Ako riešiť zmenu správania dieťaťa po nástupe do škôlky?

@michaelaaa02 navrhni, aby obcas prisla svokra ku vam, maly bude aspon vo svojom priestore. Mozu sa pohrat v jeho izbe. A este by som tie navstevy, ci vy tam alebo u vas, neskatulkovala len na sobotu. Nech sa zastavi ked tak aj cez tyzden na chvilu, hodinku, nie 4 hodiny. A v sobotu sup sami na vylet.

K správaniu - áno , je to tým,že v je to veľká zmena v živote dieťaťa a extrémne veľa detí na jednu učiteľku - kompetentnú o ktorú sa to dieťa môže oprieť. To je stres ,že musí denne počúvať krik , predierať sa zrazu životom , deliť sa o hračky , mať organizované aktivity. Proste veľa je toho najmä to ,že tyxh deti je v tej triede fakt veľa a aj na dospelú osobu je to stres ,nieto na dieťa. Takže on chce byť už potom v kľude doma . Nečudujem sa mu. Nikam ho netahaj. Prejde to.

A inak k tým stresom a že dieťa nemá kľud ani cez víkend - je to veľmi nebezpečné. Môže sa to odraziť na zdraví dieťaťa. Ak toto nechápu dospelí , zodpovední za dieťaťa tak je vo vás chyba a v záujme dieťaťa to začnite riešiť.

@michaelaaa02 Toto neber prosim v zlom, je to dobre mienena rada. Povedz manzelovi, ze kym prebieha adaptacia v skolke ( minimalne na ten cas), ze nebudu pravidelne vikendove navstevy, ktore vezmu dietatu cas, ktory by mal byt so svojimi rodicmi a na zotavenie sa po tyzdni, ktory je zatial pre neho narocny. Naladte dietatko na to, ze cez vikend budete mat spolu cas ako rodinka a urobte si nejaky pekny program ( ci uz doma : "kino s pukancami", nejake hry ,.. ) alebo vonku ( bud iba ihricko, alebo vyskusanie noveho ihriska, alebo ist na mensi vylet,... ) . Moj maly synovec toto "naladenie a tesenie sa na vikend" mal ako nieco, co ho cely tyzden drzalo v radosti, ze hura, vikend bude specialny... A manzelovi povedz, ze su 2 cesty : bud bude mat vase dieta cas na zregenerovanie, alebo ze na ten termin, co rezervujes u detskeho psychologa , si ma zobrat volno v praci, lebo pojde s nim k odbornikovi ako doprovod on ... Lebo ak od Teba nema ochotu vypocut Teba, nech to pocuje od odbornika.. Mozte sa dohodnut, ze babku k sebe zavolate na veceru niektory den v tyzdni ( ci uz u vas alebo odbehnut niekam do pizzerie ) alebo do pizzerie/ na palacinky niekde vecer cez vikend .. Tvoj prispevok vyznieva, ako by byvala nejako daleko, tak potom mozno raz za 2 tyzdne. .

A v skolke sa mu uz celkovo paci? Nema problem tam vydrzat toho pol dna? Neplace? Kolko hodin je tam dokopy, 3.5? A u svokry co zvyknu robit? Byval tam spokojny, chodil tam rad predtym ako nastala tato zmena kvoli skolke?

@michaelaaa02 k tvojim rodicom chodite kazdy druhy vikend na cely vikend. k svokre chodieva muz s malym kazdu sobotu na 3-4 hod. uplne jednoducha matematika- s kym je ten vas syn viac? so svokrou, ci tvojimi rodicmi? ja teda nevidim nic zle na tom, aby dieta bolo 3-4 hodiny do tyzdna s babkou. to vobec nie je vela. a sama pises, ze dieta tam ide dobrovolne. strasne to hrotis. dieta je nesvoje a "zmenene" aj preto, ze je starsie, vnimavejsie a vy sa denne doma hadate a dieta v tom vyrasta. neviem, ake konkretne rady cakas, pretoze ak si svoj nazor muzovi opakovane vyjadrila a on s tym nesuhlasi, mas 2 moznosti- akceptovat to, alebo od chlapa odist. tie hadky v kazdom pripade zruste, pretoze z chlapca pri vas vyrastie klbko nervov.

@michaelaaa02 ty si matka,ak sa dieťa takto zmenilo,čo je do určitej miery ok,treba sa mu viac venovať a robiť s ním to čo ho baví,takže skúste sa všetci zameriate na dieťa,a nie na babky a vás rodičov....veď keď chcú,nech prídu k vám oni,a ak sa dieťa nechce rozprávať s nimi bude si robiť svoje vo svojom prostredí a vy sa venujte návšteve....čo robí s bankami ak je tam?

@michaelaaa02 moje staršie dieťa tiež prešlo takou zmenou,nevenovali sme sa mu potom na 💯 ale na 120% pýtali sa ho čo by chcel robiť a poodbne,mojich rodičov nevidel 2 mesiace lebo nemal proste na nich náladu,bol s nimi len keď oni došli k nám,po čase sa to dalo do normálu 🤷ale záležalo nám na dieťati,obom....

@michaelaaa02 takto to všetkým pekne povedz ako tu, že malý má dosť v škôlke a potrebuje si teraz oddýchnuť cez víkend v domácom prostredí a nie sa chodiť ovládať ku babkám. Ďalej neni čo vysvetľovať a keď budú chcieť rozvádzať tému ďalej, povedz že sa nebudeš opakovať a hotovo. Aby mne muž skákal po hlave kde pôjde s dieťaťom a nebral na neho vôbec ohľad, takú nehrali.

@1_silvia lenže u nich neexistuje nasteva na hodinku, dve, to sa u nich neráta ako nasteva... min.3 hodiny, vtedy sú spokojní...

@matkahelka k našim nechodíme na celý víkend. Každý druhý víkend na cca 3 hodinky. K svokre musíme každý víkend, pretože partner to už považuje za povinnosť, záväzok voči nej.

@michaelaaa02 Tu nejde o adaptaciu dietata v skolke, ale o vase vztahy v rodine, za ktore vinis len svokru. Nastavit si to ale musite vy dvaja s muzom. Ved k svokrovcom chodite na jedno dopoludnie ci popoludnie, k vasim na cely den ci cely vikend . Tak sa dohodnite, ze raz do mesiaca k vasim na cely vikend. K jeho rodicom idealne v nedelu 2x do mesiaca a zvysne dni mate pre seba. Dieta navyse chodi len na pol dna, tak poobede mate kopec casu na seba ako rodina.
Moj nazor ale je, ze robis z komara somara a namiesto normalnej debaty sklopis usi, jemu nic nepovies a rozculujes sa tu na koniku.

@michaelaaa02 No? A uz sa nieco zmenilo? Ci o mesiac napises na Kona znova?

@anonym_b068a3 našim chodím každý druhý víkend na cca 3 hodiny. Nesklopim uši, hádame sa kvoli tomu, ale on si aj tak zoberie dieta a ide k rodičom ci sa mi to paci alebo nie.

@michaelaaa02 Myslela som si...tak aspon drzim palce, nech ti casom bude menej vadit.

@michaelaaa02 ty sa vobec nehanbis aka si matka? Vypisuješ tu dookola a nic nedokážeš zmeniť. Tvoje dieta trpi a muž si z teba robi dobry den ved ty ako rodič nemáš žiadne slovo

Dieťa, ktoré bolo dlhodobo len doma, nemalo toľko nových podnetov ako v škôlke. Niektoré deti sú veľmi spoločenské, potrebujú k hraniu iné deti, dospelý im nestačí. Mnohí si nachádzajú kamarátov a kamarátky, s ktorými dokážu sa o všeličom rozprávať. A toto mu asi doma chýbalo. Preto sa aj dobre adaptoval. Jednoducho v kolektíve detí sa cíti dobre. Treba ho tam nechať aj vyspinkať. Ešte som nepočula takú hlúposť, že dieťa potrebuje sa adaptovať na spanie. Áno maličké od 2 rokov ak prvý krát nastúpi do MŠ, tak asi 3 dni odchádza na obed domov, ale potom už nie. Tým, že tvoj odchádza pravidelne domov skôr, je vytrhnutý z kolektívu, kde sa dobre cíti, prichádza o pekné chvíle čítania rozprávok pred spaním a iných zaujímavých aktivít učiteliek, aby uľahčili uspanie detí. Mnohí škôlkari, ktorí doma dlhodobo cez deň nespia, v škôlke zaspia. Potom niet divu, že takto dieťa "násilne" skôr vybraté zo škôlky je s tým nespokojné a svoju nespokojnosť prejaví tak, ako opisuješ jeho správanie popoludní. Treba ho ponechať v škôlke do tej 15.30 - 16.00. To sa stihne nielen vyspať, ale aj spoločne olovrantovať a absolvovať pobyt vonku. Počas pekného počasia sú vonku do príchodu rodičov. Tak, ako robíš doposiaľ, spôsobíš mu akurát depresívny stav plný nepochopenia, beznádeje a neochoty čokoľvek robiť ani ísť vonku popoludní. Jednoducho máš skvelé dieťa, spoločensky vyzreté, teš sa z toho a dopraj mu čo najviac kontaktov s rovesníkmi (ihriská, kúpaliská, detské centrá,...). Zrejme mu nevyhovuje aj víkendový stereotyp. Je mnoho možností ako stráviť víkendy v rôznych zariadeniach pre rodiny s deťmi. Takéto deti sú na vyššej intelektuálnej úrovni, potrebujú aj iný prístup. Mne sa osvedčil prístup "dospelácka dohoda". Rozprávala som sa s nimi ako s dospelými, v maličkostiach som sa s nimi radila a pochválila za dobrú radu. Podstata dohody bola ak sa budeš správať tak, "ako dospelý" (nevystrájať, neodvrávať, nerobiť zlé nikomu), tak aj my sa k tebe budeme správať ako k dospelému. A to maximálne zaberá. To sa dá ale, s takými spoločensky vyzretými deťmi a dobre sa s nimi aj v budúcnosti pracuje, dôverujú dospelým a ďaleko to zvyknú dosiahnuť. Len netreba brzdiť to, čo v nich je.

@evkatk a keď mi tvrdí, že nechce spinkať v skolke? On totiž stále spinká so mnou, nechce ísť do svojej izbičky... už by som to rada skúsila, len ešte doma niekedy poplace, že tam nechce spinkať, že bude smutný... september bol ťažký na adaptaciu, ale už je lepšie, samozrejme pri rozlúčke je vždy plač, preto mu nechcem robit veľa zmien naraz, predsa nebol moc zvyknutý byt bez nás... ja už by som si rada trochu aj oddýchla 😊 Predsa ked chodí iba na pol dňa, ráno idem do obchodu, upracem, navarím a idem poňho a znova som v tom istom kolotoči... a 3 roky je už dosť a on sa potrebuje posunúť, socializovat...

@michaelaaa02 ja si tiež nemyslím, že 3h za týždeň u jedných starých a 3h za 2 týždne u druhých by malo byt niečo čo 3rocnemu spôsobí duševnú ujmu. Je tam predsa vždy aspoň s jedným rodičom.
Za mňa ty sa k tomu blbo stavias.
Do skolky chodí na pol dna to je koľko? 3h denne, 4 hodinky? Však máte ako rodina zvyšných 20h možnosť byť spolu.
A víkendy, tak navrhni kompromis 1 víkend vyberá táto, druhy ty, 3 je podľa syna, 4. Podľa starých rodičov raz podľa jedných, raz podľa druhých.
Však zoberte aj starých rodičov na výlet. Opekačka, hrad, zámok, prechádzka v lese, bazén, huby, listy zbierať, knižku čítať, s plastelína robit bože ved toľko možností je dnes.
Ty si to podala tak, že som myslela, že vždy celý víkend ste mimo domu.
Tu sa bavíme o 3 hodinách resp.6h za celý víkend.

To, že chce spať s mamou je iba veľmi zlý zlozvyk. Dieťa bezproblémovo zaspí ak od narodenia je zvyknuté na svoju posteľ. V škôlke tú svoju posteľ bude brať ako niečo, kde sa odpočíva, spí, ... Skús byť normálnou mamou s normálnym správaním a vytvor podmienky dieťaťu pre jeho správny vývoj a pre jeho bezproblémovú budúcnosť. Je to samostatný človek, tak ho aj ber, inak takýmto nezmyselným rozmaznávaním mu iba do budúcna uškodíš. Áno, s dieťaťom sa treba pomaznať, najmä pred spánkom ho tak ukľudniť, ale všetko musí mať svoje hranice.

Na plač pri rozlúčke zaberá presviedčanie, že pre neho určite prídeš, nenecháš ho tam a kým si na rozlúčku zvykne, tak mu navrhni niečo, čo budete robiť alebo kam pôjdete, ak pre neho prídeš. Samozrejme ani rozlúčka nesmie byť tragikomická. Niektoré mamičky pri rozlúčke hystericky sa správajú, niekoľkokrát sa vrátia dieťa pobozkať, niektoré majú slzy v očiach. Takým správaním dieťa presviedčajú o tom, že ich odchodom ho čaká niečo strašné, z čoho je aj jej do plaču. Naháňajú tým svojmu dieťaťu iba psychické problémy aj do budúcna. Niektoré mamičky sa lúčia ráno tak, akoby sa už nikdy nemali s dieťaťom vidieť, akoby išli na nejaký druhý svet. To je pre dieťa to najhoršie. Treba ho brať ako malého dospeláka, ktorý zvládne to, čo ona aj oco. Ani oco ak ide preč z domu neplače.