Filiálna terapia - terapia vzťahu rodiča a dieťaťa
Viete mi z nej povedať nejaké konkrétne postupy? Ďaķujem
@motolica ďakujem, žial daleko su mestá kde to robia. Zvladne sa tym naozaj odstránit hmev, smutok?
@motolica alebo zmierniť. Takže žiadne otázky? Ako..toto chceš tak postaviť? Spravime aj most? Nepyta sa to teda, ale inak to povedať, alebo vobec nenavrhovať nič? Teda len to co dieťa robí, ako sa toho chytať, že: aha spraviš garaž, pekne si to spravil. ..chváliť sa môže? A posúvať hru tiež nie? Ze napr: spravíme aj garaz? Zas to je otazka. Ani: chceš aj spravit garaz. Aha ziadne otazky. Skusim a velké ďakujem.
Vieš čo neviem ti úplne povedať či konkrétne zabrala filialna terapia u nás na ten hnev,skôr mám pocit,že skrátka z toho vyrástla ,ale určite to niečo do seba má, ja som mala problém v tom,že moje dieťa skrátka hneď vedelo,že sa správam a rozprávam inak 😃😃akosi jej to vŕtalo v hlave 😅 a presne ako píšeš....žiadne otázky.....je to mega ťažké,lebo to proste dojde slovná zásoba ,skrátka akosi nevieš ako vyplniť tie miesta keď čo ja viem dieťa sa hrá 5 min to isté a nemáš k tomu čo viac povedať 😬. A nemalo by ostať len ticho,aby sa nevytratila ta interakcia. Ty tie otázky nekladies pre to,že dieťa je tam manažér a vedie hru ,ty si len prísediaca s ušami a očami na stopkách a zapájas sa vtedy,keď ťa vyzve a nedavas mu ani návrhy napr. Že "postavme si garáž ,namalujme strom". Nie,iba ak to samo povie,tak vtedy ty komentujes,že hmm,chces ,aby som si s tebou stavala garáz. A ak sa mu to páči,tak zase komentujes,niečo v štýle,že vidíš,že je spokojný.....dôležité je aj to pomenovanie emócií radosť,hnev,smútok atď ....keď začne byť nervny,tak to pomenuj a vyslov, "vidím,že sa hneváš" . Zo začiatku je to náročné pre obe strany a vôbec nemusíš vidieť výsledok ,treba vydržať ,nám napríklad išiel začiatok v pohode a ku koncu asi po pol roku sa sekla a doslova to neznášala . Neviem,či si videla film Avatar,ale ja to tak trošku môžem prirovnať k tomu, keď sa Avatar spájal s tými vlasmi k tým lietajúcim drakom,koňom....prepojili sa im mysle a vnímanie a to isté je aj v tejto interakcii dieťa versus rodič,napoja sa na jednu vlnu 🙂.
Pri tom hneve je to náročnejšie, v tom centre mali takého panáka ,volali ho Bob a vždy keď dieťa začalo byt rozhnevane,tak prišla hláška,že vidím,že sa hneváš,tam je Bob ,môžeš hnev obrátiť na neho" . Nemalo by tam tiež odznieť slová typu "choď zbiť panáka" aby si to zase dieťa nevysvetlilo po svojom,že sa môže biť.ak chces napis mi správu,mám nejaké materiály,pofotim ti 🙂
A zabudla som ani chváliť ani karhať,iba určovať hranice 😅 ak je on spokojný a teší sa,tak môžeš povedať,že "vidím,že za tešis,že máš radosť" myslím,že nič nepokazis asi ani tým,kebyže povieš,že "teším sa s tebou" . Ale to by som si musela pozrieť ,to som si nie úplne istá.....a ešte pred koncom cca 5 min. Dávaš dieťaťu signál,že hra končí a to tak,že " za pár minút nam konci nás spolocny čas" aby dieťa vedelo bez stresu dokončiť svoju hru.
Skus pozriet k tomu nejaku literaturu / knihy. Napr.v kniznici
@autor vid knizku Dibs v hladani seba sameho
@soul_sister Vam pomohla tato kniha?
@majuskabobi my neriesime ziadne zavazne problemy, mna len tato tema zaujima. V knizke je pekne popisany priebeh a vplyv terapie hrou, pre mna velmi obohacujuce citanie, obcas sa takto snazim hrat s dcerkou 🙂
@soul_sister prosim Ťa a keď sa nedavajú žiadne otázky, tak kome tovať sa môže,..ze napr. toto si dobre spravil, paci sa mi to, lebo čo sa potom može hovoriť?
Rodič nemá vôbec hodnotiť. Povieš,aha, vidím,že sa ti obrázok páči. Si spokojný,ako si to spravil. Pozuil si veľa farieb,je farebný. Aj keď dieťa čaká hodnotenie,treba to vedieť zaobalit. Vidím,že sa ti páči,vidím,že si spokojný. Prišiel si na to sám,zvládol si to sám ... A pod. Vidím,že kresliť. Baví ťa kresliť,. Cítiš sa spokojny....iba takto
@soul_sister aha ok,skusim kupit knihu😉
@evangelina0 ďakujem.
Ak by ste mali zaujem o knihu Dibs,mam ju vo svojom.bazare😉
@motolica dobry vecer, chcem sa spytat ci ste si doma museli nahravat hranie s dietatom a potom na stretnutii ste to rozoberali? Moj syn chodí uz rok na terapie hrou no ako dalsie mi psychologicka navrhuje filialnu terapiu pre rodica, tak od septembra ma to caka🙈🙈 mam z toho celkom obavy ako to bude prebiehat.
@motolica dobrý deň, viem že už to je dávnejšie, prosím kde ste chodili na túto terapiu? Pomáha to? Dcérka si hryzie nechty a hornú peru a začala kopať strkať a vrčať do detí. Na nás doma len vrčí a sem tam ťapne, vyzerá to hrozne nevieme čo sňou. Snažím sa vyčleniť si na ňu čas ale nepomáha to. Cítim že je medzi nami už len napätie :/
@sarlotakolobezkova v Žiline, akože skôr môžem povedať,že pomohlo,keď sme prestali 😬 dcéra to tam moc nemusela , nebolo jej tam príjemne,hľadala spôsoby ako tam neísť,vedela,že tam niečo proste "nacvičujeme" s ňou 😁atď ....ale čo sa týka info pre mňa ,že ako pracovať s dieťaťom ,tak áno,bolo to zaujímavé ,ale aj náročné . Za mňa môžem povedať,že moja dcéra z toho proste vyrástla , je to hodne veľký introvert, nemá rada veľa ľudí, nakopené emócie zo škôlky si potom vybíjala doma 😬😬 až potom som pochopila ,že doma sa už cíti bezpečne a proste potrebuje to ísť z nej von...teraz je to jedno múdre ,šikovné a pokojne dievčatko. Takže je to také individuálne, môže to pomôcť,nemusí, možno je to obdobie,možno spracúva veľa info a podnetov ,ťažko povedať.
Absolvovali sme ju ,prvý a dôležitý princíp filialnej terapie je,že venuješ dieťaťu minimálne hodinu svojho času na hru a to intenzívne tak,aby dieťa cítilo,ze tých 60min je plne venované jemu. Ale spočíva to v tom,že ono vedie tých 60min ,ty len vnímaš dieťa,si vždy otočená smerom k nemu,žiadny mobil,žiadna telka, žiadne otázky od teba...tie otázky boli pre mňa najťažšie ,aby som nepoužívala 😃. Príklad : dieťa si začne kresliť na tabuľu a ty nahlas v podstate komentujes jeho činnosť ,reakcie, emócie . Dieťa nakresli dom a psíka a vidíš,že sa teší,tak ty povieš "hmmmm,vidím,že si nakreslil dom a psíka a si so svojím obrázkom spokojný" a ono ta napríklad vyzve,aby si niečo nakreslila a ty na to: "chces,aby som si s tebou kreslila" ale nespytas sa čo by si mala kresliť. Dieťaťu sa tvoj obrázok nepáči a začne robiť cirkus,začne ťa biť a ty sa pozeráš na neho,si v úrovni jeho oči a povieš" vidím,že sa hnevaš,som tu s tebou,ale maminka sa nebije,ak chces,chod si kopnúť do lopty." Ako fakt je to náročné,lebo sa len chytas toho,čo to dieťa robi....treba si zvyknúť,cez takúto hru sa potom postupuje ďalej a zvláda sa aj smútok,hnev a emócie dieťaťa v podstate rovnakým spôsobom s využitím aj rôznych pomôcok,záleží na Tom,čo konkrétne chces riešiť. Dieťaťu ževraj stačí 60min takejto intenzívnej práce,aby sa nasýtilo kontaktu s rodičom skrátka potrebuje byť v tom čase 100% vnímané. Vždy sú určené ale hranice, napr že rodič sa nebije, nehadzu sa predmety o zem a frustrácia a hnev sa obracia na povolené činnosti ,napr kopnutie do lopty,ak je bezpečný priestor alebo buchnutie do panáka.. Filiálka sa môže robiť zo začiatku v priestore psych.centra a tam majú rôzne pomôcky,ktoré potom si aj ty vieš urobiť doma.