Partner nemôže dosiahnuť orgazmus
dobrý večer,
vytvorila som si nový účet,nakoľko chcem anonymitu,kedže ide o chúlostivú vec.
Máme s partnerom taký problém,ktorý nevieme,ako riešiť.bola by som vďačná za každé rady.
zatiaľ s tým partner nechce nič robiť,ani ísť k lekárovi.
Máme styk vždy s prezervatívom,preto sa partner kludne môže spraviť vo mne.Náš intímny život bol však od začiatku divný,nakoľko sme spolu najprv málo trávili času,nevinné začiatky,mali sme sladkých 18 rokov.atd.nemali sme pred sebou partnerov.Dieťa neplánujeme,sme mladí na to.Prvé dva roky to teda nebolo takmer o žiadnych intímnostiach.potom po čase však prišli vášnivé bozky,nejaké mazlenie atd.Ja som z katolíckej rodiny,sex sme nemali,mala som voči nemu zábrany,partner ma nenáhlil,hoci po nom už túžil.
tak sme fungovali len tak.potom som ja mala zdrav.problémy,sex sme mať ani nemohli ,ktoré sa prakticky ťahajú dodnes,obličky,vagína atd.gynekologické problémy.
Preto sme prvý sex odkladali strašne,ako to len išlo,potom,ked k tomu došlo naozaj,tak som hrozne krvácala,bolelo ma to,mrzelo ho,že mi tak veľmi ublížil.lebo ma fakt fest bolelo.
potom sme zase sa k tomu odhodlať nemohli pol roka zase.potom som mala opäť nejaké komplikácie,brala som kopu atb.potom však sa mi polepšilo,a chceli sme to,už to je OK,dá sa,som uvolnená,dokonca viac než on !a v tom je ten háčik,ja som už Ok,normálne pripravená,snažím sa užívať si to,nakoľko je to s ním ťažšie kedže je viac obdarený,bolestivý styk je občas,ale užívam si to,aj dosiahnem ja orgazmus,ale on nikdy! už to tak funguje pol roka,a stále nč,tak veľmi o tom básnil,aké to bude vo mne,ale on akoby nič necítil.niekedy aj jeho vzrušenie opadá a klesne.potom sa ani nemôže naštartovať,potom zase sa sťažuje,že je spotený,že je zima,že je teplo,že sa nemôže sústrediť,že neviem čo všetko...že je vyšťaveny ,unaveny z práce,ako ok,chápem to,ale začína mi to už byť divné,lebo snažím sa aj ja,povzbudzovať ho,pomáhať mu,aj slovne,fyzicky,dotykovo,neviem,či ho nepriťahujem,alebo čo,nespravil sa vo mne ani raz 😖 nemôže,už už ked sa to blíži,tak to nedokoná do konca.tvrdí,že som už moc široká,alebo zase moc uzka,že moc mokrá,že sa to šmýka,že nemôže sa tak uvolniť,že nemôže tak mega rýchlo,že ho tak silno nestláčam,lebo je príliš zvyknutý na ruku.jedine potom zaberie to,že vyjde a privediem ho k orgazmu ručne,
o čo ide?máte nejaké skúsensti,ako si s tým dať rady?čo spraviť,čo si myslieť ?budem vdačná
@natalym Marietuska je ako Komisár Rex...takto sledovať partnera a pozorovať ho nie je v poriadku a ani jej partner asi nie je celkom v poriadku a je podla mna závislý na porne a masturbácii a zjavne ho k tomu priviedla marietuska...správne si napísala, že sa k sebe nehodia a podla mna na to časom prídu, len nech sa neberú dovtedy 😝
@natalym teraz,seriozne,sa pýtam,prečo by muž nemal chcieť so mnou spať? nechápem,kde robím chybu ?:( čo tak strašne zlé robím ?:/ bože ,normálne mám slzy v očiach,prečo som vždy tá zlá ja.(
neviem,otlkal mi o hlavu,že ma nikdy nechce stratiť, 😒 😒 a že ma zbožnuje.že o mna bude furt bojovať,ešte pred cca rokom,dvoma mi to hovoril,teraz to nehovorí vôbec.je ticho.neviem vlastne,čo teda si myslieť.už si všeličo potom domýšľam.lebo takto sa zamilovaný chlap nechová :(a vyzerá to naozaj tak,že najradšej by ma nechal,keby mal druhú poruku,alebo už čo,že mu je všetko jedno,že je tak pasívny vo vzťahu,ako nikto asi.
píla riešička som,ako každá žena,každá žena chce riešiť...nie som komiásr rex ..a
ale čím som hop priviedla k pornu a masturbácii ?tým,že som odmietala pár rokov sex ?ale ved iné sex.prejavy a nežnosti boli medzi nami :( ved sme bolí mladí ešte atd ....to si nemyslím,že je hriech taký hrozný,či ?čo som mu mala dať po mesiaci ?
@marietuska Presne pre toto, furt riešiš..................... Nerieš, miluj.
@marietuska no konečne si to tu normálne napísala...úprimne? počkaj, neber si ho zatial, ak chces este o vztah zabojovat, zabojuj, ale nevtieraj sa mu. Podla mna Ti to hovoril, lebo bol vtedy zalubený a aj Ta chcel dostat do postele..a zrazu zistil, že len problemy su s tebou, neber to osobne..skratka, že mas zdravotné problémy a už mu to ako 90% chlapov nevyhovuje..tak aj tá zalubenost ho presla ako psa motor. Aspon ja by som si to myslela a pozrela sa na to triezvymi ocami. Prepáč, ale ja by som muža, ktorý by masturboval ako besný, pozeral porno a vobec by spomenul nejaku trojku a bol vkuse nadržany ako 15 rocný pubertiak jednoducho nechcela. Mna by to nebavilo a prislo by mi to trápne. Nebavilo by ma to stále riesit a nebavili by ani tie jeho výhovorky...no uprimne Vám to podla tvojich príspevkov neklape a niekedy niet inej cesty ako rozchod, ako si pisala si mlada, on nie je jediny, ved uvidis sama ako to s Vami bude.
@natalym ja milujem,asi až príliš,len niektoré veci mi nedávajú spávať pokojne..a on mi to neulahčuje,kedže stále je ticho a nič nepovie.tak je logické,ako každá žena si domyslam,proste,ved to neni také hrozné,či ?určite každá žena by tak reagovala,ano ,podozrievam,lebo mám dovody na to.nemôžem furt vkuse zatvárať oči......
obetovala som sa pre neho,mali sme konečne sex,ako sa patrilo,ale vnútorne som s ním moc stotožznená ja nebola.
@tt247 nie,on neni z tých chlapov,čo mu ide o to dostať do postele,nie,hnusia sa mu takí,ved vydržal pri mne celé roky.ako ok,predstavoval si iný sex.život,ale ja nemôžem predsa za to,aké mám problémy,a on furt,ked sa ho spýtam,že či ho to trápi ,že mam taketo problémy,že ak chce nech si najde inu na to,tak mi povie,že nech netrepem kraviony,že to chápe a toleruje ...a že mu je to jedno ,že ci ma sex,alebo nie,že predsa som si ho dobre vytrenovala,ked sme roky nemali sex len tak pre nič za nič.lebo som ja nechcela.
predsa ho nemôže prejsť zalubenosť :...ved ja sa tak staršne snažím !!!!!!!!!!!!! :(:((:( Aaj ked mám problémy,tak sa snažím spať s ním,snažím sa obetovať ,a naozaj ma to pali,stipe,všetko ,bolí,a obetujem sa vždy,a som rada,že sme spolu,že sa milujeme,už dokonca aj ked ma to pali potom,tak si to začínam užívať ,vravím mu,ako m ije fajn atd,ale zrazu akoby jemu nebolo fajn,či čo.omrzelo ho to akosi celé,čakať na mna,skusať to,(rok sme len skúsali ako na to správne,.)
ved sa snažím a ked naozaj ani nemam naladu a chuť na sex,som otravena zop všetkeho,tak mám ho,doprajem mu,aj tak...ved nemôže na mna poovedať,že by som odmietala,s vyhovorkami,že mam migreny,alebo čo,.to vobec tak nei,ja sa snažím ...a ked nemá sex,tak ma ine prejavy lásky a vášne odo mna.s ktorymi je spokojný ..pokial viem ..
tak nerozumiem už asi ničomu ..fakt,som z toho cvok.
@marietuska Nehodíte sa k sebe.
@natalym nejde o to,či sa hodíme,alebo nie,ide o to,ako to ja prežívam celé hrozne.ja nevládzem už fakt,ja neviem,čo si počať s tým celým,ved kedysi to bol fungujúci normálny vzťah ako každý iný,ale nechápem,kde sa stala chyba v programe :( plačem teraz ,lebo sa mi rúca život,a nie som schopná pozbierať ho ,aby sa nerucal,hoci sa tak staršne všemožne snažím ,všemožnme sa snažím riešiť problémy,nezatvárať pred nimi oči,snažím sa byť lepšoi,chápať,tolerovať,snažím sa byť mu dobrou partnerkou,snažím sa,aby neboli medzi nami tajnosti,ale nevychádza mi to vôbec,absolútne,lebo on akoby ja neviem, bol nejaký divný -pasívny či čo,akoby on nechcel riešiť,akoby stratil záujem o všetko,alebo čo,ja už fakt neviem,čo si mám o jeho chovaní myslieť,a ked sa spýtam neodpovie,
nie je to na zbláznenie ?
@marietuska Veď Ti vravím, že sa k sebe nehodíte. Toto je fungujúci vzťah? Buď nehovoríš celú pravdu. Alebo on sa Ti bojí dať kopačky, aby Ti neublížil.
@marietuska bože dievča, až sa mi to zle číta...prestaň...jednoducho prestaň sa snažiť...
takže 1. áno zalúbenosť prejde, je to dokázané..proste prejde počiatočná fáza zalubenia, u každého trvá inak a potom prichádza bud rozchod, ktorému vacsinou predchádza trápenie a skúšanie alebo prichádza skutočná láska a s nou spojená aj pohoda, čiže partneri si povedia, že sa lubia, lebo sa lubia, pohladia sa, pomojkaju, aj pohadaju a udobria, ale nie trapenie a podozrievanie..to je rozdiel...takže áno zalubenost ho prešla, ale to neznamená, že ta nelubi, to je rozdiel...
2. to čo hovorí je síce pekné, ked sa tak podla toho aj nespráva...je to hovno platné,
3. nesnaž sa ako usilovný žiačik, nevnucuj sa, nepodriaduj sa zakaždým...takto si Ta nikto vážit nebude,
4. ty si hovoríš, že škoda sa je rozíst, tolké roky zbytočne a ešte ho aj lubis...vedz, že to nie su zbytočné roky, v každom vztahu sa niečo naučíš, zistíš, čo je ok pre teba a čo už nie, aby si sa v buducnosti tomu vyvarovala a aby si bola stastnejsia a spokojnejsia
5. takto odkedy máš zdravotné problémy?odkedy spolu spávate?ono niekedy zasiahne aj vyssia moc a prejavuje sa to aj zdravotne a ja si myslim, že tvoje telo tomuto vztahu hovori jasne NIE. Máš zdravotné problémy, baktérie, bolí Ta pri sexe, páli, načo sa nútiš a pretvaruješ ako dobre Ti pri tom je? na toto si odkázaná? Nie bojíš sa konkurencie ruky a konkurencie inej dievčiny. Celé zle, dáva Ti teda dôvody na pochybnosti a ty zo seba robíš v ich dôsledku otroka.
6. stavím sa, že by prišiel iný muž, zdravý vztah, zdravý sex a aj tvoje zdravotné problémy by po pauze od tohto súčasného pominuli.
@marietuska toto je minimalne na sexuologa...ak to chces riesit tak len spolu s partnerom a najlepsie s odbornikom....ak nema zaujem hovorit o tom a riesit to, tak to neries ani ty a posli ho donteplych krajin...nesnaz sa tolko lebo sa zblazis...vrat sa z kratsej cesty...
Rozísť, uzavrieť, poďakovať za pekné chvíle, trápenie pre oboch.
@marietuska a ešte k tomu môjmu príspevku vyššie ma napadlo...si písala, že on Ta nechcel dostat do postele, že on nie je ten typ muža, že ti to hovoril, že sa mu takí muži hnusia a bla bla...a že on by neklamal v tomto podla Teba...podla mna áno, ved mu klameš aj Ty, ked sa tváriš ako dobre ti je pri sexe ako si to užívaš a sama si povedala, že sa pretvaruješ, lebo to bolí a páli, ale sa pretvaruješ, aby bol on spokojný...a pomyslela by si si to niekedy o sebe, že toto budeš robiť? takže tu je moja otázka: Ty sa pretvaruješ a on sa podľa Teba prečo nepretvaruje? A nejak mi nejde dokopy ani to, že tolke roky abstinoval, tváril sa, že s tým nemá problém, že sex mu nechýba a zrazu masturbuje niekolkokrat do dna, s tebou sexuje, pozerá hetero aj gay porno, pozera sa po iných, hovorí o trojke...prepáč, ale klameš samu seba a tak strašne chceš tomu verit, že toto je normálne...no ja Ti odpoviem ako nezaujatá osoba...nie je to normálne...
@marietuska prepáč, nevšimla som si, že sa to nedá vyliečiť 😒
@maria1989 no asi nedá vyliečiť..alebo je chyba v partnerovi,to mi už povedali mnohí ludia,že s iným by to bolo možno fajn,kebyže som sšťastná.ako tu už spomínali baby,.ale ja sa cez to všetko snažýím.
@tt247 mám sa prestať snažiť ?:/ ja sa mu nevnucujem,jednoducho mu prejavujem lásku....to je rozdiel,ľúbim,chem si vychutnávať spoločné chvílky ,ktorých nie je až tak veľa ..
pretvarujem sa až teraz posledné razy,predtým som sa nepretvarovala,lebo baby mi tu poradili,nech stáke neaukám,pri sexe,tak to už nerobím,nech ho neznechucujem ...a radšej som ticho,ale to nie je pravda,ja s ním mam sex rada.je mi celkom príjemne.
no a ved práve,tuto sa naskytá tá otázka,presne si to pomenovala,že predtym nič akoby nechcel a zrazu masturbuje,pozerá porno..atd..to mi tiež inak nejde do hlavy a neviem nájsť príčinu,asi mu však nedávam to,co potrebuje
@marietuska zopakujem, čo som písal v svojom najdlhšom príspevku, asi hneď prvom.
1. ty sa vylieč! Že sa to nedá? Jedine, že by to bol fakt Boží trest za to, že si prestala dbať na zákaz predmanželského sexu...
Myslíš, že chlap to nevycíti, že ťa to bolí a je ti to nepríjemné? Dokonca taký všímavý chlap ako je ten tvoj.
2. prestaňte masturbovať - obaja. Nie na 4 dni - za ten čas sa nezresetujú návyky budované desaťročia... Prepáč, ale 4 dni nie je abstinencia...
3. už bol na vyšetrení u endokrinológa?
4. trénuješ svaly PCG?
Zdá sa, že ani jedno si nespravila, ani to, čo sa týka teba. Zato riešiš, a riešiš, a riešiš... Slová, obyčajné slová. Rečami to nevyriešiš, určite nie s nami. Možno rečami s ním by sa niečo pohlo.
A niečo nové:
1. prestaň ho hnať do postele, sexu, dokonca orálu. Nebuď stíhačka. Tlakom/nútením dokážeš znechutiť aj takú super vec, ako je sex. Mimochodom, buď rada, že ťa nechce toľkokrát, ako vlastnú ruku. To by sme tu mali iné témy...
2. ty si chceš zobrať chlapa, ktorý sa nechce vzdať porna a masturbácie? Teda nechce nijako zmeniť svoje zlé návyky? Inak je to samozrejme super chlap, to je jasné. A potrebuje to zo zdravotného hľadiska, jasná vec... odporúčam - daj mu ultimátum - aby opustil svoj zvyk, ktorý môže za veľkú časť vašich problémov (odhliadnuc od tvojej spoluviny, ktorú nesmieme opomenúť a ty sa z toho nevyzúvaj)
3. prestaň ho chcieť zmeniť podľa svojich predstáv. Každý chlap má iné potreby. A to, že tu niektorá napíše, že po nej chlap skočí po ťažkej únavnej šichte v práci, neznamená, že je taký každý chlap. Prípadne, keď nie je všetko vo vzťahu v poriadku, napr. aj zdravotne (ty nie si v poriadku, on možno tiež - hormonálne).
Prečo riešiš, že on nemá orgazmus? nech nemá. jeho vec. Ak všetko klape, je otvorený a máte úprimný vzťah (nie úprimný spôsobom, že ti neklame o masturbácii pri porne), tak prečo nie? To fakt by bolo lepšie, aby sa pretvaroval, že ooo, už som bol? To dokáže zahrať bez problémov. Pre pokoj v rodine. Jasné, že sa mu do sexu nechce, keď to musí prebiehať podľa tebou daných predstáv. Ako keby chlap čakal, že žena bude mať samozrejme pri každom milovaní orgazmus. Len tak. Bez "špeciálnych prektík", čisto penetráciou. A riešil by to tu, že prečo sa tá jeho žena nedokáže vaginálne urobiť. A riešil, a riešil.
Takisto píšeš, že nemôžete mať sex hocikedy (90% času). Iba vtedy, keď sa to hodí tebe. Zato provokovať ho tým neváhaš, aj keď to nejde, ako si písala minule. Je množstvo chlapov, ktorí by na ženu ani nesiahli, keď nie je 100% v poriadku. Aby jej neublížili, aby jej to nebolo nepríjemné. A to je zakódované v rovine podvedomej, ani nie tak vedomej.
4. prečo to stále riešiš? vidieť, že si ešte mladá a málo si toho zažila. pamätaj - nie si stred vesmíru a nie vždy bude po tvojom. To fakt nemáte čo doma robiť a čím sa zamestnávať, keď rozpitvávaš váš sex z rôznych strán? Samotným pitvaním nič nevyriešiš. Musíš vyvodiť závery. Očividne je to sebec, pre ktorého sú 4 dni abstinencie neskutočný úspech. A nemieni sa toho vzdať. To si fakt taká zúfalá, že budeš s niekým iba preto, aby si nebola sama? Aj keď to nemá dobrú budúcnosť? Ako môžeš mať vôbec nejakú sebaúctu?
@marietuska áno máš sa prestat snažit a začať robit veci prirodzene...vo vztahu si predsa prirodzene dáme pusu, prirodzene popozeráme vecer film, prirodzene sa pohladime, prirodzene máme spolu sex...vobec sa nad tým nezamýšlam, nerobím veci ako stroj a nepočítam si kolkokrát a kedy sme mali sex, kolkokrát mi povedal, že ma lubi a ja jemu, kedy sme si dali pusu, kedy a kolkokrat sa na mna usmial...ved to je choré. Váš vztah je všetko len nie prirodzený a zdravý a normálny. Ty sa snažíš, kontroluješ sa, kontroluješ aj jeho a on sa ani nesnaží, on je pasívny. To čo je? O akom snažení dievča vôbec rozprávaš? Snažíš sa, teda ty zachraňuješ v preklade a on na to už serie. A vôbec prečo vkuse pozerá porno a prečo stále masturbuje? Ved ok, nech si vyhoní decentne v sprche, ked máš krámy..ty o tom ani nemusíš vediet, ale toto čo robí tvoj priatel je na odborníka, to je závislosť. Fuj díky, keby mi taký chlap niekde pri stretnutí podal ruku..čo ju má stále na svojom vtákovi...no proste choré, on je už úplne mimo realitu.
@marietuska necitala som celu diskusia, zopar tvojich prispevkov...vie tvoj partner o tom, ze sex s nim je pre teba obeta (dost casto sklonujes ako sa obetovavas atd)...ak ano, tak sa mu ani velmi necudujem, ze sex s tebou ho nebavi a nevyhladava intimity. skus si to otocit? ty by si si uzivala sex s nim, keby vies, ze ho to boli, trpi a cele je to z jeho stany obeta a ty mu tym sposobujes bolest???
a za dalsie...zivot mas stravit s clovekom s ktorym sa vies porozpravat s ktorym ti je dobre. na stare kolena nebudete po sebe skakat ako zajace, rozhovory a spolocny cas bude jedine co vam ostane 😉
@wewika1 na margo tvojej otázky, či by si užívala, keby to chlapa nebavilo. Očividne áno... Žiaľ, neplatí rovnaký meter pre mužov a pre ženy. Podľa názoru väčšiny žien tu na MK je normálne, keď sa chlapovi nechce, tak má žena právo vyžadovať od neho sex (a bude ju to baviť). Diviť sa tomu, vyčítať mu to, vyhrážať sa rozchodom, rozísť sa, či si nájsť milenca. Keby mal platiť rovnaký meter, tak na to isté by mal mať nárok chlap, ktorému žena nevyhovie vždy, kedy sa mu zachce. A s tým sa ženy stotožnia iba výnimočne.
ale aby sa niekto (žena) skutočne snažila, aby chlapa bavil sex, a sex s ňou, to už nie. Tým nemyslím neustále uháňať chlapa do postele. Dobrý sex sa nezačína v posteli, ale v hlave. Ak nemajú dobrý vzťah, odrazí sa to v posteli (ak ten vzťah nieje založený iba na sexe). Dôvod nechuti na sex môže byť niekde úplne inde (odhliadnuc od zdravotného hľadiska jednej či druhej strany).
@marietuska bany myslím, ze tu zbytočne všetky radi, slečna si bude robiť na dalej len starosti ale pre to v reali nič nespravi. takže veľa šťastia, ja už nemám silu diskutovať o ničom. 😉
@wolker_falcon nejaký chaos z toho mám celého.dakujem za reakciu.
ja ho neprovokujem,aby sme mali sex,on pracuje inde,nebvývame v rovnakych mestach,mčiže preto sex neni možný každý den,ale len niekedy,nielen kvoli mne,a ked prirodzene mám zdrav.problémy,tak nemôžeme,ale to ne,ôžeme,nie že ja nechcem,ale nemôžem proste.
trenujem svaly,ale s tym ja nemam problémy,svaly mám OK.
on ma hormony ok,bol u endokr.a nič.
ani rečami s nbím nič nevyriešim,lebo on nema chuť niečo riešiť.
ja sa môžem hocijako snažiť,tak to proste on nechce riešiť.....lebo jemu je tak dobre...jemu nevadí,že sa nespraví atd,ale potom je prirodzene,že je to riešim,aj to,že je vkuse unaveny atd,a nechce sa mu hocikedy,nechce sa mu sexu,ale robiť by sa robil aj trikrát do dna....hm,zaujímavé,
a on am nahlil a tahal do sexu .ja som nechcela.prvotne....potom som si to rozmyslela.
a čo to má byť sex s ním pre mna ?je to obeta po zdravotej stránke,ja si ten sex želám,je mi príjemne,ale obetujem sa,pretože potom mám hrozné bolesti a pálenie,tak je logické ,že je to obeta nie ???? však keby som nemala zdrav.problémy,tak to nie je obeta ,to je logické.
ale aj napriek tomu,že mám veľké problémy,obetujem sa,a nevyčítam mu to,že sa obetuvávam,a aon to tak istotne nevníma,on takéto veci nerieši.
nechcem,aby HRAL orgazmus,nechcem,aby hral,že je mu fajn pori mne,nechcem,aby hral,že sex so mnou ho bví,nechcem,aby to hral,mja chcem,aby to cítil......a aby som to videla na ňom....a aby som vbedela,že ma miluje.
chcem,nech konečne nam švetko kalpe,ja sa o to nesmierne nsažím,on akosi prestal sa snažiť,či čo....dokonca ma nazýva sprostou,ked ja sa snažím ...že nemieni stále vkuse pitvať sa v tom..
on si to ma užívať,ved ma nahanal do toho,veddddd mi to stále pripomínal,ked sme sex nemali,stále mi hovoril,ako nesmierne rad,by bol vo mne už konečne ,ako rad by sa spravil vo mne ( sorry,že detailne píšem),a teraz ????ked konečne som ja povolila,tak čo z toho ?nič ..on sa nespravi,je to pre n eho nudne,nebavi h oto,to je vysledok jeho snahy :(idem s az toho zblazniť
@marietuska len k niektorým bodom v rýchlosti - samozrejme, že to býva iné, keď sa o sexe iba píše. to sú všetko iba reči... Očividne ho to prestalo baviť, resp. jeho očakávania boli úplne inde.
nechce sa o tom rozprávať. to je mimochodom u chlapov bežné, ale nie vítané ani dobré. Nie dobrý predpoklad do manželstva.
k svalom - problémom by som to nenazval, ale mohla by si mu milovanie spraviť viac podľa jeho požiadaviek - silnejší stisk. Potom by nemal problém, aký má.
celkovo môj názor - za svoje problémy ste zodpovední obaja. Ale ty si si ich vedomá a vidíš (???) veľké nedostatky svojho nastávajúceho (sebectvo, neochota komunikovať, zmeniť svoje zlé návyky).
Ako aj ty píšeš, ty si sa podvolila, aj keď predtým si to videla inak. Tvoje problémy sa dajú chápať aj ako následok neposlušnosti Bohu - ak sa na to ešte dokážeš pozerať z duchovnej roviny. a že máš partnera, ktorý s duchovnom nemá nič spoločné, je vec ďalšia...
@marietuska mozno by si mala odstranit povod tych bolesti
skus dat do google ked sex boli ja som nasla kopec clankov aj z doverychondych aj lahsich zdrojov a daco by som s tym spravila..z casu na cas ked nieco boli tak sa do da akceptovat..ale ty stale pises o tom ze ta to boli a boli a boli ... neviem podla mna by som prvotne riesila to
eva nie je dobry zdroj ale celkom ok veci tam su popisane ohlajdom tej bolesti
http://eva.cas.sk/clanok/834/bolestive-aaaaach-...
@marietuska este toto je do b re http://zena.atlas.sk/navsteva-u-gynekologa-prec...
@marietuska Ale brať sa chcete, áno? A nechceš ho stratiť a chceš bojovať, on asi ani nie. Už fakt nerozumiem. Podľa mňa sa k sebe nehodíte a bodka. Čím viac to budete siliť tým to bude horšie. Podľa mňa Ty si taká píla riešička, furt niečo chceš ani sama nevieš čo, furt do neho asi hučíš, rozíďte sa a porieš seba. V dobrom to myslím. Alebo si urobte 4 deti, Ty už nebudeš mať čas myslieť a somariny a on si vyhoní a spoko obaja. Len tie deti........