A klamanie je klamanie. Podľa mňa tiež capnutie je zveličovanie. Je to udretie, tak nezveličuj, keď sa doťahujeme za slovíčka 😉 a to, čo v dieťati narobí dosť škody, je diskutabilné. Preto si každý vychováva, ako sa jemu zdá správne. Ja neodsudzujem ľudí, ktorí bijú deti /pokiaľ to už s niečim nehraničí/, dokonca tresty neviem aké psychické dávajú, veď nech to robia, ale... Páči sa mi, že autorka chcela poradiť, ako to spraviť bez bitia, ale 90 % mamičiek sa tu vyjadruje k bitiu, dáva rady, o ktoré ich nikto neprosil a vnucujú svoj názor ostatným. Presne ako v iných prípadoch, dojčenie, pracovanie, očkovanie. Keď mám na niečo iný názor, ako autor chce poradiť, tak sa nevyjadrujem a idem ďalej 🙂 Nikto nehovorí, že všetci so všetkými musia súhlasiť, každý máme právo na iný názor, ale netreba presviedčať o tom ostatných. Neber to v zlom, je to tvoj názor, ja mám iný, keďže to posudzujem aj z inej stránky. Ja tiež nikoho nepresviedčam, že ten môj je najlepší, len som autorke napísala, ako to riešim ja, ktorá tiež nechce udrieť svoje dieťa. Každá maminka istotne ľúbi svoje dieťa/deti najviac na svete, snaží sa vychovávať podľa nej správne, ale netreba sa jej vysmievať za nič /bude ti skákať po hlave a podobne/, treba sa rešpektovať. Dôležité je, že tie deti sú zdravé a že ako maminy chceme pre ne to najlepšie. To je naj!