Ako zvládnuť rozmaznaného šesťročného syna?
Mám problém so 6 ročným synom, myslím že je dosť rozmaznaný alebo je to povaha? Netuším. Od bábätka bol veľmi náročný, ako bábätko do 1 roka nespal nič, každú pol hodinu bol hore .. naozaj veľmi náročné obdobie. Potom keď bol starší mával hysterické záchvaty, proste sa mu niečo nepodarilo tak ho to rozculilo že dokázal hystericky kričať aj hodinu, to mal cca od roka. Teraz má 6 rokov a všetko ho dokáže rozčúliť, začne veci rozhadzovat búchať, nadávať ako samozrejme nie dospelackymi nadávkami ale tými svojimi všelijakými. Aj v škôlke to o nom vravia, že máva také tie svoje chvile. Keď vstane z poobedneho spánku a je mrzuty tak papucky začne rozhadzovat, kričať po ucitelke nech mu pomôže a keď mu pomáha aj tak je zúrivý. Ako keby nevedel ovládnuť svoje emócie. On vie čo urobil keď sa ho pýtam. Potom keď niečo mu zakazem tak vyvádza reve, nedá sa s ním rozprávať .. dnes mi povedal že som sprosta .. ja neviem keď ma teraz 6 rokov čo bude o 10 rokov. . ja som zúfalá .. keby mi niekto vedel poradiť niečo kto prešiel niečím takymto
Malý nevychovany despota, sorry.
@lienka.7 ja som prišla po rady a nie počúvať urážky na môjho syna.
O rady si mala žiadať tak 3 roky dozadu.
Čítala som ďalej, co pises, aby mi decko v 6 rokoch povedalo ze som sprostá? Gratulujem ti, keď nevieš čo máš s nim robit, potom asi naozaj si.
A jasne, nezabudni 100000x dohovarat, keď ta ma decko na salame, to je ten rešpektujúci prístup, vsak? 👌
To, ze k tebe sa decko chova ako k handre, je tvoja vec, ale ostatní nie sú povinní znášať jeho nálady a výbuchy.
Tak sa nad sebou zamysli a začni dieta konečne vychovávať.
@lienka.7 ja som si prišla slušne po radu .. prečo mojho syna urazas a mňa tiež? To sa bežne takto k ľuďom správaš alebo si hustá len za ruskom anonymity na sociálnej sieti? Každý máme svoje výchovné metódy ale nikdy by som si nedovolila niekoho kvôli tomu znevažovať a zhadzovať.. jasne že najlepšie sa vychovávajú cudzie deti, hlavne od matiek ktoré majú také dieťa že kde ho posadia tam sedí. Trošku ucty a rešpektu by nezaškodilo. Pekný deň.
Milá autorka, nie, nie som vôbec "husta" iba na sociálnej sieti. Len mi vrcholne lezú na nervy matky ako ty, ktoré si nevedia vychovať deti. Vidím to denno denne aj na ihrisku, a nemusíš sa báť, že by som sa tam neozvala.
A nie, nemám dieta, ktoré sedi, kde ho posadim. Ale rozhodne mu nedovolím skákať po hlave ci uz mne a tobôž iným. Ty budeš žiarivý príklad toho, ako budú v budúcnosti zle všetky učiteľky, ktoré budú blížiť tvojmu neurotikovi, ktorý sa od samej radosti nevie vpratat do kože. A prečo? Lebo si mu ty už dávno nebola schopna stanoviť hranice. Som zvedavá, čo budeš robiť o 5-6 rokov, keď nedokážeš ho teraz zvládnuť.
@lienka.7 a možno práve z jej dieťaťa vyrastie šťastný človek, ktorý si dokáže svoje emócie a vzťahy poupratovať. A z deti do ktorých sa hučí vyrastú len jednoducho poslúchajúci dospelí, ale však to aj tak väčšina rodičov chce. Mať dieťa, ktoré pod hrozbou zvýšenia hlasu alebo trestu zmlkne a poslúcha. A potom tu máme kopec nesebavedomych, ustrachanych ľudí, ktorí sa nechajú v práci šikanovať, znášajú zle partnerské vzťahy, nechajú so sebou mávať, len aby ich niekto neprestal mať rád, neprišli o prácu či nebodaj by si o nich niekto niečo zle pomyslel,
Tak tu je ten vycuc. Je to skor pre mensie deti, ale aspon ta to nasmeruije a mozes improvizovat aby to bolo vhodne na vek tvojho syna.
1. Maj pochopenie pre emocie dietata. Nauc ho prijat VSETKY emocie. Vsetky emocie su OK. Neoznacuj emocie za zle, skarede, neposielaj dieta prec ked prejavuje “zle” emocie.
2. Pomenuj emocie. Vysvetli emocie ktore citi dieta a ty sama.
3. Modeluj spravne reakcie. Davaj so pozor na to co povies pred dietatom. Namiesto: Neviem prestart jest tuto zmrzlinu, asi zjem cely kelimok”. Povedz: “Mam velku chut zjest cely kelimok ale nebolo by to spravne, dam si len jednu porciu”.
4. Nauc dieta techniky na samoregulaciu a ukludnenie. Tiez dychove cvicenia. Natrenuj ich pocas kludu a pouzivaj v momente ked ma dieta zachvat hnevu a placu.
5. Citaj detom knihy o samoregulacii, alebo hraj divadlo.
6. Hraj hry ktore pomahaju samoregulacii – vela hier vonka, stolovych hier ma velmi uzotocne prvky samoregulacie ako napriklad cakat kym pride na mna rada, nasledovat instrukcie, pocuvat povely, trenuju sustredenie a pozornost.
7. Nevyhybaj sa situaciam ktore mozu sposobyt problemy aby malo dieta moznost trenovat samoregulaciu, ale vzdy bud poruke ak potrebuju pomoc a radu.
8. Vytvor priestor a pomocky na trening samoregulacie
Dychove cvicenia a techniky na ukludnenie.
- 5,4,3,2,1 Zmyslova kolekcia (Vnimaj a pomenuj 5 veci ktore vidis, potom 4 veci ktore ohmatas, 3 veci ktore pocujes, 2 veci ktore ovonias, jednu vec ktoru ochutnas. (kludne sa to da skratit a staci robit 3 veci ktore pocujes).
- Prstove dychanie. Natiahni pred seba ruku s roztiahnutymi prstami. Ukazovakom druhej ruky si vo vzduchu obresli vsetky prsty. Vzdy ked kreslis smerom nahor, nadychni sa, na vrchole prsta zadrz dych na 2 sekundy a pri kresleni smerom dole vydychni.
- Vyzualizacia snehovej gule. Predstav si ze tvoje myslienky a pocity pocas stresovej situacie su ako rozhrkana snehova gula. Poloz ju na zem a pozoruj ako sa tvoje emocie usadzaju na dno.
- Stlacaj rozne casti svojho tela a potom uvolnuj. Tymto sa dieta nauci vnimat a pocuvat svoje telo a jeho casti.
- Potom zopar jednoduchych ako sed na rukach, silno zatvor oci, silno stisni pery a zhtlni slova, zatni paste, pokrc papier, silno suchaj ruky akoby si chcel vyrobit ohen, hlboky nadych a vydych, pocitanie hanok na prste, fukat bubliny ktore odnesu tvoje emocie pocas stresu, zapocuvat sa do zvukov okolia, vyfukat vsetok hnev do imaginarneho balona a potom ho vypustit nech odleti.
- Pre male deti moze byt velmi zaujimavy Dychovy kamarat. Dieta si lahne na zem a polozi na brucho macika a pozoruje ho ako macik stupa a klesa pocas dychania.
-
Uzitocne je tiez mat graf ktory pomoze definovat emocie v tom ktorom momente a co pomoze na ich spracovanie. Napriklad mat emocie oznacene podla farieb, alebo trenovat s dietatom aby vedelo pomenovat emociu tak ze mu ukazujeme tvare ludi v roznych emociach.
Velmi ucinne je mat “Kosik na Ukludnenie”. Do kosika, alebo krabicky dajte veci ktore dietatu pomahaju sa ukludnit. Su tam veci ako oblubeny plysak, deka, rozne gumene lopticky alebo kruzky na stlacanie a vobec vela senzorickych hraciek. Tento kosik je dobre mat na urcitom mieste a toto miesto by malo byt take kde sa dieta citi dobre. Napriklad rodicovska postel, alebo citaci kutik v detskej. Ked je dieta v pohode, treba mu vysvetlit co to je a ako to pouzivat. Doslova to natrenovat ked je dieta v klude. Mama moze zahrat divadielko ze je velmi nahnevana a place a hlada nieco co by jej pomohlo a tak uteka k tomu kosiku a tam sa hra s hrackami co tam su a tie jej pomahaju prestat plakat.
Nabadat dieta aby miesto placu pouzivalo slova a to aj v momente ked place a aj mimo toho. Je to dost tazke lebo v amoku oni velmi nepocuvaju, ale zase sa to da trenovat formou divadielka.
Ked sa dieta ukludni, treba mu emociu vysvetlit a pomenovat a treba modelovat vhodne a nevhodne reakcie na hnev. Nemozes ma bit, hryzt, hadzat hracky… miesto toho mozes zaboxovat do vankusa, zadupat nohami, zahryznut do gumenej kacky…
Dolezite je tiez ukazat dietatu ze aj rodic ma emocie a zvlada ich. My sa casto snazime ostat v klude aj ked sme totalne vytoceni, ale lepsie je ukazat tomu dietatu ze aj my bojujeme s emociami a potrebujeme sa nejako ukludnit. Takze ked sa nabuduce koli niecomu nahnevate, opisujet to, hovorte o tom : “Som tak hrozne nahnevana ! Och, najradsej by som nieco rozbila. Chce sa mi tak velmi kricat. Hrzne sa hnevam. Musim nieco urobit, lebo inac vybuchnem. Idem roztrhat vsetky tieto novinove papiere.”
@ktochytavzite Urcite su deti s roznou povahou a ked je dieta cholerik, tak sa rozculi rychlejsie, castejsie a vybusnejsie ako melancholik, ale kazda jedna povaha sa moze naucit ako pracovat s emociami.
Pre cholerika bude ovela tazsie zvladat svoj vybusny hnev, ale pre melancholika bude zase ovela tazsie zvladat svoje vnutorne napatie.
@andreatytler veľmi dobré a užitočné rady!
@lienka.7 a ja neznášam ľudí ktorí odsúdia človeka z jedného príspevku alebo z jednej situácie a bez dôvodne ho urážajú. Ty tiež musíš byť krásny príklad pre svoje deti ako sa správať k iným ľuďom. Uvidíme. Napíšeme si o tých 6 rokov a uvidíme kto ale problemy bude riešiť .. možno budeš na mojom mieste práve ty a niekto ty vynáša. Dúfam že ti to padne potom k úžitku .. ďalej sa k tebe nejdem vyjadrovať.
@lienka.7 fakt ma vazne zaujima ako "upraces" deti, ktore chytia hysak, lebo sa im nieco zakaze, alebo sa im nedari. Ako to robis? A hlavne teda tie cudzie ma zaujimaju, ked aj tam sa ozyvas. Nazvat 6 rocne dieta neurotikom a despotom len preto, lebo nevie spracovavat emocie je dost za hranou pre mna. To dieta ma na to este stale narok. Matka sa zjavne snazi. A ide dobrym smerom, len potrebuje dalej nasmerovat, nejake veci zmenit. Nasu generaciu vacsina rodicov neucila narabat s emociami. Takze nemame ani tucha, ze by sme to mali ucit nase deti. A nie, nie si povinna znasat vybuchy a nalady cudzich deti. Avsak urcite vies co mas robit, aby ta to nevytocilo, ak nejake dieta pri tebe nejaky hysak dostane.
@bubuzu Dakujem a najlepsie je ze su skutocne v praxi odskusane. Na kazde dieta samozrejme funguje nieco ine. Treba skusat a hladat.
@vreckovka2 ďakujem za normálnych ľudí ako ty ♥️ naozaj sa veľmi snažím a učiteľku beriem ako autoritu a nikdy by som ju nepokladala za zlú keď niečo povie. Práveže si beriem k srdcu každú radu a odporúčanie od nej. Spolupracujeme spolu a snažíme sa obe žiaľ, dieťa nie je pes .. je to ľudská bytosť a treba k nemu aj tak pristupovať. Aspoň teda podľa mňa
Este by som dodala dalsi dolezity krok a to je:
Naucit sa sledovat svoje varovne signaly a ako na ne reagovat. Napriklad ked sa syn zobudi mrzuty zo spanku, bolo by dobre keby si to ned uvedomil ze je mrzuty. Ze nieco nie je v poriadku s jeho emociami. Vyslovil to a poziadal ucitelku o pomoc aby to neprerastlo do hisaku.
@vreckovka2 vieš co, vždy ma "dojme" keď tu matka ide riešiť keď už má problém. Pýtam sa, čo robila predtým, ako dieťa vychovávala, aké limity a hranice mu nastavila. Lebo začať vychovávať doeta v 6 rokoch je trosku odveci. Sorry.
@bubuzu ale prosím ta, netrep tu, ze dieta ktoré je normálne vychovane a jednoducho poslucha, bude teraz niekto v budúcnosti sikanovat a podobne hovadiny🤦♀️
A mimochodom pravidlá mas všade, žiaľ bohu. Ci keď ti v praci povedia, že sa chodí na 8,00 a ty povieš,že chceš chodiť a 9,00 a oni ti to proste nepovolia, tak ta asi sikanuju, co?
Zase trosku kritického myslenia by tu daktorym neuškodilo. Tu už len sa učiteľka náhodou zle pozrie na žiaka, a už ho sikanuje, co? 🤦♀️
Radit ste sa mala skorej, 6r je uz mala osobnost bolo treba riesit ovela ovela ovela skorej tieto veci 🤦♀️
@bubuzu vacsiu sprostost som necitala 🤣🤣🤣🤦♀️🤦♀️🤦♀️
@bubuzu Ale ved deti by mali posluchat,mali by vediet posluchnut ucitelku v skolke,nik od nich nechce any posluchali naprori vybere tricka,akej darby a podobne.Ale pri tych dennych cinnostiach by mali posluchat,umy zuby,oblec sa najedz sa nebi sa ,a pod.Ci tvoje deti su ako kvety a robia si co chcu,?Ja tolerujem ked nevhce si obliect zltu suknu ale rifle,alebo nechce na desiatu jablko,a podobne veci.Slw musi posluchat veci ktore su dolezite nie pre mna ale pre dieta a aby siel den ako ma.
@ktochytavzite ale ty asi nerozumieš. Ja s ním nemám problém že by neposlúchol .. mne on nerobí scény na ihrisku, nerobí scény v obchode, nehádže sa o zem. On urobí čo mu poviem .. ja nehovorím že sa to deje každý deň .. ale stane sa ja neviem, do týždňa 2x. Niektoré si predstavujete asi že to to malý diabol z pekla a taha má za vlasy a nadáva mi to nie.
A on je napríklad veľmi priateľský. Pozicia hračky, nemá problém .. s kamaráti sa a každým .. je spoločenský
Autorka, podla toho, co pises, mne tvoje dieta vobec nepride rozmaznane, ani nic podobne, ani si nemyslim, ze si nejako zlyhala vo vychove. Tvoje dieta mi podla opisu pripada ako uplne normalne dieta, ktore sa uci pracovat s emociami. Mozno je trochu viac vznetlivy, mozno ani to nie, pride mi skor senzitivny - napriklad situacia, ked sa prebudi v skolke, on tak podrazdene reaguje, lebo mozno potrebuje viac casu na prebratie sa, on nedokaze proste zrazu zapnut, ako niektore deti a po prebudeni je toho na neho proste prilis - ked si predstavim ten zhon v skolkarskej triede, ked sa kazdy ide prezliekat, vycikat a pod., proste je tam chaos a tvoje dieta by potrebovalo viac kludu.. Ja by som tiez mala nervy, vobec sa mu nedivim..
Pobavila ma veta "ako keby nedokazal ovladnut sovje emocie". Uvedom si, ze 6 rocne dieta este naozaj nevie ovladnut svoje emocie, az do cca 8 rokov je to uplne uplne normalne. Kolko dospelych nedokaze ovladnut emocie, co chceme od maleho dietata? Tvojou ulohou je pomoct mu v tom. Byt v tom s nim. Ukazat mu, ako sa to robi. Urcite nie bitka, urcite nie tresty ani kricanie, tym mu ukazujes, ako sa to robit nema. Uz tu odznelo kopec dobrych rad. Takze nejdem sa rozpisovat, iba princip - uznat emociu, utvrdit ho, ze je v poriadku, ked sa tak citi, ze to tak mame vsetci obcas, ak ublizuje - stopnut ho (chytit ruku, odtiahnut ho, ak je to nebezpecne), pritom hovorit, preco mu zabranujes - nebijeme druhych, nehadzeme veci, ktore sa mozu znicit. Staci strucne, ziadne vysvetlovanie siahodlhe. Pomozeme pomenovat, ponukneme moznost na ventilovanie. To je vsetko. A ideme prikladom, to tu pekne rozpisala andreatytler. Co sa tyka skolky - skus sa porozpravat s ucitelkou, ukaz jej, ze co moze byt pricina vybuchov, skuste porozmyslat nad riesenim. Chapem, ze ucitelka tam nema cas, aby sa venovala len tvojmu dietatu, ale moze trebars zarucit mu ten vacsi priestor na preudenie sa, moze mu dat viac casu, kym sa oblecie, alebo mu viac pomoze, alebo ho aspon uisti, ze je ok, ak potrebuje viac casu..
Ked ti povie, ze si sprosta a podobne, tak mu povedz, ze sa ti nepaci, ked ti to hovori, lebo ti to ublizuje. A opytaj sa ho, ci je nahnevany a co by potreboval od teba.. Pretoze tym slovom si len ziskal tvoju pozornost, ktoru pravdepodobne v tej chvili potreboval alebo si takto ventiloval frustraciu. Vies ho naucit, ze ked chce pozornost, vie si ju ziskat aj inak - dohodnite sa, ako.. Napriklad mojho som ucila rozlisovat, kedy je to situacia, ze je to akutne a kedy to moze chvilu pockat. Mozete si dohodnut taketo pravidla. Ak ti to povedal v hneve, tak opat, ponukni nahradne riesenie, ako sa vyventilovat. Hlavne si to neber osobne, skor to ber ako nieco, co dieta spravilo ako totalne zufaly krok, ked si nevedelo dat rady. To iste, ked dieta povie, ze rodica neznasa, nelubi a pod.. To je zufaly vykrik, ktorym si 100% zaezpeci pozornost.
A dolezita vec - nechci vsetko naraz a neocakavaj, ze sa vsetko zrazu zmeni. Skus sa na to cele pozerat ako na prilezitost naucit sa nieco, skus popremyslat, ako ty reagujes v situaciach, ked si nahnevana, kde sa vidis v synovych reakciach, snaz sa ho pochopit a naucit nieco nielen jeho, ale aj seba. A toto by mal absolvovat aj muz, nikde som nezachytila, ze ako to ma on voci synovi, ako on ovlada emocie, ked ho niekto/nieco vytoci a pod..
Ahoj, ja som bola také isté dieťa. Vôbec som nebola nevychovaná, išla som podľa pravidiel, žiadne hádzačky v obchode. Ale proste som vybuchovala. A áno, boli na mňa aplikované aj studené sprchy, aj capnutia po zadku, aj silné objatia, aj veľký krik. A vieš čo? Už mám dosť rokov a až posledné roky sa učím svoj hnev ovládať. Mňa to totiž nikto nenaučil. Takže, vždy keď sa toho na mňa veľa nabalilo, prišiel deň, keď som vybuchla. Až pri mojom dieťati som pochopila, že sa to musíme naučiť. Ona tiež vedela byť takáto. A raz som z tých jej nervov chytila svoje nervy a vyvršila sa na nej. A odozva samozrejme nulová. Lebo ja viem, že ona to ani nechce, proste ťa prevalcuje telo. U nás ešte zafungoval naozaj prísny režim, dodržiavať spánok, málo telky a málo sladkosti. Stále je to citlivejšie dieťa, ale radšej nech si trošku pofňuká aj nad tým, že nebo je modré a vyplaví to von ako to ma zhromaždiť a dostávať zo seba už len prehnanou reakciou. Tie postupy, čo tu baby dali sú super, ale je to beh na dlhé trate. Držím prsty, vekom dozrie aj CNS a dobrými postupmi sa to určite zlepší.
@anna_anicka83 Presne tak ani ja. Vychova bola ponimana len vo forme poslusnosti. Pochybujem ze sa tu na fore najde jedinna osoba ktoru v detstve rodicia aktivne ucili ako pracovat so svojimi emociami. A zial este ani dnes to nie je bezne. Tato diskusia a jej podobne su toho dokazom. Vsetko je to nechane na dietati nech si s tym same poradi, nech si najde nejake metody a k tomu este ten rodic si riesi svoj problem tym ze zakaze dietatu prejavovat emocie. Dokial som nemala dieta som si myslela ze viem perfektne zvladat svoje emocie. Az pri nom vsetky moje problemy s emociamy vyplavali na povrch.
Autorka, skús ešte porozmýšlať nad príčinami, v akých situáciách sa syn tak správa, čo majú spoločne. Isto je nápomocné, ked si bude viac rozumieť, čo ho najviac rozčuľuje a čo by vtedy potreboval. Prip.si vypočuj “Ako zvládať neprijemne pocity svojich deti”
Neboj sa on veľmi dobre vie že môže chytiť rapel. Potom sa ospravedlni a mamička odpustí akoby sa nič nestalo. Už teraz ľutujem jeho partnerku/partnera.
Napis mi ss ak chces 🙂 mame to podobne