Aký máte názor na výchovnú metódu u detí?

@doriiis za prve: preco by ma mal nejaky dopely posluchat?
Za druhe: moje dieta je moje dieta, nie otrok. Slusnou komunikaciou sa da velmi daleko zajst

@jankarec argument presne rovnaký ako tvoj. No a verím, že vacsina si deti robí lebo chce a verím, že väčšina ľudí robí všetko pre to, aby z ich deti vyrástli dobrí ľudia. A verím ze to robia najlepšie ako vedia. Odsudzovanie nie je na mieste, lebo sama nevieš aké deti mat budeš, aby si nebola niekedy prekvapená.

@jankarec ...ty neposlúchas svojho šéfa napr.? Svojho lekára? Psychológa? Svojich rodičov?

Tazko sa mi veri, ze naozaj sa tu ta vychova praktizuje takto cierno-bielo. Osobne si neviem predstavit ani facky ani tahanie za vlasy ani nic podobne, a nepoznam nikoho, komu by to prislo normalne. Na druhu stranu, poznam mamy, co tvrdia, ze su voci svojim detom uzasne respektujuce a aky super vztah maju a v realite si s mamy urobili poskoka... Cize co na toto povedat. Hranice rozhodne treba, ale nikdy nie bitkou a ziapanim.

Autorka...áno ide to keď máš taky dobrý rozdiel že si sa mohla každému dieťaťu venovať nastopro, iné to je keď si deti po sebe napr ja mám 5,5roka, 3roky a 10 mesiacov a to je ešte dobre...a keď si deti po roku? A keď sú deti živé? Tvrdohlavé? Omeskas polroka plánovanú akciu lebo sa dieťatku nechce a ty mu to nejdeš vysvetliť? Či odrieknes poradňu lebo hoci si to drobcovi dala včas vedieť aj tak ťa ma na háku a proste nie....ži a nechaj žiť, neporovnavaj, filtruj a neries....naše deti sú lubene, a mojkame a vysvetľovanie v rámci možností, času, energje ale pravidlo 3x a dosť funguje na istotu...jednoducho musia vediet kde sú hranice...a kým kricime je to vždy ok, horšie keď uz nervy v kybly ....takže ži a nechaj žiť....nerieš...máš svoj model výchovy tak pokračuj.

@777januska777

@doriiis ked neposluchnem, dostanem facku od nich?asi tazko

@jankarec ...a čo urobia?Facku nedostaneš ale povedz mi,čo urobia

@jankarec áno ono môže byť problém aj s tým, ze ak by som dala väznovi takú miernu po zadku mohol by to skôr brat ako sexuálny čin, u dietata sa mi to nestane, ak teda neplánujem dávať po zadku pubertiakovi 😀

Myslím, že bitka by dnes mala byť vo výchove absolútne neakceptovateľná - bohužiaľ je na SK ešte stále hojne rozšírená. O matkách-hysterkách si tiež myslím svoje, i keď pravda je, že aj ja som sa už párkrát v zlý deň prichytila, ako kričím a pripadala som si ako úplný blázon. Deťom tiež nerozkazujem pri každej príležitosti a o veciach, ktoré nie sú až tak dôležité ich nechávam rozhodovať .

Takže myslím, že vychovávať sa dá aj bez bitky, neustáleho kriku, nervozity a rozkazovania. Len si treba dať veľký pozor, aby to neskĺzlo do opačného extrému. Takže keď moje dieťa neposlúcha, nedostane facku ani na zadok, ani ma zvyčajne nepočuje celý barák, ale trest dostať ľahko môže - napr. ostať zavretý sám vo svojej izbe, nedostať sladkosť, prísť o hračku alebo o večerné čítanie. Nemáme doma veľmi prísne pravidlá... v zásade len štyri - neubližovať iným ľuďom a zvieratám, neničiť veci, neklamať a dodržiavať bezpečnostné pokyny (nepchať prsty do zásuvky, počkať pred prechodom atď.). Pravidiel nie je veľa a tak je jednoduchšie pre deti ich dodržiavať, ale ak ich nedodržia, znova platí, že prídu následky.

@doriiis aj ja si myslím že má dieťa do 5 rokov ale ono sa to zmení keď dieťa príde do obdobia puberty. Potom kamarátsky vzťah nepomôže. Keď su deti malé je všetko pekné ale ako sa hovorí Malé deti malé starosti, veľké deti veľké starosti.

@annm81 ono uvedomujes si, ale ze zatvorenie dieťaťa samého do izby môže byť brane ako forma psychického týrania? Btw. Keďže sa tu používa obľúbený argument, že ani dospelých nebijeme, takže ty dospelých keď nerobia co chceš zatvoris samých do izby? Nerobili podobnú vec psychopati svojim obetiam?

@777januska777 je to tak jednoduche..nerobme detom nic co by sme neurobili priatelovi, ktoreho si vazime

@jankarec no bolo by to jednoduché, keby bol priateľ dospelý človek za ktorého nemáme ako rodič zodpovednosť. Keďže mame za dieta zodpovednosť, tak spoliehať sa, že sa v živote isto rozhodne správne a bude robiť správne, lebo však mi ho predsa ľúbime je veľmi naivne a dieta ked nezazije nasledky svojho konania v podobe trestu, tak nebude vediet zit vo svete. Akýkoľvek trest co ale dáme vlastnému dieťaťu dospelého človeku nemáme právo dat, takže logika, kde porovnávame dospelého a dieta nie je, lebo dieta je dieta a dospelý je dospelý. A akýkoľvek trest sa dá brat v tomto porovnaní ako tyranie.

@jankarec ty sa daj do kľudu. kde píšem, že má poslúchať zo strachu? píšem, že už keď nezaberalo xyz vysvetlení a rozhovorov a just na truc urobila, šla po riti. to je celé... to nebolo na dennom, ani týždennom poriadku. a nie je vôbec ojedinelý jav, že nejaký pubiš sa ožere alebo skáče ako zajac na silvestra a otec mu vrazí pekne cez papuľu.

@adka2011 však práve, keď si prebehneš diskusiu, tak jeden extrém tu je. a to ten, že dieťaťu NIKDY nedá po zadku a má úžasné a vychované dieťa a bla bla bla. opakujem, áno, je možné, že niekto má tak pokojné a "mäkkohlavé" dieťa, že to ide. to sú výnimky. ostatní buď klamú alebo vychovajú spratkov. a potom je tu druhá skupina ľudí, hlásim sa k nej, ktorá deti nemláti ani netýra, ale áno, stalo sa nie raz, kým rástlo, že sme po riti dali, pretože to už nijak inak nešlo... ale zo 4 po riti do roka tu z nás urobili pomaly svine, ktoré si deti nezaslúžia.

@annm81 podľa vašich "bezpečnostných pokynov" usudzujem, že nemáš ešte ani školáka. v podstate s niektorými vecami, čo píšeš, súhlasím, ale ak si prečítaš diskusiu celú, dozvieš sa to, čo píšem v tomto príspevku. že jeden extrém - ten benevolentný - totálne odsudzuje 3-4 x po zadku do roka. a to iba preto, že nemá ani potuchy, že existujú naozaj deti, na ktoré večné dohováranie nezaberá. a ak z nich človek nechce mať jedného dňa tyrana, ktorý môže všetko, tak príde aj k tomu, že letí na zadok. tento extrém - benevolentný - z pár na zadok už urobil bitky, facky, hysterky, apod.... takže asi tak.

@777januska777 je vysoko pravdepodobné, že presne z dôvodu, že dieťa bolo zatvorené samo v izbe, vyvinula sa uňho obsedantno kompulzívna porucha (v mojej rodine, nie je to moje dieťa, to by z izby vyšlo akoby sa nechumelilo, aj v rohu odmietala postáť) 😀 😀 ide o vyjadrenie nie jedného psychológa aj psychiatra, ktorých pochodili, kým sa stanovila diagnóza. dokonca podstúpili miernu hypnózu, kde bol tento jav obzvlášť viditeľný.

@panelacikova draha, teba tu este udaju za tyranie vlastného dietata za 1 vychovnu, alebo ze ju psychicky tyras tym ze jej povieš aby sla do izby a tam ostala zavretá, až kým si neuvedomil, co zle urobila 🤦‍♀️🙈🤣🤣🤣

@panelacikova no verím ze to tak môže byt. Ono práve preto nemám rada odsudzovať výchovné metódy iných rodičov, lebo z každej takejto výchovnej metódy sa môže vyvinúť trauma, ale aj nemusí. Žiadna výchovná metóda nie je a ani nebola nikdy 100%, lebo vždy všetky majú aj negatívne stránky. Takže osobne ma veľmi hneva, keď sú mamičky, ktoré si absolútne neuvedomujú, ze to co kritizujú u druhých môže byť problémom aj u ich deti, ale pri takýchto témach sa budú bit do hrude aké sú ony dokonale a ako to ony vedia. Trosku pokory treba, lebo ich život potom naučí tej pokore sam a čím neskor to bude, tým to môže mať tvrdšie následky.

@777januska777 Zatvoriť do izby neznamená, že ho tam zamknem a nechám ho tam hodinu mlátiť do dverí a prosíkať aby som ho pustila. Jednoducho pošlem dieťa do izby s tým aby tam robilo činnosť pri ktorej sa upokojí - u nás konkrétne si kreslí alebo skladá puzzle. Trestom nie je samotné uzatvorenie v priestore, ale to, že sa nemôže hrať s ostatnými, kým sa správa nevhodne a najmä je to istá forma terapie, pri ktorej sa ukľudní.

@panelacikova mám jedného predšoláka. Prečo by mal byť postup u staršieho dieťaťa iný? Len spektrum prijateľných trestov je omnoho širšie.

Ja som podobná ako Ty. Snažím sa nekricat na deti, vysvetľovať, nebijem ich... a tiež mi mama vyčíta, že som mäkká. Ona stále po nás kričala za každú somarinu, bila nas, vyhrazala sa, posmievala sa nám a venovala sa nám len minimálne. Preto tiež nechcem, aby moje deti zažívali to, čo som zažívala ja.

@ankare Presne ,to pochopí len taký čo to zazil na vlastnej koži krik a bitky,taký človek nechce aby to isté prežívali jej deti.Ostatny čo vyrastali v láskyplnej rodine to nepochopia.Priklad ako moja svagrina za každú blbosť kričí na deti,toto nerob hento nerob,chod spraviť úlohy,poupratuj izbu.Neposluchas vyhodím ťa na ulicu,nenávidím ťa a podobne reči.Denno denne.Vidim podľa komentárov že pre väčšinu žien je takéto správanie normálne..

mala som rozpísaný fakt dlhý príspevok, ale usúdila som, že je to maximálne zbytočné. matky s kľuďasmi či "ohybnými" deťmi toto nikdy nepochopia...

ešte dodám, že takýmto supermatkám neprajem nič zlé. prajem im zdravie, šťastie, finančné zázemie. ALE prajem im ešte jedno dieťa, ktoré bude tak tvrdohlavé, že si raz spomenú na túto diskusiu 😀

@panelacikova presne tak, tiez by som bola cela šťastná keby na moje deti platilo pekne im veci v klude vysvetliť-ale na povahy mojich deti toto neplati-od mala truce,hysaky, amoky, revy v hociakej situacii….toto matky co nemaju take deti nepochopia.

@annm81 pre to dieta to môže znamenať aj: maminka mi nedovolí sa prejaviť, hnevám sa a keď ukážem co ma hnevá, tak ma ona ma zavrie do izby, musím sa tváriť a skrývať svoje emócie.
Ja narážam na to, ako ty s istotou ktritizujes výchovné metódy iných, pritom absolútne nepoznáš pozadie nepoznáš dieta a netušíš dokopy nič, ale isto je to zle podľa teba. Ja sa snažím ukázať, že aj tvoja výchova môže mať úskalia a vytvoriť v dieťati traumu o ktorej ty ani vedieť nemusíš. Takze myslieť si, ze ja to robím správne a iný nie je veľmi krátkozraké.

Tu sa splietajú dva extrémy. Dá sa vychovávať rešpektujúco a byť aj prísny. Určite nebudem 15-20 minút vysvetľovať vrieskajúcemu dieťaťu pred odchodom do práce a škôlky, že pred odchodom z bytu sa musí obuť alebo obliecť. Nepustím ho predsa nahé a bosé, lebo však nech zistí na základe svojej skúsenosti. Áno, aj takéto sú matky. Dôrazne mu poviem, že obuť sa musí, ak nechce, obujem ho ja a hotovo, ide sa do práce. A množstvo iných príkladov by sa našlo. Mám doma batoľa a pubertu - obaja maximálne tvrdohlavé deti. Fyzické tresty nepoužívame. A podľa staršieho už môžem posúdiť, čo bolo/nebolo pri výchove dobré. Ale matky batoliat a škôlkarov to ozaj ešte tvrdiť nemôžu.

@natalala Podľa tých príhod, čo popisuješ,tak máš veľmi kľudné a prispôsobivé dieťa. Ozaj ďakuj Bohu a génom.

@777januska777 Tak si to rozoberme. Zaveďme predpoklad, že dieťaťu chceš stanoviť nejaké hranice ( ak nie, tak diskusia o výchove je vlastne bezpredmetná). Ak stanovíš hranice, je jasné, že každé dieťa bude mať snahu ich prekračovať. Čo spravíš, až k tomu dôjde? Najprv si to môžete vydiskutovať bez trestu s tým, že vsadíš na empatiu, svoj príklad, zdôvodnenie, prečo je niečo správne a niečo nesprávne. Sú deti, na ktoré to zvyčajne zaberá a ďalej s nimi nie je čo riešiť. Na drvivú väčšinu detí to nezaberá v 100 percentách prípadov. Ak pozitívne verbálne riešenie nezaberá, máš dve možnosti - nespraviť nič a teda spraviť z pravidiel trhací kalendár, alebo nejako zakročiť. Ak vysvetlenie nezaberá, čo spravíš ty? Ja zavediem trest. A jediné, čo tvrdím, že trest nemusí byť jedna na zadok ani hysterický krik na celý dom (radosť mať susedu, ktorá denne jačí na deti).

Tvojmu argumentu o prejavení emócií nerozumiem. Chceš povedať, že ak je prejavom emócií neprijateľné správanie, tak takýto prejav budeme ignorovať? Deti emócie najčastejšie prejavujú dvoma spôsobmi- krikom a agresivitou. Budeme v záujme možnej traumy dovoľovať deťom všetko? Alebo druhý extrém, ktorý sa tu kritizuje - ukážeme v praxi dieťaťu, že spôsob ako má zvládať svoje emócie je udrieť a kričať? Ako tieto prejavy u dieťaťa potlačíme, keď sami ako rodičia ukazujeme na vlastnom príklade, že takto je to správne? Medzi týmito dvoma extrémnymi pristupmi je množstvo akceptovateľných trestov. Byť osamote, izolovaný od toho, čo nás nahnevalo, je predsa spôsob, akým sa upokojuje aj veľa, ak nie väčšina, dospelých. Samozrejme, ak má dieťa panický strach z toho ostať samv izbe, tak si nájdeš iný spôsob. Aké je teda tvoje riešenie vo chvíli, keď dieta odmieta reagovať tak ako mu to ty rozumne vysvetluješ?

,,Nevychova" su topka

@zuzanockamt nie nemam aj ucitelky hovoria aka je tvrdohlava aj okolie aj moja mama. Len casom proste zistila, ze to nema zmysel robit cirkus, lebo tym nic nedosiahne. Ked sa mi prvykrat hodila o zem stala som pri nej skoro pol hodinu, kym sa dalo s nou zacat rozpravat. To ze ju nebijem a nehulakam po nej a nevyhrazam sa, ze ju zoberie zly ujo alebo ju niekde necham, neznamena ze nema hranice alebo, ze netrvam na tom co som povedala. Rovnako to plati naopak, ak jej nieco slubim, tak sa moze na to 100% spolahnut. Nepotrebujem mat dospele dieta ani doeta v puberte na to, aby som vedela ze nie je ok vychovavat dieta v strachu z bitky alebo na neho hulakat. Znacna cast generacie nasich rodicov su “emocionalni kripli” kt nevedia ani poriadne vyjadrit emocie alebo sa o nich rozpravat, alebo lidia ziju v otrasnych manzelstva alebo v takych ala spolubyvajuci, lebo maju pocit ze je to ok.