Ako zlepšiť vzťah so sedemročnou dcérou?

@anonym_autor tazko sa toto cita….ona velmi ina ani byt nemoze ked v tak malom veku bola odstrcena kvoli sestre a teraz, ked je sestra uz vacsia aj samostatnejsia tak po nej stale kricis a dokonca napises ze ta irituje.
Ja by som na tvojom mieste spravila to, ze by som si vyhradila cas len na starsiu. Proste vas den, ktory stravis a budes sa venovat len jej. A pravidelne. Aby vedela ze si tu pre nu, ze ju mas rovnako rada ako mladsiu.

Nenapadlo ti,ze starsia dcera vyzaduje tvoju pozornost??? Preto to chovanie??..smutne,ze jedna matka napise na svoje dieta,ze ju irituje. 2x do mesiaca si spravte den pre seba, len ty a ona.. ine mi nenapada, len ze jej chyba mama.

otázne je ako sa chovaš k staršej a mladšej
pohladiš obe za den alebo len mladšiu ? na jednu zdvihneš hlas na druhu nie,
hráte sa spolu alebo sa hravaš osve pripadne uprednostnuješ tu menšiu ?
tam je vela otazok
v prvom rade sa ty zrovnaj, a zvyšok pride sam
urob si čas len pre nu , pre jej zaluby, jej program ktory ona preferuje
pohlad ju cez den, skus byt mila a dobra ako na mladšiu ..

Máme niečo podobné , rozdiel len 1,5 r.
Druhé dieťa - prišli zdrav. problémy. Vojtovka, cvičenie, PAS, DMO. Prvá vždy ostrkovaná, však počkaj teraz idem cvičiť s malou, počkaj veď teraz potrebujem toto a potom toto. Ty sa len uč aby si mala dobré známky. Ak prišla horšia známka - bol krik .
Odvtedy sa to nezmenilo, mladšia potrebuje super starostlivosť. Staršia chodí na sš, zatvorí sa do izby a má nás na háku. A už sa to ani nikdy nezmení.

@anonym_1869e4 pol destva je pre teba 7 mesiacov? A akokolvek zle mi bolo nikdy som nefnukala a nestonala… pozriem tu terapiu hrou, dakujem

@anonym_70e135 dakujem, zaradim nam taky den

Človek nerád priznáva ale prešli sme si podobným. Aj keď ja som sa zbadala trošku skôr. Začala som vedome pristupovať k obom rovnako, občas niekam vybehnem so starším, napr do kina, behať alebo len tak do mekáča. Rovnako s mladším. Staršiemu denne hovorím pekné slová, veľa sa s ním rozprávam, dám mu odkaz do boxu s desiatou a vieš čo? Neskutočne sa nám zlepšil vzťah, nie len náš ale aj jeho s bratom. Ja ani neviem, kedy som naposledy musela doma kričať.

@anonym_32c2f7 si myslis ze pre mna je ten pocit jednoduchy? Je to moje dieta, a irituje ma!!! Nenavidim sa za to, za to ze jej nie som dobrou mamou… a aj ked sa snazim tak to vydrzi kratko lebo to pre mna nie je prirodzene spravanie voci nej. A zoziera ma to

@sara07 mladsia je mojkacia, ona od malicka pride sama sa pomojkovat, pusinkuje ma, ona je velmi kontakna a v kuse na mna nalepena. Ona aj viacx pride ze mamka pod sa hrat. Starsia nie, ani to nikdy nerobila… ked nieco vyvedie mladsia dvihnem hlas aj na nu a aj ked robi zle starsej tak nenakricim na starsiu ale na mladsiu

@anonym_f1ebdf pravze by som nechcela aby to takto dopadlo… ja som vyrastala len s mamou ktora sa obracala ako vedela aby nas uzivila a nikdy som nemala pocit ze ma ma rada. A ja nechcem aby takto dopadla aj starsia a predsta to v sebe neviem zlomit

@anonym_aca2a5 ide to to prirodzene alebo si to musis pripominat ze to musis urobit? Dakujem ale za tipy, urcite vyskusam

@anonym_autor neurážaj sa, to tebe ani dcére nepomôže
https://www.psychologiahrou.sk/

Môže to byť žiarlivosť z jej strany - mama tu nie je už len pre mňa. Deti to zvyknú dávať týmto spôsobom najavo. Môže to byť jej povahou , každé dieťa je iné.

Je to narocne, dve male deti. To, ze Ta tento stav trapi, je dobre znamenie. Zalezi Ti na oboch detoch. Este sa to da zachranit. Vyhrad si cas, ked budes len s nou. Alebo cas, kedy sa sustredis hlavne na nu. Vsetko sa da do poriadku. Ty si dospela, je to na tebe.

@anonym_autor si dobrá matka, lebo si to uvedomuješ, trápi ťa to a chceš to napraviť 🙂 Každý deň ju minimálne raz objím a povedz jej, že ju ľúbiš ❤

@anonym_autor už to ide úplne prirodzene, asi mesiac to trvalo, kým som si navykla na nový systém

Ja na tvojom mieste pokračujem v psychoterapii. Okrem toho skus pravidelne s nou tráviť čas, keď si výhradne s nou, robíte program vo dvojici a nech ona vyberá program. Ci je to maľovanie nechtov, pečenie, šport, kino, prechádzka, či cukráreň. Posilnite s tým tie pozitívne zatitky a to posilní vás vzťah. Okrem toho by som skúsila dat na ja o, že ju rešpektujem, napr neviem, či vo veku primeraných veciach môže mať slobodný výber, názor, napr co si oblečie, snažila by som sa ju viac zapájať do veci, kde vyžiadujem jej názor, napr kam by chcela ísť na výlet, čo mám navariť, ako by chcela veci ona. Dávať tým na javo, že je mi dôležitá.
Podľa mňa správať sa rovnako k obom dievčatám ani sa nedá, obe sú iná povaha, iný človek, tak ak vyžadujú individuálny prístup. Skus ich ne porovnávať, to, že je malá viac na mojkanie, neznamená, že si staršou je niečo zle, keď ona taka nie je. Skus nepozerat na jej negatíva, ale pozitíva, na tie body, kde sa viete spojiť. Možno ona nikdy nebude typ, s ktorou budete spolu klebetit a nakupovať. A to neznamená, že je niečo zle. Len treba odbúrať tie predstavy, ktoré si mala o vašom vzťahu, prijať vnútorne aktuálnu situáciu a nebojovat s tým, nevycitat si to ani sebe, ani jej. Stále máte dosť času formovať ten vzťah.
Ešte ma napadlo, neviem ako reagujes v situáciách, keď "vkuse" plače, mrnci, durdí. My sme boli väčšinou vychovávaní tak, že rodičia pri takom správaní to rýchlo utlmili vyvolávanie hanby a výčitiek svedomia: prestaň fnukat, za takú blbosť sa neplač, nič sa také hrozné nestali, už si veľká, robíš mi hanbu, čo zase durdíš, čo sa ti zase nepáči, mala by si byt vďačná, atď, samé negatívne ohodnotenie.... Možno aj ty tak reagujes (lebo si sa tak prirodzene naučila od rodičov), neviem. V budovaní vzťahu určite pomôže rešpektujúci pohľad, dat najavo, že jej emócie chápeš a máš ju rada a chápeš ju aj keď je ofucana, usomrena, plače za "blbosť". Neznamená to, že s ňou musíš súhlasiť, ale vyjadriť empatiu môžeš. Napr mladšia sestra zjedla posledný kúsok bábovky. .. Namiesto "neplač, minule aj ty si zjedla pred ňou čokoládu" môžeš povedať, že "vidím, že si mala chuť na tu bábovku a teraz si ostala sklamaná, ze ti neostalo, však?" vždy ju (a vás vzťah) môžeš podporiť s tým, že jej uznáš pocity "vidím, že ťa to riadne nahnevalo", vidím, že to pre teba veľa znamenalo" atď. Okrem toho skus ju viac chváliť, aj za maličkosti - psychológovia hovoria, že na 1 pokarhanie by malo padnúť 5 pochváľ, aby to dieťa malo zdraví vývoj. Môj starší syn vkuse bije mladšieho (majú 2 a 3,5r), ale keď občas mu dá predsa len pusu, alebo pomôže mu nájsť stratenú hračku, tak to vôbec neberiem ako samozrejmosť, ale vždy ho za to pochvalim: urobil si mi s tým radost. Som na teba hrdá. Takéto pozitívne uistenia podporujú nielen vás vzťah, ale aj vzťah súrodencov navzájom.
Držím palce! A hlavne nesnaž sa nasilu zmeniť, ako píšeš, vždy to vydrží 2 dní... Skus so psychológom nájsť koreň problému a riešiť to.

Mam nieco podobne a presne kvoli rovnakemu dovodu....
Ja len poradim ze treba jej ukazat pochopenie, lasku, pozornost a VEEEELA sa rozpravat a hovorit jej tvoje zazitky z tvojho detstva cca z jej veku a samozrejme vacsinou pozitivne alebo vychovne. ...viem, najtazsie je ked ma svoj vzdorovity prejav aby si ty zachovala pokoj a pokusila sa ju objat, utesit a preukazat naklonnost. U nas pomoze aj to ze niekedy tak na starsiu zmurknem a usmejem a dam jej napr. o 2 lentilky viac ako mladsiemu (a ona ma pocit ze je to nieco specialne)...
Drzim palce ale tuto je uz na vas rodicoch a tebe ako matke ta "praca" a pochopenie ze je to stale len dieta.

Čo si to za matku? Načo ti boli deti, keď totálne zanedbávaš výchovu? Predsa každá normálna matka ak je tehotná, pripravuje staršie dieťa intenzívne na príchod súrodenca a to aj niekoľko hodinovými debatami denne , ako to bude s bábätkom, že bude potrebovať viac pozornosti a zdôvodniť to, atď. Ak si nechodila denne do práce, mala si na to dosť času, ale si to zanedbala a na staršie dieťa sa zvysoka vykašľala. Vtedy si mala vytvárať a formovať vzťah medzi tebou a starším dieťaťom a vytvárať podmienky na vzťah medzi deťmi. No ty si najprv kašľala na všetko a myslela len na seba, že ti je zle, no nebola si sama v takej situácii, sú aj v horšom stave ženy a dokážu sa o svoje dieťa postarať. Potom si svoju pozornosť obrátila na ukážkové mladšie dieťa a na staršie zvysoka vys...... Škaredo si staršie podrazila a odvrhla, čo sa ti vypomstí. Nebude ťa akceptovať, v určitom veku bude ťa ignorovať a potom si s ňou neporadíš. Zamysli sa nad sebou. Sama svojou sebeckosťou si možno do budúcna aj zničila život staršej dcére. Veď si stratila jej dôveru už v takom malom detstve. Uvedomuješ si vôbec, že život s tebou je pre ňu už teraz ťažké trápenie s ktorým sa tak ľahko malé dieťa nevyrovná? Najprv sa jej kopia problémy v správaní sa hlavne voči tebe, potom pribudnú ťažké psychické problémy a neskôr môžu mať za následok aj vážne zdravotné problémy. A vinníkom je iba jedna osoba - ty, lebo vieš robiť rozdiely medzi vlastnými deťmi. Tu už nejde o bežnú žiarlivosť na mladšieho súrodenca, ale o to, že si uvedomuje, že matka ho nechce a možno aj nenávidí podľa toho, ako o nej píšeš.

@anonym_autor ano
pretože je mojkana od mala , sama píšeš že šla často bokom .... je na to zvyknuta
začni pomaličky pohladenim ruky , hlavy, pochvalo a bude tiež mojkava ...
a ak ona vidi že ju mojkate a ona nie je lebo aj je dana do roli že nie je taka
nenaučila sa že je to prirodzene ...
skus si prečitat svoj prvy prispevok s odstupom ...

@anonym_autor keď kričíš, deťom sa zhnusíš, následne ťa úplne vytesnia a nikdy sa k tebe už nebudú obracať. Ide to ľahko nakričať, no zvrátiť späť škody sa nedá bez dôsledkov v podobe nedôvery, úzkosti a pod. Keď sa deti boja, nemôžu ľúbiť ani seba, ani teba. V hlavách a tele sa zapne program zamrzni, alebo uteč a všetko vrátane napredovania, rozvíjania citov a vzťahov ide bokom. Tvoja dcéra má jedinú matku, jedinú osobu ktorá má 🗝️ od jej šťastia v živote. Máš jednu jedinú šancu byť dobrou matkou, rozmyslí si to.

@anonym_6ed8a1 super tip s tými cukríkmi. Ja zas robím tak, za dám napr. mladšej nech odnesie cukriček staršej a následne dám staršej nech dá mladšej a ešte si pamätáme ktorú farbu má staršia rada a tie nechávame staršej napríklad…

@anonym_autor vyhradit si cas iba a len pre nu. Mladsie nechat s otcom a vy dve chodte mimo domu, zazite to co zvycajne nezazivate, babsky den, ked ta bude mat celu iba a len pre seba. Zober ju tam kde ona chce ist, prisposob cely program tomu co ona chce. Nech sa citi vynimocna, jedinecna, milovana a nemusi sa o tvoju pozornost s nikym delit. Nespominaj mladsieho surodenca, nechaj nech sa ona voci tebe otvori a prijme tvoju pozornost.

inak mne sa totálne najstaršie dieta vzdialilo pri puberte , nastal taký zlom
zobrala som ho na hudobny festival na 4 dni , užili sme si ..a od vtedy je to podstatne lepšie
sem tam ideme do kina alebo na obed
s otcom sa mu to nezdalo ale ja som zrazu mala cudziu osobu doma ... t

@anonym_autor
mňa tak matka tiež v detstve neznášala( teda som to tak cítila), mladší brat bol miláčik.
celý život sme mali vzťah ako na hojdačke, ale nie milujúci. teraz je to ako tak v norme. a to mám pred 50 tkou.
Vyrieš toto do puberty, lebo sa pozabíjate..... musí cítiť tvoju, vašu lásku. ináč to nejde.

@anonym_1869e4 jednoducho sa cíti odstrcena, to ťa nenapadlo. Narodením druhej bola odstsvena na druhú koľaj. Vsak je ti už veľké dievča, vezmi ju spolu so sebou a urobte si mama-dcera deň. Co ma rada? To s nou rob. Moja miluje plávanie, takže pravidelne chodíme spolu 1x do mesiaca niekde v piatok preč. V sobotu večer sa vrátime. Boli sme takto naposledy v Piešťanoch.
Inak je smutne, ze jedna matka nevie, ako sa ma zblížiť s vlastným dieťaťom.

@anonym_autor podľa mňa tá strasne ľúbi..ale vie že ty tu už nie si pre ňu...skús si ju zavolať objať,a poprosit o odpustenie,s tým,že jej normálne povedz ako si sa cítila...že to nebolo tým,že si ju nelubila,ale že si nevládala...musia jej povedať dôvod prečo zrazu mamička ktorú mala len pre seba sa nemohla o ňu starať...
To nie je sranda...
Ja mám 10 ročný rozdiel...a ja som svoje 10 ročné dieťa dala bokom lebo som si myslela že veď mje už veľká a veď ma už nepotrebuje...ale opak bola pravda...nesmierne ma potrebovala ale ja som tu pre ňu nebola...
Keď mala 15nast poprosila som ju o odpustenie...že kôli mne a mojej neschopnosti prežila 5 rokov samoty a opuastenosti....od vtedy sa nás vzťah začal uberať iným smerom...teraz sa veľmi ľúbime všetky tri...ale musela som jej vysvetlit že to vôbec nebola jej vina...ale moja.

@anonym_autor ona je zla preto, lebo ty ju stale odstrkujes. Ona takto uputava tvoju pozornost. Ty uz mas v hlave uplne nastavene, ze mladsia je lepsia a starsia je ta horsia. Ten vzorec v hlave treba prepisat. Skus si naplanovat cas, ktory stravis len so starsou bez tej mladsej a bez muza. Uz teraz vidim ako sa ti do toho nechce, nebavi ta to snou, nevies akoby si s nou travila cas. Pokial toto nezmenis, nikde sa neposuniete.

@evkatk ziadna vychovu som nezanedbala… ale medzitym ako som si isla 6 mesiacov vnutornosti vygrcat, krvacaniami ktore sice boli neskodne ale zakazdym boli neskodnes som naozaj kazdy den neriesila ze pride babo. Ale zakazdym ked boli lepsie sadela pri mne na posteli a bysvetlovala som jej ze v brusku je jej sestricka, vyberali sme spolocne hracky pre malu ukazovala mi na svojej babike ze ako sa o sestricku bude starat. Cize to vobec nebolo ze sme ju na to nepripavila a ked sme malu doniesli domov vkuse ju mojkala hladkala vkuse pri nas bola. A ked boli lepsie chvile ze mensia zaspalamv kociku tak ju manzel zobral von a ja som sa venovala len starsej. Len tych chvil bolo zial malo. A navyse nemyslela som na seba ked mi zle bolo, robila som preklady co som mohla aj z domu a z postele. Takze nie som ziadna padavka co lezala v posteli a lutovala sa. Neodsudzuj ma pokial nevies ake moje tehotenstvo bolo. Je lahke sudit. Ja si uvedomujem ze v nejakom bode sa nieco pokazilo a chcem to napravit. Preto som sa obratila sem na zeny, ktore to mozno realne zazili a podarilo sa im to napravit. A prepac, ale nestojim za odsudzovanie od dokanalych matiek s dokonalymi detmi a dokonalymi zivotmi.