Čo robiť, keď dieťa prekračuje hranice?

@ptvw okej ja fakt chápem, že je to niekedy s deťmi na slučku, ved máme doma 4r živé dieťa 🫨.
Ale ako reaguješ ty, keď niečo hodí do jedla, na zem... Ako si reagovala v tej banke, ktorú tu spomínaš. Pretože určite vieš, že len hovoriť, opakovať vysvetľovať nestačí, možno u detí, ktoré poslúchnu na prvé napomenutie.
Ja sa držím hesla 3x a dosť - 3x niečo poviem a ak neposluchne, prichádza trest-nie bitka, nie čapnutie, ale trest v podobe odchodu z ihriska , obchodu, od kamarátov, vypnutá telka, zobratie hračky a pod. Toto je pre dieťa väčší trest ako státie v kúte alebo čapnutie...

@lacibo presne ako píšeš "malé deti nerozumejú siahodlhemu vysvetlovaniu..." preto treba používať jasné a zrozumiteľné "príkazy" - je úplne zbytočné 3r hovoriť Kubko toho chlapčeka to bolí to sa nerobí a teraz bude plakať.. Keď to Kubka prestane zaujímať po prvom slove 🤦🏼‍♀️.
A zas aby si nikto nemyslel, že naše dieťa je dokonale ukážkové 🤣 tiež máva stavy v obchode, na ulici alebo hocikde, veď stále je to dieťa, ale tak ja viem, že takto sa správa buď keď je hladný, unavený alebo sa nudí... A sú chvíle kedy je taky len preto, že mu nechceme kúpiť 357 bager, sladkosť alebo inú somarinu.. Ale tak stále nevidím dôvod za to na neho robiť krik alebo ho čapnúť po riti (nehovorím, že toto je tvoj prípad), vždy, vždy sa to dá s tým dieťaťom vyriešiť ináč - ako píšeš ty, odísť z obchodu, banky, ihriska a mimo obecenstva s nim pokecat...

Ale áno, priznávam, že takáto výchova je pre mňa mega vyčerpavajúca, tiež niekedy rozmýšľam, či nie je jednoduchšie sa vykričať alebo ho učapať, či to neprinesie lepšie výsledky.. Ale potom si poviem, že voči mne by sa mi také správanie nepáčilo a jedine co by tým daná osoba dosiahla, že ju budem nenávidieť a to nechcem aby voči mne naše dieťa cítilo...

@nykkushka ucapat nie..to by sa uz minalo ucinku a ani kricat nie..treba riesit s kludom zasadne ale ak chcem nieco uplatnit tak to aj uplatnit..byt dosledny..odist z obchodu je urcite najlepsie riesenie..rychlo pochopi ze je to kvoli tomu ako sa sprava a nie je to trest..v obchode nemusi byt..vzdy odopriem len to, co je navyse, nie zakladne veci čo dieta potrebuje

@nykkushka a ano mas pravda, vychova laskava a s uplatnovanim dosledkov je mega vycerpavajuca a narocna..vela rodicov voli lahsiu cestu.vsetko radsej splnit a dieta riadi rodinu alebo len prisne tresta..obidve cesty nevedu k vychove zdravej osobnosti

@leazeziliny asi budem za zlu ale ja som zaviedla bodovaci system a odmeny. Za dobre su zelene body a za zle cierne. Zavadzala som to skrz 5rocneho s ktorym som si nevedela uz rady. Odmietal sa co i len prezliect z pyzama, nic nepomahalo. No a ked uz som to zaviedla jemu, mladsia sa rychlo chytila. Bude mat o dva mesiace tri a pekne funguje s tym. Ak spravi zle dostane cierny bod ktory oplace. Spytam sa jej ci vie za co. Vzdy mi povie. Vysvetlime si. Za 10bodov zelenych si mozu vybrat drobnost, za 15 drahsiu somarinku.

@aceris to vobec neznie zle 🤔

@aceris a za zlé body? To sa páči aj mne, len čo zo zlými bodmi ☺️

@nykkushka zo zelenych odratam cierne. Takze ked ma napriklad 6ciernych, tak na hracku malinku potrebuju 16 zelenych bodov. Uz sme mali aj take, ze syn mal 23zelenych bodov a 13 ciernych az vtedy dostal prkotinku. Nakupila som take male postavicky, vacsie svietiace postavicky, puzzle, fixky a pod. Povodne som chcela za 1cierny odratavat dva zelene ale videla som, ze to by sa nedopracovali k cielu. Minimalne starsi, takze som to dala 1:1.

@nykkushka ja by som dala moznost odstranenia “dobrym skutkom” a trvala na tom, ze kym bude cierny, nebude odmena.

@slaviivals zaujimavy napad. Len co sa povazuje za dobry skutok pri malych detoch? 🤔

@chillibubble trest by bol, keby pri neprimeranom spravani na ihrisku (napr. Spomenute hadzanie piesku do deti), zakazes rozpravku, vezmes oblubenu hracku..
Odchod mi pride ako prirodzeny dosledok - robis zle inym detom? Musis od nich odist prec.

@beronsche neviem no. citala som respektovat a byt respektovan(ale nedocitala, nebola to cesta ktorou som bola schopna ist). ale tam v kapitole o trestoch a prirodzenych dosledkoch uvadzali priklady ako napr. ze ked dieta nieco znicilo v skole, muselo to so skolnikom potom opravovat. z toho celeho mi to prislo, ze aj odchod z ihriska je trest. nici dieta hracku-zoberiem hracku, hadze kamienky-ideme domov, atd. ja to beriem ako tresty za zle spravanie. lebo neprestane dobrovolne, ale pod "vyhrazkou", lebo ju dopredu upozornim stylom "ak este raz hodis kamene ideme domov"... takze ak to realne trest nie je, tak dobre pre moje svedomie 😀 ale ona vacsinou posluchne az po tej "vyhrazke", upozorneni, ze aky nasledok pride. cize vela krat neposluchne z vlastnej vole, ale z obavy pred "trestom".

@aceris pisala som v uvodzovkach. U nas trebars to, ze sa sama oblecie, ze si po sebe uprace, ze samostatne spapa… asi podla toho, co je u koho problem

@chillibubble tak neviem, ja to chapem takto (cim netvrdim, ze sa nemozem mylit). Lebo aky iny by bol prirodzeny dosledok? Na iny prist neviem. 🙂

@chillibubble tak neviem, ja to chapem takto (cim netvrdim, ze sa nemozem mylit). Lebo aky iny by bol prirodzeny dosledok? Na iny prist neviem. 🙂

@slaviivals mna to len zaujalo. My mame hodnotenie za rozne veci od obliekania, az po odkladanie riadu po sebe, ci pomoc so surodencom. Preto som nevedela co si niekto predstavi pod dobrym skutkom, lebo u nas asi uz len podrzanie dveri susede😁

@beronsche ja som prirodzeny dosledok pochopila, ze je to nieco ako "ucenie sa na vlastnych chybach".

@chillibubble mne to stale na to sedi.. 😁

@chillibubble mne to bolo vysvetlene tak, že ak dieťata pomaľuje stenu a ja mu za to vezmem obľúbenú hračku je to trest. Ak bude dieťa hádzať autíčko o zem a ja mu poviem. Auto sa na zem nehadze ak chceš môžeme si hádzať loptu. Dieťa stále hádže auto o zem. A ja mu poviem vidk že ťa to autíčko hnevá, nechcem aby si si to auto pokazil, ak neprestaneš budem ti ho musieť vziať. Dieťa neprestane auto mu vezmem. To nie je trest ale následok.

@beronsche
@chillibubble
Podla mna prirodzeny dosledok toho ked dieta nici hracky inemu na ihrisku by bolo ze casom by sa vsetky deti prestali s nim hrat. Ale tento dosledok by pocitil az ooovela neskor. Mozno o rok. To je neaplikovatelne. Tak isto to ze dieta ide na cestu a zrazi ho auto a potom sa nauci nechodit na cestu je neaplikovatelne. V urcitych situaciach ten skutocny doslovny prirodzeny dosledok nemoze fungovat.
Odchod z ihriska je trest ale je naviazany na ten prehresok a tak dava vacsi zmysel ako zakaz TV.

@eva233 Zobrala by si auto ty. Mama ktora je viac benevolentna by ho nechala tym autom hadzat. Toto su tvoje vnutorne hranice. Nasladok by bolo ze sa to auto zlomi a uz sa s nim dieta nemoze hrat. Pride o hracku. Tomu ale ty potrebujes predist a tak tomu zabranis, lebo chces aby dieta malo auto aj o tyzden, lebo nemas dost penazi aby si kupovala nove auto 10x do roka. Proste do toho zakazu zamontujes seba, svoje potreby a naroky. Podla mna je to dobre to tak urobit. Dieta sa tym uci brat ohlad na druhych. Svoju mamu lubi, chce aby bola stastna a tak prestane robit nieco co sa jej nepaci.

@aceris nechcem ta kritizovat ale bodovaci system by som do domaceho prostredia ako psycholog neodporucala ( on funguje v liecebnach a polepsovniach) ale doma sa dieta musi citit ako doma..treba nastavovat hranice ale nie takto

@aceris prilisne hodnotenie dietata za vsetko.co urobi a neurobi, ked aj kladne hodnotenie, posobi nanho velmi vycerpavajuco a demotivujuco, v domacom prostredi to nie je vhodné..tam je vychova komplexna a prvoradá je emocionalna bezpečná väzba medzi rodicmi a dietatom..ine je to v instituciach kde tato väzba chýba

@lacibo vedela som, ze ma niekto skritizuje. Niekedy by som toho svojho poslala do polepsovne. Starsi nic nerespektuje. Kym som nezaviedla bodovanie ani sa neprezliekol, hracky si neupratal. Aj 4dni mohli byt cele skrine na zemi, on nic nedvihol. Ani vysvetlovanim ani tym ze si niekolko veci rozdupal a znicil ci sa zranil. Jemu to bolo jedno. Poviem nie a on si spravil po svojom. Takze u nas uz nic nefungovalo.

Skusali sme aj hracky odobrat, zahodit ako spominaju vyssie...jemu to bolo furt jedno. Zakazane sladkosti tiez ziaden efekt, zakazane rozpravky tiez nic...az toto nam troska pomohlo.

@lacibo suhlasim, rozumiem. Preto som cakala kritiku. Ale ako pisem vyssie u nas uz nic ine nefungovalo. Ked som povedala aby sa prezliekol, ze ideme do obchodu kaslal na to. Ked som povedala ze ci chce na ihrisko, povedal, ze ano, ale odmietol sa prezliect. Reku ok, tak sak neprezlecies sa, nepojdes von. Nevystrcili sme nos z domu tyzden! Nevadilo mu to😂

@ptvw Aha. Tak povedala by som ze do toho jedla tie veci hadze zo zvedavosti, alebo nudy. Rad pozoruje ako polievka vysplechne, alebo chce tym ziskat tvoju pozornost a dari sa mu to a tak v tom pokracuje. V oboch pripadoch by som zakomponovala do vysvetlovania seba. Ked povies: "Lego sa do polievky nehadze" tak to je pre tak male dieta len nejake vseobecne konstatovanie. Vsetky vyrazy kde sa pouziva "sa" (nehadze sa, nebeha sa, nekrici sa) nemaju ucinnok na dieta, lebo za nimi nikto konkretny nie je. Ak mu to podas ako svoju osobnu ziadost, ucis ho co je pre teba dolezite a ze na tvojich potrebach zalezi. A dieta urobi pre milovanu maminku vsetko na svete. Je ovela vacsia sanca ze ta dieta pocuvne ak cokolvek podas ako svoju osobnu potrebu a ziadost.
Potom by som vyvodila dosledky a oznamila mu ich. "Ak este raz hodis, budem ta musiet pocas obeda dat sediet na gauc (zavriet do spalne) lebo ma to rusi a potrebujem sa v klude najest."
Tie dosledky musia byt naviazanze na ten prehresok a preto je to v tomto pripade ta izolacia dietata pocas jedla. Alebo mozes povedat ze obed rusis a budete vsetci hladni. Proste cokolvek co zabrani tomu aby hadzal lego do jedla.
Ak hodi, vykonas co si slubila.

Ale najdolezitejsie je odstranit pricinu preco to robi, lebo inac ti ten postup hore nebude fungovat. Ak potrebuje experimentovat s tekutinami, tak mu daj misku s vodou, lego a posad ho do vane kazdy den na hodinu. Ak potrebuje tvoju pozornost, venuj mu viac pozornosti.

S tou bankou. Tam myslim ze veci hadzal o zem z hnevu. Asi vas ziadal aby ste uz isli ale nemohli ste a tak sa na vas hneval. Uplne ho chapem ze sa hneval. Moj by vydrzal 20 min. Tiez chapem ze je este primaly na to aby vedel ako ten hnev regulovat a co robit ked ho to ovladne. On sa to len zacal ucit a je to nesmierne narocne. Ved aj ty sama vravis ze ta ide z toho slak trafit. Tiez mas problem ten hnev regulovat (ako snad kazdy clovek). Maj pochopenie pre tak maleho cloviecika a pomoz mu tym ze ho to naucis. Vola sa to Autoregulacia svojich vlastnych emocii a tu kde zijem to deti ucia od uplne malych batoliat, ked ako 1.5 rocne nastupuju do jasli. Potom ked v 4 rokoch nastupuju do skoky uz vacsina deti dokaze zvladat svoje emocie ked su v spolocnosti ale aj tam sa tomu dennodenne venuju a ucia ich to. Toto je velmi zdlhavy proces.

@ptvw Kukni taky strucny vycuz z materialov co som casom nazbierala k autoregulacii.
1. Maj pochopenie pre emocie dietata. Nauc ho prijat VSETKY emocie. Vsetky emocie su OK. Neoznacuj emocie za zle, skarede, neposielaj dieta prec ked prejavuje “zle” emocie.
2. Pomenuj emocie. Vysvetli emocie ktore citi dieta a ty sama.
3. Modeluj spravne reakcie. Davaj so pozor na to co povies pred dietatom. Namiesto: Neviem prestart jest tuto zmrzlinu, asi zjem cely kelimok”. Povedz: “Mam velku chut zjest cely kelimok ale nebolo by to spravne, dam si len jednu porciu”.
4. Nauc dieta techniky na samoregulaciu a ukludnenie. Tiez dychove cvicenia.
5. Citaj detom knihy o samoregulacii, alebo hraj divadlo.
6. Hraj hry ktore pomahaju samoregulacii – vela hier vonka, stolovych hier ma velmi uzotocne prvky samoregulacie ako napriklad cakat kym pride na mna rada, nasledovat instrukcie, pocuvat povely, trenuju sustredenie a pozornost.
7. Nevyhybaj sa situaciam ktore mozu sposobyt problemy aby malo dieta moznost trenovat samoregulaciu, ale vzdy bud poruke ak potrebuju pomoc a radu.
8. Vytvor priestor a pomocky na trening samoregulacie

Dychove cvicenia a techniky na ukludnenie.

5,4,3,2,1 Zmyslova kolekcia (Vnimaj a pomenuj 5 veci ktore vidis, potom 4 veci ktore ohmatas, 3 veci ktore pocujes, 2 veci ktore ovonias, jednu vec ktoru ochutnas. (kludne sa to da skratit a staci robit 3 veci ktore pocujes).

Prstove dychanie. Natiahni pred seba ruku s roztiahnutymi prstami. Ukazovakom druhej ruky si vo vzduchu obresli vsetky prsty. Vzdy ked kreslis smerom nahor, nadychni sa, na vrchole prsta zadrz dych na 2 sekundy a pri kresleni smerom dole vydychni.

Stlacaj rozne casti svojho tela a potom uvolnuj. Tymto sa dieta nauci vnimat a pocuvat svoje telo a jeho casti.

Potom zopar jednoduchych ako sed na rukach, silno zatvor oci, silno stisni pery a zhtlni slova, zatni paste, pokrc papier, silno suchaj ruky akoby si chcel vyrobit ohen, hlboky nadych a vydych, pocitanie hanok na prste, fukat bubliny ktore odnesu tvoje emocie pocas stresu, zapocuvat sa do zvukov okolia, vyfukat vsetok hnev do imaginarneho balona a potom ho vypustit nech odleti.

Pre male deti moze byt velmi zaujimavy Dychovy kamarat. Dieta si lahne na zem a polozi na brucho macika a pozoruje ho ako macik stupa a klesa pocas dychania.

Uzitocne je tiez mat graf ktory pomoze definovat emocie v tom ktorom momente a co pomoze na ich spracovanie. Napriklad mat emocie oznacene podla farieb, alebo trenovat s dietatom aby vedelo pomenovat emociu tak ze mu ukazujeme tvare ludi v roznych emociach.

Velmi ucinne je mat “Kosik na Ukludnenie”. Do kosika, alebo krabicky dajte veci ktore dietatu pomahaju sa ukludnit. Su tam veci ako cumel, oblubeny plysak, deka, rozne gumene lopticky alebo kruzky na stlacanie a vobec vela senzorickych hraciek. Tento kosik je dobre mat na urcitom mieste a toto miesto by malo byt take kde sa dieta citi dobre. Napriklad citaci kutik. Ked je dieta v pohode, treba mu vysvetlit ako to pouzivat. Doslova to natrenovat. Mama moze zahrat divadielko ze je velmi nahnevana a place a hlada nieco co by jej pomohlo a tak uteka k tomu kosiku a tam sa hra s hrackami co tam su a tie jej pomahaju prestat plakat.

Nabadat dieta aby miesto placu pouzivalo slova a to aj v momente ked place a aj mimo toho. Je to dost tazke lebo v amoku oni velmi nepocuvaju, ale zase sa to da trenovat formou divadielka.

Ked sa dieta ukludni, treba mu emociu vysvetlit a pomenovat a treba modelovat vhodne a nevhodne reakcie na hnev. Nemozes ma bit, hryzt, hadzat hracky… miesto toho mozes zaboxovat do vankusa, zadupat nohami, zahryznut do gumenej kacky…

Dolezite je tiez ukazat dietatu ze aj rodic ma emocie a zvlada ich. My sa casto snazime ostat v klude aj ked sme totalne vytoceni, ale lepsie je ukazat tomu dietatu ze aj my bojujeme s emociami a potrebujeme sa nejako ukludnit. Takze ked sa nabuduce koli niecomu nahnevate, opisujet to, hovorte o tom : “Som tak hrozne nahnevana ! Och, najradsej by som nieco rozbila. Chce sa mi tak velmi kricat. Hrzne sa hnevam. Musim nieco urobit, lebo inach vybuchnem. Idem roztrhat vsetky tieto novinove papiere.”

@andreatytler v ktorej krajine zijes? 😊

@beronsche V Kanade. Skutocne, ja som velmi prekvapena aky obrovsky rozdiel je v pristupe k autoregulacii. Na Slovensku sa skonstatuje ze dieta je v obdobi vzdoru a tym to konci. Musi z toho vyrast, dozriet. Kdezto tu je to aktivne dennodenne trenovane, modelovane. Napriklad uz aj to ze ked dieta place v jasliach tak ho nedavaju do inej izby aby nerozplaka ostatnych. Nechaju ho tam, pomahaju mu sa ukludnit, nech mozu tie ostatne deti pozorovat co sa deje. Potom si to naprilad hromadne zhrnu co sa stalo, alebo nechaju ine deti, nech same pomozu tomu placucemu dietatu.
Pri nastupe do skolky sa neprihliada na to ci dieta vie basnicku, ale na to do akej miery ma zvladnutu tuto autoregulaciu.

@andreatytler znie to vsetko super a to myslim uprimne. 😊 To je nieco, co tu , u nas, naozaj chyba..
ved len pozri do temy o "capnuti" dietatu na zadok. Vzdy ma neprijemne sokuje, kolko ludi to este vzdy povazuje za vychovny prostriedok a uplne akceptovatelne spravanie rodica.